Eine Geschichte der Liebe, aber auch der Untreue und des Wiederaufbaus.
Monate nach der Psycho-Sitzung, in der ich wieder atmen konnte, ist hier die zehnte Folge dieser Serie , die ich über Mademoisell lesen kann.
Vor einem Jahr hatte ich ein Erdbeben.
Vor einem Jahr hat sich die Untreue gezeigt
Vor einem Jahr fand ich heraus, dass der Typ, mit dem ich dachte, ich wäre ein Teil meines Lebens, mich betrogen hat.
Nicht mit einem One-Night-Stand, nicht mit einem Mädchen, das schnell in einem Club oder im Kino gekreuzt wurde. Mit einem Mädchen, das ich mehrmals gesehen hatte und das ich langsam zu kennen begann.
Ich habe eine ziemlich gute Vorstellung von Menschen, und wenn es eine Person gibt, von der ich dachte, dass sie zu einer solchen Lüge nicht fähig ist, war sie zu dieser Zeit mein Begleiter.
Für mich waren wir in einer Vertrauensbeziehung, die uns beide nach oben zog. Kein Zeichen hatte mich auf die Spur einer möglichen Untreue gebracht .
Mit gebrochenem Herzen vorwärts gehen
Als ich diese Beziehung beendete, verstand ich die Bedeutung des Ausdrucks „mit gebrochenem Herzen“.
Diese Erfahrung löste so tiefgreifende Veränderungen in mir aus, dass ich hierher kommen und es erzählen wollte, Bewusstsein nach Bewusstsein, Notizbuch nach Notizbuch.
Was passiert mit einem Jahr nach einer schwierigen Trennung? Kehrt das Vertrauen in den anderen nach einer Untreue zurück? Ist es einfach, eine Beziehung zu jemandem aufrechtzuerhalten, der uns betrogen hat?
Nach Monaten der Selbstbeobachtung, des Experimentierens und der Begegnungen komme ich, um den Rest meiner Geschichte zu schreiben .
Wenn ich den Weg sehe, den ich gegangen bin, sage ich mir, dass ich es nicht anders hätte machen können: Jeder kommt mit oder ohne Hilfe in seinem eigenen Tempo voran.
Ich beschloss, meine Pause in vollen Zügen zu leben. Anstatt emotionale Dämme zu bauen, die meine Wut und Traurigkeit zurückgehalten hätten, ließ ich sie sich ausdrücken.
Heute ist mir klar, dass dies der größte Dienst ist, den ich jemals geleistet habe.
Die Wut dauerte einige Monate. Und dann, eines Tages, ging sie vorbei. Warum wollte ich eine solche Bindung zu jemandem aufrechterhalten, den ich nicht mehr verstand und der immer noch nicht ganz ehrlich zu mir sein konnte?
Warum ich nie mit meinen Exen in Kontakt geblieben bin
Ich bewundere meine Freunde, die es geschafft haben, eine Bindung zu ihrem Ex aufrechtzuerhalten, die keine Angst haben, in derselben Bar wie sie zu sein, und die sie von Zeit zu Zeit zu einem Drink einladen ... weil ich einer bin unfähig.
Im Prinzip möchte ich eine solche einfache, gesunde Beziehung haben, in der die Vorgeschichte beiseite gewischt wird.
In Wirklichkeit musste ich mich von all meinen Exen trennen .
Weil sie gehofft hatten, eine Flamme wieder zu entzünden, weil ihr aktuelles Mädchen eifersüchtig war (ah, Eifersucht gegenüber den Exen der Jungs, verdammt noch mal) oder weil sie nicht ehrlich zu mir waren.
Ich habe versucht, eine neue, auf Ehrlichkeit basierende Beziehung zu meinem Ex aufzubauen, aber er hat mich immer wieder angelogen, als die Leute um uns herum einige Geschichten hörten.
Es weckte ein Gefühl des Verrats, das ich nicht ausstehen konnte. Meine Freunde erzählten mir zu viel oder zu wenig über sein neues Leben; In beiden Fällen verursachte es einen Schmerz in meinem Herzen, den ich nicht loswerden konnte.
Eines Tages beschloss ich, meine Ex zu blockieren.
Ich habe mich von seinem Facebook-Thread abgemeldet, ihn auf Instagram nicht mehr verfolgt, ihn auf Twitter blockiert (wir sind nie vor einer überraschenden RT sicher), ich habe die Abende überprüft, an denen wir das Risiko hatten, uns zu treffen.
Ich lasse gehen.
Ich musste ein bisschen graben, um zu verstehen, warum seine Geschichte mich weiterhin berührte , warum ich immer noch die Hoffnung pflegte, eine normale Beziehung zu ihm aufzubauen.
Und die Antworten, die ich in mir selbst fand, gefielen mir nicht.
Ich war nicht besonders eifersüchtig auf sein Leben, weil ich das Gefühl hatte, dass er immer noch mit sich selbst kämpfte. Ich für meinen Teil fühlte mich immer mehr im Einklang mit meinen Bestrebungen.
Immer dieses Gefühl der Ungerechtigkeit
Was meine Wut beherrschte und anheizte, war ein Gefühl der Ungerechtigkeit .
Ich fand es zutiefst unfair, dass er den Eindruck erweckte, hier rauszukommen, als er mich so sehr verletzt hatte. Ich fand es unfair, dass er den coolen Kerl weiter spielte, als ob ihn nichts erreichte, als hätte ihn unsere Geschichte nicht geprägt.
Tief in mir, in dem verletzten Teil, den ich nicht gerne ins Gesicht sah, weil es so weit von meinen Werten entfernt war, wollte ich, dass er bezahlt.
Jedes Mal, wenn mein Teil, der durch die Trennung verletzt wurde, aussprach, erkannte ich mich selbst nicht.
Sie war diejenige, die "das andere Mädchen" konfrontierte, sie war diejenige, die meine Traurigkeit wochenlang aufrechterhielt, sie war es, die mich dazu brachte, sie verletzen zu wollen.
Und je mehr ich sie zurückschob, desto mehr stieg die Wut.
Mein verletzter Teil war mein Ego in Stücken . Zu dieser Zeit war er außer Kontrolle geraten.
Wie werde ich all diese negativen Gefühle los, die mir nicht ähnlich waren?
Ich dachte nach, dass ich es ihm nicht vorenthalten habe, dass ich ihm vergeben habe, dass er es verdient hat, glücklich zu sein und dass ich ohne Ressentiments weitermachen wollte ... Aber zwischen Absicht und Realität, die Kluft 'ist ausgehöhlt.
Es war schwer, ihn aus meinem Leben zu vertreiben . Wir waren Komplizen, wir hatten viele Geschmäcker und gemeinsame Freunde, wir arbeiteten in derselben Umgebung.
Ich brauchte eine Weile, um die Lücke zu füllen, die er hinterlassen hatte. Aber rückblickend denke ich, dass ich es auf die schönste Weise gefüllt habe.
Ich habe nicht getan, was von mir erwartet wurde
Am Ende fand ich mich. Indem ich mich meinen Angstbällen stelle, mich wieder auf meine Freundschaften konzentriere, in meinem Job gedeihe, mir Zeit nehme, alleine zu reisen.
Kurz gesagt, indem ich mich erfüllte, löste ich mich von Ketten, die ich wie eine Kugel schleppte.
Ich ließ den Ball der Normalität neben meinem Weg, den Ball von dem, was "von mir erwartet" wurde, den Ball von "muss", "du solltest" ...
Diese Anweisungen zur Perfektion und zu dem Standard, mit dem ich aufgewachsen bin, über den ich bereits in einem früheren Carnet gesprochen habe. Und sobald dieses Gewicht abgezogen war, zeichnete ich meine Route.
Ich fing an, alleine Konzerte zu besuchen, reiste, ohne mir Sorgen um jemanden zu machen, und stellte meinen Wunsch in Frage, mit meinem Partner zu leben, als ich ein Paar war.
Ich gab die Fantasie auf, "den einen" zu finden, und fragte mich nicht mehr, ob ich eines Tages Kinder wollen werde.
Und als ich endlich anfing herauszufinden, was ich von einer Beziehung wollte, fing ich wieder an , Leute zu treffen.
Fortsetzung im Carnet de Rupture
