Trauma während eines gastroenterologischen Termins - Testimonial

Ich bin 18 Jahre alt und bin derzeit in PACES (erstes Jahr der gemeinsamen Studien in Gesundheitsstudien). Wie viele andere Studenten strebe ich an, im Gesundheitsbereich zu arbeiten.

Ein Ehrgeiz, der mit dem Versprechen kollidiert, das ich mir vor zwei Jahren gegeben habe: nie wieder mit dieser Umgebung umgehen zu müssen .

Meine Operation und mein Schmerz

Diese Worte mögen für Sie übertrieben klingen, aber zwei Jahre später spiegeln sie immer noch genauso gut den emotionalen Zustand wider - den ich hoffentlich nie wieder erleben werde -, der an mir vorbeigegangen war.

Ich war gerade aus einer Routineberatung herausgekommen und hatte dennoch das Gefühl, vergewaltigt worden zu sein. Spoiler, es war nicht bei einem Frauenarzt.

Wenn nicht bei einem Frauenarzt, was bleibt dann übrig? Ein Gastroenterologe !

Gastroenterologie ist das medizinische Fachgebiet, das sich der Untersuchung des Verdauungssystems, seiner Störungen und Anomalien sowie ihrer Behandlung widmet.

Die Disziplin interessiert sich daher für verschiedene Organe (Speiseröhre, Dünndarm, Dickdarm, Rektum, Anus), aber auch für die Verdauungsdrüsen (Leber, Gallengänge, Bauchspeicheldrüse).

(Quelle)

Es war vier Monate her, seit ich einen Abszess im Gesäß mit einer Analfistel hatte.

Angesichts der langsamen Genesung nach einer Operation und meines Leidens zogen es meine Eltern vor, einen neuen Spezialisten zu konsultieren, da sie sich weigerten, "inaktiv" zu bleiben.

Von meiner Tante empfohlen, bekam ich sogar schnell einen Termin, ich hatte Glück! (Sie selbst kennen den Aufwand, eine MRT zu bekommen).

Also ging ich zuversichtlich zu diesem Treffen , versucht von der Aussicht, danach etwas Frieden zu haben (und besorgteren Eltern).

Es war nicht das erste Mal, dass ich mein Gesäß und dieses andere Loch beobachtete, aus dem Eiter ständig entkam.

Ich hoffte insgeheim, dass sie eine andere Heilmethode haben würde, schneller als in den kommenden langen Monaten.

Die Auskultation, die mich traumatisiert hat

Ehrlich gesagt habe ich nicht viel Erinnerung daran, was vor der Auskultation passiert ist.

Woran ich mich noch genau erinnere, ist das erste, was ich abgehakt habe. Ich musste auf "alle viere" kommen , das forderte mich heraus.

Normalerweise war ich seitwärts gedreht.

Dort fühlte ich mich hilflos und verletzlich, als ich mein Höschen herunterzog. Komplett ausgesetzt. Ich hatte außer meinem Oberteil keine Kleidung an.

Diese Position störte mich, ohne zu wissen, warum. Ich wagte es nicht, eine Frage zu stellen. Immerhin ist sie gut, nicht wahr? Werden wir sie deshalb sehen?

Ohne Vorwarnung steckte sie plötzlich ihren Finger in meinen Anus. Ich fing an zu weinen. Sie tat mir weh und vor allem fühlte ich ihren Finger in mir. Dieses Gefühl widerte mich an.

Ich hatte noch nie Sex gehabt, ich war noch nie in so „intimem“ Kontakt mit jemandem gewesen. Also weinte ich, fühlte mich schmutzig, noch gedemütigter.

Ich hatte es eilig: damit sie aufhörte. Ich fühlte mich seiner Gnade ausgeliefert . Scham vermischte sich damit, ich fühlte mich schwach weinen und reagierte so.

Scham und Trauer nach diesem Arzttermin

Die Auskultation endete nach einer scheinbaren Ewigkeit (ich bezweifle, dass mehr als eine Minute vergangen ist). Als ich auf dem Stuhl vor ihr saß, weinte ich wieder und entschuldigte mich für das Weinen.

Konnte mich nicht aufhalten.

Ich hatte nur dieses unbehagliche Gefühl und diese anhaltende Schande. Ich hatte das Gefühl, vergewaltigt worden zu sein, dass meine Privatsphäre durchdrungen war, und ich fand das unfair.

Ich fühlte mich schlecht, als ich nach Hause kam. Ich war wütend auf meine Mutter . Ich sagte ihm, dass ich mit der Auskultation sehr schlechte Erfahrungen gemacht habe, dass ich nicht gewarnt worden sei, dass ich diese Person nie wieder sehen wollte.

Und es hörte dort auf.

Meine Mutter verstand natürlich, aber sie konnte sich das tiefe Gefühl des Unbehagens nicht vorstellen, das meinen Körper erfasst hatte. Es war, als könnte ich immer noch seine Gegenwart spüren, immer noch seine Bedrohung.

Abgesehen von dem kleinen Gespräch, das wir im Auto geführt haben, habe ich diesen Moment nie wieder angesprochen.

Ein paar Tage später war es, als wäre mir nichts passiert. Es war jetzt Vergangenheit. Ich dachte, ich hätte diese Erinnerung in mir vergraben .

Wenn mein Trauma wieder auftaucht

Offensichtlich, sonst würde es kein Zeugnis geben, kam es plötzlich während einer Auskultation zu mir zurück, mit einem Unterschied: Diesmal hatte mich der Arzt gewarnt.

Ich gab meine Zustimmung. Sie konnte mich jedoch nicht untersuchen: Ich war zu "zusammengezogen".

Das Gesetz von 2002 über die Rechte von Patienten macht die Einwilligung zu einem Recht für den Patienten, zu einer Verpflichtung für den Arzt.

Gemäß Artikel 36 des Ethikkodex der Ärzte:

„In jedem Fall muss die Zustimmung der untersuchten oder behandelten Person eingeholt werden .

Wenn der Patient, der in der Lage ist, seinen Willen auszudrücken, die vorgeschlagenen Untersuchungen oder Behandlungen ablehnt, muss der Arzt diese Ablehnung respektieren, nachdem er den Patienten über die Folgen informiert hat. "

Ich glaube, mein Körper hat sich trotz meiner selbst geschützt. Ich hatte das Gefühl, diese Erinnerung wieder zu erleben, ich fing an zu weinen und die Auskultation hörte auf.

Also habe ich einige Nachforschungen angestellt und bei Google "medizinische Vergewaltigung" eingegeben, weil ich es so erstaunlich fand, wie es sich anhört.

Ich habe nicht viele Zeugnisse gefunden, die meisten stammten von Gynäkologen. Also habe ich beschlossen, meine zu schreiben.

Mein Arzttermin war keine Vergewaltigung: Die Ärztin machte ihren Job, sie tat dies nicht, um Vergnügen zu suchen. Trotzdem fühlte ich es so .

Die Folgen meines Traumas

Ich habe die Folgen davon: Ich hasse es, berührt zu werden, selbst für eine Umarmung, ich fürchte jeden meiner medizinischen Termine aus Angst, diese Erfahrung noch einmal zu erleben.

Ich hatte keinerlei Beziehung. Ich verbinde trotz meiner selbst Beziehungen mit Sex und Sex mit diesem Trauma.

Ich versuche diese Reflexe zu dekonstruieren, auch wenn es schwierig ist. Manchmal denke ich darüber nach und möchte weinen.

Ich fühle mich nicht legitim, dieses Thema und die damit verbundenen Traumata anzusprechen. Ich möchte mich vielmehr an alle wenden, die schlechte Erfahrungen mit einem Arzttermin gemacht haben.

Ich möchte Ihnen etwas Wichtiges sagen: Es ist nicht Ihre Schuld . Die Art und Weise, wie wir uns den Dingen nähern, kann nicht kontrolliert werden.

An andere, die vor einem Arzttermin möglicherweise gestresst sind: Ich mache es mir jetzt zur Ehre, mich zu informieren, und ich zögere nicht, alle Fragen zu stellen, die mir in den Sinn kommen, um beruhigt zu sein (und ich sagen, wenn mich etwas stört).

Denken Sie daran, dass Sie eine Beratung jederzeit unterbrechen können .

Trotz meines Traumas möchte ich in der Medizin arbeiten

Seit dieser "Vergewaltigung" wurde bei mir Morbus Crohn diagnostiziert.

Ich habe immer noch diesen Abszess. Ich habe immer noch Schmerzen. Ich lerne damit zu leben und entdecke immer mehr Menschen, die im Bereich Gesundheit arbeiten.

Wenn mich die medizinische Welt für eine Weile traumatisiert hat, waren alle meine Erfahrungen (und ich hatte viele) in Kontakt damit nicht negativ, weit davon entfernt.

Ich habe ein wenig über diese Krankenschwestern und diesen Clown nachgedacht, die in mein Zimmer kamen, um mir meinen Geburtstag zu wünschen und mir ein Geschenk zu geben.

Es ist eines der Geschenke, die mich bisher am meisten bewegt und berührt haben .

Ich hoffe, Sie verstehen besser, warum ich mich an diesem Beruf orientieren möchte: zu helfen, wie mir geholfen wurde.

Sich nützlich zu fühlen, Dinge über Krankheiten und unser Funktionieren zu lernen, eine menschliche Dimension zu bewahren und zu bringen. Habe ich dir gesagt, dass ich ein wenig idealistisch bin?

Ich habe es nie gewagt, diese Erinnerung mit jemandem (Familie, Freunden ...) zu teilen, aus Angst, dass diese Person diese Last trägt und sich unnötig Sorgen um mich macht.

Deshalb spreche ich "Sie" an, anstatt das "Sie" zu verwenden, um mich nicht direkt an eine Person zu wenden, die mich liest.

Und wer weiß, vielleicht würde ich es wagen, dieses Zeugnis jemandem zu schicken ?