Ich habe Zweifel an meiner sexuellen Orientierung: Zeugnis

Heute kann ich es laut und deutlich verkünden: Ich bin heterosexuell.

Nein, ich brauchte keinen großen Mut oder Kampf gegen gewalttätige Unterdrückung, um das heute mit 26 Jahren zu sagen. Auf der anderen Seite ist es die Frucht jahrelanger Reflexion!

Denn ja, ich dachte jahrelang , ich sei eine bisexuelle Frau .

Durch das Erleben meiner Sexualität und meines Verständnisses kam diese Befragung mehr von den Anweisungen der Gesellschaft als von mir, dass ich meine Laterne anzünden konnte.

Lass mich dir alles erklären.

Mein Blick auf Frauenkörper, geprägt von der Gesellschaft

So lange ich mich erinnern kann, habe ich Frauenkörper immer als schön empfunden . Üppig, sexuell, wunderschön und eine ganze Reihe anderer Adjektive.

Ich habe es immer als eine Einheit wahrgenommen, zu betrachten, zu schätzen, zu betrachten, im Gegensatz zu den Körpern von Männern, die ich lange gebraucht habe, um wünschenswert, erotisch und sexuell zu finden.

Ich habe immer viele meiner Freundinnen schön gefunden, viele Frauen in meiner Familie schön, diese „positive“ körperliche Wertschätzung geht mit ihrem „negativen“ Gegenstück einher - nämlich, dass ich auch viele hässliche Frauen gefunden habe, als sie nicht nach Hause kamen. in Schönheitsstereotypen.

Meine Meinung zu Männerkörpern war lange Zeit sehr neutral: Ich habe Männer nicht so sehr nach ihrem Aussehen beurteilt, sondern nach ihrem Gesicht, dem, was sie abgegeben haben, dem Mitgefühl oder nicht, dass sie mich inspiriert haben oder im schlimmsten Fall. Ihr Gesamtaufbau von weitem unter Pullovern und T-Shirts zu sehen.

Natürlich schreibe ich das alles heute mit meinem dekonstruierten Blick, der all die Gewalt aus dieser Sicht hervorhebt, die mit sexistischen Klischees gefüllt ist, aber vor meinen Zwanzigern hatte ich kein Bewusstsein dafür, dass mein Blick und meine Entscheidungen waren motiviert durch etwas anderes als meine eigene Identität!

So verbrachte ich meine Kindheit und Jugend mit meinem Gehirn, das von Werbung, Auftritten im Fernsehen und überall um mich herum von sexuellen, schönen und begehrenswerten Frauen und stolzen, mächtigen und charismatischen Männern geprägt war.

Ich habe jahrelang über meine Schwestern, Freunde und Fremden nachgedacht und gleichzeitig meinen eigenen Körper und meine eigene Identität sexualisiert.

Gleichzeitig entdeckte ich nach und nach romantische und sexuelle Beziehungen zu Männern, zu denen ich von Natur aus hingezogen war, ohne mir zu viele Fragen zu stellen.

Meine ersten Küsse mit Männern und Frauen

Als ich 12 war, machte ich meinen ersten trägen Kuss mit einem Jungen. Dann, als ich 15 oder 16 war, fing ich an, mit meinen ersten Küssen mit Mädchen zu experimentieren.

Es war das Zeitalter des ungeschickten Flirts, das Zeitalter, in dem alle Hormone kochen, das Zeitalter der Tests, der ersten alkoholischen Abende, das Zeitalter der Gruppen von Freunden.

Aber es ist meistens das Alter, in dem ich zu verstehen begann, ohne Pornos gesehen oder wirklich über Sex nachgedacht zu haben, dass das Küssen einer Frau als Frau glamourös war und mich zu einer unabhängigen Frau machte. leicht und attraktiv für Männer .

Eine freie Frau, sexuell und daher mit Macht.

Für Sie, die Frauen, die mich lesen, haben Sie Ihre Freundinnen und besten Freunde noch nie vor Jungen und anderen Mädchen geküsst, um zu lachen oder die Galerie zu begeistern?

Haben Sie Ihre Schwestern während Ihrer ersten Trunkenheit noch nie im Herzen geküsst, um zu sehen, wie es sich anfühlte?

Vielleicht natürlich nicht, weil nicht alle Frauen die gleiche Erfahrung haben, aber in meinen Kreisen war das eine häufige Sache.

Zum Zeitpunkt dieser Experimente war keine Reflexion aufgetreten. Ich habe meine Grenzen getestet (und konnte sie nicht wirklich finden), ich habe meine Freunde geküsst (immer in der Öffentlichkeit), ich habe beobachtet, was es im Publikum geschaffen hat und ich fand es angenehm.

Am Ende freute ich mich nicht wirklich über die Handlung selbst , sondern über die Reaktionen, die diese Küsse hervorriefen . Zu dieser Zeit war immer alles klar: Mein Ding im Leben sind Jungen.

Einige Zeit später, gegen 17 oder 18, stieß ich auf Pornos.

Ich habe keine spezifische Erinnerung an die ersten pornografischen Bilder, die ich gesehen habe, aber ich erinnere mich, dass mein Blick sehr schnell auf Frauen in reinen Pornofilmen oder Lesben fiel.

Logisch, könnte man sagen, in einer patriarchalischen Gesellschaft, in der Mainstream-Pornos hauptsächlich von heterosexuellen Männern für heterosexuelle Männer gemacht werden! Aber zu der Zeit hatte ich in meinen Augen nicht den Filter des Feminismus auf den Bildern, die ich sah.

Also fing ich an, Frauen in sexuellen Kontexten zu beobachten, ich fing an, auf ihre Brüste zu schauen, zu sehen, wie sie eingedrungen sind und abspritzen, ohne wirklich auf die Männer zu achten, die Sex mit ihnen hatten.

Und genau in diesem Moment kam mir der kleine Same in den Sinn: Bin ich wirklich heterosexuell oder möchte ich Sex mit Frauen ?

Meine erste sexuelle Beziehung mit einer Frau

Dabei hatte ich meinen ersten Freund, einen gutaussehenden (im Nachhinein nicht so gutaussehenden) Rettungsschwimmer, freundlich und fürsorglich, mit dem ich mein erstes Mal zusammen war - in einem städtischen Schwimmbad Anekdote!

Alles war klar und klar: Ich liebte Männer, ich wusste, dass sie mich liebten, und ich entdeckte, dass Sex ein Vergnügen sein kann, ein Moment des Teilens, eine Zone der Intimität und der starken Bindung.

Ich blieb 1 ½ Jahre bei diesem Jungen, dann hatte ich meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau , ohne es geplant zu haben.

Zu dieser Zeit in meinem Leben, um meinen 18. Geburtstag herum, traf ich mehr Leute im Internet. Das Treffen mit Leuten im Web faszinierte mich, ich besuchte mehrere Plattformen, Foren und Online-Spiele mit Katzen.

Ohne unbedingt ein sexuelles Ziel zu haben, ging ich in Begleitung von Fremden, mit denen ich ein Stück Leben teilte, Gläser trinken.

Dann traf ich Marie, eine ein paar Jahre ältere rothaarige Frau, die ich wunderbar schön fand (ohne Sex mit ihr haben zu wollen) und mit der ich fast täglich sprach.

Marie lebte in meiner Nähe, sie war sehr interessant und es war das erste Mal, dass ich eine so weit entfernte Beziehung zu einer Frau aufbaute. Obwohl es nicht unbedingt eine sexuelle Handlung gab, kommunizierte ich normalerweise hauptsächlich mit Jungen.

Männer faszinierten mich (und faszinieren mich immer noch); Ich hatte das Gefühl, die Kontrolle über sie zu haben und wusste genau, wie wir unsere Gespräche führen sollten, was sie dachten, was sie wollten. Bei Frauen haben sich alle Codes, die ich integriert hatte, gegenseitig aufgehoben .

Bei Marie dauerte es jedoch. Ich war in einer Position, die ich nicht wirklich kannte. Ich hatte den Eindruck, dass sie den Tanz leitete, mit viel Freundlichkeit und Humor in unserem Austausch.

Dann beschlossen wir eines Tages, uns zu treffen, und sie lud mich zu sich nach Hause ein. Wir plauderten, lachten, schauten Filme und zu einer Zeit, als ich es überhaupt nicht erwartet hatte, küsste sie mich .

Da ich nicht verstand, dass sie mit mir in einem schleppenden Gang war und keines ihrer Signale aufnahm, war ich etwas überrascht von ihren Fortschritten. Aber ich war neugierig und es machte mir nichts aus, was geschah, eine junge Frau, die nach Erfahrungen strebte.

Ich lasse das Ding dann verschwinden, indem ich mich führen lasse.

Wir küssten uns, wir zogen uns aus und Marie kümmerte sich um mich, ohne dass ich wirklich aktiv war. Ich habe es nicht wirklich genossen, aber ich habe es auch nicht gehasst, dann endete natürlich das sexuelle Interview, ich ging nach Hause und ich sah sie nie wieder .

Als würde man mit Frauen schlafen, um eine begehrenswerte Frau zu sein

Nach dieser Episode, die ich lange Zeit in meinem Kopf hatte, hatte ich immer noch keine Antwort auf meine Frage: Bin ich bisexuell?

Ich hatte meine erste Erfahrung mit einer Frau genossen, die ich wunderbar schön fand und die für mich von beispielloser Sanftmut und Freundlichkeit gewesen war.

Ich hatte uns während unseres Liebesspiels von außen vorgestellt und fand es sehr aufregend ... aber innen hatte ich nicht viel gefühlt .

Ich hatte nur eine Idee: die Erfahrung mit einer anderen Frau zu reproduzieren, indem ich diesmal bewusst im Pickup war, um zu versuchen, meine sexuelle Orientierung klar auszudrücken.

In den folgenden Jahren beschäftigte ich mich weiter mit meiner Sexualität und meinem Liebesleben mit Männern. Ich sagte es meinen Freunden gern mit viel Elan: Ich möchte wirklich einen Dreier mit einer anderen Frau versuchen .

Es stimmte, auch wenn ich im Nachhinein weiß, dass ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht bereit war, es zu erleben… Aber vor allem fand ich es toll, in welche „Box der Freundin“ mich diese Aussage brachte.

Die aufgeschlossene Freundin, offen für Possen mit anderen Mädchen. Das nicht eifersüchtige Mädchen, das möchte, dass ihr Freund mit einem anderen Mädchen vor ihren Augen schläft. Die perfekte Freundin in meinen Augen, was.

Ich war mir dessen wieder einmal nicht bewusst, aber ich spielte das Spiel des Patriarchats, die Hypersexualisierung von Frauen und die sexuellen Beziehungen zwischen Frauen.

Ich hatte jahrelang verstanden, dass eine attraktive und begehrenswerte Frau offen war, gerne mit anderen Mädchen küsste und schlief, und außerdem machte mich die Idee, ein Mädchen in meine intime Beziehung zu integrieren, wirklich an.

Aber ohne Rückblick und ohne Dekonstruktionsarbeit wurden all meine wirklichen Wünsche, vermischt mit Verfügungen und dem Einfluss der Gesellschaft, zu einem großen Haufen Unschärfe, in dem ich mich von Tag zu Tag ein wenig mehr verlor. Tag.

Bin ich wirklich bisexuell oder ahme ich die Pornomuster nach, die ich gesehen und überprüft habe?

Bin ich wirklich bisexuell oder habe ich das unbewusste Gefühl, dass ich offen sein muss, um mit anderen Frauen Sex zu haben, um die begehrteste und beste Freundin zu sein ?

Meine Offenbarung über meine Heterosexualität

Jahrelang (ungefähr 6 oder 7 Jahre) ging ich nie wieder mit einer Frau ins Bett - weder allein noch mit einem Freund von mir. Und ich hatte immer noch Zweifel, ohne mich krank zu machen.

Bis zu dem Tag, an dem ich im Alter von 24 Jahren dieses heterosexuelle Paar traf, mit dem ich ein unglaubliches Liebes- und Sexualtrio bildete. Dieses Paar, das mir erlaubte, Worte in meine Sexualität und die Zweifel zu setzen, die mich seit Jahren bewohnt hatten.

Im September 2021 erzählte ich Ihnen bereits, was ich dank dieses unglaublichen Duos erlebt hatte. Wenn Sie die ganze Geschichte lesen möchten, gehen Sie zu dem Artikel, in dem ich mit einem Paar geschlafen habe, und es hat mir so gut getan.

Während der drei Monate, in denen ich dieses Paar besuchte, haben wir viel geliebt, eine wertvolle Freundschaft geknüpft, und ich hatte in all unseren Possen in diesem wohlwollenden Kontext Zeit, mich selbst zu beobachten, durch was zu verstehen Ich war sehr aufgeregt .

Plötzlich hatte ich eine rettende Erleuchtung, die absolut alle Fragen erklärte, die ich seit meiner Jugend hatte.

Während meiner ganzen Geschichte mit Joy und Alex habe ich mich mit Joy geliebt, ich habe mich mit Alex geliebt. Ich habe Cunnis auf Joy gemacht, ich habe Alex Blowjobs gegeben. Ich sah auch zu, wie Joy und Alex sich liebten, und nach und nach verstand ich es.

Obwohl ich Joy gerne gefiel und intime Momente mit ihr teilte, bemerkte ich, dass meine Wahrnehmung systematisch den Standpunkt völlig veränderte , sobald wir beide in einem intimen Kontakt standen .

Ich habe das Vergnügen als Schauspielerin oder Teilnehmerin nicht mehr gelebt: Ich habe den Standpunkt von Alex vertreten, der im Stück anwesend war und uns ansah und uns sexualisierte. Das hat mich angemacht.

Wenn Alex mich berührte oder in mich eindrang, erlebte ich die sexuelle Raserei von innen als eine Frau, die sich freute, aber ich stand auch oft auf, um den Standpunkt zu vertreten, dass Alex mit mir schlief und wer hat mich sexualisiert.

Plötzlich wurde mir klar, dass ich bei all meinen sexuellen Erfahrungen den Blick und die Wahrnehmung eines Mannes brauchte, um erregt zu werden und Freude zu haben. Dass die Frau als solche isoliert mich nicht wirklich aufgeregt hat .

Ich verstand, dass es der Mann war, der mich anzog: was er fühlen konnte, was er denken konnte, ich, der seinen Körper berührte, er meinen Körper berührte oder den einer anderen Frau.

Kurz gesagt, es ist tatsächlich der Mann, der mich während dieser ganzen Zeit angezogen hat. Ohne dass sie körperlich oder geistig in meiner Vorstellung da war, war ich nicht aufgeregt.

Schließlich fühlte ich in meiner Erfahrung mit Marie einige Jahre zuvor erst, als ich das Bild von uns projiziert hatte, wie wir uns aus der Sicht eines Mannes küssten, ein paar Schmetterlinge in der Bauch.

Der Einfluss von Sexismus und Patriarchat auf meine Sexualität

Nach dieser Offenbarung fühlte ich mich wirklich frei von einem Gewicht.

Als hätte ich mich plötzlich besser verstanden, analysierte ich mein ganzes Leben mit einem kritischen Blick, der es mir ermöglichen würde, meine nächsten romantischen und sexuellen Beziehungen besser zu verstehen.

Plötzlich war ich davon überzeugt: Ich bin heterosexuell, nicht bisexuell und nicht von Frauen als solche angemacht zu werden war nicht ernst, es machte mich nicht zu einem weniger begehrenswerten oder weniger "offenen" Mädchen. . Es war einfach so.

Nachdem meine Beziehung zu Joy und Alex beendet war, verbrachte ich viel Zeit damit, mich in meinen Beziehungen zu anderen Männern zu beobachten, und erkannte die Kraft dieser Sichtweise für Liebe.

Ich konnte sehen, wie sehr mein Vergnügen durch die Projektion des Vergnügens der Männer ging, mit denen ich zusammen war, oder der Männer, die ich mir beim Masturbieren vorgestellt hatte, und das störte mich sehr.

Was sagt es über mich aus, dass die Vorstellung, dass ich ein Mann bin, der in eine Frau eindringt, mich mehr anmacht als die Vorstellung, dass ich eine Frau bin, die von einem Mann durchdrungen wird?

Bin ich so unter dem Joch des Patriarchats, dass ich gezwungen bin, eine männliche Perspektive auf meinen Körper einzunehmen, um mich erregt zu fühlen?

Sie werden verstehen, die Lösung meiner Fragen brachte neue, aber die Tatsache bleibt, dass ich sehr erleichtert und glücklich war, meine sexuelle Orientierung endlich besser zu verstehen.

Ich war erleichtert, aber auch völlig verunsichert, als ich sah, wie sich der systemische Sexismus in die Zwischenräume meines Lebens eingeschlichen hatte und dass es schwierig werden würde, mich davon zu lösen .

Wenn Frauen nicht so sexualisiert wären, wenn lesbische Sexualität nicht so fetischisiert wäre, wenn wir nicht in einer Welt leben würden, in der die einzigen Darstellungen, die unser Bild von Sex prägen, Pornos sind, hätte ich all diese Fragen gehabt? ?

Beobachte mein Sexualleben, um es besser zu genießen

Heute bin ich 26 Jahre alt, ich bin sicher, dass ich heterosexuell bin, aber meine Fragen zu den Auswirkungen des Sexismus und der patriarchalischen Gesellschaft auf meine sexuellen Reize sind immer noch vorhanden.

Ich bin jedoch froh zu sehen, dass ich durch das Zerlegen meiner Automatismen und das Beobachten meiner Sexualität mich selbst besser kennenlernen und ein viel erfüllteres Sexualleben führen kann .

Ich bin seit etwas mehr als einem Jahr in einer Beziehung mit einem Mann, dank dem ich jeden Tag ein bisschen mehr Fuß fasse, mit dem ich viel kommuniziere, ohne Tabus und ohne Urteilsvermögen.

Noch heute macht mich die Idee, meinem Freund beim Sex mit einer anderen Frau zuzusehen, enorm an. Die Idee, mit einer anderen Frau vor meinem Geliebten Sex zu haben, reizt mich genauso.

Es ist eine sehr gegenwärtige Fantasie in unserer Beziehung und vielleicht werden wir es eines Tages versuchen, wenn wir bereit sind. Wer weiß ? Vielleicht gibt mir das noch mehr Hinweise darauf, wer ich bin und wie ich arbeite.

Und wenn das passiert, sende ich gerne ein Zeugnis an mademoisell!

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