Soweit ich mich erinnern kann, habe ich mich immer über Einsamkeit geärgert.
Ich war sowieso nie wirklich allein: Nun, natürlich wurde ich als Teenager ein bisschen von Leuten in meinem Alter zurückgelassen, da meine Komplexe mich dumm und snobistisch machten, aber das heißt nicht zu sagen, dass ich mit dieser Situation zufrieden war.
Meine Angst vor Einsamkeit
Einsamkeit hat mich immer schwer belastet. Ich kann es nicht lange aushalten. Einen Arbeitstag inmitten von Menschen zu verbringen und nach Hause zu kommen, um nichts falsch zu machen, ist in Ordnung für mich. Einen Tag allein zu Hause zu verbringen und nachts auszugehen, ist auch für mich in Ordnung. Aber beides zu tun und über mehrere Tage hinweg macht es mich ein bisschen verrückt, ich habe nie ganz verstanden warum.
Wenn ich nach Hause komme und weiß, dass ich 24 Stunden alleine zu Hause verbringen werde.
Und genau das mache ich. Weil wir gestern festgestellt haben, dass wir einen großen Internetfehler bei der Arbeit hatten, dass die Behebung einige Tage dauern würde und dass wir nach Hause gehen mussten, um remote zu arbeiten.
Ich verbrachte einen ganzen halben Tag damit, von meiner Couch aus zu arbeiten, Musik zu dröhnen, Fernsehen zu schalten (und vorzugsweise Live-Shows, damit ich mich erinnere, dass alle um mich herum noch eingeschaltet sind), um so zu tun dass es Leute in meinem Haus gibt.
Ich folgte an einem Abend mit nichts zu ficken, weil es Montag war , dass am Montag keiner meiner Freunde jemals ausgehen wollte und außerdem war Liebe auf der Wiese im Fernsehen. Bis Karine Le Marchand die Antenne offen zurückgab, war das in Ordnung. Ich war ziemlich stolz auf mich und dachte eine Weile, dass ich hier große Fortschritte gemacht hatte.
Außer in der Tat nein.
Eines Tages allein: meine Vision von der Hölle
Präambel Hinweis: Ja, das ist alles wahr. Bitte verurteile mich nicht.
0h16: Niemand ist mehr über Skype oder Facebook verbunden und ich fange an, mich im Kreis zu bewegen . Ich fürchte mich vor der Idee der Schlaflosigkeit, wenn ich mich plötzlich erinnere: Es gibt einen Ort, an dem es um 1 Uhr morgens der große Ansturm ist. Eine Art Brunft ohne Honig, mit Leuten, die wirklich mit dir plaudern wollen.
0h20: Also habe ich meine Registrierung bei Adopte un mec abgeschlossen und bereue es einige Minuten später. Weil ich einige Minuten später Folgendes erhalte (ja, ich möchte die Fotos meiner Eroberungen ändern):
"Kleiner Tipp", Hut Hut. Und warum nicht "mimi", während wir dabei sind?
2:34 Uhr: Erschöpft von der fünfundvierzigmaligen Beantwortung der Frage: "Und wenn ich an deinem Finger ziehe, was macht es dann?" », Völlig gesättigt mit Sozialisation, gähne ich immer häufiger immer lauter und entscheide mich, ins Bett zu gehen. Ich bin nicht allzu amorph und sehe das als kleinen Sieg.
02.36 Uhr: Der Sieg wird vielleicht ein wenig gemildert durch die Tatsache, dass ich zwei Minuten vor meinem Spiegel gesprochen habe und meine Augen auf die meines Spiegelbildes gerichtet waren, als ich meine Zähne putzen soll.
8:00 Uhr: Ich wache auf, zunächst begeistert, dann etwas benommen. Heute werde ich kaum den ganzen Tag meinen Mund öffnen. Ich werde niemanden im wirklichen Leben sprechen hören, ich werde nicht auf der Straße herumgeschubst werden, ich werde nicht mit der U-Bahn fahren. Sogar die Idioten, die versuchen, mit mir zu sprechen, wenn ich am McDonald's vorbeigehe, werden mich vermissen, wenn das der Fall ist.
Obwohl nicht in der Tat, nein. Nein, ich glaube nicht, dass ich sie vermissen werde. Ich bereite mein Frühstück vor und verschütte wie immer Kaffee auf meiner Decke und verunreinige mein Bett mit Krümeln. Letztendlich wird es ein normaler Tag.
8:35 Uhr: Ich habe ein wenig Angst vor dem kommenden Tag, weil ich eine große Verantwortung für die Unfähigkeit habe, mit Einsamkeit umzugehen. Seit ich klein war, hat mich das Alleinsein in Panik versetzt (bis zu mehreren Graden). Es ist immer noch komisch, weil ich ein Einzelkind bin und die Zeiten, als ich alleine in meinem Zimmer war, alles andere als traumatisch waren. Gleichzeitig wusste ich, dass ich nur die Treppe hinuntergehen musste, um meine Eltern zu finden und ihnen zuzuhören, wie sie reden und sogar mit ihnen diskutieren.
Trotzdem war ich ein Trottel. Bei meinem Kindermädchen ertappte ich mich mehrmals beim Schreien und Weinen, weil niemand im Haus war, als ich aus einem Nickerchen aufwachte, als sie im wirklichen Leben nur im Badezimmer war. Ich war das Klischee des Trottelkindes, das die Defäkation im Kreis verhindert und sich ständig vorstellte, von der ganzen Erde verlassen zu werden.
9:01 Uhr: Ich war lange davon überzeugt, dass mein zweites Tiermaskottchen nach dem Pinguin der Hund ist. Ein treuer und fröhlicher Hund, wenn er umgeben ist, wenn er seine Witze machen und mit Menschen sprechen kann - wenn er tatsächlich ein sprechender Hund ist. Abgesehen davon fühle ich mich dort etwas ähnlicher:
Es war die süße Hundebindung für den Gegenstand.
Eines Tages allein: Tief im Inneren habe ich Schmerzen
9:54 Uhr: Oh. Ich habe vergessen mich zu waschen. Ich merke das, indem ich mich am Kopf kratzt und meine Hand fühle. Es riecht nach einem Kebab, der vier oder fünf Monate unter einem Bett liegt.
10:30 Uhr: Nach zwei Kaffees und einem halben Liter Wasser ist es an der Zeit, meine Blase zu entleeren. Ich versichere Ihnen: Ich würde mich nicht darum kümmern, es zu spezifizieren, wenn ich nicht sagen würde, dass ich durch Waschen meiner Hände vor dem Spiegel wieder anfange, mit meinem Spiegelbild zu sprechen. Ich sage ihm, dass er diesen Tag gut schaffen wird und dass er heute Abend außerdem Leute sieht, die so "sehr schwer atmen und alles gut wird".
10:33 Uhr : Ich verlasse mein Badezimmer.
10h33 bis: Ich drehe mich um. Ich habe noch eine letzte Sache zu meinem Spiegelbild zu sagen. "Du hast eine fette Stirn", die ich ihm herausnehme, weil ich nicht der Typ bin, der Geschenke macht, hast du gesehen.
12:40 Uhr: Ich esse alleine. Ich gebe vor, in Ordnung zu sein, aber tief im Inneren habe ich Schmerzen. Das wurde mir klar, als mir klar wurde, dass ich gerade bei einem Witz von Jean-Luc Reichmann ein Lächeln gezeichnet hatte.
13:05 Uhr: Müde entscheide ich mich für ein Nickerchen.
13:40 Uhr: Ich habe geträumt, dass ich aufgewacht bin und meine Eltern mit mir über den Regen, das gute Wetter und den Haarschnitt von François Mitterand gesprochen haben.
14.00 Uhr: Es ist Zeit, wieder zu arbeiten, und mir wird klar, dass ich kontraproduktiv bin. Mit einem verstörten Blick versuche ich, auf Geräusche zu achten, die mich ablenken könnten. Ich bin nie so konzentriert wie wenn der Rest der Welt mich ablenkt.
15:54 Uhr: Ich möchte Waka Waka hören.
15:54 Uhr, bis: Ich höre Waka Waka. Plötzlich habe ich Angst: Wenn ja, habe ich vergessen, mein Spotify-Profil in den privaten Modus zu versetzen, und jeder weiß, dass ich Waka Waka höre.
15:56 Uhr: Ich hatte darüber nachgedacht, mein Profil in den privaten Modus zu versetzen. Meine Ehre ist sicher. Schließlich wird schnell gesagt: Das private Profil, um Mist zu hören, ist gut, die Erkerfenster sind weit geöffnet und die Nachbarn, die mich Shakiras Choreografie zerstören sehen, sind verrückt. ein bisschen weniger.
16:07 Uhr: Gleichzeitig frage ich mich, was schlimmer ist: dass sie mich mit einem offen unsicheren Einfluss auf Shakira tanzen sehen oder dass sie mich alleine auf meinem Balkon lachen sehen können, wie ich es tue viel zu lange vorstellen, dass ich verrückt genug werde, um mit dem Fatboy in meinem Wohnzimmer zu reden?
16:09 Uhr: Gleichzeitig ist er ein ausdrucksstarker Fatboy. Aber ich habe eine Würde und werde stattdessen zurückgehen und mit meinem Spiegel sprechen. Was ich diesmal auf Englisch mache, um das Gefühl zu haben, jemanden kennenzulernen. Außerdem führt es zu meinem Akzent, es ist keine schlechte Sache.
Rückblick auf einen Tag der Einsamkeit
16.35 Uhr: Mein Sofa hat die nervige Tendenz zu hängen, wenn Sie darauf sitzen ("ein bisschen wie meine Vulva", möchte ich hinzufügen, weil der Comic der Wiederholung meine Leidenschaft ist). Ich entscheide mich zu migrieren, um meine zu beenden Tag auf dem Balkon. Außerdem habe ich den Eindruck, mein Haus zu verlassen und von einer schlechten Terrasse aus zu arbeiten, also ist es gut.
16:50 Uhr: Ich versuche Augenkontakt mit einem Nachbarn herzustellen, um ihn zu begrüßen, aber er schaut nicht zurück.
16:52 Uhr: Eigentlich konnte ich lange warten, es war eine Pflanze. Vielleicht sollte ich tatsächlich darüber nachdenken, meine Brille in meiner Wohnung zu finden. Eines Tages werde ich. Ich verspreche es mir.
17:02 Uhr: Der Tag ist bald vorbei und ein Freund wird kommen, genau zum Aperitif. Dann möchte er, dass ich mit ihm zu einem Ragga / Dancehall-Konzert gehe, aber ich kann anständig nicht zu einem Ragga / Dancehall-Konzert gehen. Ich meine, musikalisch ist es gegen meine Prinzipien. Ich möchte meinen Ball auf Sean Paul bewegen, als hätte ich abends einen Vibrator darin, aber ich habe meine Grenzen und schade, wenn ich ein paar Stunden alleine verbringe. Ich bin stärker als die Einsamkeit.
17:30 Uhr: Ich bin stärker als die Einsamkeit, weil ich den Tag damit verbracht habe, über Skype und Facebook zu chatten. Ich frage mich, wie ich es gemacht hätte, wenn ich einen solchen Tag ohne die Möglichkeit der Kommunikation über das Internet ertragen müsste. Nun, es war wirklich langweilig zu leben, weil ich gerne Menschen mit den Augen und dem Kopf sehe, die sich bewegen, aber schließlich bin ich nicht ein bisschen stolz auf mich.
17:34 Uhr: Ja, nein, warte: Es gibt viele Dinge, mit denen ich nicht umgehen konnte. Ich merke das, weil ich plötzlich den Eindruck habe, dass mir ein Teller Rillettes vor mich gestellt wurde. Aber es sind eigentlich keine Rillettes. Es ist der Geruch meiner Achselhöhlen. Verrückter emotionaler Geruchssinn und ultimatives Bewusstsein: Eines Tages muss ich möglicherweise freiberuflich arbeiten, da unsere Generation immer mehr dazu gebracht wird, und an diesem Tag werde ich mich stark erholen. Frage zu tun.
In der Zwischenzeit zu Ihnen: Und Sie, kommen Sie gut mit Einsamkeit zurecht oder knacken Sie Ihre sehr schweren Unterhosen richtig?
