Ursprünglich veröffentlicht am 3. April 2021
Neulich hatte ich eine Hautreaktion auf die Erwähnung von "gesunder Ernährung". Ich fing an schwer zu atmen, große Augen zu öffnen, meine Kiefer zu straffen und ich hatte sogar Tränen in den Augen. Ich bin so betrunken und nervös, wenn wir über dieses Thema sprechen.
Für mich gehört es zum Kult (oder Diktat) der Dünnheit, der, indem er uns nur schlanke und straffe Körper in Clips, Filmen und Werbespots anbietet, die Chancen verringert, eines Tages Selbstvertrauen zu haben und zu sein an Komplexen ficken.
Am selben Abend, als ich auf eine angeblich „Anti-Cellulite“ -Creme zurückfiel, die mich eine Niere gekostet hatte (ich schätze daher jedes meiner Organe auf 19,90 €), bekam ich etwas: wenn ich es bin Ich bin so verärgert über alles, was mit dem Kult der Dünnheit zu tun hat, weil ich eine seltsam ambivalente Beziehung zu ihm habe .
Mein Hass auf den Dünnheitskult
Offensichtlich werfe ich es hoch, den Kult der Dünnheit. Ich werde immer meine Stimme erheben, wenn ich höre, wie eine Person den Körper einer anderen Person angreift.
Ich werde immer wütend, wenn ich im Internet Kleidung bestelle, weil ich mich nicht in den Körpern von Frauen sehe, die die Kleidung tragen, die ich liebe. Ich würde immer Liebesausbrüche für diese Marken haben, die Modelle aller Größen, aller Gewichte und aller Körpertypen darstellen.
Ich habe zu sehr unter dem Kult der Dünnheit gelitten, um ihn zu tolerieren. Ich erinnere mich, als ich kaum sieben oder acht Jahre alt war, hörte ich Leute, die ich nicht kannte, sagen, als wäre ich nicht da, als wäre es ein Kompliment, dass ich "stark" war. , "Chubby", "prall". Ich erinnere mich an die Gedanken, als ich mir mit meinem Taschengeld Süßigkeiten oder Eis gekauft habe.
Komplexe seit der Kindheit
Sehr schnell, sehr früh aß ich gern gute Dinge. Genauso schnell kritisierten mich Leute (außerhalb meiner Familie, was großartig ist, lasst uns gut miteinander auskommen) dafür und ließen mich denken, dass es ein Problem war. Ich würde zum Beispiel die Kellner zitieren, die meine Bestellung entgegennahmen und die Stirn runzelten, als sie sahen, dass ich ein Gericht für Erwachsene wählte, anstatt das berüchtigte Muschelschinken- oder Pommes-Steak, das den Kindern angeboten wurde.
Ich erinnere mich an all die Male, als ich meinen Bauch mit beiden Händen richtig fest eingeklemmt habe, in der Hoffnung, dass es das Fett herausziehen würde. Ich erinnere mich an all die Zeiten, in denen ich vor dem Einschlafen eine Zauberformel sagte und mir vorstellte, ich hätte vielleicht die richtige gewählt und würde wie meine Freundinnen dünn aufwachen.
Ich erinnere mich an die Zeit, als mein behandelnder Arzt mir drohte, dass ich nicht zum Haus meiner Großeltern gehen würde, wenn ich dort zweimal Nudeln nehmen würde (meine Eltern nicht hat sie danach nie wieder nach Hause gebracht). Ich erinnere mich an einen Apotheker, der sehr laut rief: "Glaubst du nicht, du bist schon groß genug?" »Als ich meine Mutter fragte, ob sie mir Süßigkeiten auf pflanzlicher Basis kaufen könne (ich fand die Idee lustig: Süßigkeiten auf pflanzlicher Basis, was!).
Ich möchte in die Vergangenheit reisen, jede Person, die mir Gedanken gemacht hat, beiseite nehmen und zu ihnen sagen: „ARTEN DER NAZE! Ich war nur eine kleine Runde! Ich hatte einen runden Bauch eines Kindes und die Anfänge eines Doppelkinns! Das ist alles ! ". Aber die Frage ist noch nicht einmal da. Die Frage ist , warum Sie ein Kind nicht alleine lassen. Was sagt, dass ich, weil ich ein bisschen rundlich war, die ganze Zeit Süßigkeiten gegessen habe, um meine Gesundheit zu gefährden? Und selbst wenn ich es getan hätte, obwohl ich die ganze Zeit Süßigkeiten gegessen hatte, hilft es wirklich, spöttisch oder erniedrigend darüber zu sprechen?
Als Teenager habe ich, wie viele andere auch, den Preis für den Kult der Dünnheit bezahlt. Zwischen der Konditionierung der Kindheit und dem Spott der College-Tage für zum Beispiel fast jeden hatte ich leichte Essstörungen, aber meistens einen großen Abscheu vor meiner Körperschale. Ich bin weit davon entfernt, eine Ausnahme zu sein.
Und das ist es, was mir viele kleine Nadeln in den Magen steckt: Unter dem Kult der Dünnheit zu leiden ist eine Sache, zu sehen, wie weit verbreitet es ist, ist eine andere. Es scheint mir ein unüberwindbares Hindernis zu sein, da es so viele von uns gibt, die das Selbstwertgefühl des Helms haben.
Hasse den Kult der Dünnheit ... während du ihm unterworfen bist
Kein Scherz, ich bin 25 und glaube nicht einmal, dass ich mein "gesundes Gewicht" kenne, da ich zwischen zwei Perioden wechsle. Das erste, ich nenne es "GO FUCK YOU, GROSSE ANBETUNG DER DÜNNIGKEIT MEINER ZWEI, TRINKE MEINE REGELN, ich esse, was ich will", wo ich massenhaft binge und meine Zeit verbringe Verwalten Sie Rülpsen mit einem eggy Geschmack wie dem Beginn eines Leberangriffs.
Während der zweiten Zeit notiere ich genau die Kalorien, die ich an einem Tag esse , unter Berücksichtigung derjenigen, die ich im Sport verliere. In dieser Zeit bin ich auch am empfindlichsten für Marketing zur Gewichtsreduktion und am besten geeignet, meinen Arsch zweimal täglich so lange zu massieren, bis meine Handflächen brennen.
Den Rest der Zeit, mein ganzes Leben lang, wiege ich mich jeden Tag morgens und abends (obwohl ich weiß, dass es abends nutzlos ist). Ich betrachte mich in allen reflektierenden Oberflächen. Ich überprüfe den Fortschritt meiner Ausbuchtungen jedes Mal, wenn ich auf der Toilette sitze, um zu urinieren, weil mir eine Freundin im College sagte, es sei besser, mehrere kleine Ausbuchtungen wie sie zu haben als eine große. wie ich (ES BEDEUTET NICHTS).
Ich überprüfe den Durchmesser meiner Oberschenkel, wenn ich mich hinsetze, denn einmal, als ich 14 war, sagte ein Mann in meiner Klasse, als er über ein Mädchen sprach: "Ich weiß, dass sie fett ist, weil wenn sie sitzt, ihre beiden Schenkel ragen ein wenig hervor “. Es macht auch keinen Sinn, keiner! Es ist nur der Satz eines Mannes, der als Teenager seinen Arsch gefickt hat und den er sicherlich vergessen hat.
Ich hatte vergessen, dass ich das alles tat, bis es mir vor ein paar Wochen eines Tages gleich wieder einfiel: Ich habe immer noch Komplexe. Ich bin immer noch besessen von meinem Gewicht und meinem Aussehen.
Ich hatte es weit, weit weg in meinen Hinterkopf gesteckt. Ich sagte mir, als ich vorsichtig war, was ich aß, war es hauptsächlich für meine Gesundheit, dass ich zum Sport zurückgekehrt war, nur um Dampf abzulassen und eine andere gesunde Sucht zu finden, um Zigaretten zu ersetzen.
Ich versuche zu verstehen, warum ich mit dem Sport angefangen habe: eine Allegorie.
Doppelte Dosis von Komplexen
Was für eine Platte! Ich habe mich selbst belogen und tausend Jahre der Wiedervereinigung mit der Wertschätzung verschwendet, die ich von meinem Körper haben konnte. Weil ich es mit gesenktem Kopf versucht habe. Ich ging den Weg eines Kampfes, für den ich nicht bereit war, da ich nicht glaubte, dass ich ihn für mich selbst kämpfen musste.
Anstatt zu meinem eigenen Besten zu handeln (angefangen beim Kampf gegen meine Komplexe), wollte ich direkt gegen etwas handeln (den Kult der Dünnheit).
Plötzlich trat ich auf den Teller, wann immer ich es für notwendig hielt, und ich glaube, dass ich eine andere Art von Diktat entwickelt habe: "Wenn du nicht sagst, dass dein Gewicht, ist es dir egal, es." ist, dass man nicht wirklich glücklich sein kann “.
Wenn ich heute einen Schritt zurück von der Situation mache, stelle ich fest, dass ich komplex in meinem Körper bin… und dass ich auch komplex in der Tatsache bin, dass ich komplex in meinem Körper bin. Es ist, als hätte ich alle Kämpfe gegen den Kult der Dünnheit auf den Kopf gestellt.
Ich lehnte den Kult der Dünnheit so sehr ab, dass ich vergaß, wirklich über alles nachzudenken. Ich nahm alles und warf alles weg, aber nur theoretisch. In der Praxis habe ich die gleichen Gewohnheiten wie zuvor beibehalten, und als ich vor einigen Wochen einen Schritt zurücktrat, stellte ich fest, dass ich für mich selbst doppelt schädlich geworden war - das war ich auf lange Sicht hätte am Ende meine schwere Unterwäsche geknackt.
Es ist eine tägliche Aufgabe für mich, nicht völlig in Verachtung für meinen Körper zu stürzen. Es ist eine tägliche Aufgabe, mir nicht die Schuld zu geben, dass es mir egal ist, wenn es allen egal ist, dass es allen gut geht.
Ein kontraproduktives Amalgam
Ich werde also aufhören, so dramatisch zu reagieren, sobald mir jemand sagt, dass er vorsichtig ist, was er isst, und dass er sich manchmal sogar selbst beraubt. Ich werde aufhören, jedes Mal einen Kloß im Hals zu haben, wenn jemand etwas Gesundes empfiehlt. Ich werde aufhören, eifersüchtig und beleidigt zu sein, wenn mir jemand von seinem gesunden Alltag erzählt.
Ich werde aufhören, alles zusammenzusetzen und alle Kämpfe zu mischen. Ich werde mich daran erinnern, dass jeder seine eigene Art hat, sich und seinen Körper gut zu fühlen.
Alles, was ich hoffe (und ich habe große Hoffnungen, wie), ist, dass es eines Tages, wenn ich mich gegen den Kult der Dünnheit ausspreche, nicht mehr existieren wird. So plötzlich wird es kaum noch kleine Mädchen und Jungen geben, die sich sehr stark in den Magen kneifen, Teenager, die das Spiegelbild hassen, das sie im Spiegel sehen, Erwachsene, die es nicht wissen ihr gesundes Gewicht und quälen ihren Geist, Körper oder beides.
Mir ist klar geworden, dass es ausreicht, Ihr Problem genau zu bestimmen, um 75% der Arbeit zu erledigen.
Ich hoffe, dass wir im Allgemeinen nicht mehr über das Physische urteilen werden. Zum Beispiel hasse ich Songs wie All about that Bass, die implizieren, dass Jungs von mageren Mädchen weniger gemocht werden. Ich kann die Idee nicht ertragen, dass wir Frauen und Männer glauben lassen können, dass ihr Körper nicht genug oder zu viel von etwas ist.
Ich möchte, dass es eines Tages nicht mehr existiert und wir verstehen, dass wir durch die Verunglimpfung einer Art von Körper den Inhabern und Inhabern verschiedener Körper nicht helfen. Ich glaube, eines Tages werden wir alle eine gesunde Beziehung zu unserem Körper und dem anderer haben. Und an diesem Tag, Wololo, sage ich dir nicht, es wird uns gut gehen!
