Veröffentlicht am 15. April 2021
* Bigorexie: Übermäßige Abhängigkeit eines Menschen von sportlichen Aktivitäten, insbesondere zur Entwicklung von Muskelmasse.
Sportsucht: Es war im Jahr 2021, was genug Zeit für mich ist, um heute zu analysieren, was wirklich passiert ist.
Ich war auf Erasmus, weit weg von meiner Heimatstadt, und meine Taschen waren voller guter Vorsätze: Kopf frei, viel reisen, Bilanz über mein junges Erwachsenenleben ziehen, zweisprachig zurückkommen, dorthin gehen, wo die Das Leben bringt mich dahin, wo mich meine Füße ziehen (ich komme von dort, wo alle sagen, sie sollen das System verärgern, egal wie hart oder weich usw. usw.) ... und Sport treiben.
Der Sport des geistigen Bedürfnisses nach Sucht
Es war das erste Mal, dass ich ins Ausland ging und meine Familie und Freunde für so lange Zeit verließ. Auf dem Höhepunkt meiner unerträglichen 20 Jahre sah ich es fast als „Initiationsreise“ an (Sie wissen, dieses schlechte Wort, das der 40-jährige Bobo alle im Mund hat, wenn er nach Indien geht… nun, ich habe dieselbe Terminologie verwendet. Die Mehrheit hat kaum überschritten. Und in Italien).
Ich hatte Glück: Die Stadt im Norden des Landes ist von Bergen umgeben und von einem Fluss und schimmernden Grünflächen durchzogen.
So viele Orte zum Laufen, meine Kopfhörer an meine Ohren geschraubt, mein heiterer Blick schweifte über einen grünen Horizont in der Ferne.
Genau das, was ich für die Selbstbeobachtung brauchte, die ich brauchte. Ich sah beim Joggen die Gelegenheit, mich einer körperlichen Anstrengung hinzugeben, die wenig geistige Reflexion erfordert.
Ich brauchte ein tägliches Ritual, eine etwas mechanische Gewohnheit, eine Zeit, mich selbst zu finden, von mir zu mir.
Meine Sucht: Laufen
So habe ich angefangen: einmal alle 3 Tage, egal zu welcher Tageszeit, wann immer ich Zeit hatte.
Ich zog meine Laufschuhe an und rannte los. Diese 20 Minuten Laufen wirkten auf meinen Körper wie eine echte Steckdose in meinem Kopf. In dieser Zeit meines Lebens hatte ich tatsächlich Fragen im Kopf, die mich nie ganz aus dem Kopf ließen.
Ich war sehr besorgt über eine Reihe von Entscheidungen, zu denen ich weder den Mut noch die Kraft hatte. Ich hatte den ganzen Tag Mühe, mich nicht von diesen Gedanken im Unterricht und meiner Anwesenheit ablenken zu lassen, wenn ich mit Freunden zusammen war. Ich wollte nicht, dass die um mich herum bemerkten, dass ich woanders war.
Im Gegenteil, ich wollte so sehr, dass sich diese Zeit des Zweifels schnell auflöste, dass ich mich nur durch das Verhindern des Durchscheinens von seiner flüchtigen Natur überzeugen konnte. Also hatte ich einen Deal mit mir selbst gemacht: Ich erlaubte mir nur 20 Minuten "Kopfschmerzen" pro Tag, zur gleichen Zeit, als ich rennen wollte.
Sport ein Hobby, das zur Leidenschaft wurde
Es ist wichtig, die Entstehung dieser Zeit des Joggens zu spezifizieren: Vorher war ich eine sogenannte Sonntags-Sportlerin.
Ich würde zu einer Aquagym-Sitzung am Montagabend mit den Freundinnen nur Ja sagen, wenn es bedeutete, auf dem Weg nach draußen weiße Luftballons zu trinken. Ja zum Tennis, aber nur mit meinem Vater.
Ja zu einem Volleyball, aber nur am Strand im August. Ich hatte eine reine Freizeitvision des Sports. Wenn das nicht gleichbedeutend mit Spaß und Geselligkeit war, war es nein. Sport als individuelle körperliche Anstrengung und als Mittel, sich selbst zu übertreffen, interessierte mich nicht.
Süchtig machendes Laufen
Aber das Joggen, das ich mir in Italien auferlegt habe, war etwas anderes. Ich hatte die etwas mystische Theorie entwickelt, dass eine Dusche nach dem Training sowohl meinen Schweiß als auch meine eindringlichen Gedanken wegspülen würde.
Zuerst habe ich mich gezwungen: Ich wollte mein Haus nicht verlassen, mich der Kälte stellen und alleine rennen. Ich war schnell außer Atem, kam an Cafés vorbei und wollte immer dort anhalten. Manchmal entschuldigte ich mich dafür, dass ich nicht gelaufen war. Zusamenfassend. Das Kreuz und das Banner.
Einzelsport: mein Fluchtweg
Und dann verging ein Monat und ich begann etwas zu spüren, von dem ich nie gedacht hatte, dass es es es gibt: die erfreuliche Seite des Einzelsports . Ich bin immer noch ungefähr 2 Mal pro Woche gelaufen, aber ich habe aufgehört, mich unwohl zu fühlen.
Diese 2 mal 20 Minuten waren zu leckeren Momenten geworden, die ich damals mit einer räumlich-zeitlichen Blase verglich : eine Blase in der Zeit (20 Minuten, nur für mich, allein) und im Raum (ich ging zum Entdecken Sie die örtlichen Parks, unternehmen Sie Ausflüge rund um den Fluss, entwickeln Sie eine neue Art, die Stadt zu verstehen ...)
Wenn die Sucht nach Laufen kommt
Allmählich wurde die Liebe zum Laufen zum Bedürfnis nach Sport. Ich erinnere mich an den entscheidenden Moment dieser Entwicklung, an dem Tag, an dem ich meine Sucht nach sportlichen Aktivitäten wirklich erkannte.
Es war Dezember und es war die Zeit der ersten Gruppenreisen. Es war ein Dienstag, und am nächsten Tag hatten wir sehr früh am Morgen um 5 Uhr morgens einen Termin, um mit dem Zug nach Florenz zu fahren.
Laufen Sie unbedingt 20 Minuten
Ich war zu Hause, wohlig warm, als es draußen eiskalt war, und ich fragte mich, wann ich mein Joggen passen könnte.
Es ist ganz einfach: Ich könnte mir keinen Tag ohne 20 Minuten Laufen vorstellen.
24 Stunden ohne eine einzige wirkliche körperliche Anstrengung zu verbringen , schien mir so unangenehm, als würde ich nicht duschen, einen ganzen Tag mit Staub im Auge herumlaufen oder einen Splitter im Daumen haben und nicht versuchen, ihn zu entfernen.
An diesem Tag stellte ich meinen Wecker auf 3:45 Uhr morgens ein, um vor dem Treffen um 5 Uhr morgens joggen zu gehen. Mitten im Winter. Während es schneite. JA.
In den nächsten Tagen musste ich mindestens alle 24 Stunden einmal laufen - manchmal zwei, wenn mein Zeitplan es erlaubte. Ich hatte mich in Turnschuhen noch nie so gut gefühlt, meine Füße traten leicht auf den Boden, ich lächelte fast, als ich rannte.
Ich hatte immer noch meine Kopfhörer an und benutzte mein Joggen immer noch als Denkweise.
Das Ritual des Laufens, meine Sucht
Aber nach und nach war Laufen nicht mehr nur die mentale Möglichkeit, von der ich am Anfang sprach.
Laufen war zu einem körperlichen Ritual geworden, fast so wichtig wie ein Tagesmahl.
Der Vergleich funktioniert außerdem gut, da Essen und Laufen zu Hause in vielerlei Hinsicht zu ähnlichen Aktivitäten geworden waren:
- Ich liebe es zu essen (ich liebte es zu rennen)
- Essen ist eine Pause in meinem Tag (Laufen war auch)
- in absoluten Zahlen kann ich eine Mahlzeit auslassen, aber ich fühle mich nicht in Topform, wenn ich das tue (dasselbe gilt für Laufen)
- Wenn ich zum Mittagessen wenig esse, mache ich das beim Abendessen wieder gut (wenn mein erster Lauf des Tages aus Zeitgründen nur 10 Minuten dauerte, würde ich für den zweiten 40 laufen).
Sportsucht: Nicht laufen machte mich unwohl
Auf dem Höhepunkt dieser Sportsucht lief ich jeden Tag der Woche zweimal am Tag.
Ich hielt dieses Tempo mehrere Monate lang aufrecht, ohne es jemals in Frage zu stellen oder mich zu zwingen: Laufen war so selbstverständlich geworden wie das Zähneputzen.
Oder etwas Notwendiges, Mechanisches, Normales, Obligatorisches, Gesundes, das Sie tun, ohne sich vorher die Frage zu stellen.
An den seltenen Tagen, an denen ich nicht rannte, hatte ich das Gefühl, mein Tag sei leer. Ein bisschen, als würde mir ein Schritt fehlen, ein bisschen, als wäre ich nachts weniger vollständig ins Bett gegangen, nicht voll, ein bisschen schmutzig.
Eine noch nicht pathologische Laufsucht
Ich hatte eine Schweißsucht entwickelt: Ich musste schwitzen, wieder außer Atem kommen, meine Oberschenkel angespannt, meine Wangenknochen rot. Ansonsten war ich schlecht gelaunt.
Hat sich diese Sportsucht medizinisch verändert?
Hoffentlich nicht.
Durch ein wenig Recherche im Internet habe ich gelernt, dass echte Sportsucht, wenn sie sehr intensiv ist , physisch überwältigende Nebenwirkungen hervorruft: extreme Dünnheit (ich war nicht - ich bin nicht gelaufen, um zu verlieren. Gewicht und aß daher weiter wie ein bodenloser Magen), Unfähigkeit sich auszuruhen (ich war schon immer ein Fan von Nickerchen und meine Leidenschaft für das Joggen hat meine Liebe zum Schlummer nicht beeinträchtigt) und psychische Störungen (wie Magersucht) oder immun.
Meine Sportsucht beschränkte sich auf ein tiefes Bedürfnis nach Bewegung. Nicht mehr.
Die Sucht nach Laufen, die abhebt
Wann endete diese Zeit des intensiven Sports? Als ich die Antworten auf die oben genannten Fragen fand.
Nach und nach reduzierte ich die Häufigkeit meines Joggens. Und nach und nach brauchte ich es immer weniger. Bis überhaupt nicht mehr laufen.
Rückblickend kann ich sagen, dass dieser plötzliche Konsum sportlicher Aktivitäten durch das Bedürfnis ausgelöst wurde , eine Lücke in mir zu füllen und ständigen Stress.
Als dieses Unbehagen verschwunden war, folgte meine Sportsucht. Schade ist, dass ich die guten Seiten dieser früheren Gewohnheit nicht beibehalten habe: Ich habe den Sport komplett eingestellt (ich bin eine Sonntags-Sportlerin, habe ich dir gesagt).
Meine Argumentation war ein bisschen "ganz schwarz, ganz weiß".
Das Jahresende nähert sich jedoch und damit auch der Anteil guter Vorsätze für das folgende Jahr. Wer weiß. Ich könnte mich entscheiden, wieder zu rennen. Diesmal ruhig.
