18. April 2021
Jeden Monat vergesse ich, dass meine Katze irgendwann das gesamte Rote Meer auf den Boden meines Badezimmers, einen Bürgersteig oder sogar einen U-Bahn-Sitz verschütten wird.
Ich gehe Anfang des Monats spazieren, als wäre nichts passiert, das Gesäß weht im Wind unter einem kurzen Rock, in dünnen Baumwollhöschen ...
Und jeden Monat, zur schlimmsten Zeit, habe ich meine Regeln und es überrascht mich .
Als hätte ich 12 Jahre lang 12 Mal im Jahr vergessen, dass sich meine Gebärmutterschleimhaut mit der Regelmäßigkeit eines deutschen Metronoms selbst zerstört.
Wenn es sich also in meiner Unterwäsche um einen großen PLOC handelt, sogar um einen großen SPLOUCH, verstehe ich, dass ich eine Woche im Carrie-Modus am Ball des Teufels verbringen werde. Und das macht mich zu OUUUUUUUUUF.
Das sind all die unerträglichen Dinge, die ich mache, wenn ich meine Periode habe!
Vergiss meine Tasse in meiner eigenen Vagina
Meine Vagina ist wie Mary Poppins 'Tasche. Wir können alles dort hinstellen!
Das Problem ist, dass ich dort während meiner Periode regelmäßig ein paar Dinge vergesse.
Einmal vergaß ich einen Tampon und legte plötzlich eine Sekunde ein. Als ich anfing, mich stark zu beschmutzen, ging ich in meine mysteriöse Höhle, um zu sehen, ob nichts verloren ging.
Kurz gesagt, das Schlimmste vom Schlimmsten war, als ich meine Tasse in meinem eigenen Körper verlor.
Ich hatte gerade einen gekauft, fühlte mich frei und sexy, trocken in meinem Höschen während meiner Periode.
Ich habe das Küken zu viel gespielt und Karma hat mich lieb gemacht.
Aus irgendeinem Grund saugte meine Tasse in die rechte Wand meiner Vagina. Es ist daher unmöglich, auf die kleine Lasche zuzugreifen, um sie zu schnappen und zu entfernen, da dieses Stück Silikon in meiner linken Wand steckte.
Mein Gehirn tanzte die Carmagole und konnte dieses Problem, mit dem es nie konfrontiert war, nicht lösen.
Um das Instrument aus der Hölle zu bringen, rannte ich im Kreis und rief panisch meine Mutter an.
- Mamaaaaan, ich habe meine Tasse in meinen eigenen Cooooorps verloren
Sie antwortete mir:
- Oh, hör zu, ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, bitte deinen Freund, sie zu holen!
- Aber er ist keine Höhle!
Worauf ich noch zu meinem Mann sagte:
- Hol die chinesischen Stäbchen und nimm sie aus dem Chaaaatte!
INSBESONDERE NICHT ZU HAUSE.
Natürlich lehnte er ab, und nur mit meiner Geduld hockte ich auf meinem Badezimmerteppich und entfernte meinen Linealbecher.
UNERTRÄGLICH.
Gib Blut auf meine Badematte
Es ist systematisch.
Jedes Mal, wenn ich aus der Dusche komme, vergesse ich, dass ich meine Periode habe, und verbringe eine halbe Stunde damit, einen fuchsiafarbenen Lippenstift im Bademantel ohne Schutz mit den Füßen auf der Badematte zu machen.
Und natürlich ist dies die Zeit, in der sich mein Körper entschied, sich von 12 Litern Blut zu befreien .
Neulich war ich sowieso zu stolz, weil der Fleck einen Cherub auf dem Teppich gebildet hatte.
Mein Mann verstand die Poesie der Sache jedoch nicht.
Benimm dich wie eine Schlampe, wenn ich in meiner Periode bin
Wenn ich meine Periode habe, werde ich die schlimmste Person . Noch mehr als sonst meine ich.
Meine Lieblingsbeschäftigung in diesen Zeiten? Heulen: "Ich werde dich nerven, Jean-Claude" zu jedem, der mich über die Bohne läuft.
"Ich werde encuuuuuuuuuuuleeeeer ficken".
Ich schwöre dir, der Mensch, der mein tägliches Leben teilt, lebt in Angst!
Werde ZINZIFLEX, wenn ich meine Periode habe
Während der Menstruation entscheidet mein Gehirn, dass es gegen ALLES kämpft. Die Organisation? Was ist der Sinn ! Die Zeitpläne? Es ist überbewertet! Altruismus? Etwas Vicos!
Wie Michael Bay entscheide ich mich, alles in die Luft zu jagen, insbesondere mein Gehirn.
Ich kann meine Möbel zum Beispiel nicht mehr blairen, werde herausfinden warum. Ich gehe nach Hause und verehre alles, was meinen Aufenthalt ausmacht.
Sonntag warf ich alle meine Kissen auf den Boden und trat sie.
Und wenn ich morgens aufstehe, schaue ich zu schlecht auf mein Sofa, um ihn herauszufordern und ihn daran zu erinnern, dass er nicht verantwortlich ist.
WIE EINE ZINZINPERSON.
Bestellen Sie Essen für 28, wenn ich meine Periode habe
Ehrlich gesagt denke ich, dass die soziale Sicherheit mir Geld bezahlen sollte, um Essen zu bestellen, weil es für mein Überleben und das anderer ist. Es ist eine öffentliche Notwendigkeit!
Wenn ich mein Lakritz habe, werde ich TIER. Selbst Waschbären richten im Müll nicht so viel Schaden an wie in meinem Kühlschrank.
Ich muss massenhaft essen , besonders Sushi.
Also werde ich Ihnen sagen, ich sammle alle Flugblätter für rohes Fischrestaurants und staple sie auf meinen Kühlschrank, falls ich gleichzeitig in mehreren Restaurants bestellen muss, um das Chaos zu sichern.
Dann bestelle ich viel zu viel und stopfe mich mit halbem Sabber, bis ich voll bin. Für zwei Stunden ...
Verpiss meinen Freund, wenn ich in meiner Periode bin
Dort berühren wir täglich meine LEIDENSCHAFT. Aber wenn ich meine Periode habe, wird diese Leidenschaft zur Pflicht.
Mein einziges Ziel im Leben? Brechen Sie seine Glocken so schnell wie möglich in kürzester Zeit.
Um sicher zu sein, meine Mission zu erfüllen, mache ich einfache Übungen wie systematisch das Gegenteil von dem, was er von mir verlangt.
Er will, dass ich eine kleine Flasche Traubenkernöl kaufe? Ich bringe ein Kilo Margarine zurück!
Dieses Beispiel gilt offensichtlich für alle Aspekte unseres gemeinsamen Lebens, sonst ist die Mission nicht perfekt erfüllt.
Außerdem habe ich im Herzen alle seine Kuchen zu essen. Wenn er auf einen Drink geht, stopfe ich mich mit seinem Kinder Pingui voll.
Schlimmer noch, ich lade meine Freundinnen ein und gebe ihnen ihren Pepito.
- Nein, aber ich bin es nicht, es ist Laura, sie hatte Hunger POV!
Natürlich, und da meine Periode nur eine Woche dauert, entschuldige ich mich und kaufe ihr alle ihre Kuchen in mehreren Exemplaren , nachdem ich aufgehört habe, das schlimmste Mädchen zu sein .
Ich bin sowieso kein Monster (lol).
Hier ist mein Puderzucker-Stör, Sie kennen einige der UNGLAUBLICHEN Dinge, die ich mache, wenn ich meine Periode habe. Natürlich ist diese Liste nicht vollständig und es würde 5 Jahre dauern, bis alle Elemente meiner Zinzinerie aufgeführt sind!
Und du, was sind die dummen Arschdinge, die du während Perioden machst?
