Vor einiger Zeit habe ich den Artikel Meine elf Tipps veröffentlicht, um als Paar glücklich zu sein.
Ich habe mein ganzes Wohlwollen den Duetten gewidmet, die Menschen manchmal bilden, und Ihnen offenbart, was zu meinem täglichen Glück beigetragen hat.
Zusammenleben ist AUCH langweilig
Jetzt ist es an der Zeit, Ihnen die rohe Wahrheit zu offenbaren:
"Verdammt, es ist langweilig, zusammen zu leben, um mit Bébères Schwanz, ihrem Vater, der Hure, laut zu schreien!" "
JA, Liebe ist gut, aber nur 8 Stunden am Tag. Danach ist es ALLES. Warum ?
Dies sind die Gründe, warum ich eine Forelle sein und alleine in meinem verschmutzten Fluss leben möchte.
1. Wenn er die Decke hebt
Genau das hat mich heute Morgen dazu veranlasst, diesen Artikel schreiben zu wollen. Gebündelt in ...
- Mein Pilou-Pilou-Bademantel
- Mein Quilt
- Meine zwei Plaids
… Ich faulenzte, bevor der Wecker klingelte, und bewegte mich zwischen Wachen und Schlafen. Ich träumte von einer Romanze mit Jorah Mormont, dem sexiesten und unterschätzten Kerl in ganz Westeros.
Als plötzlich der SCHOCK: Mein Lebenspartner hob die Knie wie ein Buckelwal, um Luft unter die Decke zu bekommen.
...
Nein, aber…
Die Worte stecken in meiner Kehle. Es ist ungefähr 2.600 Mal gewesen, dass ich ihn gebeten habe , aufzuhören, um unbedingt meine Waden zu lüften.
Ich mag es heiß zu sein, zu kochen, zu ersticken.
Er mag den frischen Wind und die Partys im Freien.
"Großartig gut für dich, aber dann verschwinde für immer aus diesem DUVET!" "
2. Wenn er verächtlich auf meine Kleidung in einem Ball schaut
Ja gut!
Jeder, der mich kennt , weiß, dass ich Kleidung liebe, aber ich hasse es, sie wegzulegen. Außerdem weiß ich auch nicht, wie ich sie falten soll, was eine Ausrede ist, die ich benutze und missbrauche.
Verstehe mich, ich habe zwei linke Hände und ein Gehirn, das Formen kaum verstehen kann ...
Selbst das einfachste T-Shirt endet in einem komplizierten Knoten, nachdem es in meinen Händen landet. Ich kann mich auch ernsthaft schneiden, indem ich einen Gürtel auf mich selbst wickle.
Aufräumen = Gefahr für mich.
Leider versteht mich niemand und vor allem nicht mein Partner, der vor langer Zeit aufgehört hat, darüber nachzudenken.
Stattdessen blickt er verächtlich auf die Kleidungskugeln, die sich stapeln und einen Berg bilden, der so hoch wie der Everest ist. Was für ein Verräter!
Ich erkläre ihm dann, dass ich mich NICHT in diese Gipfel wagen kann, aus Angst, dass mir der Sauerstoff ausgeht.
Nein, aber im wirklichen Leben habe ich Baltasar Kormákur's Film Everest gesehen, und ich möchte nicht, dass mir ähnliche Abenteuer passieren.
Aus gesundheitlichen Gründen verlasse ich diesen Berg in Ruhe.
Keine Beleidigung für meinen Partner.
3. Wenn er mein ganzes Müsli isst
Dort berühren wir die höchste Empörung!
Am Morgen bin ich in einer Stimmung, die mein Gefolge einfach als "beschissen" beschreibt. Ich bevorzuge Leute, die nicht mit mir sprechen, bis ich 4 Teekannen geduscht und geschluckt habe.
Am Wochenende bin ich jedoch normalerweise nachsichtiger und gönne mir sogar ein paar nette Worte.
Aber wenn ich den Schrank unter dem Waschbecken öffne und keine Spur von Treasure Smacks mehr vorhanden ist , werde ich ein dreiköpfiges Monster, das bereit ist, mit Widrigkeiten zu kämpfen.
Ich kann alles tun, um mich zu rächen, einschließlich des Schluckens ihres Glases Milchmarmelade mit einem Esslöffel. Und leck es, bis kein Tropfen mehr übrig ist.
Schlimmer noch, ich lasse ihn mehrere Nächte hintereinander Quinoa essen. CHOOOOOOOOC.
Leg dich nicht mit mir an!
4. Wenn er zu viel saugt
Nein, ich bin kein Monster. Aber ja, ich hasse es, dass mein Partner sein Leben damit verbringt, zu putzen. Weil es mich daran erinnert, dass ich es nie tue. NOCH NIE.
Das Individuum hat ZUSÄTZLICH die Kühnheit, mir keine Gedanken zu machen.
Ergebnis: Ich fühle mich wie die schlimmste Person, die jemals geboren wurde!
Nein, aber was für ein Nerv.
5. Wenn er Anisgrün trägt
Diese Überschrift spricht für sich. Ich muss nicht einmal erweitern.
Limonengrün ist keine Farbe, das ist es!
Es würde Orlando Bloom sogar einen hepatischen Teint geben. Und Sie wissen, lieber Leser, wie cool er normalerweise aussieht.
6. Wenn er besser kocht als ich
Ich finde es schwierig, diese wenigen Wörter zu tippen, sie sind so schmerzhaft.
Ja, ich bin weltweit als Cordon Bleu bekannt. Nein, ich vermisse meine Gerichte nie, außer einmal, wenn ich meine Sauce Hollandaise scheiße.
Schlimmster Tag meines Lebens.
Ich bin sehr stolz auf meine Kochkünste und ich liebe es, Komplimente für meine Rezepte zu bekommen.
Nur hier konkurriert die Person, die mein Leben teilt, ernsthaft mit meinem Meistertitel, indem sie im Erfindungsreichtum konkurriert ...
Und jetzt gießt er seine Ente in eine frische Minzsauce und macht jetzt die besten japanischen Omeletts!
NEIN ABER STOP. Lass mich in Frieden glänzen!
7. Wenn er mir seine T-Shirts nicht leihen will
Sieht so aus, als wäre ich "nicht vorsichtig genug" ...
Einmal, nur einmal habe verschütten ich eine Flasche Côtes du Rhône auf seinem Keith Haring T-Shirt. Aber wenn das nicht wirklich wichtig ist, glaubst du nicht meiner hübschen Forelle in Puderzucker?
Seitdem habe ich sie um ihren in Kyoto gekauften Seidenkimono gebeten, ohne Erfolg.
Du wirst verstehen, mein Leben als Paar ist der Hölle nahe.
Die Wahrheit über mein Eheleben
Ich werde diesen Artikel immer noch mit einem Hinweis auf die Wahrheit beenden. Das schulde ich meinem Lebenspartner so viel.
Mein Typ ist:
- Lustiger als Gad Elmaleh
- Schöner als Orlando Bloom
- Kinder als Abbé Pierre
- Weicher als Ed Sheeran
- Besser kochen als Cyril Lignac
- Besserer Designer als Keith Haring
- Verrückter als Sacha Baron Cohen
Er ist das schönste Treffen meines Lebens und mein Partner für immer. Ich hoffe, er wird mir all die bösen Absichten dieses Artikels verzeihen ...
Die Moral davon?
Die kleinen Unannehmlichkeiten des Alltags scheinen manchmal unerträglich, aber sie sollten nicht wichtiger sein als die, die sie tatsächlich haben.
Verliebt zu sein ist die wahre Süße meines täglichen Lebens. Dies ist es, was mein Leben mit einem Pilou-Pilou-Schleier umhüllt, auch wenn ich manchmal ein Sackleinenblatt und eine große Schüssel Harissa möchte ...
Seit vier Jahren habe ich gelernt, mich selbst zu übernehmen, meine Stürme zu mildern, meine Bitterkeit zu vergessen. Und es ist zum Teil dem zu verdanken, der mein Müsli isst, mein Durcheinander beurteilt und mitten in der Nacht die Bettdecke hochhebt!
