Es gibt viele unverständliche Dinge im Leben. Unter :
- Betrügerisches Gemüse wie Mais und Erbsen
- Die perfekten Löcher
- Tiere, die sich seitwärts bewegen, wie verdammte Krabben
- Desigual Kleidung
- Deutsche
- Krepp (UN-unterstützbares Material)
- Und natürlich ... MENSCHEN IM FLUGZEUG.
Letzte Woche bestieg ich eine Boeing 747 in Richtung New Orleans mit dem Geist einer Auster, die Jod braucht.
Ich freute mich, das Ende der Welt zu erreichen, hatte aber keine Lust, 11 Stunden Flug mit widerspenstigen Menschen zu unternehmen , die so weise sind (#lolilol).
Und es ist nicht gescheitert. Fünf Minuten nach dem Betreten der Höllenmaschine begann die gesamte Bevölkerung mit ihrem üblichen Ritornell.
Empört über das Schauspiel, an dem ich teilnahm, zog ich meine Gliedmaßen gegen meinen großen Körper und erstarrte in einer gestressten Haltung, die anzeigte: "Katzen springen regelmäßig auf meine Genitalien".
Das verstopfte Lächeln, die Augen rollten zurück, ich versuchte alles für alles: mich an die Wand des Kiesels zu lehnen, um darauf zu warten, dass sich alle hinsetzen.
Ist diese Reaktion unverhältnismäßig? Ganz und gar nicht ! Der Beweis unten.
Es gibt verschiedene Arten von Menschen, die offen gesagt einen Aufenthalt im Les Baumettes verdienen. Nennen wir sie Jean-Claude, das ist alles, was sie verdienen.
Diejenigen, für die es unmöglich ist, einen Sitzplatz zu finden
Nach möglichen Verspätungen im Flugzeug, einer Warteschlange um 4:30 Uhr, um den Filter zu passieren, und einem Mann von der Einwanderungsbehörde, der Sie bittet, kein Sandwich zu essen, während Sie ihm Ihren Reisepass geben, verdienen Sie sich endlich das Recht, den zu betreten Gerät, das Sie immer noch nicht verstanden haben, wie es mit so vielen Menschen im Bauch fliegen könnte.
Das Einsteigen in die Maschine ist bereits mühsam.
Aber das Schlimmste kommt an Bord.
Wenn Menschen in ein Flugzeug steigen, geben sie ihr Gehirn auf.
Sie können die auf ihrer Bordkarte angegebene Nummer nicht lesen, schauen auf und schütteln den Kopf in alle Richtungen. Sie suchen nach einem Schild, einem Hinweis.
- Aber wo ist es?
- Da drüben, denkst du?
ABER JEAN-CLAUDE ENDLICH! Überall gibt es kleine Zahlen. Sie lesen und Sie werden sich an die Stelle setzen, die Ihnen entspricht !!!
- Wo zum Teufel ist es? Mein Platz existiert nicht oder was?
Aber Jean-Claude, Sie haben 1.500 Dollar für Ihr Ticket bezahlt, natürlich haben Sie einen Sitzplatz.
Unverständlich, dieser JC.
Diejenigen, für die das Einstecken einer Tasche in ein Fach ein chinesisches Rätsel ist
Nachdem wir 5:38 Uhr darauf gewartet haben, dass Jacqueline ihren Platz findet, und dann feststellen, dass es nicht der richtige ist, ist es Zeit aufzuräumen.
Das Einfügen eines Rechtecks in ein Rechteck ist für Personen über 2,5 Jahre einfach .
Jean-Claude scheint jedoch nicht zu verstehen, wie man einen kleinen Koffer in einen Gepäckraum steckt.
Und jetzt schließt es nicht, weil er es in die falsche Richtung gebracht hat, und jetzt fällt es auf den Kopf von Michel, der leise seinen Guillaume Musso las ...
Aber endlich! Trotzdem ist es so einfach.
Und dann, als Jean-Claude es schafft, sein Gepäck wegzuräumen, hat sein Nachbar bereits das Abteil nebenan genommen, und Sie müssen NIQUÉ Ihren winzigen Rucksack dort verstauen, wo Platz ist, c das heißt am unteren Rand des Flugzeugs.
Wohin niemand gehen will. NIEMAND. NOCH NIE.
Diejenigen, die beim Start das Fenster schließen
Es spielt keine Rolle, welchen Platz Sie in einem Flugzeug einnehmen, Ihr Standort muss etwas beschissenes haben.
Wenn Sie am Fenster sind, müssen Sie über Ihre schnarchenden Nachbarn klettern, um eine Pisse zu machen. Wenn Sie in der Mitte sind, haben Sie keinen Platz, um Ihre Ellbogen und Ihren Körper im Allgemeinen zu stützen. Und wenn Sie am Gang sind, stehen Sie auf, sobald Jean-Michel Hublot pinkeln muss.
Wie auch immer , du bist beschissen.
Aber das ist die Menge der Leute, die fliegen, wie jeder weiß.
In den beiden Fällen, in denen Sie sich nicht auf der Fensterseite befinden, gibt es eine Entscheidung, auf die Sie keinen Einfluss haben: den Verschluss geschlossen zu halten oder nicht.
Es klingt nicht nach viel, kann aber Gegenstand großer Auseinandersetzungen sein.
Ich habe eine Frage an die Leute, die beim Start des Flugzeugs die Fenster schließen: WARUM?
Warum sollten Sie sich einer Luftaufnahme einer ganzen Stadt berauben? Warum die Existenz der Menschen um dich herum zerstören?
Meine Technik, um meinen Ärger zu zeigen? Schlag sehr hart und für eine lange Zeit.
Es ist sicherlich nicht sehr schön, aber es ist mehr als Ihre Nachbarn der Aussicht auf den Nord-Pas-De-Calais zu berauben.
Diejenigen, die den ganzen Alkohol trinken
Letzte Woche überwand eine Gruppe von sechs Gendarmen an Bord der Paris-Kyoto die Langeweile, indem sie alle Flaschen Alkohol pfiff, die für die gesamte Economy-Klasse bestimmt waren.
Die Gesamtheit.
Alles.
Das Ganze.
Alles.
Es war nichts mehr übrig.
Wenn du wie ich bist, ausgeflippt von den geringsten Turbulenzen, brauchst du eine kleine helfende Hand, um deine Linie zu entspannen.
Ich wurde von diesen Schlingel davon abgehalten und beschwerte mich bei jedem, der zuhören würde, wie eine 98-jährige Person.
Weil das mein Leben ist.
Diejenigen, die alle 14 Sekunden auf die Toilette gehen
Ohlala, das sind die schlimmsten.
Es ist, als ob die Leute am Fenster ALLE zusammen sind, um zu pissen, wenn ihre Nachbarn einen Sturzflug machen.
Es ist fast augenblicklich: Sobald ich einschlafe, hat Jean-Claude das Bedürfnis, seine Made zum Weinen zu bringen.
HÖLLE.
Diejenigen, die Fisch als Gericht wählen
Colin + Alaska + Flugzeug + Aluminiumtablett = Höhe des Grauens . Auch Lars von Trier würde es nicht wagen.
Diejenigen, die Dinge auf den Boden werfen
Im Flugzeug wird der Mensch manchmal wieder zu einem Tier, das alle Grundlagen guter Manieren vergessen hat.
So wirft JC das Plastik weg , das die von der Gastgeberin freundlicherweise angebotene Decke bedeckt, sowie seine Decke, wenn er sie nicht mehr will. Manchmal kotet er neben der Toilettenschüssel, in den Annehmlichkeiten.
Aber ... aber ... Jean-Claude, das würdest du in deiner Wohnung nicht tun!
- Was ist, wenn ich meine Samurai-Sauce auf den Boden meiner Halle warf?
Du würdest es nicht zu Hause machen, oder? Willst du nicht auf deinen Couchtisch kacken?
Also tu es nicht im Flugzeug.
Diejenigen, die aufstehen, wenn es nicht nötig ist
Manchmal macht der Chefkabinenwärter eine Ankündigung, in der er angibt, verbunden zu bleiben. Fraglich ? Turbulenzen und andere schöne Luftlöcher.
Es genügt zu sagen, dass es besser ist, die Sicherheitshinweise zu beachten, sonst finden Sie sich schnell mit dem Kopf im Lebensmittelwagen wieder.
Aber wieder einmal entschied Jean-Claude, dass es am besten war, das zu tun, was er für richtig hielt.
Er hat also keine Bedenken, aufzustehen, um ein kleines Sandwich zu holen, während alle sitzen. Er ist bequem, JC.
UNERTRÄGLICH.
Diejenigen, die nach der Landung etwas tun
Wenn das Flugzeug den Boden berührt, ist es der Dschungel. Es gibt keine Regeln mehr, die gelten. Alles, was für alle Passagiere wichtig ist: Steigen Sie so schnell wie möglich aus.
Entgegen den Anweisungen des Piloten stehen alle auf, noch bevor das Flugzeug mit dem Rollen fertig ist.
Jean-Claude kommt weg, schaltet sein Telefon ein und steht auf, um sein verdammtes Gepäck herauszunehmen, das er 4 Stunden lang versucht hat, im Abteil zu stopfen.
Aber endlich! Der Pilot sagte dir, du sollst genau NICHTS dagegen tun. Es ist verrückt, JC, was Sie den Geist des Widerspruchs haben.
Manchmal hoffe ich insgeheim, dass das Flugzeug plötzlich zum Stillstand kommt, damit es gegen seinen eigenen Koffer stößt. Aber bitte trotzdem, ich bin kein Monster.
Und nachdem Jean-Claude sich allen Codes widersetzt hat, sieht er sich wie ein Idiot, der 15 Minuten vor dem Öffnen der Türen mit seinem Koffer steht.
Ich hasse dich JEAN-CLAUDE. ICH HASSE DICH.
Und wenn er nur stehen würde, nachdem er aus dem Fahrzeug gestiegen ist ...
Aber nein, denn JC ist ein Perfektionist. Er mag es, bis zur Einwanderungsbehörde zu verärgern, oder natürlich versucht er mit allen Mitteln zu betrügen.
Ahlalala, was für ein Idiot dieser JC.
Das Wichtigste ist manchmal das Ziel, nicht die Reise
Nun, ich habe mich beschwert, aber Reisen ist immer noch cool.
Hier ist mein schöner Stör, er musste herauskommen. Jetzt, wo ich mit ein wenig Wut geboren habe, fühle ich mich leichter, als hätte ich einen schönen Kot gelegt.
Und Sie, gibt es Verhaltensweisen, die Sie nerven, wenn Sie das Flugzeug, den Zug, die U-Bahn oder einfach den Bus des Lebens nehmen?
