Ich war eine Weile in einen Jungen verliebt und eines Nachts haben wir zusammen geschlafen. Schließlich dachte ich, wir hätten zusammen geschlafen ...
Einige Wochen lang habe ich sehr wenig über diese Episode nachgedacht. Es war keine gute Erfahrung gewesen, aber ich sagte mir nur, dass er nicht sehr gut im Bett war oder dass wir die gleichen Dinge nicht mochten.
Jedenfalls habe ich sie nicht mehr geliebt, das ist alles was zählt. Ich ging voran, ohne darüber nachzudenken.
Ich fühlte mich plötzlich sehr unwohl
Und dann habe ich kürzlich die Geschichte meiner Liebe und meines Sexuallebens in chronologischer Reihenfolge geschrieben. Ich war mir sicher, dass ich über Geschichten schrieb, die mir vor langer Zeit passiert waren, dass ich mich ziemlich weit von ihnen entfernt hatte.
Ich dachte, ich hätte alles "verdaut".
Aber als ich an diesem berühmten Abend mit diesem Jungen ankam, in den ich verliebt war und den ich Antoine nennen werde, war ich sehr überrascht zu bemerken, dass meine Erinnerungen ein wenig verschwommen waren und ich mich wie zu Hause fühlte. plötzlich sehr unangenehm .
Ich bemühte mich dann, mich an diesen Abend zu erinnern, all seine Details, meine Gefühle zu der Zeit. Und da wurde mir klar, dass etwas falsches passiert war.
An diesem Abend war Antoine zu mir nach Hause gekommen, weil ich ihn eingeladen hatte. Ich fühlte mich einsam, traurig und wollte Gesellschaft. Ich wollte seine Anwesenheit, weil ich ihn schon lange mochte.
Also kam er und nach ein paar Stunden, nach Bier, einem Abendessen, einem Film, wurde ich ihm gegenüber liebevoller. Ich wollte ihn. Ich war es, der diese physische Nähe zwischen uns initiierte.
Ich wollte mit ihm schlafen, und es passte zu ihm .
Eine sexuelle Beziehung, die nicht erotisch war
Bisher ist alles in Ordnung, aber es hat nicht gedauert.
Er zog mich aus, nachdem er mich um Erlaubnis gebeten hatte, weigerte sich jedoch, alle seine Kleider auszuziehen. Er war auf mir, behinderte meine Bewegungen und ließ sich nicht von mir berühren.
Ich glaube, ich war immer noch fassungslos, als er anfing, mich heftig zu fingern . Er hatte große Bewegungen des Armes, steckte seine Finger tief in mich hinein, mit echter Brutalität.
Es war nicht erotisch.
Ich hatte Schmerzen und fing dennoch spontan an, Vergnügen vorzutäuschen.
Ich erinnere mich nicht genau, aber ich glaube, ich musste ihn bitten, nach ein paar Augenblicken aufzuhören. Dann hörte es dort auf und jeder schlief alleine ein.
In den folgenden Tagen haben wir so getan, als wäre nichts passiert.
Ich erinnere mich, dass ich mich in den nächsten Tagen sehr, sehr schmutzig gefühlt habe. Wie verschmutzt. Ich schämte mich sehr für das, was passiert war. Ich schäme mich immer noch dafür .
Es ist sehr schwer für mich zu verstehen, warum ich ihn nicht angeschrien habe, aufzuhören, sobald ich Schmerzen hatte. Schlimmer noch, ich stöhnte vor Vergnügen ... Ohne dass es irgendeinen Sinn ergab.
Anstatt meine Verlegenheit, meinen Schmerz auszudrücken, bestand meine instinktive Reaktion darin, so zu tun, als würde es mir gefallen . Um ihn zu ermutigen, mich zu verletzen.
Es ist unverständlich. Töricht.
Ich wusste nicht, wie ich mich während dieser sexuellen Beziehung verteidigen sollte
Diese Episode, die ich a posteriori verstehe, macht mir große Angst, weil sie einem Moment entspricht, in dem mein Wille verschwunden war.
Weil ich wollte, dass die Dinge zwischen diesem Jungen, den ich mochte, und mir gut laufen , weil er nicht zuließ, dass ich ihn berührte, nicht bewegte.
Ich wollte mit diesem Jungen schlafen, aber nicht so. Es passte nicht zu meiner Definition von Sex.
Meine Erwartungen kollidierten mit einer Realität, die ich nicht erwartet hatte.
Während ich mir der Frage der Zustimmung und sexuellen Gewalt bewusst bin, während ich Feministin bin, möchte ich, dass meine Sexualität frei ist und dass ich die einzige Geliebte bin ...
Wenn ich an diesen Abend zurückdenke, sehe ich mich in einer Situation, in der ich nicht wusste, wie ich mich schnell genug verteidigen und schützen kann. Ich wusste nicht, wie ich sofort nein sagen sollte , vielleicht weil ich Angst hatte, ihn zu schlagen.
Ich habe danach nicht mehr mit Antoine darüber gesprochen, daher weiß ich nicht, ob es eine Art Verhalten ist, das er mit anderen Partnern hatte, oder ob es nur mit mir war.
Vielleicht ist es für ihn eine klassische Praxis beim Sex?
Rückblickend denke ich, wir sollten alle lernen, unserem Partner mitzuteilen, was wir wollen und was wir fühlen, und im Gegenzug zu fragen.
Schließlich nehmen wir uns selten die Zeit zum Reden, bevor wir Maßnahmen ergreifen .
Heute frage ich mich, ob ich das „Recht“ habe, mich als Opfer sexuellen Missbrauchs zu betrachten.
Einerseits fragte er mich vorher nicht, ob ich dieser Praxis zustimme, andererseits hörte er auf, sobald ich ihn fragte, und konnte mein gespieltes Vergnügen zur Zustimmung nehmen.
War das also „sexueller Missbrauch“ oder nur ein schlechter Schachzug ?
