Die Geschichte von Baftieng oder meinem Superhelden in einer Viertelstunde

Ursprünglich veröffentlicht am 25. November 2021

3. Juni 2021 - Als Marie diesen Artikel im Vlog der Woche entdeckte, sagten wir uns, dass wir ihn genauso gut mit allen (wieder) teilen könnten:

25. November 2021 - Es gibt Tage wie diesen, an denen Sie sich sagen, dass das Aufregendste, was Ihnen passieren wird, darin besteht, PQ und EINE Gurke zu kaufen (ein schrecklicher Moment der Einsamkeit, der Liebhabern von rohem Gemüse bekannt ist. ). Das ist heute fast passiert, aber schließlich habe ich beschlossen, ein Superheld zu werden.

Die einzigen Anwesenden beeilten sich, sich zu verstecken, um die Szene zu beobachten, ohne Angst zu haben, mich um ihre Hilfe bitten zu sehen.

Also war ich bereit nach Hause zu gehen, als ich mich in der schrecklichen Lage eines hilflosen Zeugen befand. Vor meinen schläfrigen Augen ließ ein neunjähriger Junge, der geistig behindert war, seinen MP3-Player von einem Erwachsenen abreißen, um gleich danach gewaltsam zu Boden geworfen zu werden .

Bevor er überhaupt Zeit hatte zu überprüfen, ob Superman in der Nähe war, hatte sich der Typ gedreht, sicherlich sehr zufrieden mit seiner Tat. Und da ich in Paris lebe, waren die einzigen Anwesenden, die sich schnell versteckten und die Szene beobachteten, ohne Angst zu haben, mich um ihre Hilfe bitten zu sehen.

Also verstand ich schnell, dass ich in der Geschichte Superman machen musste: Ich eilte zu dem Jungen, der weinte, während er sich am Gesäß kratzte. Abgesehen davon, dass ich nicht sofort merkte, dass er ein geistiges Handicap hatte, wich ich plötzlich zurück, als ich ihn nach seinem Namen fragte und er antwortete „BAFFTIEEENNG“.

Also nahm ich Baftieng in meine Arme, um ihn zu beruhigen, während ein Mädchen, das hinter einem Baum versteckt war, die Feuerwehr anrief. Sobald er sich beruhigt hat, erklärt Baftieng mir so gut er kann, dass er gegangen ist, "um die Eichhörnchen zu sehen, aber es gab keine, also habe ich auf den Baum gepisst und die Dame hat mich angeschrien und ich bin gegangen". .

Nach einer langen Rede im gleichen Ton verstand ich, dass er mit einer Gruppe auf einem Spaziergang im Buttes Chaumont war und dass die Person, die für seine Überwachung verantwortlich war, anscheinend nicht sehr nervös gewesen war, dass er seinen Vogel vollständig herausgebracht hatte. mitten im Park.

Plötzlich packte er sich (ich hätte das gleiche getan, muss ich sagen). Und hier ist er verloren in den Straßen von Paris und hört Musik, um sich zu beruhigen, bis ein Sohn von Hallouf in sein Leben eindringt .

Also nahm ich Baftieng in meine Arme, um ihn zu beruhigen, während ein Mädchen, das hinter einem Baum versteckt war, die Feuerwehr anrief.

Während Baftieng auf die Feuerwehr wartete, hatte er plötzlich einen Drang. Er zog an der Ecke meiner Jacke (an der er ziemlich viel zu leiden hatte), während er "Poop poo poo poo poo poo" wiederholte. Panik und Trostlosigkeit, die Kinder sind nicht meine Stärke, aber wenn sie zusätzlich keine Kontrolle über ihren Schließmuskel haben, antworte ich für nichts mehr.

"Kacke ich?" Jetzt ? Kacke ich jetzt? Das ? ". Die Angst vor der Möglichkeit eines Poo-Slips ließ mich schnell reagieren: „AH NO EH! ". Not in den Augen des Kindes. Mir hat vielleicht die Delikatesse gefehlt.

- Wo kackst du normalerweise?
- Nun, die Ouécés.
- Ja ... hm. Die Toiletten, ok. Und wo sind wir?
- PARISSSE!
- Sind wir in einer Toilette?

Baftieng sieht sich um, am Boden, in der Luft ...

- NoooooNfndfndjgfn (lacht, sabbert, blubbert und Gesellschaft)
- Sie können hier also nicht kacken.
- Ich drücke.
-… drück eh fest.

Zum Glück landeten die Feuerwehrleute. Ich ging dann von Superman zur unsichtbaren Frau. Sie umringten Baftieng, um ihn mit großer Kraft zu befragen: "Wo ist dein Daddy?" Und wo ist deine Mutter? Und wo lebst du? »Abgesehen davon, dass ich nicht verrückt nach der Biene war, hatte ich bereits daran gedacht, diese Fragen zu stellen.

Und abgesehen von seinem Vornamen wusste Baftieng NICHTS . Weder der Name seiner Eltern noch sein Nachname noch der Name seines Managers, keine Adresse, kein Hinweis, QUE DALLE. Also war er zufrieden damit, ständig den Kopf zu schütteln, bevor er die Feuerwehrmauer überquerte, um sich meinen Armen anzuschließen.

Die Feuerwehrleute verstanden, dass ich sein Vertrauen und seine Zuneigung gewonnen hatte , und boten ihm dann an, ihn ins Krankenhaus zu begleiten. Fast hätte ich ihnen gesagt: "Hey, oh, es ist okay, zwei Minuten Bullshit, aber ich bin nicht Mutter Teresa, und ich habe eine Gurke zu essen." Aber ich traf den Blick meines kleinen Schützlings und stieg in den roten Lastwagen.

Obwohl er es von Anfang an geschafft hatte, das zu erfassen, was ich ihm erzählte, zogen es die Krankenschwestern vor, wie ein Idiot mit ihm zu sprechen.

Nach einer Reise von ungefähr zwanzig Minuten, zärtlich erschüttert von Baftiengs „PINPONPINPONPINPON, es ist wie wenn es bei Papa zu Hause Feuer gibt“, kamen wir im Krankenhaus an. Wieder zog ich mein Unsichtbares Frauenkostüm an, als es mir verboten war, den Kleinen während seiner Prüfungen zu begleiten.

Aber mein Kumpel, Fuper Baftieng, zog seine Geheimwaffe heraus, nämlich die Fuper Caprife, begleitet von einer neuen Drohung mit Slip-Poop, wenn jemand versuchte, mich davon abzuhalten, seine Hand bis zum Ende zu halten (eine Hand) übrigens seltsam klebrig).

Ich konnte sehen, dass niemand an Baftiengs Fähigkeit zu verstehen glaubte. Obwohl er es von Anfang an geschafft hatte, das zu erfassen, was ich ihm erzählte, zogen es die Krankenschwestern vor, wie ein Idiot mit ihm zu sprechen. Eine Sprache, die häufig von Erwachsenen verwendet wird, wenn sie mit Kindern sprechen, aber tausendmal an der Macht ist, denn für das durchschnittliche Peking ist Baftieng wie eine Quitte.

"Ist dein Kopf wund?" Wo hat der hässliche Mann geschlagen? Wo hat er den Bösen verletzt? Bist du Boom-Boom gegangen? "

Wie ich schien Baftieng nicht zu verstehen, was die Dame in Weiß mit "Boom-Boom" meinte. Er entschied sich zu sagen, was wir alle flüsterten: " Du riechst faul in deinem Mund ". Amen, Baftieng, a-Männer.

Aber ich muss immer noch den genialen Blitz einer der Krankenschwestern begrüßen, die Baftiengs Unterhose gepackt haben, um zu überprüfen, ob ein Etikett mit mindestens seinem Vor- und Nachnamen vorhanden ist. Bfto-Banco, Baftieng hat nicht nur einen Nachnamen, sondern auch eine Telefonnummer, die am unteren Rand seines Slibards gut versteckt ist. Sie sollten sich nicht darauf verlassen, dass ich die Geistesgegenwart habe, um Ihren Slop zu überprüfen.

Während die übelriechende Frau versuchte, sich der Familie anzuschließen, verbrachte ich ein wenig Zeit mit Baftieng, der mir seine akrobatischen Fähigkeiten zeigte. Er macht das "Chinze" sehr gut, sehr schöne "Talipetten" und laut ihm sagen wir nicht "mach den Birnbaum", sondern "dreh deine Füße in die Luft, ohne dich zu bewegen".

Ich hätte fast eine kleine Träne fallen lassen, als er mich anrief, um mir noch einen Trick zu zeigen: „TOUFLOUSS REGAR 'TOUFLOUSS! ".

Ich hätte fast eine kleine Träne fallen lassen, als er mich anrief, um mir noch einen Trick zu zeigen: „TOUFLOUSS REGAR 'TOUFLOUSS! ". Netter Versuch Baftieng, aber ich bin Taous (das heißt, es ist wahr, dass es nicht leicht ist, sich zu erinnern, selbst meine Kollegen vermeiden es, mich beim Vornamen zu nennen, das muss ein Zeichen sein).

Am Ende verließ ich Baftieng mit seinem Manager, seine Eltern konnten ihn nicht selbst abholen, und nach einem herzzerreißenden Abschied kehrte ich nach Hause zurück. Ich habe immer noch Baftiengs Taschentücher voller Tränen in der Tasche, die Erinnerung an sein durchnässtes Gesicht, als er mir "AOUAR TOUFLOUSS" sagte, und den plötzlichen Drang, meinen Vornamen zu ändern, um Vollzeit Touflouss zu werden.

Ich hätte es übernommen, bin mir aber nicht ganz sicher, ob ich mit dem Höschen mitten auf der Straße umgehen kann. Zumindest jetzt noch nicht. Es kann kommen, man weiß es nie.