Jeden Monat habe ich meine Periode.
Meine Feindseligkeit gegenüber dem Tampon
Es ist keine Überraschung, da ich eine Frau bin. Und doch ist das Erstaunen alle vier Wochen total.
„Verdammt, es ist wahr! Ich seufze verärgert über den Anblick der Blutstropfen in meiner Unterwäsche.
Es dauert jedoch lange, bis ich mit meinen Perioden festgefahren bin.
Das erste Mal war ich kaum 10 Jahre alt und ich war wirklich stolz, endlich eine Frau zu sein, eine echte.
Mein Vater beruhigte mich schnell und erinnerte mich daran, dass ich immer noch die Größe eines Ikea-Couchtischs hatte.
Für einige Jahre war es mir unmöglich, über den Tampon nachzudenken.
Aufdringlich, trocken und baumwollig, schien es nicht einfach zu sein, in ein so kleines Loch zu passen.
Bis zu dem verfluchten Tag, an dem es notwendig war, es zu versuchen ...
Meine erste Nase an Nase mit einem Tampon
Um meinen 14. Geburtstag vor 13 Jahren zu feiern, nahm mich meine Mutter mit meinen Freunden nach Aquaboulevard.
Es genügt zu sagen, dass es der beste Moment meines ganzen Jahres sein sollte, denn Folien + Freundinnen + Burger + Süßigkeiten + super trendiger Badeanzug ausstellen = mein ganzes Leben lang.
Außer als ich in den Umkleideraum der Mädchen kam, war ich entsetzt, dass… ich in meiner Periode war.
Ich wurde von Panik erfasst. Würde dieser Tag auf dem Aquaboulevard enden, bevor er überhaupt begann?
Das Leben bekam in wenigen Sekunden eine ganz neue Bedeutung. Zu dieser Zeit basierte meine gesamte Existenz auf der Idee, einen Tag auf dem Aquaboulevard zu verbringen und die Kamikaze-Folie zu testen.
Also verließ ich panisch den Umkleideraum und rief meine Mutter um Hilfe.
Sie sagte amüsiert: „Vielleicht ist es Zeit, den Tampon zu probieren. "
Ich habe den Tod in der Seele akzeptiert.
Als ich mit meiner Freundin Melissa in der Umkleidekabine eingesperrt war, wurde ich von Zweifeln angegriffen.
Von der Theorie zur Praxis
"WIE FICKST DU DAS? "
Meine Mutter hatte mir 52 Mal Theorie gegeben, aber die Praxis schien viel komplizierter zu sein.
Außerdem hatte ich nur einen einzigen Tampon. Es war unmöglich, es zu verderben, ich musste es ein für alle Mal einsetzen und es in meiner Pfeife warm halten.
Die Idee allein hat mich abgestoßen.
Der Tampon schien eine verkörperte Trockenheit zu sein, die keine Vaginalwand erweichen konnte.
"Ich gehe rein, ich schwöre", sagte ich zu meiner Freundin Melissa.
Sie hatte auch nie einen Tampon benutzt. Wir waren zwei Hühner vor einem Messer.
Alles schwitzend zog ich mein Höschen aus, ging in die Hocke, wie meine Mutter es mir geraten hatte, und versuchte, das Objekt hineinzuziehen.
UNMÖGLICH. Ich konnte die Bewegung nicht in Gang bringen.
„Ich komme dorthin, paaaas. "
Nachdem Melissa eine halbe Stunde mit dem winzigen Ding gerungen und 14 verschiedene Positionen ausprobiert hatte, beschloss sie, den Stier bei den Hörnern zu packen.
"Soll ich es versuchen?" "
Ich zögerte einen Moment.
"Es ist glücklich, und du wirst meine Muschi sehen." "
Die schlechteste Technik, um einen Tampon in die Geschichte zu bringen
Sie antwortete, dass sie mich seit 10 Jahren in- und auswendig kenne. Nicht falsch!
Ich legte meine Bescheidenheit beiseite und gab ihm den Tampon.
Ein Problem blieb: Sie wollte meine Privatsphäre nicht berühren, nur den Tampon drücken. Aber was kann ich ohne mich tun ... ohne mich ... einen Finger in ihre Muschi stecken?
Und da hatten wir die dümmste Idee überhaupt.
"Weißt du, da ich heute Nacht bei dir schlafen muss, habe ich meinen Toilettenbeutel genommen!" Melissa sagte es mir und lachte verlegen.
" Na und ? "
"Da drin ist also meine Zahnbürste ..."
Also drückte Melissa gut 5 Minuten lang mit der Seite gegenüber den Borsten ihrer Zahnbürste auf den Tampon.
Wir haben während dieser Höhlensitzung so viel gelacht und waren besonders unerfahren, dass sie den Tampon nicht tief genug in meine Vagina drückte, die zu diesem Zeitpunkt noch kein U-Bahn-Mund war.
Also verließ ich den Umkleideraum mit der gleichen Herangehensweise wie John Wayne und machte die Rutsche, die mit dem Eindruck tötet, eine tote Ente durch die Vagina gesaugt zu haben.
ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG.
Die Moral dieser Geschichte? Wenn Sie noch nie einen Tampon verwendet haben, lesen Sie die Anweisungen sorgfältig durch oder fragen Sie jemanden, der Ihnen hilft, um Rat.
Aber die beste Freundin + Zahnbürste Option sollte vermieden werden, glauben Sie mir.
Für meinen Teil wird mir diese schmerzhafte und lächerliche Erfahrung als Lehre gedient haben.
Von nun an lese ich die Anweisungen sorgfältig durch, bevor ich ein technisches Manöver durchführe, unabhängig davon, ob es sich um ein IKEA-Möbelstück oder einen Gegenstand handelt, der in meine Katze gelegt werden soll.
Und Sie, was ist Ihre schlimmste Geschichte mit Hygieneschutz?
