Papa,
Ich habe heute Nachmittag gearbeitet, mich ganz auf meine Lesungen über Mary Wollstonecraft (Autorin einer Pionierarbeit des Feminismus) konzentriert und meine mündliche Präsentation fleißig vorbereitet.
Und dann plötzlich eine Nachricht von Mama, die ihr Neuigkeiten gibt und mir sagt, dass es dir gut geht, aber dass es von den Tagen abhängt ...
Ich weiß nicht warum, aber plötzlich ergriff mich der unbändige Drang, dir zu schreiben. Ich blätterte schnell in meinem Telefonbuch und stellte fest, dass ich mir nicht einmal die Mühe gemacht hatte, Ihre Nummer zu speichern, seit ich mein Handy gewechselt hatte.
Für einen Moment überkam mich Scham. Dann, sehr schnell, plötzlich, war die Wut an der Reihe. Die Wut, sich wieder schuldig zu fühlen.
Ein gebrochener und instabiler Papa
Ich habe viel Zeit damit verbracht, mich schuldig zu fühlen, Papa. Und ich habe viel Zeit damit verbracht, mich zu fragen, warum die Schuld an mir nagte. Weil du derjenige warst, der weg war. Ich habe auch viel Zeit damit verbracht, mich über Ihre Motivationen und Ihre wahre Persönlichkeit zu wundern.
Viele meiner Freunde würden mir versichern, dass Sie nur "ein Bastard" waren, dass ich mein Leben leben musste, ohne mir Sorgen um Sie zu machen, still zu sein oder mein kleiner Kerl, und meine Dämonen gut geknebelt und zugeschlagen zurückließen.
Irgendwie, ohne mir das Recht zu geben, für all das zu urteilen, stellte ich manchmal fest, dass es für sie leicht war, in gewisser Weise zu sagen, weil ihr eigener Vater auf sie wartete, alle bereit zu benutzen. .
Aber Sie können sich nicht einmal beim Kundendienst beschweren oder versuchen, Sie auszutauschen: Das Garantiedatum ist längst abgelaufen, und Sie sind alle kaputt, lahm und instabil.
Und vor allem trinkst du. Zu viel. Die ganze Zeit. Zu vergessen, dir Ausreden zu geben, vor dieser Welt davonzulaufen, die dich nicht versteht und die du auch nicht verstehst.
Du bist schon lange weg. Deine Beziehung zu Mama war noch nie so einfach. Es ist alles Höhen und Tiefen, Leidenschaft und Gewalt bis zum Ekel.
Mittendrin aufzuwachsen war ein ständiger Kampf.
Ein Vater, der seine Liebe nicht in die Praxis umsetzen kann
Du warst aber kein schlechter Vater, denke ich ... Weil du mich geliebt hast und du mich immer noch liebst, denke ich. Sie haben diese Liebe einfach nie in die Praxis umgesetzt.
Sie sind gegangen und haben es nie gewagt, Ihre Abreise anzunehmen. Sie haben es vorgezogen, uns sechs Jahre in Lügen leben zu lassen und ein Doppelleben mit einer anderen Frau, einem anderen kleinen Mädchen zu führen.
Und dann bist du zurückgekommen, buchstäblich mit deinem Schwanz zwischen deinen Beinen und dem Alkohol, der bereits in deinem Blut ist - deinem ewigen Gepäck, dem einzigen, dem du treu bist.
Oder vielleicht, weil Sie trotz all dieser Mängel und trotz all Ihrer Bemühungen, uns auszulöschen und ein neues Leben zu beginnen, Mama nicht vergessen konnten? Oder vielleicht, weil du mich immer noch geliebt hast und mich ein bisschen aufwachsen sehen wolltest? Für mich da sein?
Du warst mein Vater zu jung. Zu verrückt, zu ehrgeizig, zu ungeschickt, du wusstest nie, was du mit mir anfangen sollst, und als Kind habe ich nur vage Erinnerungen an dich: die eines Anzugs und einer Krawatte, die am späten Freitagabend nach Hause kommen und am frühen Montagmorgen abreisen.
Und dieser Aftershave-Geruch, wenn du mich küsst, um mir "eine gute Woche" zu wünschen.
Ich erinnere mich nicht, dass du mich von der Schule abgeholt oder zu Freunden gebracht hast oder mich zum Ponyreiten, Tanzen, Zeichnen gebracht hast.
Ich erinnere mich nicht, dass du gegen mich und meine Kuscheltiere gewettert hast, die ich glücklich in der Wohnung verteilt habe, oder mir beigebracht hast, Fußball zu spielen, an meinen Geburtstagen da zu sein oder mich während meiner ersten Sorgen zu trösten der Freundschaft und Liebe ...
Du warst immer weit weg.
Und dann eines Tages Alkohol
Ich erinnere mich immer wieder an deine Schreie, dass ja. Du hast sehr laut geschrien, seltener als Mama, aber du hast geschrien. Du hast genauso hart gelacht. Du warst ein Genießer, donnernd, gestikulierend, du hattest vor nichts Angst und du hast "die anderen angepisst".
Es war nicht immer einfach, das Mädchen eines solchen Charakters zu sein, und vielleicht habe ich deshalb lange gebraucht, um Selbstvertrauen zu gewinnen, laut zu sprechen und stolz zu sein. von mir, und "die Eifersüchtigen und Neidischen zu verärgern", ich auch.
Sie waren auch ein Geschäftsmann. Ein richtiger Mann, ein Verführer, ein "junger Wolf mit langen Zähnen", der das Geld und die guten Verträge erntete, während andere auf YouTube Ansichten und Anhänger sammeln.
Und dann eines Tages Alkohol - vielleicht derjenige, der Sie am besten auf dieser Welt kennt, den Sie früher genommen haben, um einen abgeschlossenen Deal zu feiern, um das Ende der Woche zu feiern, um alles und jeden zu feiern, und für die Sie Ihr Gehalt auf Kosten der Bedürfnisse Ihrer Familie verschwendet haben - haben Sie eingeholt.
Und es war ein Verlust. Die Entlassung, die Schulden, der Bankrott, der phänomenale, endlose Fall.
Weil ich immer das Gefühl habe, dass du immer wieder fällst. Manchmal scheint es so, als würden Sie versuchen, ein paar Wurzeln, ein paar Projektideen, ein paar Überzeugungen über die Welt und über Menschen einzuholen, die schnell zusammenbrechen und Sie blutlos und lustlos machen.
Also legst du dich auf das Sofa, umgeben von diesem Alkohol, den ich hasse, weil er meinen Platz einnahm, uns alle einnahm und es schaffte, dich zu erreichen, als ich ging fallen Sie für eine lange Zeit, und Sie lassen sich segeln, sinken, ein Glas in der Hand.
In solchen Momenten, egal wie viel ich mit dir rede, mit dir argumentieren, schreien, weinen, betteln, du siehst mich nicht mehr und du kannst mich auch nicht hören. Und du siehst so zerbrechlich aus. So klein.
Also bin ich sehr schnell gegangen, oder? Ich habe den Deal fallen lassen.
Ich priorisierte meine geistige Gesundheit
Als ich das Alter der Mehrheit erreicht hatte, folgte ich meinem Weg, verstärkte den internationalen Studentenaustausch, verteilte meine Besuchszeiten sowie Nachrichten und Anrufe. Entschuldigung Papa.
Ich habe mich dir vorgezogen. Ich konzentrierte mich auf meine geistige Gesundheit, die ins Stocken geriet, und zog mich in höllische Spiralen von Momenten der Melancholie und Depression, in denen mir alles sinnlos erschien, in denen nichts schmeckte.
Hass überwältigte mich manchmal und ich wollte genauso weh tun, wie du mich verletzt hast, wenn du getrunken hast und Mama geweint oder dich angeschrien hat. Vielleicht hast du darüber hinaus nur getrunken, um seine Schreie zu ertragen.
Ich habe dich verlassen und bin auf die andere Seite der Welt gegangen. Ich habe versucht, diese wackelige Erziehung, die du mir gegeben hast, zu verfeinern und mich selbst verantwortlich zu machen, reif zu werden und vor allem sorgfältig darauf zu achten, nicht wie du auszusehen.
Vielleicht zu viel. Weil du immer noch hier bist. Zum Beispiel in meinen Beziehungen zu Jungen.
Manchmal bin ich so hungrig nach Liebe und Zuneigung, dass ich mich auf einmal hingeben kann, ohne nachzudenken, besonders an den, der mich nicht will, der, wie Sie ironischerweise, immer bereit ist. seine Koffer zu packen "und diese Familie loszuwerden".
Auch das hat mich geprägt. "Diese Familie", nicht "Ihre Familie", wie Sie gerne gemein sagten, als Sie betrunken waren.
Ich habe lange gebraucht, um zu lernen, mich selbst zu bewahren, meine Entscheidungen zu reifen, Geduld und Klugheit angesichts dieser Leidenschaft zu zeigen, die deine Seele wegnimmt und dir oft die Flügel verbrennt.
Zu lernen, zu verstehen, dass du nicht wegen mir gegangen bist oder dass du getrunken hast. Nicht wegen mir, dass meine romantischen Beziehungen nicht immer so verliefen, wie ich es wollte.
Um diese unabhängige und starke junge Frau anzunehmen, auf die ich möchte, dass Sie stolz sind. So stolz, dass Sie dann den Alkohol zum Weiden schicken und mich nach mir fragen würden. Sie würden mich fragen, was ich studiere, was mich interessiert, was ich tun möchte, und mich in meinen Momenten des Zweifels und der Verwirrung beraten.
Ich weiß nicht, wie ich mit dir reden soll, aber ich werde es versuchen
Ich weiß, dass du jeden Tag kämpfst, Papa. Dass du denkst, ich wäre gegangen, weil ich dich nicht liebe, und dass ich dir die Schuld gebe.
Es ist falsch.
Ich bin wie du. Ich weiß auch nicht, wie ich dich lieben soll. Ich weiß nicht, wie ich mit dir reden soll. Ich weiß nicht wer du bist. Oder besser gesagt, wenn: Sie derjenige sind, der um acht Uhr morgens auf dem Sofa einen Drink in der Hand hat.
Sie sind derjenige, über den ich schweige, wenn es darum geht, Fremden von meinem Familienleben zu erzählen. Oder die, über die ich mich beschwere, wenn der Schmerz und die Notwendigkeit eines hörenden Ohrs zu groß sind.
Aber ich habe endlich eine Entscheidung getroffen. Ich möchte nicht die Zeit vergehen lassen und zusehen, wie du verschwendest, von Alkohol aufgefressen, dass er triumphiert und dich endgültig von mir wegreißt.
Du bist mein Vater, obwohl du nie ein "starker" Vater warst, und weißt du was? Das schüchterne und selbstlose kleine Mädchen, das sich für seine Existenz entschuldigt, hat sich gezeigt. Du bist mein Vater, wackelig, alkoholisch, stur, bitter gegen die Welt und gegen das Leben.
Aber ich weiß, dass du mich auf diese seltsame und schmerzhafte Weise liebst, wenn ich dein leicht trauriges Lächeln in deiner flackernden Stimme höre, wenn du mir leise, zu leise antwortest, wenn ich dich frage, ob du es hast getrunken, und du sagst zu mir "aber nein, mein Lieber", indem du dein Glas in die Spüle wirfst, weil du dich schämst und denkst, dass ich dich nicht sehe.
Und dass dein Gesicht und deine Augen rot sind und dass deine Hände vor all diesen Tränen zittern, all dem Alkohol, den du nicht mehr enthalten kannst. Aber solide, ich kann für zwei sein.
Also rufe ich dich heute Abend an.
