- Artikel ursprünglich am 5. Juni 2021 veröffentlicht
Geben Sie nur zwischen uns zu, dass es die meiste Zeit, wenn wir über die Nachbarschaft sprechen, hauptsächlich darum geht, sich darüber zu beschweren. Nicht erschöpfende Typologie von Nachbarn, die sauer sind, basierend auf echten Zeugnissen und fiktiven Hochrechnungen.
Das Paar stritt sich in ihrer schlecht schallisolierten Wohnung
Alles, was Sie ihnen wünschen, ist eine Scheidung. Und lassen Sie sich nicht beschuldigen, ein Herz aus Stein zu haben! In normalen Zeiten sind Sie sowohl für die Langlebigkeit verliebter Paare als auch für den Weltfrieden und die nachhaltige Entwicklung verantwortlich. Aber mit Madame Hystérie und Monsieur Bougon ist die Argumentation ungültig:
- zwischen ihnen ist es jeden Tag Krieg
- Sie vermuten, dass ihre hitzigen Diskussionen den Ursprung der globalen Erwärmung haben.
In Anbetracht der Dezibelrate, mit der sie intramural explodieren, und der Platten, die Madam (oder Sir) bei jedem Wutausbruch auf den Boden wirft, sind Sie zum Mitgefühl gekommen (Scheiße, haben sie Taubheitsprobleme entwickelt?) Und Sie sind kurz davor, ihnen die Verwendung von Pappgeschirr vorzuschlagen („es kostet Sie weniger, glauben Sie mir!“).
Der gute Koch
Aufgrund dieser Person dauert Ihre Ernährung nie länger als 24 Stunden. Jedes Mal, wenn Sie die Treppe nehmen, weht ein unglaublicher Geruch von siedendem Essen aus ihrer Wohnung. Seine Küche riecht so gut nach gebratenen Zwiebeln, Rahmrindfleisch und 3-Schokoladen-Kuchen, dass Sie enttäuscht sind, wenn Ihr Mitbewohner mit dem leichten Taboulé von Picard, zu dem Sie ihn gebeten haben, zu Ihnen nach Hause kommt.
Sie vermuten, dass Maïté (so haben Sie ihn • e genannt) seine Kandidatur für den Meisterkoch verfeinert hat, und träumen davon, dass er oder sie Sie eines Tages zu einem fast perfekten Abendessen in der Miteigentumsversion einlädt. Komm schon, entspann dich ein bisschen!
Finden Sie einen Weg, einen Tupperware-Club im Gebäude zu organisieren (die Person gibt Ihnen Coq au Vin, Sie machen ihm Butternudeln, Bim) und hören Sie auf, das Cordon Bleu in Ihrer Nachbarschaft zu hassen, nur weil sie es vermasseln. lüften Sie Ihre Diäten.
Sie sind die Regime übertrieben.
Das Paar, das intensive sexuelle Aktivität hat
Es ist die Porno-Kaution des Gebäudes. Außerdem riechen sie nicht umsonst nach nassem Sex, wenn man sie auf den Fluren trifft. Ihre Wohnung?
Sie haben keine Probleme, sich das vorzustellen: das Kamasutra im Nachttisch (erste Schublade von oben anstelle der Bibel), Bananen im Obstkorb (immer nützlich), freche Dessous für Frau, die im Internet über Websites mit Adressen bestellt wurde, die den vielfachen Buchstaben "x" enthalten, sowie einen großen und dunklen Regenmantel für Herrn ("Schatz, ich bin nach Hause gekommen, sei vorsichtig, ich ziehe meinen Mantel aus, Ich wäre du, das würde ich nicht vermissen “).
An Samstagnächten, wenn Sie Single und Single sind und stundenlang lauten Sex haben (ähnlich wie bei einem Spiel von Francesca Schiavone), trösten Sie sich, indem Sie sich über sie lustig machen ("ihre Wohnung muss voller Neonlichter sein). glaucous reds und Glee beim Essen von Vanilleeis zu beobachten ist viel interessanter als 10 Mal in 1 Stunde Sex zu haben! ”).
Wenn Sie sie das nächste Mal im örtlichen Mülleimer antreffen, werden Sie sie beiläufig fragen: "Sie arbeiten an einem Remake, nicht wahr?" Welcher Film von Marc Dorcel? ".
Smalltalk, sagten wir.
Der freche Nachbar
Also sie, du weißt immer noch nicht, was sie gegen dich hat, aber sie hat beschlossen, dir niemals Hallo zu sagen. Es ist jedoch nicht aus Mangel daran, nett zu ihr zu sein: Eines Tages, während ihrer Abwesenheit, haben Sie sogar ihr La Redoute-Paket voller Kompressionsstrümpfe erhalten (wenn Sie normalerweise eher der Typ sind, der es nicht tut nicht für den Postboten geöffnet, wenn Sie keine Asos-Lieferung erwarten).
Eines Abends starrte sie dich an, weil du sie freundlich anlächeltest; Zum anderen leerte sie einen Eimer mit schmutzigem Wasser auf Ihrem Balkon, während Sie mit den Leuten aus Ihrer Klasse etwas tranken. Sie ist auch die Spitzmaus, die an den Wochenenden, an denen Sie eine kleine Party organisieren möchten, "ON EN A MARRE" auf die Höflichkeitsplakate schreibt, die Sie im Aufzug kleben. "WIR SIND MÜDE" und "NEIN DANKE" neben Ihrem netten "PS: Wenn Sie etwas trinken gehen möchten, sind Sie herzlich willkommen".
Am Ende wissen Sie nicht, was Ihr Haar am meisten aufstehen lässt: seine übermäßige Arroganz oder sein Geruch nach Mottenkugeln . Eines ist sicher: Beide machen dir übel.
Die zu perfekten Nachbarn
Wenn Sie vom Abend zurückkommen, treffen Sie sie immer mit ihren Fahrrädern vor dem Gebäude, in dem demütigenden Moment, in dem Sie versuchen, sich verwirrt an Ihren digitalen Code zu erinnern. Während Sie noch den Apfelwodka riechen, riechen sie nach Morgentau.
Sie halten dein Bein für eine gute Viertelstunde: bla, bla, du musst in dieser "sensaaaaationalen" Bar im 11. Arrondissement (vor dir küssen) westindisch essen gehen, und bla bla heute ist das Projekt, auf die Flöhe zu treten de Montreuil (um einen Couchtisch zu finden, den man grün streichen kann, während man am nächsten Wochenende Nova hört).
Wenn Sie versuchen, Ihre befleckten Kleider so gut wie möglich zu vertuschen (Ihr bester Kumpel hat sich erneut über Sie übergeben, während Sie auf die erste U-Bahn warten), bemerken Sie, dass ihre immer sauber sind, weil sie adrette, gut gekleidete, glückliche Menschen sind. Wie in einer Anzeige. T-Shirt aus Bio-Baumwolle, breites Lächeln und weiße Zähne, eine kleine DVD von Jacques Rivette unter dem Arm. "Wussten Sie, dass der Videoclub weiter oben auf dem Boulevard eine ganze Reihe von New Wave-Filmen bietet?" "...
Sie nicken schnell und eilen in Ihre Wohnung. Eines Tages werden auch Sie eine perfekte, ausgeglichene und intellektuell anregende Romantik erleben.
In der Zwischenzeit hassen Sie dieses zu dumme Bohemienpaar, das Sie an Ihren langweiligen Zölibat und Ihre Mulan-Bettdecke erinnert. Wie auch immer, es ist verdächtig: Es versteckt etwas. Sie kichern dann, indem Sie Herpes und Gasangriffe erfinden. Dann schluckst du zwei Dolipranes 500 gleichzeitig und gehst ins Bett, eine Plastiktüte neben dem Bett (du weißt es nie). Der Drang zu stapeln, aber die Luft befriedigte.
Der einzelne Nachbar
Wie eine griechische Statue fallen und Lust auf eine italienische Romanze machen. In deinen wildesten Träumen wirst du mit einem französischen Kuss beginnen und dann auf Englisch gehen, bis ans Ende der Welt oder nach Belgien, egal.
In der Praxis verbirgt sich hinter dem Colgate-Lächeln ein herzloses Monster. Nachdem Sie darauf bestanden hatten, dass Sie zu ihrer Einweihungsparty kommen, und dort angekommen sind, haben Sie Ihre Hand gebürstet, als Sie sie in die Schüssel getaucht haben, um eine Handvoll gesalzene knusprige Chips zu nehmen (Sie erinnern sich an alle Details, als ob es gestern wäre) (es war vor 2 Jahren), hat deine nahe zukünftige Hälfte begonnen, dich zu ignorieren. Fröhlich.
Zuerst haben Sie sich beruhigt, indem Sie sich gesagt haben, dass diese Person entweder asexuell oder nicht interessiert ist (nachdem Sie Ihre Schlüssel absichtlich an der Tür gelassen haben, damit sie kommen und sie Ihnen zurückgeben können, haben Sie die Tür geöffnet). American Apparel Nachtoverall ohne die geringste hochgezogene Augenbraue zu verursachen) (ganz zu schweigen von all den Zeiten, in denen Sie sich in VAIN auf Ihre 31 setzen, um den Müll runterzugehen, um ihn zu treffen).
Seitdem haben Sie gesehen, wie an jedem Sonntagmorgen im Jahr unzählige Mädchen ihre Tür geschlossen haben. Bewegt haben Sie ihn verdächtigt, Sie eifersüchtig zu machen, und auch Sie haben es sich zur Aufgabe gemacht, Leute einzuladen. Achten Sie darauf, Ihre Gäste nach draußen zu bringen, wenn die süße Gestalt im Guckloch erscheint.
Nichts, immer noch nichts. Ihre Träume, sich zusammen niederzulassen, um das oben erwähnte „perfekte Paar“ zu werden, schwinden also allmählich. Aber heute Abend, haben Sie entschieden, wird sich Ihr Leben ändern: Sie werden einen Weg finden, Ihre Post gleichzeitig mit ihm / ihr zu erhalten, und Ihren Mund im Herzen und die Wimpern, die schlagen, ausrufen : "WAS ?! Sind Sie auch Abonnent von Inrocks ?! ". Dort ist es sicher, dass Ihre beiden Körper im Aufzug ineinander greifen. Daumen drücken.
Der Nachbar, der Klatsch liebt
Zuerst hat es Spaß gemacht. Sie hat dir beigebracht, dass der Glatzkopf von Anfang an die Frau des Geschäftsmanns vom dritten fickt, wenn dieser ins Ausland reist. Sie war auch diejenige, die Ihnen erzählte, dass sie eines Tages ein Pornomagazin aus dem Briefkasten der Duranceaus herausragen sah.
Aber die klatschende Nachbarin hat dich schnell unbehaglich gemacht: Wenn sie über die ganze Wohnung gackert, was hält dich davon ab zu denken, dass sie nicht dasselbe mit dir macht? Dieser Fan von Nachrichtenleuten (sie abonniert Gala, Paris Match und Public) könnte Ihre Mülleimer heimlich öffnen, um Ihre Existenz zu zerlegen ...
Erst gestern haben Sie sie beim Öffnen ihrer Haustür erwischt, um Ihre Diskussion mit René, dem Concierge, zu belauschen.
Apropos René: Sie wartet nur auf eine Sache ... darauf, dass er stirbt und sie seinen Platz einnimmt.
Der Partynachbar
In Anbetracht des Lärms, den es macht, dachten Sie zuerst, es sei ein Mitbewohner. Nicht wirklich. Ihr Partytier-Nachbar ist nur SEHR Partytier. Mehr als du. Schlimmer als du. Als Mitglied des BDE seiner Schule macht er es sich zur Ehre, seine 15 m² in einen Raum zu verwandeln, der jedes Wochenende für Partys reserviert ist.
Kürzlich nahm er es sogar in den Kopf, während der Woche auch Aperitifs zu organisieren. Der Partynachbar ist das soziale Tier schlechthin: zwischen seinen ehemaligen Pfadfinderkameraden, seinem Rugby-Team, seinen Highschool-Freunden, Freunden seines Vereins und seinen Freunden, die Medizinstudenten, Business School, laute Unruhestifter und Liebhaber von Liedern sind. bawdy, er weiß nie, wohin er sich wenden soll, aber das Ergebnis ist immer das gleiche: er "bezahlt seinen Fall".
Grundsätzlich könnte der partyliebende Nachbar der perfekte gute Partner sein ... wenn er nicht dein Nachbar wäre. Dieser Typ gehört in der Tat zu dieser Kategorie von Leuten, die am Freitagabend um 4 Uhr morgens den Club verlassen und "afteeeer chez mooooi" rufen. Angesichts der Anzahl neuer Freunde, die er jeden Tag nach einer Party auf Facebook akzeptiert und hinzufügt, können Sie sich vorstellen, dass sein Hobby wie folgt lautet: Kontakte knüpfen.
Zu Hause bedeutet "das Leben genießen" "feiern" und "feiern": Liter und Liter Himmel trinken und die ganze Nacht über Spiele spielen, indem man "IN DEINEM CUUUUUL, LULUUUU" ruft. . Also auch während Ihrer Überprüfungswochen.
Der Nachbar, der dich schwören lässt, niemals Kinder zu haben
Sie verbringt ihre Zeit damit, ihre Kinder wie faulen Fisch anzuschreien, und wenn Sie sie in den Hallen treffen, kämpft sie immer mit ihrem Kinderwagen, inmitten von drei Kleinkindern, die um sie herum rennen und herumtollen. und Spielzeug auf dem Boden.
Seine Kinder scheinen so programmiert worden zu sein, dass sie Erwachsene auf ihre Fähigkeit testen, einem Nervenzusammenbruch zu widerstehen. Die Nachbarmutter hat immer noch dunkle Augenringe , aber Energie zu sparen. Sie kommen zu dem Schluss, dass die Energy-Drink-Industrie ihre Herrschaft durch die Internationale für überarbeitete und süchtige Eltern bei Red Bull® begründet hat.
Ja, Sie sind jung und nicht wirklich bereit, sich wie eine Super Nana zwischen Windeln und Blédina Babynahrung zu projizieren. Ihr Leben ist immer noch sehr einfach zu verwalten: Sie gehen zum Unterricht, hocken auf Facebook, gehen mit Ihren Freunden aus, überarbeiten Ihre Prüfungen, all dies in Ihrer Wohnung, für die Mama und Papa Ihnen beim Bezahlen helfen.
Pfiouu, das Leben ist gut.
Hey, aber ... das war's, hast du aufgehört dich zu beschweren? Sie vermuten also, dass Ihre Eltern diese Familie bezahlt haben, um in dieses Gebäude zu ziehen, und erinnern Sie daran, Ihre Empfängnisverhütung niemals zu vergessen. Gute Partie.
