Update Dienstag, 10. Oktober 2021 - Anlässlich des Welttags der psychischen Gesundheit bringe ich diesen Artikel heraus, der während meiner 62 Tage der Selbstbeobachtung geschrieben wurde.
Ich füge dieses Zeugnis hinzu, das auf meiner eigenen Reise durch meine psychischen Gesundheitsprobleme , von denen Depression einer der Avatare ist, ausführlicher behandelt wird.
- Veröffentlicht am 23. Juli 2021
Clémence möchte diesen Sommer nutzen, um 62 introspektive Gedanken zu entwickeln, mit dem Ziel, ihre beste Verbündete zu werden… und damit eine bessere Version ihrer selbst. Wir sehen uns jeden Tag an # 62 Tagen, um besser zu werden: eine Übung zur persönlichen Entwicklung in der Praxis.Zuvor an # 62 Tagen: Das Martyrium und die Superheldin, die in mir schlafen
Ich bin in einer reflektierenden Serie, in der ich mich selbst betrachte. Das hat mir erlaubt zu identifizieren , die Wut Filter , die meine Sicht der Welt verwischt, sondern auch , wie die Art und Weise sehe ich mich beeinflusst das Potential ich mich geben.
Immer noch in diesem Sinne kann ich meine Stärken und Schwächen besser erkennen. Deshalb kam mir heute, als ich mich vor meine Tastatur setzte, dieser Brief (20 Minuten Schreiben).
(Außerdem hatte ich heutzutage Probleme, Inspiration zu finden, aber angesichts dessen, was ich einfach losgelassen habe, sollte es zurückkommen!)
Bruchbrief an meine Depression
Wir müssen reden. Du und ich. Aber diesmal musst du mir zuhören. Weil es der letzte sein wird. Es muss.
Es ist notwendig, weil ich nicht mehr kann, dass man sich trennt und wir wieder zusammenkommen. Ich bin schlimmer als eine romantische Tragödienkarikatur. Ich bin die Mijauré, die eine starke und unabhängige Frau sein will, aber immer wieder zurückkommt, um in den Armen ihres Arschlochs zu weinen.
Er bringt ihr nichts Gutes, aber in ihren Augen ist er unverzichtbar. Du warst früher so, in meinen Augen, weißt du? Ein Teil von mir, ohne den ich nicht stehen könnte.
Aber ich habe mich geirrt, weißt du? Du bist kein Teil von mir, du kommst, um eine Lücke zu füllen, die ein Teil von mir ist. Schatten. Und es ist Größe, dieser Schatten. Es bedeutet, dass ich diese Lücke auf andere Weise füllen kann. Ich kann akzeptieren, dass diese Leere auch existiert. Vielleicht werde ich es eines Tages akzeptieren können.
In der Zwischenzeit akzeptiere ich zunächst Folgendes: Du bist kein Teil von mir. Und ich möchte nicht, dass du mehr ein Teil meines Lebens bist.
Ich habe das Recht, ohne dich traurig zu sein
Ich bin sowohl erleichtert als auch in Panik über die Idee, diese Seite endlich umzublättern. Ich weiß, dass dies nicht das erste Mal ist, dass wir uns getrennt haben, aber ich möchte, dass dies das letzte Mal ist. Ich möchte nicht, dass du wieder zurückkommst. Ich möchte ohne dich weitermachen.
Ich kann ohne dich weitermachen.
Ich weiß, was du mir sagen wirst. Wir heilen keine Depressionen, wir sind depressiv, es ist für immer, Episoden kommen und gehen ... Ja, aber nein. Ich habe mich anders entschieden.
Ich entschied, dass ich das Recht hatte, traurig zu sein, müde zu sein, keine Motivation und Energie zu haben. Aber Sie haben nicht mehr das Recht, mich davon zu überzeugen, dass es normal ist , mich noch tiefer zu trainieren, mir den Rest zu rauben, den ich nehme ... diesen Rest in Gift umzuwandeln, das mich lähmt.
Wir machen eine Pause, aber ich entscheide, dass es endgültig sein wird
Ich schreibe diesen Brief an Sie, um die Welt zum Zeugnis zu rufen, nicht um mir Mut zu machen, sondern um hoffentlich allen Mut zu machen, die sich nach dem Bild unseres giftigen Paares erkennen.
Weißt du, es ist einen Monat her, seit unsere Beziehung beendet wurde. Ich war mir nicht sicher. Aber ich habe das Gefühl, dass Sie versuchen, wiederzukommen, deshalb ziehe ich es vor, dieses Update jetzt vorzunehmen, damit zwischen uns klar ist: Es ist vorbei.
Es ist einen Monat her, seit ich für zwei aufgehört habe zu essen und auch für zwei getrunken habe. Ich hörte auf, dich auf meinen Schultern zu tragen, und ich hörte auch auf, deine Gegenwart, ruhig und dauerhaft, im Hinterkopf zu spüren.
Wenn ich traurig bin, bin ich es nur, es ist nur die Traurigkeit der Momente, die mich berühren, und es ist nicht länger eine Kluft , die sich für alle Unglücksfälle der Welt öffnet, für all die Tränen in meinem Herzen was ich ertrinke.
Wenn ich müde bin, ist es nur Müdigkeit von einem schweren Tag. Wenn ich Schmerzen in Beinen und Rücken habe, ist es nur das Gewicht meines eigenen Körpers und die Nachwirkungen des Sports, die ich seit meiner Abreise aufgenommen habe.
Wenn ich mit mir allein bin, muss ich nicht mehr die Musik auflegen oder den Fernseher einschalten, damit ihr Geräusch den Klang Ihrer Worte übertönt, den endlosen Strom Ihrer entmutigenden Vorwürfe.
Du wirst zurückkommen, aber ich werde dich nicht zurückkommen lassen
Ich sehe dich, weißt du? Ihre aufdringlichen Nachrichten, Ihre Versuche, vor der Haustür zu flirten. Ihre verpassten Anrufe. Du bist nicht weit. Du wirst nie weit sein, denke ich. Aber ich habe aufgehört nachzugeben. Ich weiß das, weil ich verstanden habe, warum du mich so festgehalten hast.
Sie sind letztendlich der Archetyp einer giftigen und missbräuchlichen Beziehung. Du hast mich glauben gemacht, dass ich ohne dich nicht leben könnte , dass die Welt zu hart, zu grausam, zu gewalttätig für eine sensible und verletzliche Person wie mich ist.
Eigentlich solltest du mich beschützen. Um mich zu schützen, haben Sie mich davon abgehalten, auszugehen, und wir haben die meiste Zeit eingesperrt verbracht. Bis zu dem Tag, an dem ich die Nase voll hatte, fand ich die Kraft, mich der Welt zu stellen.
Also habe ich es voll ausgenutzt, ich habe Kisten daraus gemacht, ich habe mich erschöpft. Irgendwann passierte etwas, das mich mehr als sonst betraf. Und du hast mich am Rande der Implosion abgeholt.
Ich stimmte Ihnen zu: Die Welt war zu gewalttätig und ich war zu schwach, um ohne Sie voranzukommen. Die Genesung war lang ...
Heute weiß ich, dass du falsch liegst, weil ich das endlich verstanden habe: Du bist nicht ein Teil von mir. Du füllst eine Lücke in mir und das bringt mich aus dem Gleichgewicht. Du bist es, der mich aus dem Gleichgewicht bringt.
Mit dieser Leere kann ich leben. Ich kann akzeptieren, dass er da ist. Ich kann es sonst füllen. Aber nicht bei dir. Mehr mit dir.
Ich habe bereits begonnen, ohne dich zu leben
Auf Wiedersehen, meine Depression. In meinem neuen Leben ist kein Platz mehr für dich. Und wenn Sie zurückkommen und an meine Tür klopfen - weil ich bereits weiß, dass ich nicht dank eines einfachen Briefes mit Ihnen fertig bin - werde ich mich daran erinnern, dass Sie nicht die Lösung für die Probleme sind, die ich habe 'Gesicht.
Ihre Rückkehr wird das Signal sein, dass ich Hilfe brauche, dass ich zweifellos zu viel Gewicht auf meinen Schultern habe, zu viel Angst im Darm habe und dass ich zweifellos zu allein bin. Ich werde es nächstes Mal herausfinden.
Und ich werde Hilfe , Unterstützung und Wärme suchen , um das zu überwinden, was ich überwinden muss. Ohne dich .
Fünfzehn Jahre zusammen sind eine lange Zeit. Ich sehe dich ungläubig und ironisch und denke, dass ich ohne dich nicht leben kann. Aber ich vertraue , weißt du? Weil ich schon angefangen habe.
Dann lesen Sie in # 62 Tagen: Durch mein Leben sortieren, um den Horizont besser zu sehen
