Um in der Gesellschaft zu leben, müssen wir uns manchmal Regeln unterwerfen, unabhängig davon, ob sie gesetzlich verankert oder in unserem Verhalten völlig implizit und akzeptiert sind. Oft ist es selbstverständlich, dass es das Natürlichste auf der Welt ist. Wenn Sie Leute sehen, die gegen diese Regeln verstoßen, öffnen Sie manchmal überrascht die Augen. Aber manchmal ist es einfach absurd.
Ich spreche nicht von WTF-Gesetzen wie dem Verbot, Ihr Schwein Napoleon in Frankreich anzurufen oder sonntags mit öffentlichen Verkehrsmitteln zu fahren, wenn Sie in Toronto Knoblauch gegessen haben. Schon weil der erste nicht wirklich zum täglichen Leben der meisten von uns gehört und der zweite meiner Meinung nach von einem etwas trägen gesunden Menschenverstand abhängt.
Dies bin ich, wenn ich an die Zeiten zurückdenke, in denen ich mich verbal über diese Regeln geärgert habe, die scheiße sind.
Kommen wir zurück zu den absurden täglichen Verpflichtungen, denn fünf Minuten laufen gut.
Handgepäck im Flugzeug
Als ich heute Morgen über die Neuigkeiten auf dem Laufenden war, sah ich, dass es einen neuen Beitrag im Tumblr von So Do Myth gab (hinter dem ich endlich verstand, dass es Thomas Hercouët gab, aus dem Original) (ich habe gerade auch das Wortspiel verstanden) (lass mich in Ruhe, es ist nie zu spät). Ich lade Sie ein, es zu lesen, denn es ist nicht nur so lustig wie ein Furz, sondern auch sehr wahr: All dies ist sehr hässlich.
Wir bitten Sie, im Handgepäck keine Flaschen mit Flüssigkeiten oder Pasten (Zahnpastatyp) von mehr als 100 ml mitzunehmen und all dies in einem kleinen Gefrierbeutel aufzubewahren. Eine Mini-Minitasche, weil es sonst nicht lustig ist. Und vor allem weiß jeder, dass man mit 150 ml Zahnpasta und drei Tropfen Parfüm einen Kontinent in die Luft jagen kann. Seien wir also alle sehr vorsichtig.
Selbst wenn Sie der Typ sind, der Ihren Koffer in 30 Sekunden packt, werden Sie plötzlich 20 Minuten damit verschwenden, Ihr Badezimmer herumzudrehen, um geeignete Flaschen zu finden, und dann versuchen, alles in eine Tasche zu packen, die für die Unterbringung ausgelegt ist normalerweise zwei Hähnchenschenkel und gewürfeltes Gemüse.
Die Idee ist, diese Tasche früh genug vor der Sicherheitskontrolle am Flughafen aus Ihrem Handgepäck zu nehmen, um keinen Stau zu verursachen, aber spät genug, um zu zeigen, dass sie in Ihren kleinen Koffer passt. Hast du diesen ersten Schritt bestanden? Haben Sie Ihre Wasserflasche weggeworfen, als Roger, der Wachmann, fragte? ES IST NICHT VORBEI.
Denn dann befinden Sie sich im Duty-Free-Modus, auch bekannt als die Party der Hosen der Wahl, wenn es darum geht, etwas zu trinken, zu essen, zu rauchen, anzubieten oder seinen Anus einzulegen (schließlich ja, eine Flasche Ricard passt leicht).
Aber Sie dürfen immer noch nicht mehr als ein Handgepäck mitnehmen , und wir haben normalerweise Spaß, bevor wir die letzte Sicherheitskontrolle durchlaufen, aber das ist ein trauriger Fehler. Ich erinnere mich einmal, als ich die Gelegenheit nutzte, eine Flasche Whisky zu kaufen, um sie einem geliebten Menschen zu geben. Ich musste mich erneut für 15 Minuten anstellen, weil die Gastgeberin mich ausdrücklich gebeten hatte, meine Einkaufstasche in meinen bereits gepanzerten Koffer zu stecken.
WARUM SO VIEL? Warum die Leute glauben lassen, dass die Folter vorbei ist, dass sie all ihre Habseligkeiten in mehreren Einkaufstüten verteilen können, wenn wir weiterhin so tun, als ob alles in unser Handgepäck passt?
Am Reißverschluss meiner Taschen, um das Flugzeug zu nehmen, ist die Heimat von mir dankbar.
Und was mich wirklich ausflippt, ist, dass ich nicht zehn Minuten ohne einen Schluck Wasser gehen kann, also muss ich mir 1599 Messlöffel pro Liter Flasche kaufen, wenn ich darüber hinweg bin. Steuerung.
Was wäre, wenn dies ein Selfie von mir wäre? Tut mir leid, aber es würde es wissen.
Ich habe die Idee, dass dies eine Möglichkeit ist, uns den Urlaub bereuen zu lassen. Hier. Es wird gesagt. Ich habe vor nichts Angst.
Warten Sie auf die Steuerung, wenn Sie vergessen haben, zu kompostieren
Ja, ich weiß: Um nicht in Schwierigkeiten zu geraten, könnten Sie genauso gut völlig legal sein. Das mache ich die meiste Zeit. Aber wenn ich mit dem Zug fahre, habe ich es manchmal eilig. Also ja, ich vergesse manchmal mein Ticket zu stempeln. Normalerweise warte ich, bis der Controller vorbei ist, ich sage ihm / ihr, er / sie zeichnet mir ein kleines Bild darauf und alles ist in Ordnung.
Außer dass ich eines Tages gewartet habe, gewartet habe und niemand jemals gekommen ist. Ich war traurig und hatte außerdem Fieber, weil es meine Leidenschaft ist, alle drei Wochen zu knabbern. Ich wartete bis ich einschlief.
Und offensichtlich bin ich mit den aggressiven "MADAMS" des Controllers aufgewacht (weil ich in einer Parallelwelt lebe, in der Fremde gemein sind, wenn ich aufwache, was mich denken lässt, dass ich stark schnarchen muss). Wenn ja, wenn ich nicht geschlafen hätte, wäre er nett gewesen, derselbe Gentleman. Wir wissen es nicht, wir werden es nie erfahren.
Also wollte ich ihm erklären, dass "bitte nicht gut, Sir, ich bin allergisch und außerdem habe ich versucht, bis zu Ihrem ersten Besuch durchzuhalten, um Ihnen zu sagen, dass ich hatte nicht kompostiert, aber ich bin krank, verstehst du, also bin ich wie ein Stück Scheiße gesunken, sorry, aber bitte, bitte, was das Geld teuer ist und morgen ist mein Geburtstag “, so etwas. Aber nichts zu tun.
Weil der Typ mir sagte "sowieso ist es keine kommerzielle Verpflichtung, zum ersten Mal zu gehen". Na ja, dann okay, wir könnten genauso gut verhindern, dass wir uns mental vorbereiten. Trotzdem tut es dem Arsch weh, den doppelten Preis des Tickets in zusätzlichen Gebühren zu zahlen. Einen Monat später tut mein Steißbein immer noch weh.
Seitdem komponiere ich. Und wenn ich vergesse zu kompostieren, schreibe ich HAND COMPOSTED ON (Datum hier einfügen) für alle Fälle. Bisher keine Kontrolle, daher kann ich Ihnen nicht sagen, dass diese Methode funktioniert.
Räume mit reduzierter Kapazität
Vor ein paar Monaten habe ich mich für das schwedische Fitnessstudio angemeldet, nur um Dampf abzulassen und höllisch zu schwitzen, wenn ich es brauchte. Lange Zeit brauchte ich es nicht, und dann erreichte mein Stress eines Tages seinen Höhepunkt und ich ging auf die andere Seite der Stadt, um an einem Hardcore-Kurs teilzunehmen. Offensichtlich kam ich aufgrund einer Verspätung in meiner U-Bahn-Linie pünktlich zum Unterricht und in dreieinhalb Sekunden zog ich mich aus, um mein sportliches Sonntagsoutfit anzuziehen.
Ich betrete den Raum, in dem sich die anderen bereits aufgewärmt haben, und bin auch dazu gekommen. Bis ein Mitarbeiter kam, um mir zu sagen: "Wir müssen jetzt gehen, weil es sich um ein Zimmer mit reduzierter Kapazität handelt. Wir sind bereits 30 Jahre alt und ich muss Ihnen die Entschuldigung verweigern ." (Vielleicht höflicher weiß ich mehr, ich war verloren.)
Ein Zimmer. Bei voller Kapazität. Verkleinert.
Bedeutet das, dass eine weitere Person einen Oberschenkeltritt ausführt und wir alle implodieren? Wenn eine weitere Person einen Verfolgungsschritt unternimmt, bebt der Boden unter der gesamten Stadt?
„John hat sich dem Verbot widersetzt, mehr als 20 Personen im selben Raum zu rudern. Die Zukunft des Planeten ist daher in Gefahr, es liegt an ihm, die Menschheit zu retten. »Inhaltsangabe von Die Hard 6
Ich hätte es gern gesehen, wenn die Dame diese "Verpflichtung, mich abzulehnen" ignoriert hätte, denn an diesem Tag musste ich wirklich Sport treiben. Ich weiß, dass es böse Absicht und Selbstsucht ist, das zu denken, aber ich hatte wirklich die Eier und selbst jetzt bin ich so verärgert, dass ich diesen Raum für immer meide.
Wie auch immer, ich schlug die Tür in einem Ausbruch von Draaamaaaa zu, viele Leute sahen mich und es ist mir so peinlich, als wäre ich mit gespreizten Beinen nackt gegangen und hätte gedacht, ich wäre im wirklichen Leben beim Frauenarzt. Ich war beim Zahnarzt. Ich fühle mich nicht zu bereit, zurück zu gehen, um meinen Kopf zu zeigen.
Die Nullregeln, die mir nur zur Erklärung zu kommen scheinen "es ist so und nicht anders" , es ist DAS Ding auf der Erde, das mich wirklich verrückt und unhöflich macht. Der einzige Trick. Die ganze Zeit, in der ich mich in meinem Leben wirklich aufgeregt habe, war es deswegen. Wenn ich es nur schreibe, bin ich nervös (aber nicht so weit, dass ich ins schwedische Fitnessstudio gehen möchte).
Was sind die absurden Regeln, von denen Sie weder die Existenz noch das Interesse verstehen?
