Ursprünglich veröffentlicht am 9. August 2021 -
Als ich ein Teenager war, hatte ich Angst, nicht genug Schlaf zu bekommen.
Um sicherzugehen, dass ich mir der langen Schlafstunden bewusst war, die ich vor mir hatte , programmierte ich meinen Wecker gern um 4 Uhr morgens.
Der Alarm ging los, ich flippte aus, sabberte murrend und merkte dann, dass ich noch drei Stunden Zeit hatte, um zu verpfänden.
Solch eine kluge Strategie konnte nur die Frucht eines genialen Gehirns sein, und doch brüllte meine Mutter wie verrückt "Mach mich von dieser verdammten Scheiße ab" und konnte meine Launen nicht verstehen.
Mit 26 frage ich mich schließlich wegen einer Krähe
Ich habe es lange gegen ihn gehalten, und das ist normal. Wer kann meine Schlafzyklen für mich entscheiden? Niemand, und ich kenne meine Rechte.
Aber diesen Sommer muss ich mein Mea Culpa machen. Nach der kürzlichen Installation meines neuen krächzenden Nachbarn hatte ich ein Bewusstsein, eine Offenbarung: Ich bin ein Egoist.
Um 4 Uhr morgens aufzuwachen und ein ganzes Haus für Ihren persönlichen Komfort aufzuwecken, ist nicht sehr schön. Es ist sogar eine GROSSE SCHLAMPE.
Ja, ich beleidige mich. Ja, ich bin im Freilauf.
Ich möchte, dass dieser Artikel nur aus Beleidigungen in allen Sprachen gegenüber mir selbst und allen anderen besteht.
Weil ich es hasse. Ja Frau "Ich habe Hass, wie ein Fastenkaninchen, und ich hasse Hass wie Cityzen Minze und Cityzem Zoum Zem, dann haben Sie keinen Hass"!
Weil ich um 5 Uhr morgens von einer Mistkrähe geweckt wurde, die mich unbedingt zu seinem Gow machen will.
Einige würden sagen: "Es gibt keine Krähen in Paris, es ist notwendigerweise eine Krähe." "
Und ich würde ihnen mit der ganzen Sanftmut der Welt antworten: "Gnaingnaingnain, vielleicht ist es uns egal, ptn ok Patrice? "
Die Krähe unter meinem Fenster, mein neuer geschworener Feind
JEDEN MORGEN steht der Typ vor meinem Fenster und krächzt zu Tode.
Er denkt wahrscheinlich daran, mich unter Roxanes Fenster mit dem gleichen Typ wie Cyrano de Bergerac zu besingen, außer dass:
„Alter, wir sprechen nicht die gleiche Sprache, lass die Sache fallen. "
Jeden Morgen um 5 Uhr morgens stehe ich wütend aus dem Ehebett auf, um mit dem besessenen Tier zu kämpfen. Aber es ist ein verlorener Kampf, da der Typ ein Netzwerk von Puhs hat.
Ab 5 Uhr krächzt er, um alle seine Freunde anzurufen, die in Scharen huschen, um im Garten unter meinem Haus zu landen.
Der Anführer der Krähen, nennen wir Henri-Georges Clouzot (als Hommage an den Regisseur des gleichnamigen Films), versammelt seine Truppen, bevor er eine Symphonie in d-Moll ohne menschliches Trommelfell beginnt, die sogar mit einem Ohrstöpsel gefüllt ist. kann nicht unversehrt herauskommen.
Meine Technik, um die Pläne dieser geheimen und nächtlichen Organisation zu vereiteln, besteht darin, aus meinem Bett zu kriechen, mich diskret zum Fenster zu machen, dann zu springen, tief zu stöhnen, während ich das Fenster öffne und meine Arme wie ein Ruck winke.
Eine Technik, die es immer noch verdient, perfektioniert zu werden, da seit 3 Tagen kein Tier mehr übrig ist.
Die Jungs sitzen in meinem Garten.
Raben, langjährige Gegner
Einige würden sagen, es ist ein schlechtes Omen, ich denke, es ist Brans anderes Arschloch, das so schlimm ist, dass es in der letzten Staffel von Game of Thrones nutzlos war, dass er nach einem Job sucht. im Leben und Reisen um die Welt brechen die Gonaden der Menschen.
„Wir haben dich gequetscht. HABEN SIE KEIN ANDERES ZU SPRITZEN? "
Ehrlich gesagt, gipépé Krähen. Ich bin erschöpft. Bereits als ich 8 Jahre alt war, verfolgte ein Vogelrudel meinen Hund, um seine Augen zu löschen.
Ja, es ist wahr, auch dass meine Mutter auch dort war.
Es schien ihre Leidenschaft für Vögel nicht im geringsten zu ändern, da sie mir kürzlich sagte:
„Wenn ich kein Flugbegleiter gewesen wäre, wäre ich Sänger oder Ornithologe gewesen. "
OSKOUR.
Wie bekämpfe ich Krähen?
Breeeeef, versuchte es mit Mobbing, drohenden, googly Augen, gefälschten epileptischen Anfällen und nichts half, aber ich hatte immer noch ein paar Tricks im Ärmel, und es ist kein alter Haufen Blumen.
Henri-Georges Clouzot (oder Bran, ich erinnere mich nicht mehr, ich bin verloren) legt seinen Finger ins dritte Auge, wenn er glaubt, ich sei der Typ, der sauer wird.
„Ich, mein kleiner Freund, ich habe andere gesehen. Ich hatte Katzen, einen Husky, Vögel und sogar Jungs, also bin ich dabei, wenn es darum geht, wütend zu werden. "
Wenn der Bariton bis morgen nicht klar ist, werde ich echte Maßnahmen ergreifen.
Ich werde mir ein Fuchs-Kostüm leihen, um die Fabel zu reproduzieren und meinen Gegner zu verärgern. Ich werde meinen Wecker früher als er stellen und ihm in die Ohren schreien, ihn zu einem Duell herausfordern (nun, meine Jahre des Fechtens werden mir dienen, Halleluja) und vor allem INSBESONDERE werde ich ihm Juls letztes Album in Bouuuuuuucle vorsingen: "Und ich weiß, dass dein Küken la Tchoin uns Küsse geben will." "
SIE KENNEN MICH NICHT, HENRI-GEORGES CLOUZOT, ICH BIN EIN OUF.
Komm schon, dazu nehme ich einen Xanax.
