Unterschied in der Libido in einem Paar: Zeugnisse und Ratschläge

Wollen, wenn der andere nie will. Diese Situation passiert vielen Paaren und kann trivial erscheinen, wenn sie nur eine Weile dauert.

Sex im Paar: ein sensibles Thema

Wenn es sich jedoch langfristig hinzieht, wenn es immer einer will und der andere sich weigert, kann es in einer Beziehung zu echtem Schmerz werden .

Der Unterschied in der Libido ist ein sensibles Thema . In einer Zeit, in der die Erfüllung der Sexualität für manche wie eine einstweilige Verfügung mitschwingt, wird es schwierig, öffentlich zuzugeben, dass nein, nicht immer alles so gut ist.

Diese Divergenz des Verlangens ist jedoch nicht leichtfertig zu nehmen: Sie kann Schuldgefühle und Scham hervorrufen und manchmal zu gewalttätigem Zorn führen.

Was tun zwischen Trostlosigkeit und Hoffnung, wenn einer vom Sex träumt und der andere nicht?

Unterschied in der Libido: kein Geschlechterproblem

Entgegen der landläufigen Meinung sind es bei heterosexuellen Paaren nicht immer die Männer, die mehr wollen als die Frauen. In der Tat gibt es einfach keinen Standard, wenn es um Libido geht .

Darüber hinaus tritt diese Situation auch bei homosexuellen Paaren auf.

Natürlich haben wir alle Perioden von Höhen und Tiefen, aber wir haben alle eine Grundlibido mit einem Tempo, das zu uns passt, wenn es insgesamt in Ordnung ist. Und dieser Rhythmus ist von Person zu Person sehr unterschiedlich , so einfach ist das.

Zum Beispiel habe ich Menschen getroffen, die nur einmal im Monat glücklich waren, Sex zu haben, wenn andere sich nach 24 Stunden Abstinenz schlecht fühlen.

Es gibt eine sexuelle Orientierung, Asexualität, die darin besteht, kein Verlangen nach einer bestimmten Person zu haben. Für weitere Informationen klicken Sie hier, um unsere Artikel zu diesem Thema zu lesen.

Der Einfluss dieses Stereotyps von "dem Mann, der immer will" sehr negative Folgen haben kann, ist, dass es Menschen manchmal einfach daran hindert, zu erkennen, dass dieses Problem besteht .

Ich erinnere mich zum Beispiel an einen ausgezeichneten Slate-Podcast, in dem eine Frau sagte, als sie sich bei ihren Freunden über die mangelnde Libido ihres Freundes beschwerte, wurde ihr geraten, schönere Dessous zu tragen ...

Trotz vieler Versuche vergingen die Jahre, ohne dass sich etwas änderte. Ihre Verwandten schienen zu glauben, dass das Problem von ihr und nicht von der Libido ihres Geliebten herrührte, wodurch sie sich schuldig fühlte .

Sex im Paar: der Einfluss von Stereotypen

Dame de Pique antwortete auf den Aufruf zur Aussage, den ich für diesen Artikel gestartet habe.

Sie erzählt mir, dass sie nach einem Jahr als Paar bei ihrem Ex eingezogen ist. Problem: Er berührt sie nie . Sie spricht mit ihm darüber, ergreift Initiativen, aber nichts ändert sich .

Sie weist auf eine der schrecklichen Konsequenzen dieser Überzeugungen hin, die sie erwachsen gemacht haben:

„ Ich kam auf die Idee, dass Jungen besessen sind und dass eine Frau nicht mehr als einen Mann wollen sollte. Sie darf Sex nicht zu sehr mögen, sonst wird sie eine Schlampe ...

Ich habe mich nicht gut gefühlt, auch heute fühle ich mich unwohl, wenn ich auf diese Zeit zurückblicke.

Es ist sehr schwer, sich "versaut" zu fühlen und den Eindruck zu haben, die Handlung ein wenig zu erzwingen. Er sagte, er wollte, aber ich wusste, wenn ich nicht gekommen wäre, um ihn zu suchen, wäre er nicht gekommen, um mich zu besuchen . "

Eine Situation, die gegen ihre Überzeugungen verstößt. Für sie führte es zu einem doppelten Satz. Einerseits sexuelle Frustration , andererseits Unverständnis .

Und alles wird komplizierter, wenn der andere nicht klar macht, dass ihre Libido einfach so ist.

Einige bezeugen einen Partner, der immer eine gute Entschuldigung für die Flucht findet. Es kann also schwierig sein, erfolgreich zu diskutieren: Dann kommt die Angst, die Männlichkeit ihres Geliebten zu berühren, sie zu verletzen .

Andere erklären, dass ihr Partner ihnen klar gemacht hat, dass sie ein Problem haben, so viel Sex zu wollen .

Wie ich oben sagte, gibt es jedoch keinen Standard. Dies sind Situationen, die das Ego tief berühren und oft dazu führen, dass Sie sich sehr schuldig fühlen.

Unterschied in der Libido: ein Leiden für das Paar

Sex ist wichtig, wenn Sie wollen. Natürlich hat nicht jeder das gleiche Maß an Libido, aber das ist keine Wahl, die Sie treffen können .

Es ist ein Bedürfnis, das sehr tiefgreifend wirken kann, auch wenn es keine Frage gibt, den anderen zu zwingen .

Clara * erzählt, wie sehr der Unterschied im Verlangen nach Arsch in ihrer Beziehung dazu geführt hat, dass sie einen Teil von dem verloren hat, was sie vorher war:

„Nach ein paar Sitzungen mit einem Schrumpf (aus anderen Gründen) wurde mir endlich klar, dass ich kein Nymphomane war und dass ich nicht zu viel verlangte. Wir haben nur verschiedene Libido.

Ich erkannte auch, dass ich nicht mehr der war, der ich vor zwei Jahren war, sexuell aktiv, erfüllt, neugierig und unternehmungslustig. Ehrlich gesagt, es tat mir weh: Es ist ein Teil meiner Persönlichkeit, den ich mochte, der schließlich zurückgestellt wurde . "

Mélodie * geht noch weiter und erklärt alles, was aus dieser Beziehung resultierte, in der sie sich frustriert fühlte.

„Die angesammelte Frustration war für mich sehr schwer zu bewältigen. Ich war oft nervös, zwischen meiner überfließenden Libido hin und her gerissen und verabscheute Sex und mich .

Fast systematisch abgewiesen zu werden, half mir nicht, die Kontrolle über meinen Körper zu übernehmen, der aufgrund des Drucks von Studien und sexueller Frustration sichtbar wuchs. "

Eine andere sagt mir, dass sie manchmal nicht wirklich Sex haben will, wenn ihr Freund Initiativen ergreift. Aber sie zwingt sich lieber, aus Angst, sonst noch einen Monat vor dem nächsten Bericht warten zu müssen.

Frustration auf der einen Seite, Schuld auf der anderen Seite

Bis dahin habe ich nur aus der Sicht derer gesprochen, die mehr Sex wollen als ihren Partner. Aber die entgegengesetzte Situation ist für all das nicht angenehm .

Diese Menschen, die weniger (manchmal überhaupt nicht) Libido haben, leiden auch oft unter großer Schuld : der, ihren Partner nicht befriedigen zu können.

Diese Situation ist für manche schwer zu bewältigen , selbst wenn die Person, die sie lieben, nicht urteilt.

Eine Frau erzählt mir zum Beispiel, dass sie keinen Sex mehr mit ihrem Partner hat. Er macht keine Bemerkungen zu ihr, aber sobald er sein Verlangen zeigt und sie sich weigert, fühlt sie sich wieder schlecht.

Es erinnert ihn daran, dass er unter dieser Situation leiden kann, wenn von Tag zu Tag alles gut zu laufen scheint.

Jasmine * erklärt, dass diese Lücke in ihrer Geschichte nach und nach geschlossen wurde, wodurch sie immer mehr leidet:

„Ich habe mich zu oft für meinen Geschmack in der Situation desjenigen befunden, der Nein sagt. Einerseits hatte ich das unangenehme Gefühl, ihm ein Vergnügen zu nehmen , und andererseits fühlte ich mich schuldig , weniger oft als er zu wollen.

Die Idee, mich für ihn zu zwingen, war jedoch unmöglich, deshalb respektierte ich meine Wünsche, auch wenn ich es hasste, immer mehr Nein zu ihm zu sagen . "

Diese Libido-Verschiebung kann eine dramatische Wendung nehmen, wenn einer anfängt, sich über den anderen zu ärgern.

Julie * erzählt mir von der Romanze, die sie mit ihrem ersten Freund gelebt hat: Zuerst ist alles in Ordnung, dann hat sie immer weniger Lust auf Sex.

„Er kritisierte mich für den Rückgang meiner Libido im Vergleich zu unseren Anfängen und er kritisierte auch meine mangelnde Initiative gegenüber ihm. Ich für meinen Teil wurde wegen seiner unaufhörlichen Anfragen total blockiert .

Ich hatte eine schreckliche Rolle: Ich frustrierte ihn ständig. "

In einer solchen Situation macht es keinen Sinn, den anderen schuldig zu machen. In jedem Fall wird es nicht helfen. Sie entwickeln keine Libido, weil Ihr Partner ständig auf die Aufgabe zurückkommt. Im Gegenteil, es ist besonders wahrscheinlich zu rauben .

Unterschied in Libido und Vergewaltigung in der Ehe

Eine andere, die mehr Lust auf Sex hat als ihre Begleiterin, erzählt das Schlimmste: die Angst, am Ende vergewaltigt zu werden, weil sie ständig darauf besteht .

Wenn Sie ständig derjenige sind, der die Führung übernimmt, wie können Sie sicher sein, dass der andere wirklich will, dass er / sie nicht nachgibt, nur um diesem permanenten Druck ein Ende zu setzen? Wie so oft muss man kommunizieren.

Naomi * weigert sich, über Vergewaltigung zu sprechen, als sie sich an die Zeiten erinnert, in denen ihr Freund stark darauf bestand und hineingezogen wurde.

Andererseits erzählt sie diese Anekdote, die ihr kürzlich passiert ist:

„Ich habe diesen Artikel über den Kurzfilm I Am Ordinary gelesen, der sich mit Vergewaltigung in der Ehe befasst . Mein Freund kam herüber und schaute es mir an. Also sprachen wir darüber und er sagte mir schließlich "Ja, aber gleichzeitig ist es heiß, es ist beängstigend, weil das bedeutet, dass ich manchmal gut ...".

Ich erinnere mich nicht, ob er seinen Satz beendet hat, aber es war mir wirklich peinlich, denn ja, vielleicht bedeutet das, dass er manchmal ... Ich habe mir die Frage oft gestellt, aber ich sehe sie wieder einmal nicht wie Vergewaltigung. "

Vergewaltigung in der Ehe ist ein Ausdruck, der Vergewaltigung innerhalb eines Paares bezeichnet , dh eine Handlung, die eine unfreiwillige Penetration umfasst.

Seit 2006 gilt die Tatsache, dass der Ehepartner die Vergewaltigung begeht, als erschwerender Umstand.

Den Unterschied in der Libido erfolgreich diskutieren

Diese Zeugnisse sind schmerzhaft und fragen: Was tun, wenn Sie sich in einer solchen Position befinden ? Nun, in einer kollektiven Meinung besteht der erste Instinkt darin, zu kommunizieren und natürlich ehrlich zu sein.

Ist dies nur eine Phase oder ist es nur ihre übliche Libido? Selbst wenn es beängstigend ist, es zuzugeben, ist es besser, von Beginn einer Beziehung an zu sagen, dass Ihr Durchschnitt bei etwa einem Bericht pro Monat liegt, als es nach 2 Jahren des Versteckens hinter Ausreden zuzugeben.

Von dort aus müssen wir uns dem Offensichtlichen stellen: Wir können eine Libido stimulieren, aber wir können sie langfristig nicht ändern . Es ist also sinnlos, den anderen zu beleidigen oder ihn / sie sogar schlecht fühlen zu lassen, es wird nichts ändern und schlimmer, es wird weh tun. Sie müssen teilen, was Sie fühlen, aber auch akzeptieren, was der andere fühlt.

Wenn Sie derjenige sind, der eine stärkere Libido hat, sollten Sie nicht zögern, Ihre Wünsche zu kommunizieren, um diesen Mangel zu teilen, ohne ihn in einen Vorwurf zu verwandeln.

Eines der wenigen positiven Zeugnisse, die ich erhalten habe, stammt von Yohanna *.

„Mein Partner erklärte mir auch, dass er sich einer sehr hohen Libido bewusst war, aber dass ihm wichtig war, dass ich es genauso sehr wollte wie er.

Er sagte mir, dass meine Ablehnungen keine Quelle von Frustration oder negativen Gefühlen seien, sondern vielmehr eine Möglichkeit zu wissen, dass ich es wirklich wollte, wenn wir Sex hatten.

Es hatte den Verdienst, alle meine Ängste und Schuldgefühle auf einen Schlag verschwinden zu lassen , und der Rest des Gesprächs endete natürlich mit vielen Umarmungen und Zärtlichkeiten. "

Kann ein Unterschied in der Libido zum Auseinanderbrechen führen?

Es mag oberflächlich erscheinen, sich über ein Problem mit Sex zu trennen, aber es liegt an jedem, zu entscheiden, ob es für ihn wirklich wichtig ist oder nicht.

Einige Paare suchen daher nach alternativen Lösungen. Mir wird von einer höheren Masturbationsrate oder einem freien Paar erzählt. Eine Alternative ohne großen Erfolg für Adelaide *:

„Es war jedes Mal großartig, wenn ich meinen Geliebten traf, aber danach war es noch schlimmer, weil es mich ohne Sex in mein tägliches Leben zurückversetzte . Es belebte mich eine Libido, die zu Hause gegen eine Wand krachte. "

Eines der großen Probleme ist, dass eine Beziehung nicht geöffnet werden sollte, um ein Beziehungsproblem zu lösen, sondern weil beide möchten, dass es passiert.

Die Sorge mit einem echten Unterschied im Sexualtrieb ist, dass es eine Sackgasse ist: Sie können niemanden zwingen, Liebe zu machen und Ihr Leben frustriert zu verbringen, ist sehr schmerzhaft .

Es liegt also an jedem, seine Wahl zu treffen. Es ist klar, dass sie leider für niemanden einfach sind.

* Alle Vornamen wurden geändert