Es ist Muttertag und darüber nachzudenken erfordert immer eine bewusste Anstrengung von mir, denn für mehr als die Hälfte meines Lebens bedeutete mir diese Feier nichts.
Nun, wenn ... es mich zu einem Mangel zurückbrachte. Ein Mangel an ihr, meine Mutter , diese Frau, an die ich mich liebevoll erinnerte, ohne sie jemals zu sehen.
Von der Geburt bis zu meinen 7 Jahren: Glück und Sorglosigkeit
Ich habe gute und präzise Erinnerungen an meine Kindheit, bis ich 7 Jahre alt war, und besonders an meine Mutter.
In der Tat war meine Mutter so süß, so süß und so hübsch. Sie war bei weitem meine Lieblingsperson und ich dachte, ich sei das Zentrum ihres Universums , wie viele Kinder schließlich.
Wir hatten unsere kleinen Rituale: Sie kämmte jeden Sonntag meine Haare, sie nähte mir Kleider, wir zogen uns an, um am Wochenende auszugehen, und wir sahen uns die dümmste Serie zusammen an.
Sie ermutigte mich, mein Star zu sein und meine Persönlichkeit zu entwickeln, indem sie über meine Witze und meine Zumutung lachte.
Sie hob nie ihre Stimme. Mein Vater übernahm natürlich die strenge Elternrolle, was im Nachhinein nicht fair war, da ich mich nicht an die guten Erinnerungen mit ihm erinnere.
Ich glaube, ich hatte eine ziemlich klassische und glückliche Kindheit (die beiden sind nicht unbedingt miteinander verbunden, wissen Sie selbst), bis ich 7 Jahre alt war.
Die Geburt meines Bruders war ein Höhepunkt des Glücks, denn die Rolle der großen Schwester erfüllte mich und ich bewunderte diesen neuen Menschen mit Staunen.
Mein Leben war perfekt ... aber nicht das meiner Eltern.
Ich erfuhr später, dass ihre Beziehung nicht unbedingt gut lief, aber nachdem ich sie nie streiten sah, war die Abreise meiner Mutter brutal. (In Wirklichkeit wurde die Schuld geteilt.)
Seit 12 Jahren ohne Mutter: Schmerz und Taubheit
Als ich 7 Jahre alt war, reiste meine Mutter für einige Wochen nach Afrika, um an der Beerdigung meines Großvaters teilzunehmen.
Aus Wochen wurden Monate, dann Jahre, und dann kam es zu einer Scheidung. Mein Bruder und ich sind zu Kollateralschäden geworden.
Zuerst war ich überzeugt, dass sie zurückkommen würde : In den Briefen, die sie mir schrieb, sprach sie von ihrer Rückkehr und ich konnte mir keine Welt vorstellen, in der meine Mutter nicht zurückkehren würde.
Es war absurd.
Es hätte so passieren sollen ...
Am Ende wurde diese Absurdität mein Leben , die Briefe wurden seltener als ich keine mehr erhielt, mein Schritt war kein Fremder.
Sie sollten wissen, dass dies alles vor dem Aufkommen der sozialen Netzwerke geschah und meine Eltern sich nicht sehr gut mit Computern auskannten, also kein E-Mail-Austausch.
Zu dieser Zeit habe ich wenig zu sagen, da ich mich nach einigen Monaten auf Autopilot setzte und im Nebel lebte. Eine Frage des Überlebens.
So hörte ich die unaufhörlichen Fragen meines CE1-Lehrers über die Rückkehr meiner Mutter nicht mehr, ich musste mich nicht mehr mit der Neugier und dem mangelnden Takt anderer Kinder und Erwachsener auseinandersetzen.
Ich war ganz allein auf meiner Insel und nichts lag mir am Herzen.
Ich habe die Dinge getan, die von mir erwartet wurden: guter Schüler, ich habe versucht, freundlich und diskret zu sein, ich habe nichts für mich selbst verlangt, außer von der Erstellung einer Karte für den Muttertag befreit zu sein.
Es war jenseits meiner Kraft.
Adoleszenz und Pubertät waren ebenfalls kompliziert, da die Leere durch Wut auf meine Mutter ersetzt wurde, die hätte da sein sollen, um mich zu führen.
An dem Tag, an dem ich meine Periode bekam, war es zum Beispiel die Mutter meiner besten Freundin, die mir erklärte, was ich wissen musste, und der Rest wurde von meinem SVT-Lehrer an mich weitergegeben.
Wut ermüdete mich schnell und gab mit 16 Jahren der Gleichgültigkeit nach . Kein Glück, dies ist der Moment, in dem meine Mutter sich entschied, mich per E-Mail wieder zu kontaktieren.
Ich habe mich nicht auf diese Beziehung zum Schreiben von Briefen eingelassen, weil ich sie nicht in mein Leben bringen wollte, das voller Fallstricke war.
Ich war bereits dabei herauszufinden, wer ich war, also hatte ich wenig Zeit herauszufinden, wer meine Mutter war . Mir ist nie in den Sinn gekommen, dass die beiden verwandt sind.
Von meinen 19 Jahren bis jetzt: Enttäuschung und Akzeptanz
Meine Mutter kehrte endgültig in mein Leben zurück und zog mit 19 Jahren nach Frankreich zurück. Es war vor 10 Jahren.
Ich glaube nicht, dass es mich glücklich gemacht hat, darüber zu sprechen, aber dann war ich froh, dass ich ihre Abwesenheit in meinem Leben nicht länger rechtfertigen musste.
Bei ihrer Rückkehr wollte sie über die Gründe sprechen, warum sie gegangen war, aber nicht ich, zumindest nicht sofort, und das frustrierte sie enorm.
Später sprachen wir ein wenig darüber und sie erklärte mir, dass sie den Tod ihres Vaters ausnutzte, um sich von meinem zu trennen, was ich… schwach fand.
Dies ist auch eines der Dinge, die mich an meiner Mutter enttäuscht haben, als ich sie wieder kennenlernte: Sie war nicht die Superheldin meiner Erinnerungen.
Je mehr sie mir ihre Entscheidungen erklärte, desto unfähiger fand ich sie.
Ich, die danach strebte, eine starke, unabhängige und nachdenkliche Frau zu sein, bekam eine Mutter, die keines dieser Dinge war und die ich nicht als Vorbild aufstellen konnte.
Ich ließ sie für mein Gefühl der Enttäuschung bezahlen, indem sie geradezu unausstehlich war und grob kein Einfühlungsvermögen hatte.
Seitdem habe ich gelernt zu relativieren und respektiere seine Entscheidungen, auch wenn ich sie nicht verstehe. Und dann liebt sie mich.
Nehmen wir an, manchmal reicht es nicht aus, aber da sie mir nicht die Stabilität und das emotionale Gleichgewicht geben kann, die ich in der Jugend benötigt hätte, könnte ich mich genauso gut auf unsere aktuelle Beziehung konzentrieren.
Manchmal bin ich immer noch hart für meine Mutter und ich beschuldige mich selbst, aber als ich ohne sie aufwuchs, musste ich auch lernen, sie nicht mehr zu brauchen.
Deshalb passen heute alle Teile meines Lebens zusammen, außer ihr, fast so, als hätte ich keine Mutter. Ich mache trotzdem einen Platz für sie, so gut ich kann in meinem Leben, um sie nicht leiden zu lassen.
All diese Wut, dieser Groll und diese Bitterkeit, die ich fühlte, wichen der Zärtlichkeit auf Kosten einer GROSSEN Arbeit an mir.
Ich weiß nicht, ob ich meine Mutter liebe , frage ich mich oft, aber am Ende bin ich nicht davon überzeugt, dass es wichtig ist.
Ich genieße einfach den Respekt und die Zärtlichkeit und das Gleichgewicht, das wir auf wundersame Weise gefunden haben.
Es ist nicht perfekt, aber es liegt an uns.
