November 2021. Ich war dreiundzwanzig und seit einiger Zeit Single.
Ich kam aus einer ziemlich kurzen Beziehung heraus, die sehr schlecht geendet hatte: Mein damaliger Freund hatte sexuellen Appetit, den ich nicht aufrecht erhalten konnte, und ich hatte mich oft gezwungen, ihn zu befriedigen.
Obwohl ich ihm keine Vorwürfe machen konnte (der größte Teil des Drucks war es, der mich selbst belastete), verspürte ich einen gewissen Ekel vor Sex mit Männern (zum Glück vorübergehend) und litt unter Verletzungen. vaginal.
Zwischen Faszination und Einschüchterung
An diesem Abend begleitete ich ein paar enge Freunde zu einer kleinen Geburtstagsfeier für eine gemeinsame Freundin, Élise, eine junge Frau, die ich nicht gut kannte, aber wirklich mochte.
Ich freute mich sehr, eingeladen zu werden, es nahm mich aus meiner üblichen Gruppe von Freunden heraus und ich wollte Elise näher (freundlich) kommen.
Es war ein relativ kleiner Abend, wir waren ungefähr zehn und ich lernte einige ihrer Freunde kennen. Unter ihnen war Sam.
Sam war eine junge Frau, die ich schon ein paar Mal gekreuzt hatte und die mich genauso schockierte, wie sie mich durch ihre Offenheit und ihre sehr "fitte" Seite amüsierte.
Sie können sehen ... wenn Sie an der Grenze zwischen Bewunderung ("Ich möchte so bares Geld sein") und Verlegenheit ("Ok, das wollte ich wirklich nicht wissen") stehen.
Also war Sam ein paar Jahre älter als ich, sie war körperlich ziemlich attraktiv, obwohl sie nicht wirklich mein Stil war.
Sie verkörperte das Beispiel der befreiten Frau, die ihr Sexualleben und ihre Wünsche voll und ganz übernimmt.
Ein angenehmer und entspannter Abend
Der Abend lief gut, die Atmosphäre war gut, der Alkohol floss frei und niemand schien sich zu langweilen.
Wir waren mehrere, um ein bisschen zum Spaß unter Mädchen zu "flirten" und uns zu küssen.
Wir waren mehrere, um ein bisschen zum Spaß unter Mädchen zu "flirten" und uns zu küssen.
Abends passierte es mir sehr regelmäßig, mit Frauen zu flirten, Flirts, die manchmal mit Küssen (oder mehr) endeten.
Ich fühle mich sehr wohl damit, ich betrachte mich als bisexuell, obwohl ich mir nur langfristige romantische Beziehungen mit Männern vorstelle.
Die Diskussion drehte sich um Bisexualität, weil es auf dieser Party mehrere Frauen gab, die sich auch für Frauen interessierten. Einschließlich Sam, Élise, ich und zwei andere junge Frauen.
Der Alkohol half, viele kleine Küsse wurden ausgetauscht, Küsse zum Lachen, was nichts bedeutete ...
Mir ist klar, dass ich mich fast entschuldige, weil ich Angst vor den Augen anderer bei dieser Art von Praxis habe. Angst, dafür verantwortlich gemacht zu werden. Schuldig.
In der Tat, wenn ich abends mit Freunden bin, kommt es sehr regelmäßig vor, dass wir Küsse austauschen. Es ist eine Möglichkeit für uns, unsere Freundschaft auszudrücken, uns ohne Worte zu sagen, wie schön wir sind, manchmal nur um herumzuspielen ...
Daher war ich nicht überrascht, an diesem Abend dieselbe Atmosphäre zu finden.
Irgendwann habe ich Sam „geschlagen“. Ich habe das Interesse an seinen Augen gesehen und bin weitergegangen, weil ich bereits zu viel getrunken hatte und nicht interessiert war.
Es muss drei Uhr morgens gewesen sein, und wir fingen langsam an, müde zu werden. Ich hatte viel mit Élise und meinen Freunden gesprochen und war begeistert von meinem Abend.
Ein später Abend, der sich in einen Albtraum verwandelt
Ich stand auf (etwas wackelig), um auf die Toilette zu gehen, und strich Sam über die Schulter, der neben mir saß.
Es war für mich eine Möglichkeit, ihr meine Freundschaft auszudrücken, eine kleine Erinnerung an ihre Anwesenheit, weil ich nicht wollte, dass sie glaubte, ich würde vor ihr davonlaufen (ich hatte die Diskussion kurz nach dem Schlag abgebrochen, und ich wollte 'es ist klar, dass ich damit kein Problem hatte).
Während ich im Badezimmer war, öffnete sich die Tür. Sam kam mit einem kleinen Lächeln herein und machte das Licht aus.
Ich stand auf und zog mich schnell an, ein wenig besorgt über diese seltsame Situation (wir waren in einem Badezimmer und sie hatte alles ausgeschaltet!).
Dann näherte sie sich und küsste mich. Der Alkohol half, ich reagierte auf ihren Kuss, aber ich wurde schnell desillusioniert, als sie mich gegen das Waschbecken drückte und anfing, mich zu streicheln.
Ich bat sie sofort aufzuhören und sie antwortete "Wenn du willst, höre ich auf", küsste mich aber weiterhin überall, ihre Hände wanderten immer mehr.
Also wiederholte ich "Ja, bitte hör auf", was ihn nicht zusammenzucken ließ. Sie streichelte mich weiter und flüsterte: "Wenn du Angst hast, höre ich auf." Ich antwortete noch einmal: Ja, es hat mich erschreckt, dass ich wollte, dass sie aufhört ...
Aber sie hörte nicht auf.
Im Gegenteil, sie hob mich auf das Waschbecken (was mich überraschte, ich bin nicht dünn und sie ist ziemlich schlank).
Ich fühlte mich total benommen und überrascht von der Situation . Ich fühlte mich, als hätte ich nicht mehr die Kontrolle.
Ich murmelte, dass es mir Angst machte, hielt es aber nicht davon ab, meinen Körper mit seinen Händen und seinem Mund zu durchstreifen. Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich sie gebeten habe, mehrmals aufzuhören , und als sie vorschlug, dass es nicht übereinstimmte.
Sie zog mir die Hose aus und obwohl ich ihr immer wieder sagte, dass ich nicht einverstanden war, konnte ich es nicht schaffen, sie aufzuhalten.
Sie hat mir Cunnilingus auferlegt, was mich auch verletzt hat (sie war brutal in ihrer Art zu sein und ich bin sensibel). Ich war angewidert.
Ich hatte Angst, ich wollte nicht, dass sie mir das antut , ich wollte sie nicht, ich mochte sie nicht, ich hatte nur uriniert ...
Ich hatte den Eindruck, dass sie mich niemals gehen lassen würde ...
Ich fand endlich die Kraft, sie wegzuschieben und stieg aus dem Waschbecken, zog meine Hose wieder an, aber sie küsste mich erneut. Ich hatte den Eindruck, dass sie mich niemals gehen lassen würde ...Ich sagte mir, dass ich ihr nur geben musste, was sie wollte, dass sie mich vielleicht endlich verlassen würde.
Also schob ich sie auf diese schmutzige Badezimmerfliese und leckte sie selbst . Ich habe keine Süße hineingesteckt, ich fühlte mich nur angewidert. Ekel für sie, Ekel für mich ...
Um drei Uhr morgens, in diesem dunklen Badezimmer, zwischen dem Alkohol, der meinen Geist trübte, meiner Angst und seiner Weigerung aufzuhören, schien es das einzige zu sein, was ich tun konnte, um endlich da rauszukommen.
Trotz meiner Brutalität schien es Sam zu gefallen.
Das Badezimmer war innerhalb einer Viertelstunde zu meiner persönlichen Hölle geworden
Also hörte ich schnell auf, wir zogen uns an und ich konnte endlich aus diesem Badezimmer herauskommen, das innerhalb einer Viertelstunde zu meiner persönlichen Hölle geworden war.
Meine Freunde und ich gingen danach schnell. Den ganzen Weg haben sie mir gesagt, dass jeder wusste, was passiert war.
Völlig verwirrt antwortete ich, was sie von mir erwarteten, lachte und sagte, es sei "zu cool" gewesen ... Und schließlich war nichts Ernstes passiert, das hatte ich Ich hatte sogar das Glück, diesen schnellen Arschfick mit einem willensstarken und sexy Mädchen in diesem Badezimmer zu haben , oder?
Außerdem war Sam Elises beste Freundin und Mitbewohnerin, ich habe sie geschlagen, ich habe ihre Schulter "gestreichelt", als ich auf die Toilette ging, am Ende war es vielleicht meine Schuld, wenn sie es nahm. als Einladung?
Am nächsten Tag weinte ich eine Stunde lang.
Die Schuld eines Vergewaltigungsopfers
Es war vor zweieinhalb Jahren und ich fange gerade an, den Dreh raus zu bekommen.
Ich wurde von einem Mädchen vergewaltigt.
Sie nutzte die Tatsache, dass ich zu viel getrunken hatte, sie nutzte die Tatsache, dass wir in ihrem Haus waren, sie nutzte meine Verwundbarkeit aus und vor allem respektierte sie meine Zustimmung nie.
Heute weiß ich, dass es nicht meine Schuld war, aber ich kann nicht anders, als mich selbst zu beschuldigen.
Weil ich nicht reagiert habe. Dafür, dass ich es tun durfte. Weil ich nicht gegangen bin, wenn ich konnte. Mitgemacht haben. Zu meinen Freunden gesagt zu haben "Ja, großartig, sie ist auf mich gesprungen, was für ein Glück" nach der Party.
Als ich die Frau sah, die mich erneut vergewaltigt hat
Nach dieser Nacht konnte ich es nicht mehr ertragen, Sam zu sehen.
Ein paar Tage später zeigte sie mir in einer Bar in einem Studentenviertel erneut ihr Interesse. Offensichtlich habe ich nicht geantwortet. Mehr noch, ich trat gezielt näher an einen Mann heran, teilweise um ihm auszuweichen.
Als sie das sah, beeilte sie sich… Mit meinem Ex flirten, der auch in dieser Bar anwesend war.
Sobald sie merkte, dass ich sie nicht wollte, fragte sie sie nach ihrer Nummer. Sie wusste offensichtlich nicht, warum ich sie mied, und all dies verstärkte nur die schlechte Meinung, die ich über sie hatte.
Diese Geschichte führte mich von mehreren Leuten weg (angefangen mit Élise, denen ich eigentlich näher kommen wollte), die den Ernst dessen, was an diesem Abend im November passiert war, nicht verstanden hatten und die das fanden Ich war Sam gegenüber unfair.
Ich wurde beschuldigt, festgefahren zu sein, zu übertreiben, übertrieben zu sein ... ohne zu wissen, was ich oben zu beschreiben versuchte.
Also zog ich auch von dieser Gruppe weg und lebte weiter.
Als ich merkte, dass ich vergewaltigt wurde
Es dauerte zwei Jahre, bis mir klar wurde, dass das, was Sam mir in dieser Nacht angetan hatte, falsch war.
Ich sagte nein.
Sie hätte meine Zustimmung respektieren sollen
Und was auch immer meine Trunkenheit und meine Art zu sein signalisiert haben mag, sie hätte auf meine Ablehnung hören sollen. Sie hätte meine Zustimmung respektieren sollen.
Ich finde es immer noch sehr schwierig, darüber zu sprechen, was passiert ist.
Ich habe es kürzlich mit ein paar Freunden besprochen, die mich der Party vorgestellt haben.
Ich hatte Angst vor ihrer Reaktion, weil sie dort waren und sie sahen, wie Sam mir ins Badezimmer folgte, sie sahen mich herauskommen, sie hörten mich auf dem Rückweg scherzen ...
Ihre Antwort war die, die ich brauchte, um sie endlich schriftlich niederzulegen: Sie glaubten mir . Sie sagten mir, dass sie die folgenden Ereignisse (und insbesondere meine Aggression gegenüber Sam) jetzt besser verstanden hätten.
Obwohl ich es geschafft habe, einen objektiveren Blick auf die Entwicklung dieses Abends zu werfen, gab ich mir weiterhin die Schuld.
Weil es schwer zuzugeben ist, dass Sie missbraucht wurden. Es ist schwierig, sich in die Lage eines Opfers zu versetzen. Es ist schwer, sich nicht schuldig zu fühlen.
Vergewaltigung überleben, ein Hindernislauf
Um besser zu werden, musste ich zuerst erkennen, dass das, was passiert war, nicht normal war . Anfangs fühlte ich mich an diesem Abend nur sehr unwohl, ohne es wirklich zu schaffen, die obigen Worte zu formulieren.
Dann, eines Tages, mehr als anderthalb Jahre nach diesem Abend, machte ein Freund Fortschritte auf mich zu.
Ich mochte sie lange und wir verbrachten die Nacht zusammen, aber wir begnügten uns mit ein paar Umarmungen und Küssen: Ich wollte nicht weiter gehen.
Ich konnte eigentlich nicht weiter gehen.
Also hielten wir dort an und ich musste mich fragen, warum ich mich zu mehr nicht fähig fühlte.
Damals wurde mir klar, dass ich vergewaltigt worden war.
Und da verstand ich wirklich, was mit mir passiert war: Ich war von Sam vergewaltigt worden, und deshalb konnte ich nicht mehr mit einer Frau schlafen .
Wenn Sam ein Mann gewesen wäre, hätte ich vielleicht weniger Probleme gehabt, dieses Wort auf das zu setzen, was mir jemand angetan hatte.
Ich beschloss, die Wahrheit nicht mehr vor mir und anderen zu verbergen.
Ich hörte auf, so zu tun, als hätte ich gute Erinnerungen an diese Nacht, hörte auf zu sagen, Sam sei ein gutes Mädchen, als ich sie tief im Inneren hasse.
Apropos Vergewaltigung, die Worte, um es zu sagen
Und plötzlich konnte ich leichter mit bestimmten Menschen, Freunden und insbesondere mit meinem Begleiter darüber sprechen , den ich inzwischen auf einer Dating-Site getroffen hatte (und das bringt uns auch viel zum Lachen, weil weder er noch ich haben es geglaubt!).
Wir sind seit etwas weniger als einem Jahr zusammen und werden in Kürze zusammen leben.
Vor ihm hatte ich zwei andere Beziehungen, die zwischen sechs und acht Monaten dauerten (nach Sam), aber ich hatte diesen Abend mit ihnen kaum erwähnt (teilweise, weil ich nicht wirklich verstanden hatte, was geschah). wurde mit Sam verbracht).
Aber mit Benoît, meinem Freund, weiß ich, dass wir über alles reden können, und dann brauchte ich es, um zu verstehen und zu verdauen, was in dieser Nacht passiert ist.
Der erste Schritt für mich war einfach, ihm zu sagen, dass es eine "schlechte Nacht" gewesen war. Dann sprach ich von "schlechten Erfahrungen". Und schließlich erklärte ich ihm, was sich in dieser Nacht wirklich für mich abgespielt hatte.
Benoît reagierte einfach, hörte mir zu und unterstützte mich: Er stimmte zu, es war Vergewaltigung . Mehr brauchte ich nicht.
Ich habe nicht das Bedürfnis, einen Fachmann aufzusuchen. Ich habe einen zwischen zwanzig und zweiundzwanzig für ein anderes Problem gesehen, aber diesmal hatte ich nicht das Gefühl, dass ich ihn brauchte.
Außerdem denke ich, dass diese frühere Erfahrung mit einem Schrumpf mir unbewusst geholfen hat, mir die richtigen Fragen zu stellen, um besser zu werden und mein Gleichgewicht zu halten.
Das einzige, was sich in meinem Leben geändert hat, ist, dass ich keine Abenteuer mehr mit Frauen hatte, was mir egal ist, da ich in einer stabilen Beziehung zu einem Mann bin.
Heute geht es mir gut : Ich bin umgeben von einem Freundeskreis, der immer anwesend ist, ich habe einen Job, der mich fasziniert (ich bin Sprachlehrer) und vor allem einen Begleiter, der mich unterstützt.
Ich wurde von einer Frau vergewaltigt, es tat mir weh, aber in meinem Leben geht es nicht nur darum.
