Im Moment ist es keine Freude. Meine To-Do-Listen füllen sich schneller als sie leer sind, und mein Job hat mich seit über drei Jahren an einen Nomadenschreibtisch genagelt.
Das letzte Mal, als ich einen Badeanzug anderswo als beim Zehnkampf kaufte, war es, ihn im städtischen Schwimmbad zu tragen. Ich mag die Urlaubsfotos meiner Freunde und spioniere meinen Ex aus, der Fotos von Meerjungfrauen in Bikinis (ohne Badekappe) mag. Ich schreibe, bis ich nicht mehr lesen kann. Und erinnere dich nicht mehr an die Enden des Imperativs.
Kurz gesagt, weder die Freude noch der Wunsch, meine Arme zum Himmel zu erheben, während ich zwanghaft mit meinen kleinen Brüsten wackle, ergreifen mich . Und das ist gut dumm.
Also habe ich beschlossen, es zu beheben. Und dafür habe ich meinen besten Freund gefragt . Mein Bestes. Derjenige, der mich nie verraten hat: Nostalgie.
Nein, nicht derjenige, der Sie alle rot färbt, wenn Sie Bilder von Ihnen nackt in einem Plastikbadesitz zeigen. Nicht derjenige, der Sie daran erinnert, dass das Tokio Hotel wirklich vorbei ist. Nicht derjenige, der Damien Saez dazu drängt, seine Arbeit fortzusetzen. Nein, Nostalgie, die sich gut anfühlt!
Derjenige, der weiß, wer du bist und woher du kommst. Der, der dich mitten in der U-Bahn ganz alleine zum Lächeln bringt. Also nimm diese Grimasse von deinem Gesicht, wir werden der Qual Elend bereiten!
Mach ein Mixtape
- Was du früher gemacht hast
Option "Ich lebe auf dem Land, ich habe kein Internet, aber hey, ich kenne immer noch die FNAC, nein, aber ho, hast du mich für eine Godelle gehalten oder was? »: Sie haben die Aufnahme einer Kassette Ihrer besten Songs (nämlich eine Mischung aus dem Besten des Sommers 2002 und der größten Diskothek der Welt in einer Sammlerausgabe) mit einem Recorder, der sie auswendig gelernt hat, sorgfältig vorbereitet - Sogar die CD, die auf dem tragbaren Gerät abgespielt wurde.
Wenn Sie darüber sangen, war es noch besser.
Dann haben Sie die Songtitel sorgfältig mit einem fruchtigen Duftstift geschrieben und die Kassette in Bastelpapier eingewickelt. Hüpfen Sie in das Schließfach der hübschen Brünetten in Turnschuhen und Tacchini-Trainingsanzug hinten im Klassenzimmer . Und da war es, es wurde gefaltet.
"Unter den Opfern des Systems bin ich der Erzähler des Warum" - eingraviert mit einem Kompass auf dem Tisch.
Option "Lass mich nicht rennen, ich werde meine verdammten Etnies verlieren": Es war oft weniger als 23 Uhr und du hast in den Foren nach neuen Dingen gesucht, die du deinem iTunes hinzufügen kannst. Persönlich war mein Lieblingsmoment des Tages, als ich meine Playlist mit dem nüchternen Titel "Spring Nicht" (eine Vielzahl von Songs, die sich ideal für die Orchestrierung eines Selbstmordes eignen) startete. Dann öffnete ich nacheinander die MSN-Fenster und starrte in den Weltraum.
Es war wunderschön, es war gut.
- Was solltest du jetzt tun?
Wenn Sie Lust dazu haben, können Sie den CD-Brenner Ihres PC-Turms wieder zum Brüllen bringen, aber ich habe eine noch einfachere Lösung: Sie gehen zu Spotify oder Deezer , diesen Websites, die viele vorgefertigte Wiedergabelisten anbieten, die dies sollten Muntere dich vor dem Ende des zweiten Verses auf.
Sie können auch selbst entscheiden, welche Songs Sie dazu bringen, Ihr Steißbein auf Ihrem Bürostuhl zu bewegen.
Wenn Sie von der anderen Schule kommen, die gerne den Tiefpunkt erreicht und sich dann wie ein wilder Orca an die Oberfläche erhebt, empfehle ich Ihnen , die traurigsten Lieder, die die Erde gehört hat, zu nehmen und sie immer wieder zu hören, während Sie weinen - oder sehr laut singen. Ja, du siehst dumm aus. Aber ja, es fühlt sich gut an.
„Yousadolo… Nefayyye… Youssooololay. Youssooo. Yousodolooo ”. Ah, aber weil es eigentlich Englisch ist?
Leihe den ersten Pokémon-Film aus
- Was du früher gemacht hast
Sie haben zwei Jahre Taschengeld gespart, um eine Box zu kaufen, aus der Musik auf der Basis von "Beep, Beep" herauskam, die für immer in Ihrem Kopf bleibt und die Gefahr birgt, Ihren Teil jederzeit versehentlich zu löschen. Aber es hat dir gefallen. Ja wirklich. Viele. Sie haben also jede der Pokémon-Patronen gekauft, die herausgekommen sind (und die neue Konsole damit). Marketing ist schön.
Danach ging es weiter in der Gesäßtasche Ihrer Jeans, dem geheimen Wahrzeichen einer glänzenden Magmar-Karte (und feuriger Energie) (Sie wissen es nie). Tatsächlich haben Sie Pokémon nach geografischen Übungen und sogar im Urlaub in Carcassonne zur Schule, aber auch zu Hause getragen .
Mein Vorzug um 4:04
- Was solltest du jetzt tun?
Legen Sie Ihr Handy mit dieser Todes-App weg, die Sie nicht nur auf Menschen stürzen lässt, die die ganze Stadt durchqueren, um Feunard zu schnappen, sondern auch überhaupt nicht über die Funktion „Wettbewerb“ verfügt. Und ein Pokémon ohne Zähigkeitsband ist ein echter Ball. Es tut uns leid !
Gehen Sie also auf Ihren Dachboden, stöbern Sie in einigen Kisten und holen Sie den Gral aus seinem biologisch abbaubaren Gefängnis. Besser: Suchen Sie deshalb nach der letzten Einrichtung, die noch Filme auf der Erde vermietet und Pokémon den Film ausleiht: Mewto gegen Mew. Ja, überqueren Sie bei Bedarf den Atlantik, das Schwarze Meer oder den Südpol.
Es ist verdient.
Öffnen Sie ein Chat-Fenster
- Was du früher gemacht hast
Sie haben Ihre Abende auf Tchatche.com verbracht, um die Konfiguration der Webcam mit Megadick666 zu besprechen. Sie haben dann die Kraft Ihres Sexappeals entdeckt und manchmal sogar interessante Leute getroffen. Ja, wie echt.
- Was solltest du jetzt tun?
Eröffnen Sie ein Tinder-Konto. Verfolgen Sie Ihren Schwarm auf Facebook. Warten Sie, bis er Ihre Nachricht in seinem Feld "Andere" findet, bis der Tod eintritt.
Fick das Karma.
Oder… Wunder: tagelang mit ihm reden, sich in sein Profilbild verlieben (und sogar in diejenigen, auf denen es markiert ist) (wo er offen gesagt einen Arschkopf hat) . Nicht mehr schlafen. Senden Sie ihr Nacktfotos und heiraten Sie sie auf einer Yacht in Carcassonne vor dem Pokémon 2- Film .
Der Kreis schließt sich. Ciao.
Geh zurück und lies deinen Skyblog
- Was du früher gemacht hast
Teil einer Sekte zu sein, die c ° mm3 ç4. Lassen Sie Thomas Goletz etwas Umsatz machen. Um deine Eltern zu verletzen. Schmerz für Ihren Französischlehrer. Schmerz für Ihre zukünftige Würde. Aber für dich ... viel Gutes.
Ghost Rider, ein halbherziges Wunder. Amélie Mouronval - 2007
- Was solltest du jetzt tun?
Anstatt eine Skyblog-Präsentation neu schreiben zu müssen, die diesen Namen verdient (d. H. Madina Lake umschreiben), biete ich Ihnen eine viel schönere Alternative: Tumblr .
Ein Ort, an dem Sie Ihre Lebensgeschichte erzählen, Metaphern basierend auf seltsamen Bildern erstellen, unterschwellige Nachrichten senden, Fotos von Essen, Arsch, Kleidung, albernen Dingen, Arsch und vor allem Bildern posten können Arsch.
Ein Ort, an dem Sie loslassen können, ohne dass jemand weiß, wer sich hinter dem Bildschirm befindet. Für mich ist es ein echter Schutz und eine Mine unendlicher Inspiration. Ich überprüfe gerne meine alten Beiträge, sie erinnern mich daran, wer ich bin (ein bisschen wie Simba vor dem Land seiner Vorfahren).
Ich und mein Gewissen vor einem Gif von Blowjob. Verdammt, es ist wunderschön.
Etam eines Tages, Etam immer
- Was du früher gemacht hast
- Was solltest du jetzt tun?
Versuchen Sie sich selbst davon zu überzeugen, dass alles in Ordnung ist und passen Sie auf sich auf! Nur weil Sie sich so leer fühlen wie eine alte Nuss, heißt das nicht, dass Sie plötzlich kein Interesse mehr haben.
Machen Sie eine heiße Dusche und wickeln Sie Ihren Hintern in ein Höschen, das so sexy ist, dass Ihr Spiegelbild ausreichen würde, um daraus einen Mopp zu machen. Ändern Sie Ihr Facebook-Profilbild mindestens alle zwei Tage (jede halbe Stunde ist noch besser).
Und was Sie WIRKLICH tun sollten: Umarmen Sie sich und lieben Sie sich sogar so, wie Sie sind . Um deine Komplexe sehr tief zu ficken, was.
Lassen Sie sich von niemandem sagen, dass Weiße nicht tanzen können ...
… Und andere dumme Vorurteile. Geschlecht: Erwachsene lesen nur Bücher für Erwachsene .
- Was du früher gemacht hast
Man musste dir nicht sagen, dass du ein Paar Pumas kaufen sollst, um cool auszusehen. Weil du, dein Ding im Leben, es warst, Claude Ponti super spät zu lesen, Choreas in Trikots auf dem Wohnzimmerteppich zu kreieren und im Kino super laut zu lachen .
Oft beobachtet man Episoden von Degrassi: The Next Generation , obwohl es mindestens zehn Jahre verboten war , und Sie verliebte sich in einen • e Mann / Frau gekreuzt • e im Quick Spielplatz jedes Mal.
Liebe auf den ersten Blick. Zu den zwölf Jahren von Victor.
- Was solltest du jetzt tun?
Schließen Sie sich eines Nachmittags in Ihrem Haus ein und machen Sie alles wie zuvor. Dein Alter? Ist uns egal. Soweit ich weiß, bist du dieselbe Person, nicht wahr?
Bleib mit deinen Freunden zusammen
- Was du vorher gemacht hast:
Sie starrten eindringlich auf die Uhr über der Tür Ihres S.VT-Zimmers und flehten den Herrn an, dass sich die mittlere Hand etwas schneller bewegt. Und dann, als Sie sich wieder auf das schreckliche gelbe Trägershirt des Lehrers konzentrierten, läuteten die Glocken.
Sie haben also an der Tür auf Emily gewartet. Weil Emily immer lange gebraucht hat, um ihr Federmäppchen in ihre Tasche zu stecken. Es war ein bisschen langweilig. Zumal Sie nur zehn Minuten Zeit hatten, um zu pinkeln, Ihren DM ins Lehrerzimmer zu bringen, einen Schuss mit Ihrem Tischtennis-Kumpel zu arrangieren und zu Ihrem Schließfach zu gehen.
Aber hey, du mochtest sie, Emily . Genug, um ihm auf einem Telefon ohne Tastatur von Ihren Problemen zu erzählen, ihm jedes Mal ein Busticket zu bezahlen und ihm jede Stunde einen Liebesbrief zu schreiben.
Ein bisschen wie die fünf Zweige eines Sterns. Endlich beides. Beide Seiten eines gleichschenkligen Dreiecks. Wie auch immer.
- Was solltest du jetzt tun?
Suchen Sie sich eine Bank (vorzugsweise in der Nähe der Bushaltestelle, um mehr Authentizität zu erreichen), kaufen Sie einen McFlurry Daim / Caramel und spielen Sie Action? Wahrheit? (geizig? oder alle drei?) mit dieser Ex-Freundin, die Sie im College aus den Augen verloren haben (Emily zum Beispiel).
Facebook ist nützlich, um Links zu halten, aber es ist noch besser, es wirklich zu tun (und ohne seltsam zu stoßen).
Und Sie, was sind Ihre Sachen von vorher, die Sie wiederholen, wenn Sie sich nicht in guter Verfassung fühlen?
