Zuvor an # 62 Tagen: Zuhören lernen, um andere besser zu verstehen
Hallo. Du wirst nicht sauer auf mich sein, wenn du mit dir redest, du, der du mich liest. Ich habe ein wenig Probleme, das heutige Thema so zu schreiben, als würde ich mit einem ganzen Konferenzraum sprechen. Und ich kann es für dieses spezielle Thema nicht so schreiben, als würde ich mit niemandem oder mit mir selbst sprechen.
Denn heute möchte ich mit Ihnen über Verwundbarkeit sprechen. Meins, um damit zu beginnen.
Meine Verwundbarkeit habe ich mein ganzes Leben lang sehr tief vergraben. Ich schäme mich dafür. Aus den gleichen Gründen, aus denen ich lange geglaubt habe, dass meine Emotionen Bälle sind, die mich beschweren, war ich überzeugt, dass Verwundbarkeit ein Defekt ist. Das Siegel der Menschen, die zu schwach sind, um sich dem Leben zu stellen.
Sicherheitslücke ist dieses Gefühl, das ich jedes Mal habe, wenn ich einen persönlichen Beitrag veröffentliche, und insbesondere heute: das , ein nacktes Foto von mir im Internet zu veröffentlichen.
Es ist so stark, dass es als Gefühl fast gewalttätig ist. Es setzt meine zärtlichsten Ziele einer Armee von Bogenschützen aus, die den Bogen beugen.
Sie überraschen mich, dass ich mein Leben damit verbracht habe, diese Ziele zu verstecken! Ich habe alle meine Schwächen und sensiblen Punkte geschützt, indem ich sie sehr tief vergraben habe. Indem man sie erfindet, indem man sie maskiert.
Meine Verletzlichkeit, meine Schande und die anderen
Ich verstecke meine Tränen im Kino, ich sage nie, dass ich Angst habe, selbst wenn mir der Schweiß über den Nacken läuft, ich sage nie "Ich liebe dich", weil es direkt auf das Bullauge zielt: zu viel von Risiken, die es übersieht, zu viele Risiken, darunter zu leiden.
Im Laufe der Jahre habe ich mir eine echte Rüstung gebaut , die ich jeden Tag trage. Sie schützt mich vor allem: Kritik, Angriffe, Bemerkungen, sogar Witze.
Sie schützt mich tatsächlich vor anderen.
Dort habe ich ungefähr 20 Minuten lang gesehen, wie der Cursor blinkt. Ich gehe hin und her, um Facebook zu aktualisieren. Alles, was nicht zu schreiben ist.
Anlage Nr. 1
Verwundbarkeit, wenn ich es beschreiben müsste: Ich bin es, es ist alles, was ich bin, wenn ich alle Schichten entferne, die mich schützen. Die Rüstung, die Muschel, das Leder, nenn es wie du willst, es ist alles, was mich „begeistert“, um täglich Leiden zu vermeiden.
Daher das Gefühl, nackt zu sein, wenn ich sie anschaue, natürlich ...
Aber ich habe kürzlich etwas verstanden: Es ist nicht meine Verwundbarkeit, die mich leiden lässt. Es ist meine Weigerung, es zu akzeptieren, was die Ursache für dieses Leiden ist.
Lassen Sie mich erklären. Es ist nicht die Tatsache, in den Filmen zu weinen, die mich verletzt. Im Gegenteil, es tut mir sehr gut! Es ist eines der Ziele des Kinos, da es im alten Theater eine kathartische Funktion für den Menschen erfüllt.
Wie mein Kampf mit der Verwundbarkeit mich verletzt
Was mich verletzt, ist das Gefühl der Schande, das mich vor einem Film im Kino zum Weinen bringt.
Außer dass. Woher kommt dieses Gefühl der Schande? Ernsthaft, wer beurteilt mich als Tränenvergießer vor einer dramatischen Szene? Mit Sicherheit nicht die Leute im Raum, die ich auch ein Taschentuch herausziehen höre.
Noch die, die ich auf dem Weg nach draußen treffe, rote Augen, die ihre Nasenlöcher mit einem Kleenex abtupfen.
Ich bin es, der mich selbst beurteilt. Anstatt zu akzeptieren, dass dieser Film mich berührt, anstatt die Emotionen zu akzeptieren, die er mir gibt, versuche ich, sie zu unterdrücken, und ich fühle mich schuldig, sie zu fühlen! Kurzum: Ich versuche meine Verwundbarkeit zu leugnen.
Ich nehme das Beispiel des Kinos, weil es zweifellos das aufschlussreichste, lächerlichste und offensichtlichste ist. Dieselbe Szene kann jedoch auf unendlich viele Situationen übertragen werden.
Es passiert etwas: eine Szene aus dem Leben, eine Bemerkung, eine soziale Interaktion. Dieses Ereignis erregt eine Emotion in mir. Der Ausdruck dieser Emotion stört mich, deshalb unterdrücke ich sie und schäme mich selbst, um in Zukunft zu vermeiden, dass ich mich so wenig erreichen lasse.
Treffen mit meiner Verwundbarkeit: Ich gebe auf
Ich bin an dem Tag auf meine Verwundbarkeit gestoßen, als ich damit aufgehört habe. Ich spreche in der Vergangenheitsform davon, als wäre ich ein weiser alter Mann, der Ihnen eine Anekdote erzählen möchte, die auf meine jüngeren Jahre zurückgeht.
Ich erzähle Ihnen tatsächlich von den letzten Wochen. Es ist ein Thema, das in direktem Zusammenhang mit der Psychotherapie steht, der ich folge, insbesondere um Depressionen loszuwerden (hey, ich sage nicht mehr "meine" Depression ... ).
Meine Verwundbarkeit zu akzeptieren bedeutet, keine ganzen Emotionen mehr zu unterdrücken und mehr hinzuzufügen, indem ich mich schuldig fühle, sie zu fühlen. Es ist, als hätte ich, anstatt zuzulassen, was herauskommen muss, um mich auszudrücken, sie zusammengedrückt, kleine, dichte Steine gemacht und sie auf meinen Rücken geklebt.
Und jedes Mal, wenn ich das tue, füge ich einen schwarzen Kieselstein der Schande für die Mühe hinzu. Sie wundern mich, dass ich alle sechs Monate einen losen Rücken habe. Der Schwelleneffekt ist schnell zu spüren, wenn ich das Gewicht ganz alleine nehme ... nur darauf warte, entfernt zu werden, der Rest.
Es war keine Kleinigkeit, mich nicht mehr zu verletzen. Aber wenn ich so lange gebraucht habe, um erfolgreich über Verwundbarkeit zu schreiben, dann vor allem für die zweite Dimension, die ich dort finde: Meine Verwundbarkeit ist mein Verbindungspunkt zu anderen.
Meine Verwundbarkeit ist mein Verbindungspunkt zu anderen
Ich habe gestern darüber gesprochen, als ich darüber nachdachte, wie ich besser mit anderen kommunizieren kann. Meine Hauptgedanken führen mich zu Emotionen . Nur dass ich meine verstecke und es eine sichere Wette ist, dass die anderen dasselbe tun.
Haben Sie nicht manchmal das Gefühl , Ihre Gefühle nahe bei sich zu haben , wie Karten zu spielen, die Sie in Sichtweite verstecken? Wenn sie wüssten, dass die Karte, die gerade gespielt wurde, Sie berührt, zu Ihnen spricht, Ihnen dient ... Sie sehen das Leben wie ein Pokerspiel an und achten darauf, dass niemand Ihre Hand auf Ihrem Gesicht lesen kann ?
Ich, das ist was ich tue. Aber es kostet mich viel Energie, das alles auf Distanz zu halten und andere Leute mein Spiel nicht lesen zu lassen. Auf meinem Gesicht.
Das Akzeptieren meiner Verwundbarkeit muss nicht alle meine Karten töten. Es geht nur darum, sie nicht mehr zu verstecken, als ob mein Leben von ihnen abhängt. Als ob ich die Wette verlieren würde, nur weil jemand neben mir heute Morgen mein Spiel erraten kann: "Du siehst nicht gut aus, bist du okay?" "
Wann habe ich diese Frage das letzte Mal aufrichtig beantwortet? Warten Sie, ich frage meine Verwundbarkeit ... Das letzte Mal, als ich sie sprechen ließ, geht es zurück, wissen Sie ...
Warum werde ich mich weiter kultivieren, um meine Verwundbarkeit zu akzeptieren?
Diese Geschichte der Verwundbarkeit bringt mich wirklich ins Schwitzen. Ich versuche genau das Gegenteil von dem zu tun, was ich in meinem ganzen Leben getan habe: Akzeptiere, wer ich bin und öffne mich für andere.
Jedes Mal, wenn ich in einem sensiblen Bereich einen Pfeil nach rechts nahm, schämte ich mich und war wütend auf mich. Ich habe mir nie gesagt, dass ich das Recht habe, anders zu reagieren.
Das Recht, mir zu sagen: Hey, aber es tut tatsächlich weh, dieser Punkt. Warum ? Was kann ich tun, um besser zu werden?
Gibt es überhaupt etwas zu tun, oder muss ich das einfach akzeptieren ... ja, dieser Punkt ist schmerzhaft?
Ich habe nicht die Antwort auf alle Fragen, die ich mir stelle. Dies mag für Sie ein trivialer Kommentar sein, aber für mich ist es ein großer Schritt mitten in meiner Verwundbarkeit: Ich habe keine Antwort. Ich bin damit einverstanden, nicht auf alles eine Antwort zu haben. Der Kontrollfreak in mir und mein Aussehen als Meister des Lebens schaudern unisono.
Was auch immer. Ich atme. Ich nehme an.
Und wie geht es dir ?
Für weitere
Ich begann meine Gedanken zur Verwundbarkeit, als ich diesen TED-Vortrag von Brené Brown: The Power of Vulnerability entdeckte.
Ich befinde mich auf der individuellen Reise dieser Mutter einer Familie, die unter dem Druck der Perfektion aufgewachsen ist. Eines Tages wurde sie wild. Es dauerte ein gutes Jahr, sie ging zur Therapie und brach schließlich die Zwangsjacke, die sie erstickte, indem sie ihre Verwundbarkeit akzeptierte.
Ein guter Anfang ...
Lesen Sie als nächstes in # 62 Tagen: Major Freak to Ground Control: Ein Kontrollfreak versucht loszulassen
