Guten Abend, Greg.
Ich nenne dich Greg, weil das dein Name und deine Anonymität ist, ehrlich gesagt ist mir das egal. Es ist nicht so, als hätte ich Ihren Familienstand vollständig geschrieben.
Guten Abend, Greg, dann.
Ich habe schon vor achtzehn Monaten über dich geschrieben. In einer Sommernacht stand ich im Bett auf und legte einen Artikel, dessen Reifung Jahre dauerte, um von meinen Fingern auf die Tastatur zu fließen: Mein erstes Mal war Vergewaltigung.
Du warst es, Greg, mein erstes Mal. Du hast mich vergewaltigt.
Und heute Abend, an einem kalten Winterabend in einer kleinen Straße mit Kopfsteinpflaster, die vom Mistral gefegt wurde, waren Sie unter meiner Nase .
Ich hatte etwas getrunken und ging hinaus, um mir eine Zigarette anzuzünden, bevor ich meine Reise fortsetzte. Neben mir auf einem Tisch auf der Terrasse zwei Männer, eine Frau.
Ich wandte meinen Blick dem Trio zu, weil einer der Männer eine dicke Jacke mit einem militärischen Motiv, eine Narbe, die durch den linken Bogen schnitt, eine unausgeglichene Haltung, seine Ellbogen auf dem Tisch, laut und schlecht sprach.
Wer verfolgte eine Verbindung zwischen den langen Haaren des Kellners, der ihm sein Bier brachte, und der sexuellen Orientierung des Kellners. Wer hat dann den Zoll erledigt, indem er "ÇA VA JE RIGOLE" gebrüllt und ein Trinkgeld ins Gesicht geworfen hat?
Was für ein Arschloch, dieser Typ, dachte ich mir. Was ist niedrig und vulgär auch.
Also drehte ich meinen Kopf zu diesem Kerl. Dieser Typ warst du, Greg .
Ich habe dich seit über zehn Jahren nicht mehr gesehen. Du hast meinen Blick vage getroffen, als ich meine Augen auf dich richtete, ohne zu verweilen. Du hast mich nicht erkannt, ich habe sofort eine Sekunde zwischen zwei Tabakatmen angehalten.
Ich habe dich erkannt, weil du dich nicht verändert hast.
Du bist immer noch derselbe Typ ohne Finesse, ohne Schnickschnack, der mit einer verschärften Machoness das Bedürfnis nach Existenz kompensiert. Du bist immer das gleiche große Arschloch, das schreit, das den ganzen Raum einnimmt, das sich ausbreitet, das andere zur Aufgabe bringt.
Ja, als ich vierzehn war, hat es sicher funktioniert. Aber es ist so, dass du im einfachen Modus spielst, Greg: Es ist wirklich nicht schwer, einen introvertierten Teenager zu beeindrucken, der Angst vor der Welt, vor anderen und vor ihrem Schatten hat.
Ich bin mir nicht sicher, ob wir uns rühmen können, ein hervorragender Jäger zu sein, wenn wir von jungen Kaninchen abstammen, die kaum laufen können.
Du hast dich nicht verändert, Greg, es ist verrückt, wie es mich getroffen hat. Wie sehr ich in dir alles erkannt habe, was mich damals dazu bringen könnte, mich zu verlieben, da man mit vierzehn unbeholfen ist.
Und alles, was mich ohne Reue gehen ließ, nachdem du mich vergewaltigt hast.
Ich habe gesehen, wie gefährlich du bist, immer noch mit zitternder Faust, bereit zu gehen . Wie sehr provozierst du alle, weil du wahrscheinlich nur knallen willst.
Oh ja, da sind deine Muskeln, da sind deine Narben, da sind deine blauen Flecken. Du bist ein richtiger Mann. Du hast keine Angst zu schlagen. Aber es liegt hauptsächlich daran, dass Sie nicht sprechen können.
Und noch weniger schreiben Sie übrigens - ich werde Sie nicht anlügen, ich habe auf dem Heimweg eine kleine Google-Suche durchgeführt, ich bin auf meine Kosten gekommen. Ich habe nichts gegen Rechtschreibfehler, aber es gibt nichts, was geht, weder inhaltlich noch formal.
Du hast dich seit elf Jahren nicht verändert, Greg. Du bist immer noch hier, in derselben verdammten kleinen Stadt, auf der Terrasse derselben verdammten kleinen Bar, und bist damit beschäftigt, dasselbe verdammte Glas Bier zu rösten, während du denselben verdammt vulgären, krassen, matschigen Bullshit ausstößt.
Aber du, Greg, bist jetzt 35. Ich weiß, Sie haben es überall auf der Terrasse verkündet - wie es scheint, als würden Sie sie nicht tun.
Oh alter Mann, du machst sie.
Du bist 35 und ich bin jetzt 25.
Und als du mich gesehen hast, hast du mich nicht erkannt.
Weil ich mich verändert habe. Ich wuchs auf. Ich habe mich weiterentwickelt. Ich bin gegangen, ich.
Weil das vierzehnjährige Kind mit den Locken in den Augen und den Schultern nicht mehr da ist.
Denn als Sie mich sahen, lachte ich immer noch laut über einen Witz, den ich in der Bar hörte. Mein blondes Haar war über meine Schultern verteilt und trug einen bunten Mantel, den ich vor elf Jahren niemals zu tragen gewagt hätte.
Denn als du mich gesehen hast, hatte ich meinen Kopf hoch gehalten, meinen Blick gerade und sah weder traurig noch ängstlich aus. Ich starrte dich an wie jeder, der eine Schlampe anstarrt, die auf der Terrasse schreit: direkt. Ich hatte keine Angst.
Ich habe mehr Angst vor dir, Greg. Von dir, von deinem Körper, von deiner Stimme, von deiner Liebe, von deinem Verlangen. Du bist eigentlich nichts mehr. Du warst noch nie viel.
Ich drückte meine Zigarette aus und setzte meine Reise fort. Kopf immer hoch gehalten. Mit Geschenken beladene Arme für meine Lieben - für Freunde, die seit 15 Jahren hier sind, seit vor Ihnen.
Ich bin gegangen und du bist dort geblieben.
Was für ein trauriger, lauter kleiner Mann du bist, Greg. Ich hoffe, dass du eines Tages die Klappe halten wirst.
