Dieser Artikel wurde in Zusammenarbeit mit La Belle Company verfasst.
In Übereinstimmung mit unserem Manifest haben wir geschrieben, was wir wollten.
Am 28. Juni wird ein Film veröffentlicht, den ich sehr erwarte und auf den Mademoisell der sehr stolze Partner ist: The Last Girl (Derjenige, der alle Gaben hat) . Es ist eine Adaption eines erfolgreichen Romans, Das Mädchen mit all den Geschenken.
In diesem postapokalyptischen Spielfilm ist die Menschheit mit einem Virus infiziert, das Menschen in Zombies verwandelt . Von der Krankheit betroffene Kinder werden in einem Militärinstitut untergebracht.
Eine Hoffnung hält die Handvoll Menschen verschont: Dank dieser Kinder, insbesondere Melanie , die nicht ganz wie die anderen zu sein scheint , einen Impfstoff zu entwickeln …
Im Trailer zum Film sehen wir, dass einer der Soldaten, die für die Überwachung infizierter Kinder verantwortlich sind, seine Wache niemals im Stich lässt. Auch wenn sie gesund aussehen.
Ich bewunderte seine Vorsicht und es brachte mich dazu, Ihnen von den Geboten zu erzählen, denen Sie vertrauen, um eine Menge hungriger Zombies zu überleben , die Sie anstarren würden, als würde ich auf eine Schachtel Nuggets starren.
1. Um die Zombies zu überleben, wählen Sie Ihre Gefährten
Es ist ein Klassiker des Zombiefilms: Wenn Menschen untergehen, liegt dies normalerweise an anderen nicht infizierten Menschen , die sie in Gefahr bringen.
In einer Krisensituation gehen die Reaktionen auseinander. Einige sind ungeahnte Führungsqualitäten. Andere, die überzeugt sind, steinhart zu sein, brechen zusammen.
Um eine Zombie-Invasion lange zu überleben, wählen Sie sorgfältig die Personen aus, die Sie begleiten werden . Nimm nicht irgendjemanden in dein Tierheim auf.
Andernfalls bekommen Sie aufgrund Ihrer Freundlichkeit einen Job . Alles nur, weil Sie Ihren CM2-Lehrer aufgenommen haben, der sich entschlossen hat, die Tür angelehnt zu lassen, indem er frische Luft einatmet.
Zu sagen, dass sie dir damals nicht einmal gute Punkte gegeben hat.
2. Um die Zombies zu überleben, werden Sie Ihre Lieben aufgeben
Folgerung aus dem vorherigen Punkt: Sie müssen Menschen verlassen, die Sie mögen . Manchmal magst du es einfach. Manchmal, die dich auch lieben, aber dich besonders gerne in ein Tartar verwandeln möchten.
In allen Geschichten mit den Zombies gibt es einen übermäßig sentimentalen Idioten, der versucht, das Virus einzudämmen, indem er eine infizierte Person daran erinnert, dass "wir uns lieben, denken Sie daran, ich bin es, Ihre andere Hälfte, wir sollten heiraten, komm schon, denk dran! ".
So wirst du nicht verheiratet, sondern halb aufgegessen und wanderst mit den anderen Zombies durch die Straßen.
Es wird schwer und ich sage nicht, dass ich dazu in der Lage sein würde, aber du musst dich daran erinnern, dass die Liebe ihren Mann nicht nährt. Und das heilt auch seinen Zombie nicht.
3. Um die Zombies zu überleben, schließen Sie Ihren Mund
Fahren wir mit der Tatsache fort, dass Menschen NICHT VERTRAUEN.
Das Leben ist nicht ich bin eine Legende, okay? Richten Sie im Falle einer Zombie-Invasion kein Signal ein, das Ihren Standort an alle anzeigt , die noch genügend Finger haben, um ihre Autoradio auf 107,7 einzustellen.
Dies ist der beste Weg, um alle Idioten zu sich nach Hause zu locken (daher gegen Regel Nr. 1 zu verstoßen), Plünderer aller Art zu begrüßen oder Sie von unappetitlichen Überlebenden in die Hocke zu bringen.
Klopf klopf.
" Um glücklich zu leben, lass uns im Versteck leben " - zumindest bis du Rettungspatrouillen hörst. (Und auch dort Vorsicht: 28 Tage später hat uns gezeigt, dass nicht jeder, der die Uniform trägt, vertrauenswürdig ist ...)
4. Um die Zombies zu überleben, werden sich Ihre Aufgaben abwechseln
Lage.
Ihr Tierheim ist zuverlässig, versteckt und stark. Ihre Nahrungsreserven sind ausreichend. Sie können fast das Grauen vergessen, das draußen tobt.
Jeder • hat eine gut etablierte Rolle . Ihr SVT-Lehrer vom College hat Ihren Tag gerettet, indem er eine Methode zur Reinigung von Wasser perfektioniert hat. Dank ihm bist du nie durstig.
Nur dass er eines Tages einer tödlichen Blinddarmentzündung erliegt. Und Sie erkennen, dass niemand seine Methode kennt . Lassen Sie Ihre Trinkwasserversorgung schwinden. Dass die geringste Vergiftung für Sie tödlich wäre.
Nun, du siehst dumm aus, los geht's.
Drehen Sie Aufgaben so, dass NIEMAND unersetzlich ist . Ansonsten verschwindet beim kleinsten Kerl, der über die Treppe stolpert, ein kostbarer Teil Ihrer Gruppe.
5. Um die Zombies zu überleben, die Geduld, die Sie pflegen werden
Das Warten ist lang, besonders gegen Ende. Aber Sie wissen nie, wann Männer in medizinischer Ausrüstung an Ihre Tür klopfen werden , um Ihnen zu sagen, dass dies der Impfstoff ist, der entwickelt wurde.
Ungeduld bringt bei einer Zombie-Invasion nichts. Es öffnet die Tür zur Vernachlässigung, Impulsivität und damit zum TOD.
Pflegen Sie Langeweile, Langsamkeit, Geduld und Hobbys, die Geschäft mit Vergnügen verbinden, wie Stricken. Hilfe wird eines Tages kommen, vielleicht morgen, wer weiß?
Und Sie werden gut aussehen, wenn Sie heute Nachmittag ausgehen, um die Hubschrauber zu beobachten, und all das, um Ihren Fuß von einem Kiefer voller Hohlräume zu erwischen.
Es ist okay, hast du alles aufgeschrieben? So gehen ins Kino am 28. Juni The Last Girl (Derjenige, der alle Gaben hat) , um zu sehen und zu sehen , ob die Charaktere des Films auf den Punkt sind oder nicht!
