Artikel veröffentlicht am 6. März 2021 -
Mein Name ist Philippine, ich bin 21 Jahre alt. Ich bin 1m81 und ich bin 38.
Manchmal habe ich Komplexe um meinen Körper. Wie alle anderen wirst du es mir sagen.
Aber zu diesem Komplex kommt die Schuld hinzu, solche Komplexe zu haben, weil mein Körper in den Kanon der Schönheit fällt.
Ich bin daher komplex zu komplex.
PS: Dieser Artikel wird mit Bildern aus meinem Instagram-Account durchsetzt sein, da ich denke, dass es nicht sehr kohärent wäre, über ein solches Thema zu sprechen, ohne es zu veranschaulichen. Es ist ziemlich einschüchternd, aber ich kenne Mademoisells Gemeinschaft und zähle auf ihre Freundlichkeit ... ♥
Wie sich das Modellieren auf meine Beziehung zu meinem Körper auswirkte
Als ich ein Teenager war, von dreizehn bis sechzehn, hatte ich mehrere Erfahrungen im Modellieren .
Ich war für mein Alter sehr groß, aber vor allem dünn, die Pubertät hatte mich noch nicht getroffen.
Ich hatte sehr dünne Beine, keine Brust, keine Hüften, keinen Hintern. Und dieser Körper entsprach perfekt der Welt des Modellierens, in der ich mich gelegentlich weiterentwickelte.
Als junges Mädchen, das nicht sehr selbstbewusst war, für Bilder posierte, Paraden machte und an Wettbewerben teilnahm, fühlte ich mich gut mit mir. Es gab mir Vertrauen.
Aber als sich mein Körper zu verändern begann (um meinen sechzehnten Geburtstag), als meine "weiblichen" Formen zu erscheinen begannen, waren die Reaktionen in der Model-Community nachdrücklich:
"Du bist zu fett. "
Es war wirklich gewalttätig für mich. Mir wurde gesagt, dass ich abnehmen musste, wenn ich weitermachen wollte.
Keine Wettbewerbe und Paraden mehr. Ich habe seitdem nie mehr modelliert.
Meine Beziehung zu meinem Körper war nicht immer sehr einfach
Ich habe mit sehr wenigen Menschen über diese Überlegungen gesprochen, die ich als echte Angriffe erlebt habe.
Mein Selbstvertrauen war erschüttert und meine Beziehung zu meinem Körper völlig verändert. Obwohl ich diese Formen, auf die ich gespannt war, anfangs mochte, hasste ich sie.
Einige Monate lang flirtete ich mit Bulimie und litt unter Essstörungen, ohne jemals darüber zu sprechen.
Warum ? Weil ich mich schämte, von diesem dummen Satz so berührt zu sein.
"Du bist zu fett. "
Ich hatte Schmerzen, weil ich wusste, dass die Modelbranche mich nicht schlau genug fand. Und ich war schlecht, schlecht zu sein, weil ich oft gehört habe:
"Was hätte ich gerne den gleichen Körper wie du ..."
Ich fühlte mich nicht legitim, durch mein Gewicht, meine Formen, meine Morphologie komplexiert zu werden, weil ich wusste, dass meine Figur als den Schönheitsstandards entsprechend angesehen wurde.
Die Auswirkungen, die es heute auf mich hat
Glücklicherweise dauerte diese dunkle Zeit nicht allzu lange, und ich machte es gut. Heute habe ich eine sehr gesunde Beziehung zu meiner Ernährung und meinem Körper. Aber diese Geschichte hat meine Denkweise geprägt.
Denn auch heute wage ich es nicht, zu viel über meine Beziehung zu meinem Körper zu sprechen .
Ich wage nicht zu sagen, wann mein Körper mich komplexiert, und ich wage nicht zu sagen, wann er mich nicht komplexiert.
Ich habe den Eindruck, dass die Meinung, die ich über meinen Körper habe, niemals die richtige sein wird , weil ich in Bezug auf die Morphologie unter die "Standards der Schönheit" falle .
Wenn ich sage, dass ich es nicht mag, bin ich ein Heuchler, weil "viele das gleiche mögen".
Wenn ich sage, dass ich sie liebe, bin ich anmaßend, weil "es offensichtlich leicht ist, einen dünnen Körper zu lieben".
Ich fühle mich schuldig, wenn ich Komplexe habe
Obwohl ich mich heute sehr wohl mit meinem Körper fühle, gibt es immer noch Zeiten, in denen ich mich selbstbewusst fühle, zu viel dies, zu viel das, nicht genug das, nicht genug das. Wie alle anderen denke ich!
Zum Beispiel, obwohl ich nie von einem Extrem zum anderen gehe, bin ich einer von denen, deren Gewicht sich schnell ändern kann. So kann sich die Form meines Bauches, meiner Hüften, meines Gesäßes und sogar meiner Brüste in sehr kurzer Zeit ändern.
Und selbst wenn es für niemanden offensichtlich ist, denke ich , ich sehe es, ich fühle es . Und ich komplex.
Ich werde dann sehr streng mit mir selbst und manchmal kommen meine alten Dämonen zurück, um mir zu flüstern:
„Du bist nicht gut genug. "
Aber wenn ich bedenke, dass ich immer Teil der Kategorie "feine Leute" bin, wage ich es nicht, über all diese Gefühle zu sprechen, aus Angst, dass die Leute denken, dass "ich das nur sage, um Komplimente zu bekommen". .
Oder dass sie mich anschreien, indem sie sagen: "Man könnte an diejenigen denken, die wirklich etwas haben, das schlecht an sich ist".
Dies sind Sätze, die ich bereits gehört habe und die weh tun können, da sie mein Unbehagen oder zumindest seine Legitimität in Frage stellen.
Ich gebe zu, dass dies eine der Ängste ist, die ich beim Schreiben dieses Artikels habe.
Ich fühle mich schuldig, wenn ich meinen Körper liebe
Aber es ist dasselbe, wenn ich mich umgekehrt in einer Zeit befinde, in der ich mich gut mit meinem Körper fühle . Ich wage es nicht zu sagen.
Ich wage nicht von der Tatsache zu sprechen, dass ich mich jetzt mit meinen Formen versöhnt habe, zu sagen, dass ich mich endlich akzeptiere, nachdem ich meinen Körper gehasst und beleidigt habe, zuzugeben, dass ich ihn so liebe, wie er jetzt ist.
Ich fürchte, jemand wird mir sagen:
"Du bist nicht zu sehr in der Lage darüber zu reden, dich selbst zu akzeptieren, es ist einfach für dich. "
"Was meinst du, fühlst du dich gut in deinem Körper?" Ja was magst du? "
In jedem Fall habe ich immer das Gefühl, dass das, was ich denke, nicht das Richtige ist .
Habe ich das Recht, eine Meinung zu meinem Körper zu haben?
Infolgedessen habe ich lange mein Recht verletzt, eine Meinung über meinen eigenen Körper zu haben . Ich wusste nicht einmal, ob ich sie liebte oder nicht. Ich hasste ihn nicht mehr, aber ich liebte oder akzeptierte ihn auch nicht wirklich.
Ich habe versucht, mir die Frage nicht zu stellen, und mich ein wenig auf die Meinungen anderer verlassen, um mir eine Meinung darüber zu bilden.
Ich habe gelernt, meinen Körper durch den Blick meiner Freunde zu lieben. Was mir zuerst geholfen hat.
Weil sie sagten, sie hielten mich für "gut und sexy", fühlte ich mich "gut und sexy".
Aber mir ist klar, dass ich nur das Modell des Modellierens reproduziert habe… Ich habe einem Dritten die Verantwortung übertragen, mir zu sagen, ob ich meinen Körper mögen möchte oder nicht.
Und das ist etwas wirklich Ungesundes. Denn selbst wenn in meinem Fall meine Exen mir geholfen hätten, ein besseres Bild von meinem Körper zu bekommen, hätte es auch umgekehrt sein können.
Ich neigte dazu zu vergessen, dass ich, solange es mein Körper war, meine eigene Meinung dazu haben durfte .
Und dass die Meinung anderer am Ende wen interessiert.
Während ich Ihnen diese Worte schreibe, habe ich nicht mehr das Bedürfnis, eine Meinung zu haben, um mich zu meiner auf meinem Körper zu machen.
Aber was ist mit meinen Gefühlen, diese Meinung zu äußern?
Ist es legitim, Komplexe zu haben, wenn ich in die Kanone der Schönheit eintrete?
Ich bin aufgewachsen und habe angefangen, mein erwachsenes Ich mit der Idee zu schmieden, dass es einen Schönheitsstandard in Bezug auf Körper, Form und Morphologie gibt.
Die gute Nachricht für mich ist, dass mein Körper nie zu weit von diesem Standard entfernt war . Die schlechte Nachricht ist, ich habe ihn nicht immer so gesehen und das hat mich nicht davon abgehalten, ihn zu hassen .
Ja, wenn ich mich der Modellgröße (groß, dünn) nähere, hätte ich meinen Körper lieben sollen. Zumindest theoretisch stelle ich mir das vor.
Ich sage mir auch, dass Mädchen, deren Körper sich sehr von diesen Schönheitskanonen unterscheiden, sicherlich mehr Recht haben als ich, zu komplexieren.
Aber ich denke es ist kein Wettbewerb ...
Ich bin mir nicht sicher, ob es "Legitimität" gibt, wenn es um Komplexe geht. Denn wenn Sie einen Komplex haben, haben Sie ihn oft nicht gewählt! Es ist etwas, das nicht kontrolliert werden kann.
Wie Marion Seclin in ihrem schönen Liebesbrief an ihren Körper sagte :
„In einer Welt, in der selbst Körper, die sich dieser künstlichen Perfektion nähern, beurteilt, beobachtet und kritisiert werden, hat niemand ein Monopol auf den Komplex . "
Haben wir das Recht, alles zu komplexieren?
Also stelle ich mir wirklich die Frage:
Gibt es Fälle, in denen es sozial akzeptabler ist, Komplexe zu haben?
Abgesehen von meinem Körper hasse ich meine gebrochene Nase, die mir viel zu auffällig ist.
Ich habe auch lange auf meinem lockigen Haar komplexiert, das ich mit einem Glätteisen verbrannt habe und dem ich wiederholt das Schicksal einer fehlgeschlagenen Farbe zugefügt habe.
Dennoch hat mich noch nie jemand dafür kritisiert, dass ich solche Komplexe habe.
Daher habe ich den Eindruck, dass einige Komplexe sozial anerkannter sind, weil sie sich auf physische Merkmale beziehen, die nicht in den Kanonen der Schönheit enthalten sind.
Wenn ich erklärt hätte, dass ich meine kleine Nase hasse, sehr dünn, trompetenförmig, was der Archetyp der perfekten weiblichen Nase ist, wären die Reaktionen sicherlich nicht die gleichen gewesen.
Wo ist die Leitung?
Haben wir das Recht, nur die Merkmale unseres Körpers zu komplexieren, die nicht den Schönheitsstandards entsprechen?
Aber außer woher wissen wir, ob diese Merkmale unter die Standards der Schönheit fallen oder nicht? Wer verfügt darüber?
Meine Beziehung zu guten Mädchen
Wenn ich auf Instagram super gute Models oder Girls sehe, die sagen, dass sie zu viel oder nicht genug sind, fällt es mir manchmal schwer, sie zu verstehen. Manchmal fällt es sogar schwer, sich einfühlsam zu fühlen. Ich erzähle mir selbst :
"Komm schon, das Mädchen ist perfekt und sie ist immer noch nicht glücklich?" "
Aber ist es nicht sehr scheinheilig von mir, das zu denken? Denkst du:
"Warte, das Mädchen sagt, sie hat Probleme damit, Komplexe zu haben, aber sie versetzt sich nicht in die Lage der anderen, die sie haben, macht das keinen Sinn?" "
Ich erkenne die Dissonanz in meinem Denken voll und ganz und frage mich, wie ich so widersprüchlich sein kann!
Leider stelle ich bei der Analyse fest, dass es sich um ein Gedankenmuster handelt, das ich seit Jahren integriert habe. Und Dekonstruktion braucht Zeit.
Ich komme zu dem Schluss: Wir betrachten unseren Körper niemals so wie andere . Und es ist Zeit, diese Wahrheit zu integrieren.
Nicht weil ein Körper (oder zumindest eines seiner Elemente) sozial als schön angesehen wird, wird er von der Person, zu der er gehört, so gesehen.
Nur weil du diesen Teil deines Körpers hasst, heißt das nicht, dass jeder ihn hasst. Nur weil Sie dieses schöne Körperteil bei jemand anderem finden, heißt das nicht, dass diese Person dasselbe denkt.
In meinem Fall sehe ich nicht so aus, als ob mein Körpertyp dem von Mädchen im Bikini auf Instagram ähnelt.
Wirklich nicht.
Dies ist etwas, das ich möchte, dass andere es verstehen, aber ich möchte vor allem, dass ich mich selbst verstehe und aufhöre, diesen Blick und dieses Urteil, das mich bereits so sehr verletzt hat, auf andere auszuwirken.
Meine Erfahrung ist nicht einzigartig
Wenn ich diesen Artikel heute schreibe, dann deshalb, weil ich den Eindruck habe, dass diese Tatsache, "komplex zu sein, wenn man Komplexe hat", ein Gesichtspunkt ist, den wir beim Sprechen nicht viel hören. der Beziehung zum Körper.
Vielleicht hätte mich das Lesen der Geschichte eines Mädchens, das sich genauso fühlte wie ich, relativiert und aufgehört, mich ständig selbst zu geißeln, wer weiß?
Plötzlich sage ich mir, wenn mein Zeugnis jemandem helfen kann, sich besser zu fühlen, dann verdient es es, geschrieben zu werden.
Ich möchte klarstellen, dass der Zweck dieses Artikels nicht darin besteht, die körperpositive Bewegung auf dünne Mädchen von 1,80 m zu konzentrieren, indem die anderen Fälle abgelehnt werden, da mir keine Absichten zugeschrieben werden sollen die sind nicht meine.
Ich möchte keine Körper wie meine in den Vordergrund der Bewegung stellen, ich möchte nur, dass die Leute sie nicht vergessen und nicht leugnen .
Jeder muss körperpositiv sein und jeder hat das Recht, seinen Körper zu kommentieren, ohne sich schuldig zu fühlen.
Niemand sollte sich schuldig fühlen, Komplexe zu haben… und umgekehrt sollte sich niemand selbst die Schuld geben, seinen Körper zu lieben.
Mein Name ist Philippine, ich bin 21 Jahre alt. Ich bin 1m81 und ich bin 38.
Manchmal habe ich Komplexe an meinem Körper, aber ich liebe es trotzdem und ich würde mich nie wieder schuldig fühlen wollen, wie ich mich dabei fühle!
