Skarifikationen, Selbstverletzung: Zeugnis und wie man mit seinem Körper umgeht

Ich finde mich ziemlich hübsch. Zumindest sagen mir das die Leute um mich herum.

Ich habe das Glück, tiefschwarzes Haar, einen gebräunten Teint, hübsche Sommersprossen und leicht mandelförmige Augen zu haben.

Ich denke, wenn ich nicht ich wäre, würde ich mich schön finden .

Mit dem Sommer kommt die Hitze, die Shorts, die Nachmittage in Badeanzügen. Trotz einer Morphologie, die den Kanonen der Schönheit entspricht, musste ich einen langen Weg zurücklegen, um kurze Kleider tragen und meinen Körper wieder freilegen zu können.

Weil ich jetzt Erfolg habe, wollte ich mit Ihnen die Geschichte eines Körpers ohne Komplexe teilen, der am Ende riesig war und den ich später lieben gelernt habe ihn misshandelt zu haben : meins.

Eine Kindheit ohne Rücksicht auf die Augen anderer vor den Skarifikationen

Bis zur Mitte meiner Jugend war "komplex" für mich nur ein Synonym für "kompliziert". Ich habe es mit einer Situation verbunden, mit einer Übung.

Als ich ein Kind war, hatte ich keine Rücksicht auf die Augen anderer. Ich kleidete mich je nach Tag wie ein Clown oder ein Fischer, übte Aktivitäten aus, die ich mochte und die nicht den Codes entsprachen.

Deutlich weniger mit meinem Stil beschäftigt als mit der nächsten Dummheit, die erfunden werden soll.

Ich war nicht gerade sorglos, aber ich wusste, was ich wollte, und zu keinem Zeitpunkt konnte mein Körper oder mein Stil meine Ziele behindern .

Als ich Turnschuhe kaufen musste, entschied ich mich für das billigste, weil es mich überhaupt nicht interessierte, und ich musste sogar auf meiner Mutter bestehen, die mir das Paar oft zum oben genannten Preis anbot.

Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich mir meines Körpers und des Bildes, das ich zurückschicken konnte, voll bewusst war. Auf jeden Fall war es mir egal .

Diese Lässigkeit setzte sich bis in die Jugend fort. Manchmal zog ich mich etwas sorgfältiger an, aber nur zum Spaß - und kaufte mir immer die billigsten Turnschuhe.

Für kurze Zeit ärgerten mich meine Haare, die ich nicht zähmen konnte, ein bisschen. Egal, ich musste sie nur binden , um es zu reparieren.

Ich habe verstanden, dass die Komplexe existieren, aber sie betreffen "die anderen". Für mich war die Vorstellung sehr vage und umso besser.

Kurz gesagt, ich war auf Kurs, um mich zu amüsieren.

Selbst im College interessierte ich mich noch mehr für das kommende Lachen als für meine Kleidung.

Erste Abneigungen mit meinem Körper, der Beginn der Selbstverletzung?

Mit der Zeit kehrte ich zur Universität zurück und glaubte, ein komfortabler Erwachsener und voller Ehrgeiz geworden zu sein. Spoiler: Es war falsch .

Die Schwierigkeiten des Lebens wurden zu einer wackeligen, zerbrechlichen Struktur hinzugefügt. Als ich meine Verwundbarkeit bestritt, häufte sich alles, bis ich es nicht mehr ertragen konnte.

In einem Zustand tiefer Bedrängnis begann ich mich zu erschrecken, meinen Körper zu misshandeln, in der Hoffnung, dass der psychische Schmerz nachlassen würde.

Viele auf der Regierungsseite aufgeführte Zahlen, die angeben, was in einer Selbstmordkrise zu tun ist, können Ihnen ebenfalls helfen.

Ihr Hausarzt oder Ihr Psychiater kann Sie ebenfalls beraten und Sie zu möglichen Lösungen führen.

Als die Narben mich ärgerten und die Menschen um mich herum unbehaglich machten, nutzte ich den Reflex, um sie zu verbergen, selbst wenn meine Lieben davon wussten.

Erster Schritt , um meinen Körper zu verbergen .

Anschließend durchlief ich mehrere Perioden leichter Magersucht. Wieder war es für mich nicht direkt mit meiner Wahrnehmung meines Körpers verbunden, sondern eine Folge des psychischen Leidens, das ich weder evakuieren noch überwinden konnte.

Aber im Laufe der Zeit hat sich alles auf meine Vision von mir selbst ausgewirkt .

Ich fing an, mich selbst zu hassen und mich zu erschrecken

Wie viele Patienten konnte ich meine Dünnheit nicht erkennen. Mein Spiegelbild und meine Vorstellung von "Normalität" haben sich völlig von der Realität gelöst .

Andererseits gewannen die Narben auf meiner Haut immer mehr an Boden und verblassten mit der Zeit nicht mehr.

Um Bemerkungen und Fragen zu vermeiden, um nicht schwach zu klingen - das dachte ich -, versteckte ich mich immer mehr und verschwand allmählich.

Während mein Selbstwertgefühl am niedrigsten war, hasste ich mich selbst. Ich habe mich nicht gehasst: Es war ein echtes Gefühl des Hasses .

Es ist mir unmöglich, eine Taille zu akzeptieren, die nie dünn genug für meinen Geschmack ist, noch diese gebräunte Haut, aber mit Flecken übersät, die Blicke aufhalten und verblüfft sind.

Die Leute sprachen nicht in den Augen zu mir, sie sprachen in den Armen, in den Beinen zu mir , weil ihre Augen dort wie Magnete gezeichnet waren. Und ich verstehe vollkommen.

Aber für mich war es unhaltbar. Unbestreitbar einfach die Tatsache, dass ich angeschaut werde. Ich wollte keine Aufmerksamkeit erregen, ich wollte diskret sein, ein bisschen vergessen werden, mich in die Menge einfügen.

Unmöglich mit einem Körper , der paradoxerweise so viel spricht .

Heute morgen am Strand ... was mich dazu gebracht hat, meine Narben zu überwinden

Ich lebte im Süden, so dass ich mit der Ankunft der schönen Tage nicht mehr lange und bedeckende Kleidung tragen konnte, ohne Hyperthermie zu riskieren.

Ich habe die Angebote meiner Mutter, mehrmals an den Strand zu gehen, mehrmals abgelehnt. Ich konnte mir nicht vorstellen, einen Badeanzug anzuziehen , das war absolut unvorstellbar. Und bleib im Sand, um mich zu verbrennen und zu verflüssigen, nein danke.

Aber ich liebe den Strand : Schwimmen im Salzwasser und das Gefühl der Liebkosung der Sonne auf meiner Haut sind nur einige der einfachen Freuden , die mich glücklich machen . Eines Tages beschloss ich, meine Blockaden zu überwinden.

Ich ging am frühen Morgen an den Strand, als kaum jemand da war, um meine Prüfungen zu überarbeiten und dann zu gehen, wenn die Hitze zu intensiv und die Menge zu dicht war.

Natürlich habe ich in den Netzwerken nicht die andere Seite der Linse gezeigt, auf der ich gegen mich selbst und insbesondere gegen meine Komplexe gekämpft habe.

Also bin ich während der Woche alleine dorthin gegangen.

Anfangs hatte ich immer einen Sarong dabei, zumindest um meine Beine zu verstecken. Nach und nach schaffte ich es, es weniger auf mich herunterzuziehen, wenn der Wind es nach oben drückte, und es dann nicht spontan herauszunehmen ... bis ich es überhaupt nicht brauchte.

Als ich zum ersten Mal meine Beine nackt hatte, fühlte ich mich nicht wohl. Ich war jedes Mal besorgt, wenn sich eine Person innerhalb von 15 Metern näherte.

Aber ich habe es getan und ich habe es geliebt . Mich zu akzeptieren war der Beginn des Neustarts meines Lebens. Ich konnte mich daran gewöhnen, wieder Arme und Beine in der Luft zu haben, ohne nur die Fehler zu sehen, die ich verabscheue. Das verabscheue ich.

Ich konnte zum Strand zurückkehren, ohne mich zu fragen, wie ich mich ausziehen und sogar mit meiner Familie dorthin gelangen würde. Die erste Phase der Versöhnung hatte stattgefunden .

Sich der Welt mit ihren Skarifikationen und Narben aussetzen

Nachdem ich mich und meine Familie gezeigt hatte, bestand der nächste Schritt darin, mich der Welt zu zeigen, ohne Fragen zu stellen.

Es war eine Kombination von Umständen, die die Dinge durcheinander brachte und mir erlaubte, den Sprung zu wagen.

Ich wurde zum Highschool-Ball meiner Ex-Freundin eingeladen. Ich hatte ein kurzes, elegantes Outfit geplant, ohne mir Gedanken darüber zu machen, was ich von meinem Körper zeigen würde, da ich niemanden in ihrer Schule kannte, dass nur ihr Blick für mich von Bedeutung war .

Und sie liebte mich. Sie brauchen sich also keine Sorgen zu machen.

Die Dinge, die gemacht wurden, dass dieser Abend abgesagt wurde und gleichzeitig die Gala meiner Universität stattfinden sollte. Um nicht zu Hause zu bleiben, ging ich dorthin.

Aufgrund der kurzen Fristen hatte ich jedoch keine Zeit gehabt, ein anderes Outfit zu finden . Schade, ich musste raus.

So befand ich mich unter 2000 Menschen, die ich fast täglich traf, meine Komplexe waren leer .

Ich musste sogar auf der Bühne eine Rede vor denen halten, mit denen ich mehrere Jahre zusammengearbeitet hatte und die vielleicht nichts von dem Zustand meines Körpers vermuteten.

Glücklicherweise waren meine Freunde da, um mir zu helfen und mich zu unterstützen, ohne ein Urteil abzugeben, nur mit ihrem Wohlwollen und ihrer unendlichen Liebe. Ich glaube nicht, dass sie erkennen, wie wertvoll das für mich war.

Das ist mein Lächeln in der Nacht, in der ich beschlossen habe, dass meine Komplexe nie wieder eine Belastung sein würden. © Laurent Marti Fotografie

Danach konnte ich in kurzen Hosen, in einem Tanktop, fast ohne Angst zur Universität zurückkehren. Niemand hat mich jemals beurteilt , oder es war still, also hat es mich nicht belastet.

Ich hatte keine Angst mehr, dass andere meine Selbstverletzung beurteilen würden

Ich hatte die ganze Zeit keine Angst mehr . Es geschah nicht plötzlich nach dieser Gala, es war eine Reise, aber dieser Abend war ein großer Schritt nach vorne.

Ich akzeptierte mich Stück für Stück, ging Schritt für Schritt, ohne mich zu beeilen, aber immer vorwärts zu gehen .

Ich habe wieder gelernt, Spaß mit meinem Körper zu haben. Ich erkannte, dass meine Partner mich schön fanden, dass sie mich manchmal sogar wollten und dass mein Körper ein Verbündeter sein konnte.

Ich spreche auch über nicht-sexuelle Freuden!

Wie ich Ihnen erklärte, ist mir das Gefühl der Sonne auf meiner Haut unglaublich wichtig, und ich glaube, dass ich eine Weile vergessen hatte, wie sehr ich diese Liebkosung, den Atem des Windes oder die Kühle des Wassers liebte. .

Wie hätte ich mir all das vorenthalten können , wie hätte ich mich so sehr hassen können? Rückblickend verstehe ich das, aber vor allem bin ich froh, dass ich mich so sehr weiterentwickelt habe.

Ich bin froh, auf dem Boden sitzen zu können, um zu arbeiten, wie dieser Vlog bestätigt, nur um das Vergnügen zu haben, unter einem Sonnenstrahl zu stehen, um mir diese einfache und so ursprüngliche Freude zu erlauben.

Es gibt noch viel zu tun, aber der Weg ist klar: Ich akzeptiere den, der ich bin, mit meinen Skarifikationen

Natürlich liebe ich mich immer noch nicht ganz und ohne Kompromisse. Ich habe noch Komplexe, aber wer nicht?

Manchmal stellen sich mir wieder ein paar Nöte. Zum Beispiel war es zuerst schwierig, als ich bei Mademoisell ankam.

Ich hatte neue Kollegen, die mich nicht kannten, ich wusste nicht, wie ich es anstellen sollte . Vielleicht zwei Wochen lang wagte ich es nicht, Shorts zu tragen.

Endlich war da der Große Teufel, und ich nutzte die Gelegenheit, um den Sprung zu wagen.

Bei den ersten Treffen mit Leuten außerhalb des Unternehmens hatte ich Angst, kurze Kleidung zu tragen. Ich habe mich gefragt, ob es für das Bild von Mademoisell nicht besser ist, Westen zu tragen.

Glücklicherweise wies unser Chefredakteur Clémence Bodoc meine Zweifel mit einem einfachen „Komm wie du bist“ zurück . Komm wie du bist.

Nach und nach übernehme ich Verantwortung und liebe mich. Manchmal finde ich mich sogar hübsch , und das tut mir sehr gut!

J’ai pu avancer grâce à un long travail sur moi-même, à la bienveillance des personnes qui m’entourent, et à quelques outils qui m’aident à appréhender mon image.

Les réseaux sociaux comme Instagram (viens me suivre ici) m’aident aussi à faire la paix avec mon corps, tout comme les fois où j’apparais dans des vidéos de mademoisell. C’est un recul différent que j’apprivoise doucement.

Il reste des étapes à franchir, mais globalement, la voie est dégagée. Je sais où je vais, où je veux aller, j’ai en tête mes prochains objectifs.

Je compte reprendre du poids et m’aimer comme je serai, j’ai envie de retrouver une notion plus réaliste de « la normalité », et j’ai très envie de participer à des projets comme la série Cher Corps de Léa Bordier.

Et d’ici là, je compte bien lézarder sur la plage, sans plus jamais me poser de questions ou avoir honte.