Jetzt, da wir uns, Sie und ich, gut kennen, können wir einige ernste Dinge besprechen. Es gibt etwas, das mich stört, und ich habe es erst vor ein paar Tagen vollständig erkannt. Vorher war ich zufrieden damit, ein wenig Ärger zu empfinden, ein Anflug von Unbehagen sprang in meinen Hals und ich verstand nicht warum. Bis ich einen Tweet auf der Qualitäts-Timeline von FiberTigre gelesen habe:
Dieser Tweet öffnete mir die Augen: Ich hasse Begriffe für Sexpositionen (aber ich mag Hunde) . Sehr oft (zum Beispiel vergessen wir die Position der Löffel oder der 69 *, relativ zweideutig) sind sie zu poetisch, zu wenig bildlich, zu ungenau ... Die schlecht benannten Positionen scheinen mir nicht angemessen beschrieben zu sein. Weil wir die Referenz nicht aufgreifen, sehen wir die Verbindung nicht zu sehr, oder es ist ein bisschen zu pipou, um dorthin zu wollen.
Also entschied ich mich, motiviert vom Team, ohne Demut, das fleischliche Vokabular wirklich zu überarbeiten. Es ist wert, was es wert ist, aber ich persönlich beabsichtige, es bald zu übernehmen. Beginnend mit dem Adjektiv "fleischlich", das ich in extenso in "heißes Fleisch" verwandle, was ich viel bedeutungsvoller finde.
* Hinweis: Ich habe 69 immer noch fast „den tropischen Atem“ genannt, in Bezug auf das Missgeschick unseres Josée.
Der goldene Schauer: der mehr oder weniger gelbe Strahl
Der goldene Schauer ist also natürlich keine Position. Es ist eine Praxis, die sonst unter dem Namen Urophilie bekannt ist und darin besteht, die eine Blase auf der anderen Seite zu entlasten. Ist. Persönlich denke ich, wenn ich angeboten würde, mit dem Begriff "goldener Schauer" auf mich selbst zu urinieren, hätte ich aus zwei Gründen Probleme mit der Visualisierung:
- Ich bin mir nicht mal sicher, ob Edward Cullen glitzernden Urin hat, also kann ich mir einen Menschen nicht vorstellen, der in der Sonne stumpf (oder ein wenig ölig) bleibt.
- "Golden" ist immer noch sehr gelb: Dies kann Anlass sein, sich über einen unzureichenden Wasserverbrauch und die Nierengesundheit Ihres oder Ihres Partners Sorgen zu machen.
In diesem Sinne schlage ich vor, "goldene Dusche" durch "mehr oder weniger gelber heißer Strahl" zu ersetzen . Es ist ehrlicher.
Die Andromache: das epileptische Becken oder "Hey, meine Dummköpfe, du hast gesehen, Agad"
In der griechischen Mythologie ist Andromache derjenige, der gegen Männer kämpft. Gut. Es ist nicht sehr sehr schön. Und dann sollte die griechische Mythologie, sagen wir, sie geht auf eine Zeit zurück, um sich an die heutige Gesellschaft anzupassen.
Unter Berücksichtigung des Zitterns des Beckens, das von dieser Position aus mehr oder weniger kontrolliert wird und darin besteht, rittlings auf dem anderen zu sein, als wäre es ein hartes Pony, und dem angebotenen visuellen Angebot, neige ich eher zu meinen beiden Vorschlägen und eher zu zwei. einmal.
Der Amazonas: der Jack-Stecker
Wer reitet noch ein Pferd wie eine Amazone, seine Beine auf der gleichen Seite des Tieres? Nicht viele Leute; Art Elite. Auf der anderen Seite steckt jeder regelmäßig seine Kopfhörer oder Kopfhörer in eine Buchse , wodurch ein Winkel zwischen seinem Computer oder Laptop und dem Kabel entsteht.
Verkauft.
Der anale Birnbaum: Der "Elvis ist nicht tot"
Der anale Kopfstand ist, wie der Name schon sagt, eine Position, bei der ein Handstand erforderlich ist, um sich im Gesäß zu verfangen. Sag so, es ist festlich. Aber ich sage mir, dass ich nicht der einzige bin, der skeptisch gegenüber der Idee ist, diese Pose für eine lange Zeit zu halten, mein eher akrobatischer Glaube. "Wie wäre es mit Backfliping, während wir dabei sind?" Ich sage mir oft, eine Augenbraue bis zu den Haarwurzeln hochgezogen.
In diesem Sinne hat diese Position für mich den Status einer Legende erlangt. Ein bisschen wie die Vermutungen einiger Liebhaber, die sich wünschen, Elvis wäre nicht tot. Von wo aus dieser Satz "der Elvis ist nicht tot", der viel mehr an dieser Idee festhält.
Die Vereinigung des Lotus: der Mangel an Perspektive
Die Vereinigung des Lotus ist, wenn einer der Partner mit gekreuzten Beinen sitzt und die Fußbögen sich berühren und der andere rittlings ist. Sie halten sich stark, streicheln sich, berühren sich und schließlich wird ein penisähnlicher Gegenstand oder Anhang in den Genitaltrakt der darüber liegenden Person eingeführt.
Lotus ist hübsch, aber es erinnert mich zu sehr an Toilettenpapier. Deshalb nenne ich es lieber die Position "Mangel an Rückstoß", weil es wahr ist. Körperlich könnte man dem Gesicht des anderen kaum näher sein. Geistig gibt es das auch: Für mich ist es die Position der ersten Monate, der verzehrenden Leidenschaft, was bedeutet, dass wir kein Problem bei der Idee sehen, so viel Zeit damit zu verbringen, den Atem des anderen zu atmen . Wir sehen noch nicht alle diese Mängel. Weil uns die Perspektive fehlt.
Verdammt, ich bin ein Genie der Bezeichnung.
Der Doggystyle: die Füllung von SIF *
* Interglutealrille, mit anderen Worten, die Linie.
Nein, aber ich stimme FibreTigre zu: Doggystyle ist wirklich böse . Es ist immer noch traurig, eine so schöne Sache zu bezeichnen (obwohl sie dem Einatmen äußerst förderlich ist, mit anderen Worten "Vaginalfurz").
Ich schlage dann diese Alternative vor, viel sinnlicher und bunter.
Die Vereinigung des Elefanten: das Fixie-Ass
Die Vereinigung des Elefanten ist eine Art langgestreckte Variante des Doggystyles, nur dass die Aktion nicht wie zwei verrückte Hunde erfolgt, sondern der Penetrant auf dem Penetrierten liegt. -e, auf dem Bauch liegend. Manchmal ist diese Art von Position eine direkte Folge eines etwas zu starken Rückstoßes des Rückens oder eines Erschöpfungsschubs der Person, die während eines traditionellen Hundestils eingedrungen ist (ein bisschen wie beim Gehen mit einem Hund, dass es satt und stürzte zu Boden. Bim).
Für diese Haltung müssen Sie daran denken, Ihren Kopf in die Luft oder zur Seite zu legen. Ansonsten sterben wir. Wir sterben an Erstickung. Daher das Fixie-Ass.
Der Missionar: das Steak Frite
Der Missionar ist eine sichere Wette. Wenn Sie nicht wirklich wissen, was Sie tun sollen, wenn Sie Angst haben, vom Unbekannten enttäuscht zu werden, können viele Paare darauf zurückgreifen.
Ein bisschen wie wenn man in einem Restaurant isst und in gewisser Weise nicht wirklich von der gesamten Speisekarte angezogen wird. In diesen Fällen stelle ich mich immer hinter das Steak und die Pommes. Aber Sie können es natürlich an Ihre Zuflucht anpassen.
(Wenn der Missionar dagegen mit der Person über Ihnen geübt wird, die über Ihnen liegt, nenne ich das Boobs Crush. )
Der Sturz: die Position des einäugigen Gebärmutterhalses
Der Salto bezeichnet die Variante des Missionars mit den Beinen auf den Schultern des Partners. Dies gewährleistet natürlich ein tiefes Eindringen . Ich hätte den Sturz fast so gelassen, wie er ist, weil dieser Begriff mich vor Lachen schreien lässt, aber er erinnert mich zu sehr an Mr. Culbuto in Oui oui, was den Groove ein wenig bricht.
Was beim Üben auszeichnet, ist, dass ein Schlag, der zu stark ist und das Vergnügen zu mehr oder weniger leichten Schmerzen auf der Ebene des Freudenkanals wird. Wenn Sie in solchen Zeiten jemanden schreien hören, wundern Sie sich nicht: Es ist Ihr Gebärmutterhals, der gerade einen Uppercut genommen hat. Er ist einäugig. Er ist immer noch süß, aber einäugig.
Und Sie, wie möchten Sie Ihre Lieblingspositionen (und die anderen) umbenennen? Gehen Sie voran: Lassen Sie Ihrer Fantasie freien Lauf, dafür sind wir hier.
