Veröffentlicht am 26. August 2021
Als ich heute aufwachte, bekam ich eine große Ohrfeige.
Als ich mir meine Facebook-Benachrichtigungen ansah, tauchte ich mit meiner Familie in meine Erinnerungen und meinen Urlaub in Indonesien ein.
Zu dieser Zeit dachte ich, ich sei fett und mir wurde gesagt, ich sei fett . Dennoch betrachte ich die Fotos heute und stelle fest, dass ich nicht so fett war, wie ich dachte oder zum Nachdenken anregen sollte.
Mein ganzes Leben war ich fett
Ok, ich war ein Mädchen mit Formen, hier und da ein bisschen fett, aber um mich trotzdem fett zu nennen! Und doch war ich nicht zufrieden .
Zum Zeitpunkt dieser Fotos kehrte ich von zehn Monaten auf Erasmus in England zurück.
In den ersten sechs Monaten im Ausland hatte ich fünf Kilogramm zugenommen, und in den letzten vier Monaten hatte ich Mühe, durch tägliches Üben von Fitness alles zu verlieren.
Obwohl ich diese fünf zusätzlichen Pfund nicht verloren hatte, hatte ich es am Ende geschafft, mich erheblich zu stärken. Und trotzdem, trotz dieser unbestreitbaren Beobachtung, war ich nicht glücklich und mein Gefolge auch nicht.
Jetzt vor meinem Computer bin ich acht Kilogramm schwerer als diese Frau vor fünf Jahren und ich sage mir, dass ich schön war, dass ich Glück hatte und dass ich wirklich dumm war, nicht zu sein. Berichte Es.
Sie können sich heute vorstellen, dass ich mit meinem Gewicht noch weniger zufrieden bin und die anderen auch nicht. Ich nenne mich immer noch fett und die anderen auch.
Doch vor zehn Jahren, als ich vierzehn Kilogramm weniger wog, war ich immer noch fett ... Sehen Sie, wohin ich damit gehe?
Wenn ich es richtig zähle, ist es mindestens sechzehn Jahre her, dass ich mit meinem Körper nicht zufrieden bin, sechzehn Jahre, in denen ich fett bin und Fett genannt werde.
Sechzehn Jahre, in denen ich mein Leben mit diesem Dilemma ruiniert habe, gedacht habe, ich sei unfähig und niemals mit mir selbst zufrieden zu sein ...
Mein Rennen um Gewicht zu verlieren
Wir könnten uns dann sagen: Warum nicht abnehmen? Glauben Sie mir, ich habe es versucht . Ich habe sogar etwas verloren und dann aufgenommen, dann wieder verloren und wieder aufgenommen. Sie sehen, ich gehe mit einem Laster herum: Ich liebe es zu essen.
Essen ist für mich ein Vergnügen und ich bin total gegen das Sprichwort:
„Man muss essen, um zu leben und nicht leben, um zu essen. "
Was für ein lächerlicher Satz!
Essen ist gleichbedeutend mit Glücklichsein . Wenn ich mich gut fühle, gehe ich mit meinen Freunden in ein Restaurant, möchte mich etwas gönnen, organisiere Partys oder genieße neue Geschmacksrichtungen.
Also esse ich und tue Gutes, ohne ständig zu missbrauchen, wie manche vielleicht denken. Aber es ist wahr, dass ich einen großen Appetit habe und meine Gabel offen ist.
Ganz zu schweigen von den Launen oder Freuden des Lebens, die zur Gewichtszunahme beigetragen haben: ein Paar bilden, die Pille nehmen ...
Zum Ausgleich treibe ich Sport. Viel Sport.
In diesem Jahr war ich durchschnittlich fünf Stunden pro Woche Sport, abwechselnd Badminton, Fitness, Zumba und Ummantelung. Und wenn ich nicht mindestens 30 Minuten am Tag mache, fühle ich mich schuldig wie nie zuvor .
Also ja, ich bin acht Kilo mehr und es zeigt sich, aber der Sport hat mir erlaubt, straff zu bleiben. Meine Freunde sagen mir übrigens:
„Schau, du hast weniger Cellulite als ich! Du hast hier deine Orangenschale verloren… “
Dennoch höre ich ihnen nicht zu und bleibe bei dieser verdammten Skala, um über die Zahl nachzudenken, die nicht sinkt.
Und das Gleiche gilt für die anderen Komplimente: Ich höre nicht auf meinen Freund, der mir schwört, dass ich hübsch bin , meine Formen mag und sich nicht um meine Pfunde kümmert.
Der Kommentar meines Freundes, der mir sagt, dass ich üppig bin und dass ich trotz der hervorstehenden Ausbuchtungen schön bleibe, ist mir egal.
Nein, ich behalte nur die Negative und denke immer wieder an die bösen Kommentare , die mir gemacht wurden, und an die Zahl auf der Skala.
Ich möchte zehn Pfund verlieren!
Ich bin nie zufrieden mit mir selbst, egal wie schwer ich bin
Und deshalb habe ich heute Morgen gerade einen großen Schlag ins Gesicht bekommen, als eine kleine Stimme in meinem Kopf anfing zu kichern:
"Willst du zehn Pfund verlieren, mein Schatz?" Aber sieh dich dort an, du hattest sie deine zehn Pfund weniger und du hast dich nicht geliebt! "
Und ich weiß, wenn ich weiter scrollen würde, würde die kleine Stimme weiter flüstern:
"Minus fünfzehn Kilo hier, du warst noch nie so dünn." Hast du dich selbst geliebt? Oh nein, arme Schlampe! "
Mir ist klar, dass ich diesen Kampf niemals gewinnen werde . Weil ich abnehmen könnte, werde ich nie mit meinem Aussehen zufrieden sein (die letzten Jahre haben es bewiesen).
Und selbst wenn ich auf wundersame Weise 20 Pfund abgenommen hätte, wäre es nicht ohne Opfer und das Aufgeben eines der angenehmsten Dinge in meinem Leben: Essen.
Natürlich könnte ich vielleicht ein paar Selfies machen, die meine Größe 36 zeigen, aber dahinter wäre ich nur frustriert, weil ich immer Kalorien zähle und das Leben nicht so genieße, wie ich es mag.
Ich weiß, ich wäre unglücklich.
Und doch bin ich auch heute unglücklich . Ich träume vom achtzehnten und neunzehnten Jahrhundert, in dem die üppige Frau mehr als geschätzt wurde.
Nein, aber weißt du das? Wer kann davon träumen, in zwei Jahrhunderten zu leben, als die Freiheiten der Frauen noch mehr als heute verurteilt wurden ?!
Wenn ich einen Geist treffen würde, würde ich ihn bitten, essen zu können, ohne an Gewicht zuzunehmen , weil ich glaube, dass das Glück darauf ankommt.
Wenn ich das Board zweieinhalb Minuten ohne Unterbrechung im Fitnessunterricht halte und die junge Frau neben mir nach dreißig Sekunden aufgibt, wenn sie eine Größe von 34 hat, schreie ich innerlich:
„Du verdienst deinen Körper nicht! Poufiasse! "
Ohne daran zu denken, mir zu meinem Verstand und meiner Arbeit zu gratulieren ...
Abnehmen wird mich nicht mit meinem Körper versöhnen
Und ich weiß, dass die Komplimente, die ich hören würde, diejenigen sind, bei denen mir gesagt wird:
„Du hast abgenommen, gut gemacht. "
Während dieser Gewichtsverlust sehr gut mit einem Unglück in meinem Leben wie einer Trennung, Depression oder Krankheit verbunden sein könnte.
Aber niemand wird mir Komplimente zur Gewichtszunahme machen, auch wenn dies ein Synonym für ein erfülltes Leben ist.
Die heutige Gesellschaft ist in diesem Punkt schrecklich. Dünnheit wird heute als Schaufenster des Wohlbefindens und zusätzliche Kilogramm als Entspannung dargestellt. Während es genau das Gegenteil sein kann.
Und das Schlimmste ist, dass diese Idee in meinem Kopf verankert bleibt, während ich das Gegenteil beweise . Ich bin rund, aber in guter Verfassung. Sportlich, lächelnd und immer bereit für Abenteuer.
Und ich finde mich sehr hübsche, sehr begehrenswerte runde Frauen um mich herum… aber ich halte eine Härte mir gegenüber, die ich für andere nicht habe.
Kurz gesagt, ich bin mir nicht sicher, ob dieser Artikel einige von Ihnen ansprechen wird, und es wird mir nicht helfen, diese Stimme in meinem Kopf zu stoppen, die mich ständig verunglimpft, aber schreiben Sie sie mir für ein paar Minuten. tat gut.
Am Ende sind es nicht so sehr die zusätzlichen Pfunde, die mich unglücklich machen, sondern das Bild, das ich seit vielen Jahren von mir selbst habe.
Daran muss also gearbeitet werden, und ich fange schon hier an: Coralie, du bist was du bist und ich bin stolz auf dich.
Und Kilogramm weniger oder nicht, es liegt an mir, weiterhin stolz zu sein. Nur wenn ich mich selbst akzeptiere, werde ich voll glücklich sein.
Vielleicht würde ich dann leichter abnehmen ... (Und ja, es bleibt immer noch in meinem Kopf!)
