Mischlinge und weiße Haut: Zeugnis für die Suche nach Identität

Veröffentlicht am 16. Juni 2021

Weiß zu sein, gemischter Abstammung, eine schwarze Mutterfamilie, eine weiße Vaterfamilie , eine Familie, die weit von mir entfernt lebt, und in Frankreich aufzuwachsen, mit all dem, was in meinem Leib verborgen ist ...

Es war ein ziemlich explosiver Cocktail.

Ich bin seit einigen Jahren auf der Suche nach Identität und suche meinen Platz als weiße und gemischte Frau in der Welt, aber auch im Kampf gegen Rassismus.

Und mit den Nachrichten voller Emotionen dieser letzten Wochen… All das bewegt sich sehr stark.

Meine Métis Familie und ich

Um Ihnen ein wenig besser zu erklären, wer ich bin und welchen Platz meine Kreuzung in meinem Leben hat, werde ich von vorne beginnen und einige Familienfotos mit Ihnen teilen.

Mein Name ist Océane, ich bin 26 Jahre alt, französischer und kamerunischer Herkunft und ich bin das Baby auf dem Foto!

Meine Kreuzung kommt zuerst aus Frankreich zu mir.

Von meiner Mutter, die in Nancy als Tochter einer elsässischen Mutter geboren wurde, die bisher die Hälfte ihres Lebens in Frankreich verbracht hat, in Lyon studiert hat und jetzt in der Region Paris lebt.

Meine Mutter und ich

Französisch auch von meinem in Paris geborenen Vater, dessen französische Wohnorte zu zahlreich sind, um in diesem Artikel aufgeführt zu werden.

Ich bin auch Kameruner, auch von meinen beiden Eltern.

Von meiner Mutter, die die Hälfte ihres Lebens in Kamerun verbracht hat und deren Vater ein reiner Kameruner ist.

Von meinem Vater, der 30 Jahre in Afrika lebte, insbesondere in der Elfenbeinküste, wo er die High School besuchte, und dann in Kamerun, wo er lange arbeitete.

Kamerun und Afrika haben mich deshalb durch meine beiden Eltern, durch meine schwarze Mutter und meinen weißen Vater erschüttert.

Also bin ich ich, Océane, weiße Haut, glattes Haar und hellbraunes, gemischtes oder genauer Quarteronne (das heißt 25% Kameruner).

Meine Schwester wurde von denselben beiden Eltern wie ich gezeugt, aber sie wurde dunkler in der Haut geboren, mit lockigem oder krausem Haar (je nach Alter).

Die Freuden der Genetik!

Nach meiner Geburt 1994 in den Pariser Vororten lebte ich 5 Jahre (von einigen Monaten bis 5 Jahren) in Kamerun.

Ich kehrte dann pünktlich dorthin zurück, besonders zu Familienfeiern, oder allein, um dort zu arbeiten, als ich 17 war. Das letzte Mal war ich letztes Jahr, als mein Großvater starb.

Ein großer Teil meiner Familie lebt dort: die Brüder und Schwestern meiner Mutter, meine Cousins, Freunde ...

In Kamerun bin ich daher eine junge weiße Frau inmitten einer schwarzen Familie .

Es ist sehr lange her, dass sich das Thema meiner Kreuzung in meinen Kisten herumgeschleppt hat und dass ich es in einem Artikel für Mademoisell angehen möchte, dass ich versuche, darauf zu schreiben, ohne jemals den Winkel zu finden, der genau dem entspricht, was ich bin ausdrücken wollen.

Als ich vor ein paar Wochen eine Geschichte des unglaublichen AIM, Afrofeminist und hart schlagenden Umweltschützers (abgesehen davon, dass er eine bewundernswerte Person ist) sah, wurde mir klar, dass dies der Fall ist. Ich war bereit, die Frage zu beantworten. über meine Fehlgenerierung, mein Streben nach Identität und meinen Platz im antirassistischen Kampf in einem Artikel.

Ich habe eine erste Version dieses Artikels geschrieben, lange vor dem Tod von George Floyd und den jüngsten Demonstrationen, die vom Wahrheitskomitee für Adama Traoré organisiert wurden.

Um den Betroffenen Zeit zu geben, sich auszudrücken, den Fluss von Wut, Traurigkeit und Aufregung in den Netzwerken fließen zu lassen, beschloss ich, still zu bleiben und die Veröffentlichung dieses Zeugnisses auf mehr zu verschieben spät.

Es war mir unangenehm, in diesem Schlüsselmoment als weiße Frau zu sprechen.

Heute, nach einigen Tagen des Nachdenkens und Staunens über die Nachrichten, habe ich mich endlich entschlossen, meine Gefühle mit Ihnen zu teilen.

Wie erlebe ich es, eine weiße, aber gemischte Frau zu sein? Wie habe ich meine Identität aufgebaut? Wie verstehe ich meinen Platz in dieser Welt? Wie verstehe ich meinen Platz im antirassistischen Kampf?

In Frankreich weiß und gemischt sein

Lassen Sie es uns sagen: In dieser Welt bin ich mir meiner Privilegien sehr bewusst und das schon seit langer Zeit. Ich bin eine Frau, ja, aber ich bin weiß, ich falle unter die Standards der Schönheit und ich gehöre zur Mittelklasse.

Selbst wenn die Gerichtsvollzieher mehr als einmal fast an meine Tür geklopft haben, habe ich ein Dach über dem Kopf, ich habe genug zu essen und ich hatte immer genug, um bequem zu leben.

Für einen Großteil meines Lebens musste ich mich nicht fragen, wo ich als Métis-Person auf dieser Welt hingehörte, da die Gesellschaft mir meine Hautfarbe nicht Tag für Tag zurückschickte.

Ich bin weiß, daher bin ich seit meiner Kindheit in meinem französischen Alltag unbemerkt geblieben. Ich bin kein Opfer von Rassismus und 80% meiner Mitmenschen haben keine Ahnung, dass meine Wurzeln farbig sind.

Als ich in der Mittelschule war, dann in der High School und dann bis vor kurzem, war ich oft der Spaß der Nacht, als meine Freunde und ich neue Leute kennenlernten:

"Also, was denkst du, woher sie kommt ?! Du wirst es nie erraten! "

In der Tat, niemand hat es jemals erraten, und als die Leute auf meine Kreuzung aufmerksam wurden, wurde ich plötzlich in die Hütte des weißen Afrikaners , des Schwarz-Weißen, gebracht.

Eine seltsame Box, die mit einer Reihe von Privilegien zu kommen scheint, die auf dem vorherrschenden Rassismus beruhen ...

Ich bin exotisch, aber nicht zu viel. Ich habe eine flache Nase, aber ich bin weiß. „Alles ist in Ordnung“: Ich bleibe auf der Werteskala dieses Unternehmens hoch.

Weiße und gemischte Rasse in Kamerun

Wenn es andererseits darum geht, auf die andere Seite zu gehen, nach Kamerun oder zu meinen Familientreffen in Frankreich, umgeben von meinen Onkeln und Tatas mütterlicherseits: Ich bin der Weiße .

In meiner schwarzen Familie zu Hause weiß zu sein bedeutet, dass ich in eine andere Schachtel gesteckt werden muss, die ich nur schwer in Worten beschreiben kann.

Ich war kein Opfer von Rassismus, weil ich darauf hinweisen möchte, dass es keinen systemischen Anti-Weiß-Rassismus gibt.

Wie Sexismus und andere soziale Diskriminierung ist Rassismus in unserer Gesellschaft systemisch .

Rassismus ist die Ideologie, die eine Hierarchie von "Rassen" befürwortet, die auf einem weißen Standard basiert: Weiß oben auf der Leiter, Schwarz unten.

Das Wort systemisch ist wichtig, da es darauf hinweist, dass diese Diskriminierung aufgrund der Hautfarbe und der ethnischen Herkunft in die soziale Organisation eingebettet ist und das Ergebnis eines historischen Prozesses ist.

Ihre Existenz hängt nicht von den Überzeugungen und Handlungen einiger weniger isolierter Menschen ab, sondern von einer globalen sozialen Organisation .

Aus Rassismus wie anderen systemischen sozialen Diskriminierungen entstehen Privilegien: das Privileg, weiß zu sein (im Gegensatz zum systemischen Rassismus), das Privileg, ein Mann zu sein (im Gegensatz zum systemischen Sexismus) ...

Niemand war jemals gemein zu mir, hat mir nie abfällige Bemerkungen gemacht. Ich habe mich nie wirklich ausgeschlossen gefühlt.

Aber es ist offensichtlich, dass schwarze Menschen, die meine Person durch das Prisma meines Hautweißes berücksichtigen, Vorurteile und Reaktionen hervorrufen, in denen ich mich nicht befinde.

Wenn ich auf dem Land bin, sehen mich die Leute anders an , und das ist normal: In den Augen von Menschen außerhalb meiner Familie bin ich die weiße Frau, die Touristin, die Reiche, die kommt, um ein paar Tage in der exotischen afrikanischen Welt zu verbringen.

In meiner Familie bin ich die Kostbare, kostbarer als meine Schwester mit einem etwas dunkleren Teint, auf jeden Fall fühle ich mich so. Kostbar und vielleicht zerbrechlich.

Sie fühlen sich weniger fähig: weniger in der Lage, sich an das tägliche Leben dieses Landes anzupassen, das dennoch mir gehört, weniger in der Lage zu verwalten, weniger in der Lage zu essen wie alle anderen.

Es wird angenommen, dass ich der Lebensweise und den Bräuchen dieses Landes, in das ich dennoch weitgehend eingetaucht bin, fremd bin. Sie haben mich auf Distanz gebracht .

Nach Kamerun ziehen, um meine Wurzeln zu finden

Seit ich klein war und bis zu meiner letzten Reise ins Land vor einem Jahr, habe ich mich jedes Mal, wenn ich dort Fuß fasse, so offensichtlich gefühlt.

Dieser Beweis, der mir sagt, dass ich zu Hause bin, dass ich an meiner Stelle bin , dass ich hier Dinge zu tun habe, Kämpfe zu führen, Realitäten zu zeigen.

Ich fühle mich dort wohl, so wohl, dass ich überlegte, dort zu leben, und beschloss, Frankreich zu verlassen und für einige Monate nach Kamerun zu gehen, um dort zu arbeiten und es zu entdecken. andere Facetten. Jetzt, da ich erwachsen bin und den Journalismus zu meinem Beruf gemacht habe, habe ich die Entscheidung getroffen, ihn zu übernehmen.

(Aber das war ohne die Beschränkung und das Coronavirus zu zählen, das uns alle im Kloster gehalten hat ...)

Während der Vorbereitung meiner Reise habe ich offensichtlich verschiedene Phasen durchlaufen: von Angst bis Aufregung, einschließlich Fragen zum wahren Zweck dieser Reise, zu dem, wonach ich in dieser Art von Exil gesucht habe, in dem ich mich befand. wurde auferlegt.

Während all dieser Überlegungen, die mehrere Monate dauerten, fühlte ich eine ziemlich verstörende Positionierung in mir, auf die ich viel Zeit nahm, um meinen Finger zu legen .

Mein Platz als gemischtrassige weiße Frau in der antirassistischen Sache

Als Teil einer unterdrückten sozialen Gruppe (Frauen) habe ich ein sehr scharfes Radar, um Unterdrückungen zu erkennen.

Es ist lange her, dass ich nach und nach versuche, mich selbst zu "dekonstruieren", wie es im Aktivistenmilieu heißt, dh mich von sexistischen, rassistischen oder anderen Mechanismen zu lösen, die ich verinnerlicht habe .

Indem wir Bücher lesen und Dokumentarfilme über das Erbe der Kolonialisierung und Entkolonialisierung ansehen, die wir in uns tragen, uns selbst beobachten, die Menschen um mich herum beobachten, auf gewöhnlichen Rassismus achten, Influencern folgen, Künstler, rassisierte Schauspielerinnen, um diese Themen zu diskutieren, wurde mir klar, dass ich mich in die „weiße“ Kiste der Gesellschaft versetzt hatte.

Mir wurde klar, dass ich mich nicht legitim fühlte, über Rassismus zu sprechen, weil ich befürchtete, als eine weitere Person gesehen zu werden, die das Wort zu einem Thema monopolisiert, das sie nicht betrifft.

Noch eine weiße Person mit dem weißen Retterkomplex.

Der Begriff weißer Retter bedeutet "weißer Retter-Komplex" und wurde im Bereich des humanitären und freiwilligen Dienstes demokratisiert.

Il désigne des personnes blanches se donnant en spectacle dans des voyages (touristiques mais aussi et surtout humanitaires) en Afrique, en Amérique du Sud, en Asie… bref, dans des pays plus pauvres que leur contrée d’origine.

Sous couvert de générosité, les white saviors ont un rapport déshumanisant avec les populations locales et imposent leurs « solutions » sans prendre en compte la réalité du terrain.

Le white saviorism est perçu comme un énième héritage colonial complexe et globalisé, et le pointer du doigt ne vise aucunement à trouver des coupables et à discréditer les bienfaits des missions humanitaires à travers le monde, mais bien à prendre conscience de notre manière de percevoir le monde et d’y évoluer.

Sur Instagram, plusieurs comptes dénoncent le white saviorism qui entretient des clichés racistes, notamment le compte humoristique @barbiesavior qui met en scène une Barbie qui fait de l’humanitaire, ou encore le compte @nowhitesaviors.

Si tu veux lire plus d’articles sur le sujet, je te conseille cet article du Nouvel Obs ainsi que cet article de la SONU (Sorbonne pour l’organisation des Nations Unies).

Ces doutes m’assaillent alors que je me sens intimement liée à la cause anti-raciste, en tant qu’humaine d’abord, puis en tant que personne métisse dont 50% de la famille est racisée.

En annonçant mon départ à ma petite communauté Instagram, avec une publication comportant une photo de moi au Cameroun tenant mon cousin d’amour dans mes bras, je me suis posé mille questions.

J’ai eu peur de comment cette annonce allait être perçue, de l’image que j’allais renvoyer.

J’en suis même venue à me questionner profondément : est-ce que le but et les motivations de mon voyage sont vraiment légitimes ?

Est-ce que je pars pour les bonnes raisons, ou est-ce que je suis moi-même victime de l’héritage de ma couleur de peau ?

En parlant de mon voyage, je me suis sentie obligée de me justifier, parce que même si je suis métissée, j’ai une place de femme blanche dans ce monde et que je n’avais pas envie d’être perçue comme « la femme blanche qui part vivre en Afrique ».

Toutes ces remises en questions, toutes ces craintes ont créé une dualité très inconfortable en moi.

Au fond, je sais que mes intentions sont profondes, que ce qui motive mon voyage est fort, pertinent, important. Je sais que je suis légitime et que le but intime de ce départ est de renouer avec mes racines.

Alors pourquoi est-ce que je passe mon temps à me remettre en question, pourquoi est-ce que je reste focalisée sur la couleur de mon visage ?

La dualité générée par mon métissage et mon militantisme

Je me suis alors rendu compte que j’étais face à deux problématiques : la dualité interne générée par mon métissage et toute la rigueur militante nécessaire que je m’impose dans mon chemin de « déconstruction ».

La dualité générée par mon métissage

Cette dualité, je pense qu’elle est ressentie par beaucoup de personnes métissées.

Je pense que de cette double culture naît quelque chose de très précieux, mais aussi un tiraillement qui peut être plus ou moins douloureux selon les personnes et les périodes de la vie.

Mon métissage m’apporte un regard sur le monde, une ouverture d’esprit, une manière différente d’accepter et de rencontrer l’inconnu et c’est une immense richesse.

Mais être métisse c’est aussi ne pas pouvoir profiter pleinement de toute la profondeur de mes racines. C’est être séparée de la moitié de ma famille la majeure partie du temps. C’est ne pas voir mes cousins et cousines grandir.

C’est voir un fossé culturel se creuser entre toutes mes antennes familiales. C’est être toujours partagée.

Être métisse et blanche, plus spécifiquement, c’est une posture assez délicate, une manière singulière d’évoluer dans le monde.

Voir le regard des gens changer et toutes leurs interrogations quand ils apprennent que j’ai des origines camerounaises est toujours un moment à la fois intéressant et particulièrement perturbant.

La personne qu’ils connaissent depuis plusieurs semaines, plusieurs mois ne colle plus avec les préjugés qu’ils ont des personnes racisées ou métisses. Tout cela crée une rupture et des réactions parfois surprenantes.

La dualité générée par ma rigueur militante

Pour ce qui est de la rigueur que je m’impose par le biais de mon âme militante anti-raciste, elle est d’autant plus forte puisqu’elle résonne avec mes origines et ma couleur de peau.

Je passe tellement de temps à essayer de me déconstruire et à effacer tout résidu du racisme systémique en moi que j’en viens à douter et à avoir peur d’être animée par des vestiges coloniaux sans même m’en rendre compte.

Je retrouve là les mêmes mécaniques qui m’ont fait beaucoup souffrir quand j’ai commencé à rentrer de manière active dans la lutte contre le sexisme : détruire petit à petit tous les automatismes sexistes qui ont imprégné mon quotidien et mon intimité.

C’est long et c’est parfois douloureux de prendre conscience de toutes les facettes de ma vie qui sont dirigées par des vestiges historiques beaucoup plus grands que moi.

Mon métissage et toutes les richesses qu’il m’apporte

Dans mes réflexions, je me suis souvenue d’une discussion que j’ai eue il y a plusieurs années sur le sujet du métissage avec ma mère et ma sœur.

Si je ne me souviens pas de tout son contenu, j’en ai retenu la prise de conscience qui en avait découlé :

Finalement, je suis chanceuse d’être blanche dans ce monde raciste.

Chez ma mère et ma sœur, le métissage est affiché par leur couleur de peau et leurs cheveux ; elles vivent une réalité complètement différente de la mienne.

Aux yeux des autres, elles ne sont chez elles nulle part : au Cameroun, elles sont blanches, et en France, elles sont noires.

Et cette perception qui les met dans des cases partout où elles vont a dû rendre encore plus difficile la construction de leur identité.

Au moins, moi, dans ma vie de tous les jours, on ne passe pas son temps à me demander « de quelle origine je suis ».

Finalement, mes réflexions autour de mon projet, autour de ma manière de l’aborder et de vivre mon métissage m’ont amenée à un questionnement et des réponses que je n’avais pas vraiment envisagées.

Et si ce sentiment d’être perdue, entre deux, dans cette dualité, c’était ce que mon métissage avait de plus beau à m’offrir ? Si c’était ça la clé pour continuer à me chercher, me trouver, puis me reperdre à nouveau et continuer à avancer ?

Si ce qui me rendait la plus heureuse, me permettait de toucher du doigt de nombreuses réalités, de mieux comprendre le monde qui m’entoure et cette société, c’était de rester perdue dans cet entre-deux métissé ?

Si j’étais encore plus complète dans cette incomplétude ?

Et si toute cette rigueur, cette remise en question permanente de ma place dans le combat anti-raciste en tant qu’alliée blanche mais métissée, c’était ce que j’avais de plus important à offrir à cette lutte ?

Ma place de femme blanche et métisse dans la lutte anti-raciste

Malgré le fait que mes réflexions avancent, que mon militantisme anti-raciste soit chaque jour nourri par de nouvelles connaissances, de nouvelles expériences et par ma confiance en moi qui grandit, ces derniers jours ont été très durs à gérer pour moi, et j’ai recommencé, encore et encore, à me remettre en question.

Je suis passée par des stades de colère, de peur, de tristesse, de haine.

J’ai été en colère en constatant qu’une fois de plus il faille un drame humain, la mort de George Floyd en l’occurence, pour que l’opinion publique se bouge et que je voie tout à coup mon entourage se mobiliser.

Face à mon feed Instagram, j’ai eu peur en me rendant compte que certaines personnes blanches parmi mes proches ne mesuraient pas du tout l’ampleur du problème, ni de l’ampleur de leurs privilèges.

J’ai été immensément triste de voir des personnes racisées assaillies de toutes parts, à la fois soutenues mais aussi spectatrices des discours hyper violents opposés au mouvement #BlackLivesMatter.

Je suis restée cloîtrée chez moi et emmitouflée sous ma couette à me demander, encore plus fort que tous les autres jours :

Qu’est-ce que je dois faire de tout ça ? Quelle est ma place ?

J’ai continué, encore plus fort que tous les autres jours du mois, à ne rien laisser passer dans mon entourage, à débattre et faire de la pédagogie pour la 98ème fois sur le privilège blanc, à déconstruire le mythe du racisme anti-blancs.

Dans tout ça, j’ai même viré plusieurs personnes de ma vie.

Et à chaque instant où j’ai cru que j’allais exploser, de fatigue et de tristesse, il y a cette phrase que j’aurais voulu ne jamais me dire qui revenait dans ma tête :

Heureusement que tu es née blanche.

J’aurais pu naître non-blanche, comme ma sœur, comme ma mère.

J’aurais pu naître non-blanche et me confronter non seulement à la violence des actualités mais à la violence du racisme dans mon quotidien, ma vie professionnelle, ma vie amoureuse.

Mais j’ai le privilège d’être dans une situation assez confortable pour avoir le temps de me poser la question de ce que je dois faire de tout ça, de comment je dois agir.

Aujourd’hui je pense que oui, j’ai une place dans la lutte anti-raciste. J’y ai une place d’humaine, de femme et de personne métissée.

Ma place est celle d’une personne qui a l’énergie de lutter parce qu’elle n’est pas impactée dans son quotidien, celle d’une personne qui ne doit plus rien laisser passer.

Qui ne doit plus ignorer une blague, une remarque, un discours discriminant de la part d’un ou une proche.

Je crois qu’il est important qu’en tant que femme blanche, en tout cas considérée comme blanche, je sois capable de porter la parole et le témoignage des personnes racisées qui sont au cœur de cette lutte.

Capable d’afficher haut et fort ma position dans ce débat public discriminant.

Mes doutes et mon métissage : mes alliés contre le racisme

Je pense aussi qu’il est important, quand on milite contre des discriminations sociales, de perpétuellement se remettre en question, faire un pas de côté, prendre de la hauteur, surtout quand on ne fait pas partie du groupe de personnes concernées.

Je pense que c’est la clé pour être une bonne alliée dans le militantisme anti-raciste : toujours me remettre en question, ne jamais ignorer quand je me sens mal à l’aise face à un de mes agissements ou face à ma couleur de peau.

Toujours questionner mes ressentis, savoir me mettre en retrait quand il le faut, savoir ouvrir ma bouche quand il le faut.

En tout cas, une chose est sûre, c’est que le chemin de mon métissage est le plus intéressant et enrichissant qu’il m’ait été donné de parcourir.

Que je me sens fière et chanceuse d’être confrontée à ces questionnements depuis de longues années déjà, que je ne m’arrêterai jamais de douter et de sans cesse me questionner sur mes choix et mes prises de position.

Je ne pense pas qu’il y ait d’arrivée à ce chemin, mais je compte bien continuer à expérimenter mon métissage et tout ce à quoi il m’expose.

Je compte bien continuer à être la messagère de la lutte anti-raciste, de soutenir les principaux et principales concernées et de continuer à m’éduquer.

J’ai évidemment toujours prévu de quitter ce continent dès que la situation sanitaire le permettra, pour cueillir ce que j’aurai à cueillir là-bas, au Cameroun, et reconnecter avec mes racines en espérant que quelque chose de beau et d’utile en ressortira.

Et toi, comment tu perçois ta place dans le monde en tant que personne métissée ? Est-ce que tu partages certains de mes ressentis ?