Ich bin 22 und habe mich viel bewegt.
Ich bin in 14 Jahren 7 Mal umgezogen
Sehr viel, das bedeutet sieben Mal zwischen meiner Geburt und meinem 14. Geburtstag. Für die Arbeit meines Vaters mussten wir regelmäßig die Region wechseln - immer auf dem französischen Festland.
Einmal habe ich nur sechs Monate an einem Ort verbracht; einmal vier Jahre war es ein Rekord; normalerweise zwei oder drei Jahre im Sommer umziehen, damit ich wieder normal zur Schule gehe.
Als ich klein war, war das Umziehen für mich kein Problem. Schon jetzt musste ich meine Hände nicht in den Teig für die Kisten legen und glaube mir, dass es viel angenehmer war.
Vor allem aber, obwohl ich ein wenig traurig war zu gehen, passte ich mich an wie ein Fisch im Wasser, als ich an einen neuen Ort kam .
Auch wenn ich mich aufgrund des Konkordats komisch fühlte, Religionsunterricht an der öffentlichen Schule im Elsass zu haben, kann man nicht sagen, dass ich während meiner Karriere mit tiefen kulturellen Unterschieden konfrontiert war.
Aber mit der Zeit wurde es immer komplizierter und aufeinanderfolgende Schritte wirkten sich auf mich, meine Entwicklung, meine Moral, meine Sozialisation und meine Sichtweise aus.
Um es mit einem Freund zu besprechen, sagte ich mir, dass es interessant sein könnte, darüber zu sprechen.
Der erste Schritt, der mich leiden ließ
Ich begann mich wirklich um diese Bewegungen zu kümmern, als ich 11 war, als ich die Grundschule beendete.
Ich hatte gerade 4 Jahre in Isère verbracht. Ich war noch nie so lange an einem Ort gewesen, hatte gute Freunde und liebte es, am Fuße der Alpen zu leben.
Als ich hörte, dass wir in die Auvergne fahren, war ich mehr als sonst sehr traurig - aber nicht besorgt. Ich würde zum sechsten Mal umziehen.
Bis jetzt ist immer alles gut gegangen und außerdem gibt es im sechsten nur in gewisser Weise neue, oder? Fehler.
Dieser Schritt war aus vielen Gründen unendlich komplizierter als alle anderen. Erstens war ich meinen Freunden aus Isère mehr verbunden als den kurzen Begegnungen meiner drei Kindergärten oder meiner vorherigen Grundschule.
Ich wollte wirklich eine Verbindung zu ihnen halten, auch aus der Ferne, aber das war nicht der Fall.
Dann hatte ich gerade vier Jahre in einer Stadt verbracht, in der es eine mobile Polizeistation gab: Ich war nicht der einzige, der viel umgezogen war, ich war keine wirkliche Ausnahme.
Aber dort kam ich in einer Stadt an, die ziemlich verloren war, in der die Menschen extrem sesshaft waren und in der mein Lebensstil eindeutig ein Einzelfall war.
Hinzu kommt, dass ich ein Jugendlicher war, schüchtern war und (ultimativer Fehler) gute Noten hatte. Sobald ich ankam, wurde ich zu der kleinen Nachricht, dass Menschen belästigen, beleidigen und ablehnen .
Mobbing in der Schule und meine Isolation wurden durch den Umzug verstärkt
Es war ein echter Schlag ins Gesicht: Ich ging von dem geselligen und umzingelten Kind, das zu allen Geburtstagen eingeladen war, zu dem hyper einsamen Preteen und Schlechten in ihrer Haut.
Es war nicht unbedingt mit den Bewegungen verbunden, auch wenn ich denke, dass mich das von Anfang an auszeichnete, aber ein Teil von Isère zu sein, hielt das Phänomen am Leben.
Je mehr ich mein altes Leben vermisste, desto mehr setzte ich mich auseinander und je mehr ich getrennt war, desto mehr wurde ich belästigt. Schlimmer noch: Für meine Freunde aus Isère ging das Leben so weiter, als wäre nichts passiert.
Die Leere, die ich hinterlassen hatte, verblasste allmählich. Sie waren gerade in die Mittelschule gekommen, sie waren beschäftigt, und mit mir in Kontakt zu bleiben war eindeutig nicht ihre Priorität.
Ich konnte fühlen, wie sie sich unaufhaltsam entfernten, wenn ich sie dringend brauchte.
Also hatte ich weder dort noch anderswo Freunde mehr; und da ich angefangen hatte, meiner Familie die Schuld für den Umzug zu geben, den sie mir aufgezwungen hatten, war ich völlig isoliert .
Es war eine sehr komplizierte Zeit. Ich habe mich selbst nicht geliebt, ich mochte den Ort, an dem wir lebten, überhaupt nicht - aus objektiven Gründen und vor allem, weil ich mein neues Leben insgesamt ablehnte.
Aber ich blieb fügsam, ich rebellierte nicht einmal gegen meine Eltern, die ich nur innerlich ablehnte.
Ich habe mich das ganze Jahr über zurückgehalten und bin in meinem Blues ertrunken, ohne um Hilfe zu bitten (tu das übrigens nicht: Wenn es nicht in Ordnung ist, wenn du gemobbt wirst, sag es).
Gewöhne dich an eine neue Stadt ... bis zum nächsten Schritt
Dann kam der 5., ich befand mich in einer viel wohlwollenderen Klasse, in der die Belästigung aufhörte, und ich hob allmählich meinen Kopf und hörte auf, die Auvergne en bloc abzulehnen.
Es war klar besser, aber es war immer noch lang, kompliziert und schmerzhaft.
Ich kannte die Stadt, die Region, die Menschen, die sich alle gut kannten, immer noch nicht, und das Mobbing hatte mein Selbstvertrauen völlig zerstört.
Erst im folgenden Jahr, in der 4. Klasse, konnte ich davon ausgehen, dass ich Freunde hatte. Im Januar habe ich mich sogar zum ersten Mal in meinem Leben verliebt .
Und plötzlich fiel mir ein kleines absurdes Wunder auf: Ich war wieder glücklich geworden, ich hatte das Licht am Ende des Tunnels erreicht.
Ich hatte noch nie so lange gebraucht, um mich an einen Ort zu gewöhnen, aber da war es, es war geschafft. Ich habe den Pausenmodus verlassen. Mein Leben könnte neu beginnen.
Nur dass ich anderthalb Monate später einen schweren Schlag bekam: Es war mein letztes Jahr hier . Wir zogen im Juli wieder um. Ich hatte noch vier Monate in der Auvergne, dann tschüss, hallo Limoges.
Meine Wut und mein Groll über die Idee eines weiteren Schrittes
Natürlich hatte mein Vater nicht den Job gewechselt, also hatte ich nie die Naivität zu glauben, dass dies enden würde.
Aber aus irgendeinem mysteriösen Grund hatte ich mich selbst davon überzeugt, dass ich mein gesamtes College in derselben Stadt absolvieren würde und dass ich mindestens bis zum Ende des dritten Jahres Zeit hatte, um die nächste Änderung zu sehen.
Plötzlich brach dieser Glaube zusammen. Ich fühlte mich betrogen, hatte Unrecht und hatte den Eindruck, dass mir ein Jahr gestohlen wurde .
Meine Pläne für die Zukunft (die zu der Zeit darin bestanden, mir vorzustellen, in welcher Klasse ich sein würde und mit wem ich in der Kantine essen würde, ja ja, ich hatte einige höllische Pläne) verschwanden.
Ich war am Grund des Lochs und besonders wütend vor Wut. Und dann, zum ersten Mal in meinem Leben, flippte ich mein Rennen bei der Idee des neuen Colleges aus, auf dem ich landen würde.
Verbrühte Katze fürchtet kaltes Wasser (ich habe diesen altmodischen Ausdruck immer geliebt): Meine Ankunft musste schief gehen, ich wurde ausgeschlossen, abgelehnt, und meine Freunde aus der Auvergne würden mich wie die vergessen hatte die von Isère gemacht.
Ich war davon so überzeugt, dass ich mich diesmal nicht bemühte, eine Fernfreundschaft aufrechtzuerhalten.
Neun Jahre später habe ich immer noch dieselbe beste Freundin, die ich im 4. Jahr getroffen habe, aber das liegt nur daran, dass sie daran geglaubt hat und dass sie alles getan hat, um nach meiner Abreise in Kontakt zu bleiben.
Und ehrlich gesagt kann ich ihr nicht genug dafür danken.
Ein neuer Schritt und ein schwieriger Start ins neue Jahr
Kurz gesagt, ich kam mit Limoges an. Im Nachhinein waren alle Voraussetzungen erfüllt, damit alles gut lief.
Ich kam in einer sehr schönen Klasse an; Es gab sogar eine weitere Neuigkeit, die genauso verärgert war wie ich gegen seine Eltern, und obendrein cool, nett und interessant, mit der ich befreundet war und die ich sehr unterstützte.
Ich wurde auch von meinen Freunden in der Auvergne nicht entlassen, aber das hinderte mich nicht daran, wirklich schlecht zu leben. Ich habe genug gehabt. Tief .
Müde vom Neuanfang. Ich bin es leid, mich in der Stadt zurechtzufinden (und sogar in der High School, weil ich den schlechtesten Orientierungssinn habe, den es gibt).
Sich bemühen, mich in Menschen zu integrieren, die für mich nicht besonders interessant waren, mit denen ich mich ein wenig unkonventionell und tolerierter fühlte als akzeptiert oder geschätzt.
Bemühungen, das Etikett des Nerds zu entfernen, das ich so trocken zurückgegeben hatte, um meine zurückgebliebenen Autos beim Klettern und Flöten einzuholen, dass sie alle seit der 6. Klasse geübt hatten.
Ich wusste, dass alles ein Muss war, aber ich fühlte mich, als hätte ich es bereits gegeben. Diesmal ohne mich, Leute. Auch wenn es mir am Ende nur weh tat, weigerte ich mich, mir all diese Mühe zu geben.
Die Bemühungen kosteten mich umso mehr, als ich wirklich vom 3. geträumt hatte: Für mich war es die Höhe der Angemessenheit, der Zugehörigkeit.
Drei Jahre, um Benchmarks, Freunde und gemeinsame Referenzen zu erhalten. Ein Jahr, um das College zu regieren, bevor er in die High School zurückgeführt wird. Aber ich, ich hatte nie die coole Zeit gehabt, ich war verloren und isoliert .
Ich hatte niemanden, mit dem ich meine dummen kleinen Hinweise auf frühere Lehrer teilen konnte, niemanden, der über meine privaten Witze lachte, also war ich nicht besonders lustig - ich wollte sowieso nicht lachen.
Ich vermisste meine Freunde jeden Moment und hinderte mich erneut daran, den Moment zu genießen. Ich sagte mir, dass ich nur mit ihnen zusammen sein wollte, fick Leute.
Um das Bild nicht zu verdunkeln, hatte ich im Vergleich zur Zeit zuvor ein wenig an Reife gewonnen: Ich lehnte den Ort nicht mehr ganz ab, da ich mir bewusst war, dass ich mich überall gleich gefühlt hätte.
Aber was zum Teufel regnet es in Limoges?
Die Konsequenzen meiner Beziehung zu meiner Familie
Logischerweise hätte die Schule die Zähler auf Null zurücksetzen müssen.
Ich hätte mich mit der Idee abfinden sollen, dass ich einige Zeit an einem Ort verbringen und mich entscheiden würde, es zu genießen, aber ich zog diese negativen Gefühle jahrelang zu mir selbst und bemühte mich absichtlich wenig um mich 'integrieren und sozialisieren .
Mein Vater wechselte wieder die Position, aber viel näher, plötzlich machte er die Reisen, ohne dass wir uns wieder bewegten: anstatt ihm dankbar zu sein, hasste ich ihn.
Er würde sich nach zwei Jahren zurückziehen, wenn die Situation ihm nicht gefiel, mich aber in meinem Unglück zurückließ und auch die perfekten Väter spielte, die ihre Familien nicht jedes Mal zwingen, umzuziehen.
Es war keine sehr reife Reaktion, aber ich fing ernsthaft an, mich in Bitterkeit, Groll und Bedrängnis zu verlieren.
Ich hatte immer gedacht, ich sei wegen der Bewegungen in einer schlechten Verfassung. Plötzlich bewegten wir uns nicht mehr und ich wurde nicht besser . Es war schwer für mich zu verstehen, ich stellte mir viele Fragen über mich selbst, über meine Beziehung zu meiner Familie ...
Die langfristigen Folgen aufeinanderfolgender Schritte
Und dann begann ich zu verstehen, dass die aufeinanderfolgenden Schritte langfristige Konsequenzen hatten, die ich bis jetzt nicht vermutet hatte.
Beim Verlassen fiel es nicht nur schwer, sich von Ihren Freunden zu trennen und sich bei Ihrer Ankunft anzupassen. Es verblasste .
Plötzlich wurde ich nostalgisch für viele Dinge, die ich nie gekannt hatte und nie wissen konnte: Stabilität, Kontinuität.
Kindergartenfreunde haben, auch wenn wir ihnen nicht mehr unbedingt nahe stehen.
Nachbarn zu haben, die dich aufwachsen sahen. Ein eigenes Zuhause zu haben, Erinnerungen an Orten zu haben, Menschen zu haben, die sich in jedem Alter an dich erinnern. Sich ganz einfach irgendwo zu Hause zu fühlen .
Ich, unter sieben Jahren, war nur auf Menschen gestoßen, die mich vergessen hatten: Es war, als hätte ich nicht existiert. Ich konnte die Frage nicht ohne Fehler beantworten: Woher kommst du? Und ich fühlte mich absolut nirgendwo zu Hause.
Eine Ansammlung von ziemlich dummen Dingen, wahrscheinlich idealisiert, aber ich vermisste sie viszeral und es machte mich verrückt, weil nicht alle Leute, die davon profitierten, merkten, dass sie Glück hatten - für sie war es offensichtlich.
Neben ihnen fühlte ich mich anders und neidisch und konnte mich nur definieren als:
„Das Mädchen, das sieben Mal umgezogen ist. "
Es war das wichtigste erklärende Element meiner Geschichte geworden, die einzige Kohärenz, die ich darin fand. Es war wichtiger als mein Geschmack oder mein Charakter.
Und es war nicht einmal dramatisch genug, um Mitgefühl oder Legitimität in meinem Unglück zu erhalten. Es war nur eine Tatsache, die niemand um mich herum wirklich verstehen konnte .
Meine Fähigkeit, Kontakte zu knüpfen, beeinflusst von Bewegungen
Die wirkliche langfristige Konsequenz war vor allem, dass meine Fähigkeit, Kontakte zu knüpfen, abgeschossen wurde - aber ich habe Jahre gebraucht, um das zu realisieren.
Ich hatte Freunde, aber ich wurde nicht verbunden, da ich unbewusst verinnerlicht hatte, dass es nur vorübergehend war, dass wir uns trennen und trennen wollten.
Abstand zu halten war der einzige Selbstverteidigungsmechanismus, den ich gefunden hatte, um den Mangel, den ich nur allzu gut kannte, nicht noch einmal zu erleben.
Ich hatte zwei echte Freunde, die wir unterstützen und denen wir uns anvertrauen konnten, aber sie waren nie bei mir. Es hinderte sie nicht daran, über Nachrichten und Skype dort zu sein, aber manchmal war es einfach nicht genug .
Ich wollte unbedingt jemanden dort haben, der mich tröstet, wenn ich krank bin, mich umarmt oder einfach mit mir ins Kino geht.
Es war noch schlimmer, als sie Probleme hatten. Aus der Ferne fühlte ich mich extrem machtlos, ihnen zu helfen, und ich fühlte mich schuldig: Ich war derjenige, der gegangen war, richtig?
Ich hatte auch einen dritten Freund, den ältesten (zwei Züge trennten uns, nicht nur einen), der sich bei Fernfreundschaften als viel weniger gut herausstellte.
Jahre und ein Klick kamen von einem völlig Fremden, der mir während einer banalen Diskussion sagte, in der ich meine schnelle Reise zurückverfolgte:
„Umzug macht dich einsam. "
Tadam. Es ist dumm, was? Dies sind nur vier Wörter, umso mehr Boot.
Aber von jemandem gesprochen, der sich als Kind zweimal bewegt hatte, als ich sieben Jahre alt war, so potenziell schlimmer, so potenziell wirklich, wirklich einsam, drehte es meinen Kopf.
Sie boten mir eine neue Erklärung an, sie legitimierten das Gefühl, dass es mir nie wirklich gelungen war zu formulieren, sie sagten mir: Es ist nicht deine Schuld. Es ist normal. Es ist Logik.
Sie sind sicher nicht einsam, aber auch nicht, weil Sie seltsam und unangepasst sind und Menschen abschrecken. Du bist einsam, weil du dich nicht auf die gleiche Weise gebaut hast.
Die positiven Lektionen, die ich aus meinen vielen Bewegungen gelernt habe
Von dort bin ich viel besser geworden.
Ich bin immer nervös, wenn ich gefragt werde, woher ich komme, und ich fühle mich immer noch nirgendwo zu Hause, aber ich halte das für selbstverständlich.
Nicht als Problem an sich, nicht als Schmerz. Ich habe viel Perspektive genommen.
Ich konnte sogar mit meinen Eltern sprechen, weil ich verstand, dass ein großer Teil des Problems meine Beziehung zu ihnen war: das Gefühl, dass sie mich in eine für mich sehr schwierige Situation gebracht und mich enttäuscht hatten Einmal war ich dort.
Bisher hat die Diskussion nicht viel gebracht, aber ich gebe mein Bestes, um den Dialog fortzusetzen, ohne mich auf den Groll einzulassen, den ich seit Jahren hege.
Truc de Phew: Heute kann ich sogar positiv über meine Bewegungen sprechen .
Ob es mir gefällt oder nicht, sie haben mir viel gegeben, viel gebaut und es gibt insbesondere einige Lektionen, die ich gerne mit Ihnen teilen möchte.
1. Der Mensch passt sich an
Ich weiß sicher: Ich habe es geschafft.
Ich bin ein ängstlicher Mensch, aber ich denke, der Umzug hat mich relativ zuversichtlich und gelassen gemacht, wenn es darum geht, an einen neuen Ort zu ziehen.
2. Die Leute schulden dir nichts.
Mit 11 Jahren schwer zu unterrichtende Lektionen, aber sehr nützlich.
Ich habe viel Zeit gespart, als mir klar wurde, dass die Leute nicht unbedingt freundlich und liebevoll sein würden, nur weil ich ein verlorener Neuling war, der Hilfe brauchte, um sich anzupassen.
Sei vorsichtig, ich sage nicht, dass du nicht wohlwollend sein sollst, wenn du kannst - nur, dass es kein Drama oder Skandal ist, wenn die Leute von Anfang an nicht unbedingt freundlich zu dir sind.
Ich traf viele Leute, die vollkommen gleichgültig waren, sich in ihrer Referenzgruppe sehr wohl fühlten und nicht bereit waren, sich mit den kleinen Neuigkeiten zu beschäftigen: Ich beschuldige sie nicht.
Ich muss sie nicht bitten, mich zu akzeptieren, geschweige denn mich zu lieben, wenn sie mich nicht kennen. Manchmal liegt es an Ihnen, sich zu bewegen, sich Gehör zu verschaffen und zu zeigen, was Sie wert sind .
3. Der Blick anderer, wen interessiert das?
Dies ist wahrscheinlich das Positivste, was ich durch meine Bewegungen bekommen habe.
Sie selbst wissen, dass der Blick anderer eine Plage ist, besonders in der Jugend, besonders wenn Sie sich ein wenig anders fühlen. Ich habe mich mit 14 Jahren völlig davon losgelöst.
Ich war gerade in Limoges angekommen und sagte mir:
"Ich will nicht dort sein, ich werde nicht dort bleiben, die Leute um mich herum kennen mich nicht und geben keinen Fick, ich kenne sie nicht und ich gebe keinen Fick und trotzdem werde ich in zwei Jahren vergessen sein. "
Also ja: es klingt bitter und wütend und es war, ich werde nicht lügen.
Aber so zu argumentieren war auch eine großartige Möglichkeit, mich selbst zu hemmen. Über Nacht hörte ich auf, mich vor meinen Präsentationen vor der Klasse zu stressen oder auf Leute zu achten, die mich einen Nerd nannten.
Es war noch kein Selbstvertrauen, von dem ich sprechen konnte - aber dann baute ich mein Selbstvertrauen auf dieser sehr soliden Grundlage von "Es ist okay, im schlimmsten Fall gehe ich nur vorbei" auf, die mich überzeugte. viel Zeit.
4. Allgemeines saugen
Aus meiner Erfahrung habe ich es besonders für Orte gesehen - Ahlala, den Chauvinismus von Menschen, die ihre Häuser nie verlassen haben.
Mit viel mehr Vergleichspunkten als der Durchschnitt konnte ich perfekt erkennen, dass nicht alles überall gleich funktioniert.
Nur weil ein Ort, eine Organisation oder etwas alles ist, was Sie wissen, muss es nicht verallgemeinert werden.
Und nein, es ist nicht unbedingt besser, wo Sie sind.
5. Es gibt überall gute Leute, lohnende Leute
Und je mehr wir uns bewegen, desto mehr Gelegenheit haben wir, sie zu treffen - und wenn wir uns nicht genau bewegen, weil wir uns dort gut fühlen, wo wir sind, ist das auch großartig.
6. Lebe im gegenwärtigen Moment Bordell
Meine Jugend war eine Reihe von Frustrationen und schlechtem Timing. Aus "Ich werde kein Freund mit ihm sein, was ist der Sinn, ich gehe in einem Jahr."
Während ein Jahr voller Ausbrüche immer noch viel besser ist als nichts, und im Allgemeinen wurde ich ohnehin nur einen Monat vor meiner eigentlichen Abreise gebunden (Leidensgeschichte sowieso, sonst ist es nicht komisch).
Offensichtlich eine sehr schlechte Strategie. Es ist leicht zu sagen, aber man weiß nie, was die Zukunft bringen wird. Vielleicht wird die Freundschaft den Schock aufhalten.
Vielleicht nicht, aber Sie werden einige großartige Zeiten gehabt und einige großartige Erinnerungen geschaffen haben .
Ich werde mich weiter bewegen und sehe eine echte Bereicherung
So, das ist es. Ich hatte keine dramatische Jugend, weit davon entfernt, und ich hoffe, ich habe meine Erfahrung nicht zu sehr verdunkelt oder den Eindruck erweckt, mich zu beschweren.
Mein Ziel war es vor allem, mit Menschen zu sprechen, die sich in meiner Situation befinden würden.
Weil ich weiß, dass ich nicht allein bin, sondern nur sehr wenige getroffen habe und dass ich mich damals gerne weniger isoliert und missverstanden gefühlt hätte .
Ich werde sicherlich noch eine Weile umziehen, um während meines Studiums einen Job zu finden. Vielleicht werde ich mich eines Tages niederlassen und zwanzig Jahre am selben Ort leben?
Das war lange Zeit eines meiner Lebensziele. Heute bin ich mir nicht mehr so sicher, und ich denke, das ist die wahre Botschaft dieses Zeugnisses.
Sogar Dinge, die zu dieser Zeit sehr schmerzhaft sind, können eine echte Bereicherung sein , und es ist im Laufe der Zeit möglich, sich mit Ihren Erfahrungen auseinanderzusetzen.
