Seit etwas mehr als einem Jahr bin ich in Therapie . Teilweise aufgrund eines Ereignisses, das vor fast zehn Jahren stattgefunden hat und das mein Leben seitdem nicht mehr ruiniert hat.
Wenn ich mich heute entscheide, meine Geschichte zu teilen, dann deshalb, weil ich sie brauche, um mich selbst wieder aufzubauen, und weil sie vielleicht anderen Menschen helfen kann.
Die Schwierigkeit, das Wort "Vergewaltigung" auf den Angriff zu setzen
Vor zehn Jahren, wenige Tage nach meinem achtzehnten Geburtstag, griff mich ein Mann an .
Ich benutze das Wort "Angriff", weil ich immer noch nicht über "Vergewaltigung" sprechen kann, wenn es um meine Geschichte geht. Es ist eine Gewohnheit, ein Weg, das Geschehene, die Schwere der Geste und das Leiden, in das sie mich stürzte, zu minimieren.
Viele Opfer werden von Verwandten angegriffen, das war bei mir nicht der Fall. Er war ein völliger Fremder . Es ist noch heute.
Lange erinnerte ich mich nur an den Ort, die ungefähre Zeit, einige Gerüche und was danach geschah.
Ich unterdrückte die Details dessen, was dieser Mann mir angetan hatte, soweit ich wusste, was passiert war. Ich glaube, ohne sie hätte ich nicht weiterleben können.
Und schließlich funktionierte ich so, in dieser Art von Unbestimmtheit, unausgesprochenem, dauerhaftem Unbehagen, bis mein Körper mir sagte, ich solle aufhören .
Rückblickend denke ich, ich hätte dieses Ereignis anders erleben können, wenn die Leute, die mir damals helfen sollten, mich besser unterstützt hätten.
Ein Angriff in der Öffentlichkeit
Dieser Mann hat mich mitten auf einem öffentlichen Platz, mitten in einer Menschenmenge , während einer Show angegriffen .
Es klingt völlig verrückt, so gesagt, und doch ist es das, was passiert ist.
Jedes Jahr veranstaltet meine Heimatstadt eine große Show auf dem Hauptplatz, an der Menschen aus der ganzen Region teilnehmen, zuerst ich.
Mit Freunden gingen wir verkleidet dorthin, wie es die Tradition vorschreibt. Ich hatte ein Prinzessinkostüm mit Kabarett-Make-up, auf das ich sehr stolz war.
An diesem Abend wurde ich in einer Menschenmenge von meinen Freunden getrennt . Ich befand mich zwischen einer Familie, einem älteren Paar und diesem Mann hinter mir.
Als die Show begann, fühlte ich, wie er näher zu mir kam . Ich dachte, es liegt an der Menge, ich habe es nicht aufgegriffen. Aber er kam näher und näher, so dass ich seinen Atem in meinem Nacken spüren konnte. Ich habe dann kaum versucht, nach vorne zu kommen.
Er trat wieder näher. Diesmal drehte ich mich um und sah ihn an, um ihn wissen zu lassen, dass mich seine Haltung störte.
Er sah mich auch an. Er hatte einen sehr neutralen Ausdruck. Ich sagte mir dann, dass ich übertrieben hatte und dass dieser arme Mann keine andere Wahl hatte, als mir wegen der Welt nahe zu sein.
Und dort fühlte ich, wie seine Hand auf mir ruhte .
Mein Körper erstarrte. Mein Blick war auf die Bühne vor mir gerichtet, ohne die Show anzusehen.
Er legte seine andere Hand auf meine Hüfte, zog mich an sich und ich fühlte seinen Schwanz an mir . Ich wollte aus dem Weg gehen, ich wollte ihn schlagen, ich wollte meine Nachbarn warnen, was los war, aber ich tat nichts.
Ich könnte nichts machen.
Er berührte mich, er hob mein Kleid. Ich stelle mir vor, er hat meine Strumpfhose zerrissen (die ich zum ersten und letzten Mal ohne Höschen trug).
Er verstärkte seinen Griff um meine Taille, schloss meine Hände und ich fühlte einen scharfen Schmerz in meinem Unterbauch.
Es ist schwer zu beschreiben, aber ich hatte Schmerzen, ich war überrascht, ich verstand wirklich nicht, was los war und ich hatte Angst. Gleichzeitig ist es so, als wäre ich nicht mehr ich .
Ich weiß nicht, wie lange es gedauert hat. Ich weiß nicht, ob er bis zum Ende der Show geblieben ist. Ich blieb dort. Ich habe nichts getan.
Was hätte passieren können, das „schlimmer“ ist als Vergewaltigung?
Am Ende der Show hatte sich die Menge aufgelöst, meine Freunde schlossen sich mir an. Sie fragten mich, was los sei, ich zitterte und meine Tränen flossen. Ich legte meine Hände auf mein Kleid, es war durchnässt und ich sagte: "Ich glaube, er hat mich ejakuliert."
Meine Freunde haben mir dann viele Fragen gestellt, ich konnte sie nicht beantworten. Ich wiederholte immer wieder "Ich weiß nicht". Einer von ihnen holte die Polizei.
Als die Beamten mich fragten, was los sei, sagte ich, dass ein Mann auf mich ejakuliert habe .
Sie baten mich, es zu beschreiben.
Während ich zitterte und weiter weinte, brachte mich die Polizei zum hinteren Teil des Salatkorbs.
Ein Polizist saß mir gegenüber, ich weiß nicht, was draußen los war. Sie sah mich an und wollte mich beruhigen. Sie sagte zu mir: " Du hast Glück, dass es schlimmer hätte sein können. "
Am schlimmsten ? Was bedeutet es schlimmer? Weil für mich das Schlimmste jetzt war, war es passiert. Ich hatte nur einen Wunsch, nach Hause zu gehen.
Als ich im Van stand, fühlte ich mich wie ein Verbrecher. Die Polizistin brachte mich dazu, mich übergeben zu wollen, mir war kalt und ich konnte den Kontakt meiner Strumpfhose und meines Kleides nicht ertragen.
Nach der Vergewaltigung die schwierige Konsultation mit einem Arzt
Einige Zeit später begleitete mich die Polizei und zwei meiner Freunde zu einem diensthabenden Arzt. Die Polizei blieb nicht.
Als der Arzt mich alleine empfing, fragte er mich nach meiner Vitalkarte und was mich hierher gebracht hat. Ich antwortete, dass ich meine Karte nicht hatte, dass ich direkt von der großen Show gekommen war und dass ich keine Geldbörse hatte.
Er wurde mitgerissen und war sehr hart für mich und sagte mir, dass er mich ohne eine wichtige Karte nicht empfangen könne.
Diese Situation war so surreal, dass ich mich wie in einem Traum fühlte. Als er mich weinen sah, fragte er mich nach dem Grund für meinen Besuch. Ich sagte ihr, dass die Polizei mich hierher gebracht habe und dass ein Mann auf meinem Kleid ejakuliert habe.
Der Arzt wurde weicher. Als er mich fragte, ob ich irgendwo Schmerzen habe, wollte ich „überall“ antworten. Ich sagte schließlich "nein". Ich wollte nur nach Hause gehen.
Er fragte mich, ob er mich auskultieren müsse, ich antwortete erneut nein. Er fragte mich, ob ich ein Zertifikat und etwas wollte, um mich zu beruhigen. Ich antwortete, dass ich es nicht wüsste.
Er verschrieb mir etwas und gab mir ein ärztliches Attest, aus dem hervorgeht, dass ich unruhig war, aber keine Verletzungen hatte.
Es war dumm von mir, nichts zu sagen, aber in diesem Moment wollte ich nur nach Hause gehen, weitermachen und diese Leute nicht wiedersehen, die nur Unverständnis zu dem hinzufügten, was geschehen war. Vergangenheit.
Danach war ich sehr wütend auf mich selbst: zuerst, weil ich nicht reagiert hatte, aber auch, weil ich nicht wusste, was ich danach sagen sollte.
Ich glaube, der Arzt hat sich selbst die Schuld gegeben, so hart zu sein. Er gab mir zwei Tabletten der Medizin, die er mir in dieser Nacht verschrieben hatte.
"Als ob es nie passiert wäre"
Als ich das Büro verließ, war meine Schwester im Wartezimmer. Ich glaube, sie hat für die Beratung bezahlt. Sie sah verstört aus und fragte mich, ob es in Ordnung sei. Ich antwortete, dass ich nach Hause gehen wollte.
Wir haben meine Freunde abgesetzt und sind nach Hause gefahren. Sie erklärte mir, dass sie unseren Eltern nichts erzählt hatte. Sie waren nicht da und umso besser, es wäre zu schwer gewesen, zu real, um es ihnen zu sagen.
Meine Schwester bot mir an, mich am nächsten Tag zur Polizeistation zu fahren, um eine Beschwerde einzureichen . Ich lehnte ab, aber sie bestand darauf. Ich duschte lange, warf meine zerrissenen, mit Sperma und Blut befleckten Strumpfhosen weg, legte das Kleid beiseite und schluckte die Pillen.
Es war sehr schwer, am nächsten Tag aufzuwachen. Mein Körper war schwer und ich hatte das Gefühl, mein Kopf würde explodieren.
Ich dachte nicht sofort an meinen Angriff, als ich mich anzog, bemerkte ich auf meinem Bauch wie Spuren von versunkenen Nägeln.
Ich dachte, ich würde ohnmächtig werden. Am Ende ging ich mit meiner Schwester zur Polizeistation. Eine Frau empfing uns, ich brachte ihr das Kleid - eingewickelt in eine Tasche - und die Bescheinigung, die der Arzt mir am Tag zuvor gegeben hatte.
Ich erzählte eine Geschichte, ohne sie wirklich zu verstehen, versuchte Dinge zu beschreiben, die ich nicht identifizieren konnte, und schließlich war es mir unmöglich zu sagen, was ich in dieser Nacht durchgemacht hatte. Ich habe mir einige Bilder von Männern angesehen, er war nicht dabei.
Meine Schwester hat mich nach Hause gebracht. Ich habe nie wieder mit ihr darüber gesprochen und wir haben es meinen Eltern nicht erzählt.
In der folgenden Woche ging ich zur Familienplanung. Ich musste einige Tests machen. Ich habe auf sexuell übertragbare Krankheiten getestet und einen Schwangerschaftstest gekauft. Alle Ergebnisse waren negativ.
Von da an tat ich so, als wäre nichts passiert, als wäre nichts passiert . Andererseits hatte ich Albträume, sah meinen Angreifer und wachte von Zeit zu Zeit in der Nacht auf.
Nach meinem sexuellen Übergriff, Hölle
Ich hatte mir immer vorgestellt, dass ich so lange wie möglich Jungfrau bleiben würde . Wenn ich mich für die Ehe retten wollte, würde ich zumindest warten, um sicherzugehen, dass der erste jemand ist, den ich aufrichtig liebe.
Diese Wahl klingt vielleicht etwas altmodisch und meine Freunde ärgern mich oft darüber. Aber ich hatte eine sehr blaue Blumenseite und meine religiösen Überzeugungen verstärkten diese Wahl nur.
Aber in dieser Nacht hat dieser Mann meine Entscheidungen gestohlen . Er hat mich verspottet, er hat meine Erwartungen zerstört.
Nach dem Angriff waren meine Beziehungen zu Männern immer kompliziert . Es fällt mir schwer, meinen Partnern zu vertrauen. Einige wussten nie, was mit mir passiert ist.
Für eine Weile wollte ich dieses Keuschheitsgelübde zurücknehmen, aber es war, als wäre es nicht mehr wichtig.
Die Eindämmung meiner sexuellen Entwicklung
Ich hatte meine erste einvernehmliche Beziehung im Alter von 21 Jahren. Ich fühlte kein Vergnügen und schlimmer, danach würgte ich manchmal vor Ekel. Sex in vollem Licht zu haben war für mich unvorstellbar und der Anblick eines Penis erschreckte mich .
Am Ende denke ich, dass das, was ich mit meinem Freund (und den folgenden) gemacht habe, mehr für sie als für mich war. Am Ende fragte ich mich, ob ich nicht asexuell war, aber ich fühlte Verlangen und manchmal sogar Vergnügen.
Andererseits war das Eindringen immer schmerzhaft.
Ich vermied Sex so weit wie möglich , ich benutzte Kopfschmerzen, meine Perioden, meine religiösen Überzeugungen und ich hatte praktisch immer Fernbeziehungen, viel praktischer, um Sex zu vermeiden.
Ausnahmsweise wurde das Schlafen mit meinem Freund schnell zu einer "ehelichen Pflicht", selbst wenn ich es ursprünglich wollte.
Ich hatte Angstzustände, als ich manchmal im Dunkeln das Gesicht dieses Mannes wieder sah oder mein Partner meine Hände zu fest hielt.
Ich fuhr so fort, bis der Schmerz unerträglich wurde und mein Körper jede Penetration verweigerte .
Von Vergewaltigung zu Vaginismus
Ich war seit einigen Jahren in einer Beziehung mit einem Mann, den ich sehr liebte, der aber im Vergleich zu mir eine viel zu hohe Libido hatte.
Er hat immer zu viel von mir verlangt, ich habe ihm mehr nachgegeben als mir, aber schließlich fing er an, mich anzuekeln, und der Schmerz während des Eindringens war so groß, dass ich letztendlich jeden Bericht ablehnte.
Er hat es sehr schlecht gelebt. Ich fühlte mich sehr schuldig und er hat mich sehr schuldig gemacht.
Unsere Beziehung dauerte nicht an, obwohl er (mehr oder weniger) gekommen war, um diese Situation zu akzeptieren. Rückblickend sage ich mir, dass ich dumm war, so zu denken, dass es an ihm lag, mehr Aufmerksamkeit zu schenken und mich mehr zu unterstützen .
Einige Monate nach unserer Trennung, die nicht nur mit diesem Problem der Sexualität zu tun hatte, flirtete ich mit anderen Männern, ohne jemals bis zum Ende zu gehen. Es war unmöglich, in mich einzudringen, als wäre ich geschlossen, und wenn Sie ein wenig gezwungen hätten, wäre der Schmerz zu groß.
Mir wurde klar, dass ich an Vaginismus litt .
Der, dem ich wieder vertraut habe
Dann traf ich P., der mich verändert und mich zur Beratung gedrängt hat .
Ich glaubte lange, dass er der Mann meines Lebens sein würde, der zukünftige Vater meiner Kinder. Auch wenn ich ihn heute nicht mehr liebe, denke ich, dass er meine große Liebe bleiben wird, denn dank ihm befreie ich mich langsam von meiner Vergangenheit.
Er hat mich zu einem besseren Menschen gemacht, er hat mir etwas Selbstvertrauen zurückgegeben, er hat mir geholfen, meinen Körper zu lieben und den des anderen zu akzeptieren und zu schätzen.
Ich habe heute keine Angst mehr vor Penissen.
Wir haben es nie geschafft, uns vollständig zu lieben, er war immer traurig darüber, und ich wünschte, ich hätte es mit ihm tun können. Dies ist die Person, die mir am meisten Freude bereitet hat.
Ich glaube, ich fühlte mich endlich sicher genug, mich ihm anzuvertrauen, ich selbst mit meinen Wunden und meinen Schwächen zu sein.
Ausnahmsweise war die Entfernung eine Einschränkung und keine Lebensader mehr. Er war ziemlich oft abrupt und unbeholfen, manchmal hatte ich in bestimmten Momenten unserer Beziehung eine schlechte Zeit, zumal andere Probleme auf uns warteten.
Im Nachhinein sehe ich jedoch die erzielten Fortschritte. Ich bedauere nur , dass ich meine Liebe und mein Vertrauen in ihn nicht auf diese Weise zeigen konnte.
Weil es mir nicht gelungen war, ihn von meiner Bindung an ihn zu überzeugen, und weil ich zu langsam war, um zu erkennen, was ich für uns wollte.
Bewegen Sie sich nach einer Vergewaltigung vorwärts, egal was passiert
Heute bin ich nicht vollständig geheilt . Ich sehe einen Psychologen und einen Sexualtherapeuten. Es ist nicht immer einfach, es gibt Tage, an denen ich immer noch weglaufen möchte.
Ich bin nie zurückgegangen, um diese Show zu sehen. Ich habe meinen Angreifer nie wieder gesehen und die Polizei hat mich nie wieder kontaktiert.
Ich möchte, dass er eines Tages für das beurteilt wird, was er getan hat. Trotzdem entschied ich , dass ich mein Leben nicht mehr wegen ihm ruinieren wollte.
