Eine Geschichte der Liebe, aber auch der Untreue und des Wiederaufbaus.
Nach Wie ich meine Trennung dank meiner Verwandten überlebt habe, ist hier die siebte Folge dieser Serie , die ich auf Mademoisell lesen kann.
Zwei Monate sind vergangen, seit ich die erste Folge dieses Notizbuchs geschrieben habe: Mein Freund hat mich betrogen, und es war eine tolle Zeit.
Seit dem Zusammenbruch meiner alten Welt ist viel passiert ...
Wir hatten uns eigentlich nicht wirklich getrennt
Wie so oft in langen Beziehungen war die Trennung nicht so klar wie erwartet. Es gibt manchmal einen Moment des Zögerns, eine Grauzone, eine Probezeit, als ob wir sicher sein würden, dass wir es nicht bereuen werden.
2 Monate lang versuchte ich zu verstehen, zu vergeben, ich folgte der Illusion, dass wir eine neue Beziehung zu meinem Ex-Freund aufbauen könnten.
Wir haben uns einmal in der Woche gesehen, an schrulligen Orten etwas getrunken und bei uns zu Hause Filme geschaut. Ich begleitete ihn sogar, um seine neue Dekoration zu kaufen und sich in seinem neuen Leben niederzulassen.
Der Mietvertrag für die Wohnung blieb in unseren beiden Namen und er hatte einige Dinge hier gelassen.
Für 2 Monate sagten wir uns: "Im Moment passt es zu uns, wir leben von Tag zu Tag und wenn wir zu viel leiden, werden wir aufhören, aber in der Zwischenzeit versuchen wir es wirklich."
Ich habe es wirklich versucht. Ich versuchte mein Herz pochen zu hören, ich versuchte mich wieder zu projizieren , ich versuchte ihn zu überraschen, ihn in einen Wirbelwind der Leidenschaft zu bringen.
Aber es kam nichts. Wir wurden beide betäubt. Wir haben viel über unsere Erwartungen, unsere Wünsche und unsere Herzen gesprochen, die nicht mehr schlagen… aber vielleicht würde die Zeit ihre Sache tun?
Unentschlossenheit leitete mein Leben und es half nichts
Ich war nicht in der Lage, mich selbst zu projizieren, keine Zeit zu nehmen und abends Freunde zu sehen. Mein Leben drehte sich um hypothetisches „Vielleicht“, Unentschlossenheit und es klang nicht wie ich.
Ich wurde mit dem Blick meiner Freunde konfrontiert. Ich hatte Angst vor ihrem Urteil, ich stellte mir den Grund ihrer Gedanken vor: "Wow, hast du gesehen, sie ist nach allem, was er ihr angetan hat, mit ihm zurückgegangen?" Sie sollte nicht viel Selbstwertgefühl haben. “
Ich sagte mir: "Ich bin sicher, dass sie das denken, aber sie wollen es mir nicht sagen, weil ich gerade zerbrechlich bin."
In Wirklichkeit war es nicht der Gedanke meiner Freunde, sondern eine meiner inneren kleinen Stimmen - die schädlichste, die erniedrigendste.
Und eines Tages kam eine andere Stimme, um das auszugleichen.
" Sie verdienen besser. Vergib dir selbst. Baue dich wieder auf. Gib dir etwas Zeit. Erreiche dich anders. Lass dich gehen. Lerne, dir selbst zu vertrauen.
Schau, andere sind weggekommen, warum kannst du nicht? "
Sie erschien über ein Wochenende, während ich Städte besuchte, die ich zuletzt mit meinem Ex-Freund besucht hatte.
Die Erinnerungen kamen wie ein Erdbeben zurück und der folgende Tsunami war verheerend.
Wenn ich diese Momente nicht beruhigt nacherleben konnte, warum versuchte ich dann, eine Beziehung wiederzubeleben ?
Im Grunde habe ich auf diesen Klick gewartet… und ich hatte gehofft, dass er von meinem Ex kommen würde. Aber mitten im Kampf gegen seine eigenen Dämonen war er genauso unfähig, sich zu lösen wie ich.
Meine wirkliche Trennung, zwei Monate später
Als wir uns wieder sahen , gab ich ihm ein Ultimatum : Entweder würden wir den ganzen Weg gehen oder wir würden aufhören.
Je weiter die Diskussion fortgeschritten war, desto weniger fühlte ich, dass er bereit war, den Sprung zu wagen ...
Ich hatte immer noch den Eindruck, der einzige zu sein, der das Boot führte, der einzige, der bereit war, alles zu opfern. Ich hätte alles zurücklassen können, um die Teile wieder zusammenzusetzen. Ich war immer noch sehr verliebt - das hat die Distanz so unüberwindlich gemacht.
Aber während ich um die Kurve wartete, suchte er mich nicht, er fing mich nicht auf.
Also habe ich aufgegeben.
Wir haben uns darauf geeinigt, dass er seine letzten Sachen einsammelt , und so haben wir uns wirklich getrennt , um Nudeln mit Tränen in der Sauce.
Nach der wirklichen Trennung die wirkliche Trauer der Beziehung
Die folgenden Tage waren sehr schmerzhaft.
Eines Abends fing ich an zu weinen, während ich Vinaigrette in einer Schüssel machte, die mir seine Eltern gegeben hatten. Ich fand mich lächerlich, melodramatisch, aber ich gab mir keine Vorwürfe: Ich tat, was ich konnte .
Manchmal wollte ich wissen, wie es ihm ging, um seine Beiträge auf Facebook, Instagram, Twitter zu sehen ... aber das geringste Anzeichen von Aktivität nagte an meinem Magen.
Ich musste meine Freunde wieder zur Verfügung haben, konnte aber nicht wissen, ob ich gut genug wäre, um sie willkommen zu heißen. Ich wollte einen Ausflug machen, hatte aber Angst, es alleine zu machen.
Zum Abschluss (nicht unbedingt definitiv, wir werden sehen!) Dieses Bruchbuch, hier sind 8 Lektionen, die ich über mich selbst, über Leben, Liebe, Tod und alles andere gelernt habe .
Lektion 1 nach der Trennung: Ich bin Single und habe Höhenangst
Mein wahrer Zölibat begann am 8. März, als die Welt die Rechte der Frauen feierte. Ich dachte, es sei ein lustiges Symbol für mein neues Leben.
Ich rief meine Freunde an und erzählte ihnen alles. Sie verstanden, dass ich sie dieses Mal wieder brauchen würde. Sie haben mir gesagt :
„Du wirst sehen, es wird gut. Du wirst eine neue Person sein, ein neues Leben beginnen. "
Ich hatte damals Probleme, es zu hören. Ich wollte kein neues Leben, ich wollte kein neuer Mensch sein. Der, den ich hatte, der, den ich vor sechs Monaten war, entsprach genau meinen Bestrebungen!
Dennoch wusste ich, dass ich ihnen tief im Inneren zuhören musste, dass alles aus einem bestimmten Grund geschieht.
Aber ich hatte Angst.
Mit einem Fingerschnippen befand ich mich ausgeglichen am Rande des Abgrunds . Ich schwankte, als ich versuchte, den Grund des Abgrunds unmerklich zu sehen.
Ich, der noch nie Schwindel hatte, fürchtete plötzlich Höhen.
Lektion 2 nach der Trennung: Ich habe Angst vor Abwesenheit
Diese Abwesenheit und Trauer, die ich in Episode 2, Wie ich wieder gelernt habe, allein zu leben, beschrieben habe, holte mich mit Höchstgeschwindigkeit ein, obwohl es mich erschreckte.
Also habe ich mein Leben neu organisiert, um Gewohnheiten wiederherzustellen, einsame Sonntage zu vermeiden, Freunde nach der Arbeit zu sehen und zu lernen, Abende in der Wohnung zu genießen.
Ich verbrachte das erste Wochenende meines Single-Lebens inmitten guter Menschen, und obwohl ich erwartete, einige Wochen lang Unbehagen zu ertragen, kehrte ich am Montag mit Begeisterung ins Büro zurück.
Es war mir seit Ewigkeiten nicht mehr passiert.
Ich fragte mich, ob das normal war, ob die Axt nicht fallen könnte, wenn ich es am wenigsten erwartet hätte. An diesem Abend konnte ich nach drei Monaten des Zögerns Urlaub machen.
Seitdem gab es Höhen und Tiefen, aber ich denke, ich kann das insgesamt ruhig schreiben ... mir geht es gut .
Ich mache Phasen der Reflexion durch, die manchmal deprimierend, manchmal ermutigend sind. Vor allem aber habe ich in meinem Leben große Erfolge erzielt.
Lektion 3 nach der Trennung: Ich bin nostalgisch
Bevor ich die Krawatten abbrach, wurde ich von der Unfähigkeit zurückgehalten, eine Beziehung zu beenden, die mir so viel gebracht hat .
Ich war in Nostalgie getaucht für gute Zeiten, für großes und kleines Glück, für Momente, die in der Zeit gefroren und unwiederbringlich waren, in der Hoffnung, sie eines Tages wieder zu erleben.
Als unsere Beziehung endete, war Heimweh mein schlimmster Feind . Sie kam, um Erinnerungen neu zu zeichnen, Träume zu wecken und Schuldgefühle neu zu entfachen.
Es fiel mir schwer, mich von der Nostalgie nach dieser idyllischen Vergangenheit zu lösen, der Fantasie einer glücklichen Zukunft für zwei, aber es zog mich in eine solche Grube der Melancholie, dass ich am Ende die Seite umblätterte.
Ich akzeptierte, dass unsere Beziehung einen Anfang und ein Ende hatte und dass das Schließen nicht bedeutete, alle glücklichen Momente, die sie gesammelt hatte , zu disqualifizieren .
Bald hoffe ich, sie schätzen zu können, ohne mein Herz zu brechen.
Lektion 4 nach der Trennung: Ich bin nicht bereit zu vergeben
Obwohl ich in einer Beziehung nie glücklicher und erfüllter war als in dieser, war ich manchmal etwas unzufrieden.
Vor ein paar Tagen schrieb ich eine ganze Seite mit Vorwürfen über meinen Ex-Freund, als ob ich sie brauchte, um aus meinem Herzen herauszukommen und mich endlich loszuwerden.
Ich hatte diese Beschwerden bereits bei ihm eingereicht, aber ich musste sie auf Papier bringen , als wollte ich mich davon überzeugen, dass unsere Trennung in der Reihenfolge der Dinge lag.
Zu diesem Zeitpunkt fragte ich mich, ob ich bereit war zu vergeben. Vor allem fragte ich mich, wie ich vergeben sollte .
Ich wusste, dass es mir erlauben würde, mich von den Schmerzen zu lösen… aber wenn wir das gesagt haben, wo fangen wir an?
Und dann hatte ich Sarah Allarts Buch in meinen Händen: Sonntag, Montag, glückliche Tage, 101 positive psychologische Erfahrungen, um 7 Tage die Woche glücklich zu sein.
Während ich die Zusammenfassung durchging, stieß ich auf Erfahrung Nr. 35: Lernen zu vergeben.
Sarah Allart zitiert Forschungen von North und Enright:
„Wenn wir von jemandem zu Unrecht verletzt werden, vergeben wir, wenn wir uns über unseren Groll gegen den Täter hinausbewegen, nicht indem wir unser Recht auf Groll verweigern, sondern indem wir uns bemühen, Mitgefühl anzubieten. Wohlwollen und Liebe zum Täter. "
Das ist mein Wunderrezept. Also muss ich mich wieder mit den Zeiten verbinden, in denen mein Ex mich glücklich gemacht hat und ihm dankbar sein .
Um das Ende des Prozesses zu erreichen, empfiehlt Sarah Allart auch, der Person, die uns verletzt hat, ein Geschenk zu machen. Aber für den Moment holt Nostalgie diese Erinnerungen ein… Also gebe ich mir Zeit.
Lektion 5 nach der Trennung: Das Leben hat keinen Sinn
Ich verstand, dass die wirkliche Trauer nicht darin bestand, eine Veränderung des Lebens zu akzeptieren , sondern zu akzeptieren, dass das Leben keinen Sinn hat .
In meinem Leben habe ich alles richtig gemacht.
Ich war freundlich, perfektionistisch, verständnisvoll, fleißig, fürsorglich, liebevoll, dankbar. Ich habe versucht, ein guter Mensch zu werden, nicht für mich selbst, sondern für andere.
Damit eines Tages eine Person, die meine Werte teilt, einen langen Weg mit mir gehen möchte.
Aber trotz meiner besten Bemühungen beginnt mein Beziehungspfad von vorne und ich kann nichts dagegen tun.
Das Leben hat keinen Sinn und echte Trauer akzeptiert, dass ich auf seinem Weg machtlos bin . Es geht darum, Ungerechtigkeit zu akzeptieren und sich dadurch gestärkt zu fühlen.
Lektion 6 nach der Trennung: Ich bin sterblich
Das Leben hat keinen Sinn und am Ende stirbst du . Ich glaube, ich habe es unterwegs vergessen.
Ich kann nicht beeinflussen, was mit mir passiert, und es ist diese gewaltsame Erinnerung an meine eigene Sterblichkeit, die am schwierigsten zu akzeptieren ist. Jetzt liegt es an mir, es zu einer Stärke zu machen und es als beste Gelegenheit zu nutzen.
Lektion Nr. 7 nach der Trennung: Ich bin emotional abhängig
Ich verstand auch, dass ich erzogen worden war, um zu glauben, dass ich einen Gefährten brauchte, um glücklich zu sein und mich sicher zu fühlen.
Wenn ich gute Zeiten mit meinen Freunden teile und abends nach Hause komme und das Gefühl habe, einen guten Tag zu haben, disqualifiziert meine kleine Stimme diese kleinen Freuden: "Freue dich nicht zu schnell, ich erinnere dich daran, dass du es bist Single, du kannst nicht wirklich glücklich sein “.
Ich kann sie noch nicht zum Schweigen bringen, weil dieses Muster emotionaler Abhängigkeit immer noch zu tief verwurzelt ist , weil ich seit 10 Jahren nicht mehr allein bin. Auch hier wird die Zeit reichen.
Lektion 8 nach der Trennung: Ich bin mein eigener Fremder
Heute bin ich besorgt, dass ich nicht die Kontrolle über die Werte der neuen Person habe, die ich werde. Hier bin ich mitten in einer Identitätskrise .
Die neue Person, die ich jetzt baue, befasst sich täglich mit einem verwundeten, verbitterten, misstrauischen, zynischen, wütenden Teil.
Ich drücke sie nicht zurück, ich weiß, dass sie da ist, und egal wie viel ich mit ihr rede, sie beruhige, versuche sie zu beschwichtigen, ich fürchte, dass sie meine Wünsche und meine Bestrebungen beeinflussen wird.
Ich kann es nicht kontrollieren und das macht mich schwindelig.
Aber ich habe auch Schwindel, weil ich gerade laufen lerne. Nach einigen Monaten am Boden habe ich einen Fuß vor den anderen gesetzt und es ist alles andere als offensichtlich.
Zum Glück weiß ich diesmal, dass ich nicht allein sein werde , wenn ich falle .
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