Unter all den Flüchen, die regelmäßig auf die Menschheit fallen, wie Hurrikane oder Donald Trump, gibt es einige, die schlimmer sind als andere.
Lassen Sie uns sie in einer perfekt objektiven Hierarchie organisieren:
- 1 - Spinnentiere
- 2 - Mais
- 3 - Harry Potter
Harry Potter, zuerst an der Abendkasse
Ich weiß bereits, dass diese kurze Aufzählung mir eine Menge böser Kommentare einbringen wird wie:
"Harry hat Voldemort getötet, ok ?! "
Es ist wahr, dass das nicht so schlimm war. Aber tief im Inneren wissen Sie und ich, dass Harrys einziger Held der Umhang ist.
Sie haben zweifellos von mir ein romantisches und dokumentiertes Gedicht erwartet, in dem Ihr tapferer Harry Potter gelobt wird, aber in Wirklichkeit werden Sie nur eine klebrige Galle sammeln, die sich aus mehreren Jahren angesammelten Seums gegen diese berüchtigte Nunuche ergibt, über die leider weiterhin gesprochen wird. sie.
Ja, während Harry seinen kleinen Zauberstab für neun Besen nicht gehoben hat, ist er dank der 4K-Veröffentlichung der ersten Folge seiner Abenteuer wieder der erste an der Abendkasse.
Ein unverdientes Schicksal aus 1498 Gründen (ich habe sie gezählt), von denen hier die offensichtlichsten sind.
Harry Potter breitet sich im Ouin-Ouin aus
Wenn ich mich entscheide, nicht mit jemandem unter 8 Jahren abzuhängen, um launisches Stöhnen und Spuren von Rotz zu vermeiden, ist es sicher nicht, mich im Kino mit einem Teenager-Jammern zu stopfen.
Harry ist ein bisschen wie ein modernes Aschenputtel, das von einer Familie widerlicher (aber lustiger) Narren in einem Besenschrank aufgezogen wurde und gezwungen war, Hausarbeiten zu erledigen, ohne vor ihrer Zeit eine Hipster-Brille zu mähen. immer noch auf die Nase geschraubt.
Harry ist in Wirklichkeit der Sohn von emeritierten Zauberern, die ohne Scham von einem kahlen Mann ermordet wurden, dessen Zweck ziemlich lustig ist: ein Maximum zu verärgern.
Schnell wird Harry von einem zotteligen Riesen in Hogwarts, der Zaubererschule, eingeschifft und macht Freunde cooler als er, der dennoch seine Kumpels ad vitam eternaem bleiben wird.
UNGERECHTIGKEIT.
Von da an klagt Harry weiter, dessen Leben sich dennoch wirklich verbessert hat, seit er sein Leben nicht mehr mit Muggeln verbracht hat.
"Yeh, Voldemort will mich töten"
"Ja, ohne meine Brille kann ich nichts sehen."
"Yeh, das Mädchen, das ich liebe, fickt Cédric Diggory"
"Ja, ich kann anscheinend keinen Patronus erscheinen lassen"
"Yeh, Voldemort will mich wieder töten"
Wie anstrengend es ist!
Harry Potter ist der Favorit des Schulleiters
Harry Potter wird von allen netten Lehrern in Hogwarts und insbesondere von seinem Schulleiter bevorzugt: Ich nannte Dumbledore, den Kaiser des Favoritismus.
Sobald Harry seinen Docht schüttelt, kommt ein Schauer des Lobes auf ihn herab. Wenn er es überhaupt schafft, einen Zauber zu wirken, ist es Hermine zu verdanken, seiner erstklassigen Gefährtin.
Harry ist der unerträgliche Liebling, der wie Frodo Beutlin meiner Meinung nach seine Titel in Rot und seine Titel in Grün während des Unterrichts unterstreicht.
Eine Methode, die mich erschreckt, weil ich persönlich mit dem A5-Blatt voller Zeichnungen von Schwänzen ziemlich vertraut bin und am Boden eines mit Croissants ausgekleideten Rucksacks zu einer Kugel gerollt bin.
Was auch immer er tut, Harry behält den Status eines ultra-privilegierten Schülers für den größten Teil seiner Schulzeit und geht zügig mit schlammigen Schuhen über das Konzept der Gleichheit vor der Ausbildung.
Harry ist daher der berüchtigte Liebling des Regisseurs, der Punkte erhält, sobald eine Fliege furzt, wie diese journalistische Untersuchung sehr gut zeigt:
Harry Potter hat den schlechtesten Haarschnitt
Harry Potter ist das würdige Haarkind von Dave und Mireille Mathieu.
Erinnern wir uns trotzdem daran, dass der Typ für mindestens zwei Episoden einen geschnittenen "Bürgersteig für die Mönche" trägt, einen Schnitt, den die ganze Welt dennoch 1980 mit John Lennon begraben wollte.
Als ob das nicht genug gewesen wäre, um sein Straßenguthaben für die Ewigkeit zu begraben, nahm Harry dann den gefährlichen Weg des Pinselschnitts.
Was kommt als nächstes? Ein Maultier? Ein Friseurinstitut mit dem Namen Au salon des sorci'hair oder Enchantement capil'hair eröffnen?
Was für Ringos!
Wenn Harry Potter ein Muggelschüler gewesen wäre, wäre er wahrscheinlich in L gewesen, freiwillig beim Huma Festival, hätte eine Ratte auf der Schulter gehabt (kein Urteil meinerseits, ich selbst war diese Person ).
Harry Potter kennt drei Zaubersprüche (es ist KLEIN)
Im Laufe des Opus wäre es schön gewesen zu sehen, wie Harry einige sehr beeindruckende Zaubersprüche beherrschte.
Nur ein bisschen was, Scheiße.
Die "Lumos" und andere "Stupefies", es ist süß, wenn du 14 bist, aber es ist kein Superprofi vor Voldemort, der "Avada Kedavra" mit verkürzten Armen wirft.
Ouhla, ich höre von hier, dass dein böser Glaube übernimmt:
"Warte, Harry hat sowieso gelernt, den Patronus-Zauber zu beherrschen, um die Dementoren zu zerschlagen." "
Ja gut, es war in Folge 3 ...
Komm schon, es wäre jetzt eine Frage, es besser zu machen als er in den Kommentaren!
