Ah, die Bretonen.
Das. Bretonen.
Während meiner letzten Emymyssion hatte ich das Unglück , einen Fehler am Morbihan zu machen. Weder eins noch zwei, die Katze fing Feuer und ich erwähnte daher die Tatsache, dass die Bretonen ein Radar haben, das beim geringsten Kommentar über die Bretagne ausgelöst wird.
Also hör zu, es ist Zeit, den Abszess zu platzen und laut zu sagen, was viele Leute leise denken.
Woher weißt du, dass ein Breton Breton ist? Mach dir keine Sorgen, er wird es dir sagen
Es gibt einen Witz über Veganer, die viel herumlaufen.
Es ist die Geschichte eines Mannes, der im Flugzeug einen Herzinfarkt hat. In Panik greift der Flugbegleiter nach dem Mikrofon und fragt über die Gegensprechanlage, ob sich unter den Passagieren ein Arzt befindet.
Ein Mann steht auf, geht hastig die Gänge hinauf und erklärt:
- Nein, aber ich bin Veganer!
Im wirklichen Leben ersetzen Sie das durch "Ich bin Breton" , es funktioniert genauso.
Ich habe noch nie jemanden gesehen, der so schnell seine Herkunft behauptet wie die Bretonen , und bitte denken Sie daran, dass ich das als halb Marokkaner, halb Elsässer sage. Zwei ziemlich stolze ethnische Gruppen, glauben Sie mir.
Ich habe nichts gegen Diskussionen über Ursprünge, wenn es relevant ist, wie. Zum Beispiel, wenn wir über kulinarische Spezialitäten, die Etymologie des Nachnamens oder ein anderes faszinierendes Thema sprechen.
Dieser Austausch, der WIRKLICH in meinem WIRKLICHEN Leben stattgefunden hat, ist jedoch nein.
- Gibst du mir bitte die Butter?
- Oh ja, aber nur wenn es salzig ist, bin ich bretonisch!
ABER WIR GEBEN KEINEN BORDEL ASS Ich mache 95C und ist das für Informationen relevant? NEIN dann gebe ich es nicht! Am Ende ist es nicht möglich!
Wenn Sie also zu den anderen verdeckten Bretonen hinzufügen, die entscheiden, dass es IHRE ZEIT IST, ZU GLÄNZEN, und eine große Debatte über „ Ah, aber wo in der Bretagne, weil wir hier Team Finistère sind, haha, Aufmerksamkeit “ starten , dann ich Am Ende machst du Bullshit mit diesem Buttermesser, weißt du?
Mit gesalzener Butter.
Bretonen machen zu viel mit der Bretagne
Beweis Nr. 1.
Beweis Nr. 2.
Ich könnte weitermachen, aber es wird dich verärgern, kann ich sagen.
Ich bin in der Drôme aufgewachsen. Ich mag die Drôme sehr. Ich komme auch aus dem Elsass und ich mag das Elsass sehr.
TRINKE ICH LAVENDER COLA IN MEINEM BRETZEL-MUSTERZELT? Nein. Weil ich meine Herkunft nicht als Marketingargument verwendet habe.
Das heißt, es geht auf meinen vorherigen Punkt zurück: Die Bretonen sagen so schnell, dass sie Bretonen sind, dass sie Accessoires erfunden haben, die es für sie beanspruchen.
Wir schlagen die Algerier zu, die ihre Flagge zurückbringen, auch wenn in Algerien kein Spiel geplant ist, aber wir reden darüber, die Bretonen?
Typologie der Orte, an denen Sie eine bretonische Flagge sehen können:
- In einem Stadion während eines Spiels spielt es keine Rolle, welche Mannschaften spielen
- Auf Panels auf der ganzen Welt
- In der Menge bei einem Konzert spielt es keine Rolle, welche Band spielt
- Soweit ich weiß, auf dem Arsch meiner Mutter
Sie sind so leicht in Ihrem Chauvinismus wie ein Stück gesalzene Butter in Pfannkuchenteig, im Ernst . (Der erste, der zu mir sagt: "Wenn es Buchweizenmehl gibt, sind es Pfannkuchen", ersticke ich es mit einem Kouign-Amann.)
Ptain sogar auf OkC the Bretons ist das erste, was ihre Biografie ist, dass SIE BRETONS sind pq Sie sagen es immer jedem
- Mymy Haegel (@mymyhgl), 28. Mai 2021
Willst du das Schlimmste wissen? Ich liebe die Bretagne . Ich hatte eine tolle Zeit dort. Ich finde, es ist eine Region voller Charme, faszinierender Geschichte, atemberaubender Landschaften und großartigem Essen.
Aber ich habe nicht nach einer intravenösen Bretagne gefragt, sobald ich das Festival besucht habe. Vielen Dank. Verzeihung: Festival ist das französische Wort für Fest Noz, weißt du? Das Ding mit weniger Haaren und mehr Sonne.
Bretonen verstecken ihre Gesichter in der Bretagne
Oh ja, lassen Sie uns darüber sprechen: Ich habe diesen ausgezeichneten Artikel gefunden, der eine Bestandsaufnahme Ihres persönlichen Stockholm-Syndroms vornimmt, wonach "es in der Bretagne nicht mehr regnet als anderswo" .
„Interessant ist daher die Anzahl der Regentage pro Jahr. Und dort ist der Gewinner… Brest und seine Region mit 159 Regentagen pro Jahr. (…)
In Bezug auf Sonnenschein fällt auch das Kotelett: Insgesamt ist Finistère am wenigsten sonnig. "
Nachdem wir die Wahrheit wieder hergestellt haben, lassen Sie uns ein wenig über Ihre lieben regionalen Debatten sprechen, die auftauchen, wenn wir mehr als einen Breton im selben Raum haben.
Ist Nantes in der Bretagne?
Ist der Mont Saint-Michel in der Normandie?
Ist Manau wirklich eine bretonische Band?
GEBEN WIR KEINEN BIT?
Und warum seid ihr so viele, die weit von der Bretagne entfernt leben, weil es übrigens so gut ist?
Warum gibt es überall bretonische Flaggen, von Lille bis Marseille, von Sydney bis Peking und wahrscheinlich sogar auf dem Mond, wenn wir eines Tages einen Mann schicken, der in Lorient aufgewachsen ist?
Bitte bleiben Sie konsequent.
Ich, wenn mir ein Breton sagt, dass sein Zuhause besser ist als alles andere, wenn er seit 1998 in Paris 11 lebt
Dies war ein Schrei von Herzen gegen die Selbstsabotage des Bretonen, der mit seiner geliebten Bretagne die Eier so sehr bricht, dass er alle angewidert . Vielen Dank, dass Sie von Ihrem verdammten Menhir heruntergekommen sind, um zu erkennen, dass es in JEDEM Ort in Frankreich Gutes gibt.
Schließlich außer Thionville. Aber wir werden ein anderes Mal darüber reden.
(Für diejenigen im Hintergrund, die nicht folgen, bin ich während der Emymyssion, die am Anfang des Artikels erwähnt wurde, auch viel auf Thionville gefahren. Entschuldigung. Ein wenig. Ich denke schon.)
Vielen Dank, dass Sie sich den Podcast angesehen haben! Und Entschuldigung für Thionville? pic.twitter.com/K8kvnsmsiO
- Mymy Haegel (@mymyhgl), 16. Februar 2021
Bitte zögern Sie nicht , mir in den Kommentaren zu erklären , warum Sie von Ihrer Herkunftsregion so besessen sind . Ich muss verstehen
