Diesen Sommer erhielt ich eine E-Mail von Alice *, die mir ihr Zeugnis schickte.
Sie erzählte mir von den sexuellen Übergriffen, die sie als Kind erlitten hatte, und sie drückte ihre Entscheidung aus, dies mit ihrer Familie und der Familie des Täters, der auch ihre Freundin ist, während der Sommerferien zu besprechen.
Also wartete ich, bis der Sommer vorüber war und Alice bereit war, darüber zu sprechen, um ihr Zeugnis zu veröffentlichen, und hier ist es.
Sie werden daher eine Silbentrennung im Bericht bemerken, die dem zweiten Teil seines Zeugnisses entspricht.
* Alle Vornamen wurden geändert
Mein Name ist Alice *, ich bin 21 Jahre alt, zwei kleine Schwestern, 2 und 5 Jahre jünger als ich, und diesen Sommer habe ich beschlossen, die Seite definitiv auf eine schwierige Tortur in meinem Leben umzublättern.
Jünger (ungefähr 10-12 Jahre alt), mein Freund aus Kindertagen hat mich viele Male sexuell berührt .
Nach Jahren des Schweigens, dann der Kommunikation möchte ich diesem Trauma endlich ein Ende setzen, um endlich die Seite umzublättern.
Mein Freund aus Kindertagen und ich, von der Freundschaft bis zum sexuellen Übergriff
Meine Eltern verbringen all ihre Ferien und ihre Freizeit mit einem anderen Paar, das sie von der High School kennen.
Dieses Paar hat zwei Kinder, mit denen ich aufgewachsen bin: einen Jungen, der 3 Jahre älter ist als ich, Thomas *, und ein Mädchen in meinem Alter.
Ich bin mit ihnen aufgewachsen und sie sind für mich wie eine zweite Familie . Meine Eltern erwägen sogar, bei ihnen in den Ruhestand zu ziehen!
Meine Beziehung zu Thomas war immer ziemlich kompliziert, er mochte Sport sehr, stritt sich, kämpfte gut ...
Ganz im Gegenteil zu dem, was mir gefallen hat.
Er verbrachte viel Zeit damit, mit meinen kleinen Schwestern zu spielen, und genoss es besonders, mich zu belästigen. Ich glaube, ich hatte unbewusst Angst vor ihm und suchte gleichzeitig seine Zustimmung wie bei einem großen Bruder.
Jahre vergingen und als ich ungefähr zehn Jahre alt war , wollte er, dass wir ein Spiel spielen: "Die Kissen" .
Vor einem Film legte ich mich auf den Bauch und er legte sich auf mich. Zuerst nichts Schlimmes, bis er anfing, mit seinem Schwanz an mir zu reiben, bis er sich zum Abspritzen brachte.
Zu der Zeit konnte ich nicht nein sagen, ich wusste nicht, was los war , er war größer als ich und es war nur ein „Spiel“, wie er mir so oft wiederholte.
Das dauerte ungefähr 2 Jahre, ich kann mich nicht genau erinnern, jedes Mal, wenn sich unsere Familien sahen, wusste ich, dass es passieren würde… Wieder.
Der Tag, an dem ich meinem Täter von meinem sexuellen Übergriff erzählte
Nach 2 Jahren und als er 15 wurde, gab er auf. Ich denke, wir kamen aus der Kindheit und er erkannte, dass das, was er tat, ungesund war.
Aber wir haben nie darüber gesprochen, weder zwischen uns noch mit den Eltern, die nichts realisiert haben, da ich nichts gesagt habe. Ich habe mich geschämt.
Ich hatte auch große Angst, die Beziehung zwischen unseren Eltern zu brechen und die Quelle von Konflikten zu sein.
Diese Erfahrung machte den ganzen Beginn meines Sexuallebens schwierig, kurvig, ich vertraute meinen Partnern nicht, ich war misstrauisch und ich verletzte mich bei jedem Bericht körperlich.
Als ich 19 Jahre alt war, bekam ich das Bedürfnis, darüber zu sprechen, besonders mit Thomas *, den ich mir bei jedem Urlaub die Schultern rieb. Also ging ich zu ihm.
Ich erzählte ihm, wie es mich beeindruckte, wie traumatisch diese Episode für mich war, wie angewidert mein Körper jedes Mal war, wenn er an mir rieb.
Er hörte zu, entschuldigte sich lange, lange. Er sagte mir, er sei jung, habe nicht bemerkt, was er tue und dass es ihm leid tue.
Zu der Zeit hat es mir gut getan, aber später wurde mir klar, dass es nicht genug war. Jedes Mal, wenn er näher kam oder mit meinen Schwestern spielte, fühlte ich mich schlecht und unterdrückt .
Außerdem nahm er jedes Mal, wenn wir uns sehen, eine Pinzette mit, die die Gabe hatte, mich unerträglich zu machen, und verwies mich auf diese Geschichte.
Ich spreche mit meiner Familie und der Familie meines Täters über meinen sexuellen Übergriff
In diesem Jahr, im Februar, beschloss ich nach einer Woche Skifahren mit ihm und seinen Eltern, endlich mit meinen Eltern , insbesondere meinem Vater , zu sprechen .
In der Tat hatte ich ein Jahr zuvor beschlossen, es meiner Mutter zu erzählen, weil unsere Beziehung kompliziert war.
Ich dachte, das lag teilweise an dieser Geheimhaltung und der Tatsache, dass ich ihn unbewusst beschuldigte, mir nicht mehr über die Zustimmung von klein auf erzählt zu haben .
Als ich es ihr erzählte, war sie traurig, dass mir das passiert war, und froh, dass ich mit Thomas darüber sprechen durfte. Ich denke, sie sagte sich, dass wir klein waren und dass es mir jetzt gut ging.
Meine Mutter wusste es also aus dem Vorjahr, aber nicht mein Vater. Thomas * ist wie sein Sohn, und ich hatte große Angst vor seiner Reaktion.
Als er herausfand, dass er sehr schockiert war, sagte er, dass ich mich nicht schämen sollte, dass ich das Opfer war und dass er viel verstand.
Es tat ihm leid, dass ich das durchmachen konnte. Die Antwort eines Vaters, der seine Tochter beschützt. Aber er fand immer noch als Entschuldigung:
"Er war jung. "
Was wahr ist ... aber teilweise entschuldigt.
Zu diesem Zeitpunkt wollten meine Eltern mit Thomas 'Eltern darüber sprechen , was ich akzeptierte.
Als mein Trauma des sexuellen Übergriffs wieder auftauchte
Ich dachte schließlich, ich hätte es geschafft, dieses Buch zu schließen.
Einige Monate später, als er wegen Rückenproblemen zum Osteo-Arzt ging, stellte er eine Blockade im Perineum fest und stellte sofort fest, dass dies mit etwas Emotionalem zusammenhängt.
Als er anfing es zu öffnen, fing ich an zu schluchzen, ich vergoss alle Tränen in meinem Körper , als hätte ich lange nicht geweint.
Alles kam mit unglaublicher Kraft zusammen. Ich denke, dieser Osteo hat mir in gewisser Weise das Leben gerettet.
Er hörte mich und sagte mir , dass ich in keiner Weise schuldig war, dass ich nicht zu entschuldigen brauchte, und dass ich hatte das Recht , wütend zu sein , nur war nicht normal ...
Diese Worte haben mir sehr gut getan: Endlich wurde mir klar, dass ich ihm nicht vergeben musste, obwohl er in meiner Familie sehr wichtig ist.
Seitdem hat diese Idee einen langen Weg zurückgelegt: Am Anfang sagte ich mir, dass ich Thomas * nie wieder sehen wollte. Dann habe ich darüber nachgedacht, ich habe versucht darüber nachzudenken, was ich wirklich wollte.
Die Heilung für mich bestand damals nicht darin, das Problem auszuschließen, sondern es zu akzeptieren und harmlos zu machen.
Also traf ich meine Entscheidung: In diesem Sommer wollte ich während unseres gemeinsamen Urlaubs wieder mit ihm, seinen Eltern und meinen Eltern sprechen .
Ich wollte ein letztes Mal darüber sprechen, was passiert ist, was falsch ist, was meine Eltern und seine Eltern hätten tun können, um es zu vermeiden. Ich musste erkannt werden, dass es nicht meine Schuld war.
Vielleicht war es meine Art, ein Urteil zu fällen, als wäre ich vor Gericht gewesen. Vor allem aber wollte ich ihn bitten, alles hinter uns zu lassen.
Meine Sommerferien mit meinem Täter und unseren Familien
Nachdem ich diese Zeilen geschrieben hatte, wollte ich noch einmal mit Thomas * sprechen und rief ihn an, um ihm zu sagen, dass es in meinem Kopf noch nicht vorbei war, was ich brauchte wir reden wieder darüber und mit allen .
Seine erste Reaktion war, mir zu sagen, dass er nicht in den Urlaub kommen würde, dass ich alles zwischen unseren Familien ruinieren würde, obwohl er sehr traurig war, dass ich nicht besser und angewidert war, weil meine Eltern und seine wusste.
Ich sagte ihm, es sei feige, nicht zu kommen, und dass das, was passiert ist, nicht unbedingt alles ändern würde: Unsere Eltern lieben sich und sind klug genug, um die Dinge zu regeln.
Wir beendeten die Diskussion mit der Aussage, dass er kommen würde, und er tat es, aber obwohl ich beschlossen hatte, mit ihm und seinen Eltern darüber zu sprechen, war dies aus mehreren Gründen nicht möglich.
In den Ferien waren bereits viele Leute unterwegs, also nicht wirklich die idealen Bedingungen, um diese Art von Diskussion zu führen.
Dann hatte er selbst eine schlechte Zeit und ich wollte ihn nicht runterdrücken . Seine Anwesenheit war nicht leicht zu leben, aber erträglich.
Mir wurde nur klar, dass ich es nicht ertragen konnte, dass er mich für irgendetwas beschuldigte oder sogar in einem etwas trockenen Ton mit mir sprach.
Mir wurde auch klar, dass ich nie wirklich ich selbst war, als er dort war, oder dass wir bei seinen Eltern waren… Als würde ich mich alleine beiseite legen, um mich nicht mit dem abfinden zu müssen Idee kommt mir in den Sinn.
Ich spreche mit den Eltern meines Täters über meinen sexuellen Übergriff
Der Schulanfang ist da und damit eine Menge Fragen sowie der Eindruck, das Vertrauen in mich selbst völlig verloren zu haben… Ich habe mich selbst nicht mehr erkannt.
Ich beschloss dann, zu einer Psychotherapeutin zu gehen, die mir ein wenig half, und ermutigte mich, mit ihren Eltern zu sprechen, wenn ich das Bedürfnis hatte.
Während der Allerheiligenferien ergab sich die Gelegenheit, wir machten Urlaub mit meinen Eltern und denen von Thomas *, ohne ihn. Also nahm ich meinen Mut in beide Hände und es war schwer.
Die erste Reaktion ihrer Mutter war, mir zu sagen:
„Ich verstehe nicht, was wir uns zu sagen haben. "
Erster Schock, das habe ich nicht erwartet. Ich gehe unter Tränen, um in Frieden Zuflucht zu suchen.
Sie schließt sich mir an und ich sehe, dass sie in der Defensive ist. Sie sagt mir, dass die Person, mit der ich sprechen muss, er ist und dass sie nichts zu sagen haben und dass sie nicht mit ihr darüber sprechen werden .
Sie fragt mich, was ich von ihnen erwarte ... Ich antworte, dass ich nicht so tun soll, als wäre nichts passiert. Für sie ist dies nicht der Fall - außer dass wir nicht das Wort des Sommers gesprochen haben und sie nicht gekommen sind, um mit mir zu sprechen!
Für sie war es an mir zu kommen, wenn ich wollte. Für mich hätten sie mich besuchen können.
Sie erzählt mir auch, dass wir alle schwierige Dinge durchlebt haben und dass auch sie bereits ähnliche Dinge erlitten hat, aber dass es an mir liegt, die Wahl zu treffen, das Positive zu sehen oder mich in mich zurückzuziehen. .
Es folgte eine Diskussion, dass es an mir liegt, die Kraft zu finden, über die Spitze zu gehen, die Entscheidungen zu treffen, die für mich richtig sind und die sie respektieren, auch wenn ich Thomas * nicht mehr sehen muss und dies tue. damit wir uns zum Beispiel im Urlaub nicht kreuzen.
Trauere und gehe weiter, mein nächstes Ziel
Ich kam aus dieser Diskussion heraus und sagte mir, dass sie Recht hatten, dass es an mir lag, die Kraft zu finden, um vorwärts zu kommen, aber verwirrt darüber, wie sie mit dem umgingen, was mit ihrem Sohn geschah.
Obwohl sie mir sagten, dass sie nicht minimierten und dass ich das Recht hatte, es als Trauma erlebt zu haben, verspürte ich irgendwie den Wunsch, meine Erfahrung in mir zu reduzieren. zu sagen, dass einige es nicht so schlecht leben würden oder dass wir alle damit konfrontiert sind.
Ich bin immer noch der Meinung, dass diese Diskussion hilfreich war, aber nicht genau zu dem geführt hat, was ich mir erhofft hatte.
Ich versuche mich auf den zweiten Teil zu konzentrieren, der das Positive zeichnen und vorwärts gehen sollte ... und ich werde weiterhin zum Schrumpfen gehen, um zu versuchen, einen Anschein von Vertrauen in mich zu finden !
Ich frage mich auch, ob dieser Vertrauensverlust damit oder mit etwas anderem zusammenhängt.
Ich frage mich, ob es vielleicht nicht an der Zeit ist, nicht mehr über diese Geschichte nachzudenken oder darüber zu sprechen, sie hinter sich zu lassen und weiterzumachen. Obwohl ich den Eindruck habe, dass es schwierig ist.
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