Sie hatte das Unverständnis, das Bewusstsein, die Verleugnung, die Verwirrung, das Überleben und den Blick erklärt, der die Überlebenden belastet ...
Heute bezeugt sie erneut in Form eines Briefes, den sie sich selbst schreibt, als Zeichen der Zeit, die vergeht, und des Lebens, das es danach gibt.
Liebe Léa * vor,
Das war's, es sind dreieinhalb Jahre vergangen. Es ist dreieinhalb Jahre her seit der Nacht, in der ich dich verloren habe.
Es ist noch neu. Doch die Zeit vergeht weiter und ich beginne wirklich darüber nachzudenken, dass ich mit deinem Gedächtnis leben kann, dass dein Gedächtnis eine Stärke ist.
Seit du gegangen bist, habe ich in 4 verschiedenen Städten gelebt, von denen du dir nie vorgestellt hättest, einen Fuß zu setzen. Ich hatte eine Reihe von Liebhabern, ich hatte einige schöne Geschichten über Liebe und Freundschaft, von denen einige von Dauer zu sein scheinen.
Ich habe mehr Bücher gelesen, als ich zählen kann, mich für Bereiche begeistert, die für Sie neu waren, und Jobs ausprobiert, von denen Sie nicht wussten, dass sie existieren.
Ich bin viel gereist, habe Tätowierungen gemacht, Bier brauen gelernt, die Schule abgeschlossen, mich mit Zeichnen und Tanzen beschäftigt und meine Lizenz bekommen.
So neugierig es auch klingen mag, es gibt daher ein mögliches Leben nach dir.
Wie sollen wir in der Folge leben?
Ich hätte mir gewünscht, dass mir jemand diesen Herbst erzählt, als ich mit Ihrer Leiche durch die graue Stadt ging, mit dem Eindruck, ein klaffendes Loch im Körper zu haben, ohne zu verstehen, warum die Passanten nicht vor Schmerz damit schrien. mich.
Ich habe viel Zeit damit verbracht, herauszufinden, was mit dir passiert war, und versucht, irgendeine Form von Frieden zu finden. Das ist es, was ich anstrebe: dich zu erreichen, dich nicht zu vergessen, sondern in Frieden mit dir zu leben.
Weißt du, mir ist klar, dass ich mich nicht schuldig fühlen sollte. Aber es ist eine Tatsache: Ich fühle mich unerträglich schuldig. Weil ich dich nicht genug beschützt habe, habe ich dich genug verteidigt. Können wir aufhören, uns schuldig zu fühlen? Ich habe keine Ahnung.
Ich fühlte mich auch schuldig, weil ich ständig aus dem Gleichgewicht geraten war. Ich dachte, das Gleichgewicht würde sich mit der Zeit erholen und letztendlich nicht so sehr. Aber ich fange an, mir zu sagen, dass es normal sein muss, angesichts einer Situation radikaler Gewalt langfristig außermittig zu sein. Nicht vollständig reparierbar sein.
Ich bin immer noch verblüfft über die Bewusstlosigkeit einiger Männer, über die Natürlichkeit, mit der sie sich unterwerfen und nehmen, und hinterlasse eine Verbrennung, die nicht gelöscht werden kann.
Ich lebe im Jenseits, du bist vorne. Ich habe deine Erinnerungen, ich höre deine Platten und bringe deine Freunde zum Lachen. Aber ich bin nicht du.
Du bist der Teil von mir, der in dieser Nacht gestorben ist, ich bin der Teil, der dich überlebt hat. Ich nahm deinen Platz ein und jeder sah nichts als Feuer.
Wie sollen wir in der Folge leben? Ich wollte nie sterben, aber ich hatte große Probleme damit aufzuhören, dich zu bereuen, viele Probleme herauszufinden, wie ich mit all dieser Leere in mir leben soll.
Wie? 'Oder' Was? Niemand scheint es mir erklären zu können.
Danach kann nichts Schlimmeres passieren
Ich habe dich verloren und danach hatte ich nicht mehr viel zu verlieren . Dieses Damoklesschwert, mit dem wir uns abfinden müssen - diese Idee, dass wir alle eines Tages vergewaltigt werden können und dass es unsere Schuld sein wird - fiel schließlich auf mich.
Danach hatte ich vor nichts mehr Angst. Verstehe mich gut: Ich habe viele Ängste, aber keine Ängste mehr.
Was ist das Schlimmste, was mir passieren kann? Schlimmer als in dieser Nacht, als ich aus diesem Körper herauskam, um dich zu beobachten, deine Augen leer zu sehen, es sehr lange gefunden zu haben, mir genau bewusst zu sein, dass das, was geschah, kein Akt der Liebe war, sondern ein Akt der Liebe quälender, stiller Mord.
All das, was mir sagte, dass ich schließlich noch sehr jung war und dazu verdammt war, mich sehr alt zu fühlen. Verurteilt, das Gefühl der Unschuld völlig verloren zu haben.
Paradoxerweise habe ich hier die Freiheit entdeckt
Nach dir entdeckte ich die Freiheit: es war mir egal , was ich wollte, wann ich es wollte, mit wem ich es wollte. Ich habe mich vorher nicht besonders beraubt. Aber als ich dich verlor, verstand ich die monströse Lüge, die mir beigebracht worden war.
Ich erkannte, dass das Erschrecken von Frauen eine großartige Möglichkeit war, sie die ganze Zeit unter Kontrolle zu halten, um ihre Einsamkeit und Privatsphäre zu gewährleisten.
"Gehen Sie nachts nicht alleine aus, seien Sie nett zu den Männern, die sich Ihnen auf der Straße nähern, dieser Rock ist zu kurz, dieser Lippenstift ist zu auffällig, seien Sie nicht prüde, laden Sie keine Jungen in Ihr Haus ein Straße ist gefährlich, geh nicht mit einem Mann schlafen, sei attraktiv, sag nicht nein, nachdem du ja gesagt hast, bemühe dich, ihm zu gefallen ... "
Die Macht der Männer über die Frauen: Diese vielfältigen und widersprüchlichen, nicht realisierbaren Verfügungen, die uns belasten, mit dieser allgegenwärtigen Androhung von Vergewaltigung als mögliche Sanktion für jeden Verstoß.
Seitdem es passiert ist, kann ich Ihnen jetzt sagen: Nichts schützt vollständig, nichts, niemals. Es ist unmöglich, nicht in Gefahr zu sein.
Die gute Nachricht ist, dass alle Regeln springen , da es unmöglich ist, sich selbst zu schützen .
Ich muss nicht länger versuchen, in jeder Hinsicht eine ideale Frau zu finden. Ich bin befleckt, beschädigt und stecke in deinem Gedächtnis. Im Spiel des Patriarchats bin ich eine versunkene Ware, gut wegzuwerfen. Ich bin völlig frei.
Es tut mir nicht leid, weiterzuleben
Zusammen mit der Idee, dass wir verantwortlich sind, wird uns eine zweite Lüge beigebracht: die Idee, dass ein Leben danach unmöglich ist.
Dies ist jedoch nicht der Fall. Ich gebe es zu: Es ist umständlich, ein Körper wie ein Grab. Kalt, leer und still. Sie sind sperrig, Sie nehmen viel Platz ein.
Ich weiß, dass für einige das Leben zum Stillstand gekommen ist. Aber für mich fuhr sie fort, und ich bin es leid, das zu bedauern.
Ich bin müde von dieser ärgerlichen Vorstellung, dass ein gutes Opfer zumindest traumatisiert sein und nicht in der Lage sein muss, das Haus zu verlassen, bestenfalls tot.
Wir haben überlebt, wir sind hier. Wir haben immer Wünsche, Wünsche, Projekte, Lieben. Wir haben immer noch das Recht zu existieren.
Du musst dich an dich erinnern
Heute sind es dreieinhalb Jahre, und du bist immer noch bei mir.
Deine Erinnerungen tauchen manchmal auf und es ist unerträglich.
Ich möchte nicht die Merkmale Ihres Henkers bei jedem Mann erraten, der wie er aussieht.
Ich möchte nicht zurückschrecken, wenn sich mir ein Mann zu nahe kommt, zu schnell.
Ich möchte mich nicht davon abhalten, zusammenzucken, wenn jemand seinen Vornamen vor mir erwähnt.
Ich möchte nicht, dass Sex zu einer Kampfzone wird, sobald Sie sich dazu einladen.
Ich möchte nicht, dass du mit mir kommst, wie du es jetzt tust. Anwesend, dringend. Ich denke, es ist Zeit, dass du eine Erinnerung wirst, ein Führer, der nicht mehr auf meinen Schultern lastet.
Schließlich hat mich das Verlieren viel gelehrt. Du wirst mich gelehrt haben, nicht mehr zu schweigen. Du wirst mir beigebracht haben, wie stark ich bin, gerade weil es eine Leistung war, dich zu überleben.
Du wirst mich gelehrt haben, mutig zu sein, frei zu sein. Du wirst mir gezeigt haben, wie sehr ich das Leben liebe, wie dankbar ich bin zu existieren. Du wirst mich gelehrt haben, einfühlsam zu sein und auf andere aufzupassen.
Wäre ich gleich gewesen?
Eine letzte Frage verfolgte mich: Wie wäre es ausgegangen, wenn dir nichts passiert wäre?
Es hat mich umgeschrieben. Wer wärst du gewesen? Wären Sie dieselbe Person gewesen, ein wenig verbeult, viel zu empfindlich, ein kühler und analytischer Kopf, ein großer Appetit auf das Leben, abwechselnd zu klar und zu utopisch?
Ich habe mir vorgestellt, dass du ganz anders bist als ich.
Ich bin härter als du, wund. Aber das ist alles.
Im Gegensatz zu dem, was ich dachte, wären Sie wahrscheinlich dieselbe Person gewesen, nur ein bisschen leichter, ein bisschen weniger allein.
Was passiert ist, hat meine Identität nicht verändert, wer du warst und wer ich jetzt bin. Ich musste nur noch ein paar Narben tragen.
Die Narben werden im Laufe der Zeit zu hervorragenden Karten.
Ich liebe dich,
Leah *
* Vorname geändert
