Neulich habe ich den folgenden Text für meinen Tumblr geschrieben und der Chef hat mir gesagt, ich soll ihn hier einfügen, weil er vielleicht mit vielen von euch spricht.
Weil wir beiläufig satt sind und ein Wesen verloren haben, das uns sehr am Herzen liegt, ohne uns wirklich die Zeit genommen und die Gelegenheit genutzt zu haben, ihnen zu sagen, wie sehr wir uns um sie gekümmert haben. Es lässt Raum für Bedauern, mehr oder weniger hartnäckig, mehr oder weniger gewalttätig.
Ein Brief an meine verstorbene Großmutter
In meinem Fall ist es eine meiner Großmütter, die nicht die Zeit hatte, mich zu kennen, als ich nicht mehr jugendlich war, seit sie starb, als ich 20 Jahre alt war und ich nahm Zeit sich zu beruhigen. Im Grunde konnte sie nur einen Blick auf die Person werfen, die ich gerade wurde, und ich hätte mir gewünscht, dass sie heute noch hier ist, um ihr offen zu sagen, dass sie eine großartige Person ist, ohne zu denken, dass meine Aufmerksamkeit, meine Telefonanrufe und meine Besuche ausreichen würden.
Sicher war das genug, aber es gibt immer den bitteren Geschmack, nicht genug getan zu haben, wenn man merkt, dass man den anderen nie wieder sehen wird.
Sehen Sie das Folgende als Anreiz, diejenigen auszunutzen, die dort sind, während sie dort sind, und als freundliche Umarmung, wenn Sie dies schon einmal durchgemacht haben.
Also stellte ich mir alles vor, was ich ihm sagen würde, wenn ich die Gelegenheit hätte, noch einmal eine Stunde lang mit ihm zu sprechen, und ich lade Sie ein, dasselbe zu tun, entweder in den Kommentaren oder auf Normalpapier für dich. In Wahrheit fühlt es sich gut an.
Liebe Großmutter, das möchte ich dir sagen
Heute schrieb ich über die Erinnerungen, die mir einfielen, als ich schnüffelte oder Gerichte aß, die mich an meine Kindheit erinnerten. Logischerweise dachte ich viel über meine verstorbene Großmutter nach .
Manchmal stelle ich mir vor, was passieren würde, wenn sie nur eine Stunde lang von den Toten zurückkommen würde.
Ich denke, ich würde sie um Vergebung bitten, weil ihr so oft kalt ist, obwohl ich weiß, dass sie mich nicht beschuldigt hat, dass sie mich trotzdem und auf absolute und bedingungslose Weise geliebt hat.
Ich würde ihr wohl zeigen, was ich seit ein paar Jahren mache, und ich denke, sie würde sich freuen. Ich denke sogar, dass sie genau das erwartet hat.
Ich stelle mir vor, dass sie mich fragen würde, wie es mit den Jungs ist und ob ich gut esse, und mich beruhigen würde, basierend auf "sowieso bist du immer noch gut in meinen Augen ", wie sie die ganze Zeit sagte. Nun, ich kenne sie und ich denke, sie würde etwas hinzufügen wie "aber trotzdem bist du weniger rot als zuvor, hast du etwas getan?" Und Sie kräuseln sich mehr, warum kräuseln Sie sich mehr? Schade. "
Ich würde ihr wahrscheinlich die seltsamen Träume erzählen und die Gelegenheit nutzen, sie etwas zu fragen, das den Kartesier, der ich bin, regelmäßig besessen macht:
"Hey, wirklich, der Typ, den ich nicht kannte, der eine alte Dame großgezogen hat, die ihm von mir und einer Schaukel in einem Traum erzählt hat, war das wahr?" Nein, denn wenn es so ist, ist es nur so, dass er zu der Zeit meinen Blog gelesen hat, ich weiß nicht wie. Vielleicht habe ich darüber gesprochen, ich weiß es nicht. Ich habe fünf Jahre lang darüber nachgedacht, vielleicht wissen Sie es nicht. Von? Ah, Mindfucker? Ist das ein Mindfucker, den du nicht verstehst? Nun, das bedeutet, sich das Gehirn zu brechen und zu versuchen, eine Frage zu beantworten. "
Diese Erinnerung an den Tod meiner Großmutter
Ich würde fünf Minuten brauchen, um ihr von dem Moment zu erzählen, als ich in den Raum ging, in dem sie für einige Momente nur ein Körper gewesen war und den Blick meines Großvaters traf . Weil es wichtig ist, weil ich dann dieses seltsame Ding namens Liebe verstanden habe.
Ich würde sicherlich lachen, wenn ich ihr von der Zeit erzählte, als ein Mann mich während des Vorspiels über das Innere meines Unterarms streichelte, als würde sie einschlafen, als ich klein war und in Panik geriet. es zu Tode gruselig zu finden, was mich dazu brachte zu wollen - zu warten, aber überhaupt nicht ... Aber was auch immer, das würde ich ihm nicht sagen!
Stattdessen bat ich sie, mir zu zeigen, wie man den Birnenkuchen macht, den sie in zehn Minuten backen würde, und legte ihn auf den Tisch und sagte: " Oh, ich habe es so schnell gemacht , ich weiß nicht, was es wert ist." Während es außen noch knusprig und innen noch weich war, ist kein Birnenkuchen der Welt diesen wert.
Jedes Mal knirschte sie jedoch und verkündete "es ist nicht schrecklich, tut mir leid", während sie darauf wartete, dass es tatsächlich so ist. Sie war so, meine Oma, sie musste immer beruhigt werden . Es ist verrückt, weil sie mir das hinterlassen hat, und doch war ich nicht verrückt danach, es zu verstehen, als sie noch da war.
Wenn ich dir noch ein Gedicht erzählen könnte, Oma, würde ich diese Worte wählen
Ich wage es nicht einmal zu zählen, wie oft ich die Gelegenheit nutzen würde , um ihr zu sagen, dass ich sie vermisse , dass keine Woche ohne etwas vergeht, das ich ihr sagen möchte, dass es schlimmer ist, wenn Ich überquere die Straße eines weißen Ford Fiesta (zum Glück wird das zum Beispiel mehr getan).
"Ich weiß, dass du das zu oft durchgemacht hast, aber es ist schrecklich, so viel Lust zu haben, mit jemandem zu sprechen und jedes Mal ins Gesicht zu sehen, dass man es niemals können wird , Sehen Sie diese Person nie wieder. NOCH NIE. Gibt es eine Zeit, in der dir schwindelig wird? "
Ich würde wohl ein wenig weinen und sie so sehr umarmen, wie ich es nicht wagte, wegen des Esque-Besens, den ich vor fünf Jahren noch hatte. Denn das letzte Mal (und das erste Mal seit langer Zeit), dass ich sie umarmen wollte, war es der letzte Tag, an dem ich sie sah , den Tag bevor sie ging, außer dass sie das hatte Sie sah panisch aus, weil sie mich nicht mehr erkannte (na ja, glaube ich).
Ich würde ihr wohl unendlich für alles danken, was sie für mich getan hat - es ist verrückt, wenn man darüber nachdenkt, das Engagement einer Familie.
Ich würde hinzufügen: "Es ist trotzdem eine Schande, denn jetzt bin ich fünfundzwanzig, tausendmal offener, ich habe keine Schwierigkeiten mehr, ein weiches Aussehen zu haben, wenn ich mit meiner Familie zusammen bin . Ich habe keine Angst mehr, Leuten, die ich liebe, zu sagen, dass ich sie liebe, auch wenn es selten ist. Selten ist besser als gar nichts.
Ich hätte dasselbe mit dir gemacht, wenn ich die Zeit gehabt hätte, aber du hast nicht das Recht, eifersüchtig zu sein, eh, es ist nur eine Frage der Reife. "
Wäre es wert, dies meiner verstorbenen Großmutter zu erzählen?
Aber ich bin nicht sicher , würde ich ihr sagen, nach allem, weil es würde sie weinen machen und ein wenig mehr bedauern , dass sie nicht zum Arzt gewesen war oft genug, und ich wollte nicht machen sie sich schuldig fühlen für etwas so irreversibel als der Tod.
Es wäre noch schlimmer, als wenn ich ihr sagen würde: "Pfffrt, Sie wissen, vielleicht werde ich eines Tages in ein paar Jahren Kinder haben, ich weiß nicht einmal wann, aber ich weiß, ich werde sie haben, und du wirst nicht einmal da sein, um ihnen einen Kuss auf die Stirn zu geben “, was an sich schon schrecklich ist, selbst wenn es genauso aus dem Bauch kommen würde.
Ich sagte mir, dass wir eine gute Zeit haben würden und dass sie langsam gehen würde, was mich mit einem Gefühl der Beschwichtigung und Erleichterung zurückließ, ihr all die Liebe erzählen zu können, die ich immer für sie hatte .
Aber im Grunde ist es völlig dumm, wir werden uns nicht anlügen. Ich glaube besonders, dass ich mich sehr hart schlagen würde , wenn sie auch nur für eine Stunde von den Toten zurückkommen würde, und den Tod so sehr anschreien würde, dass ich wie verrückt ausflippen würde.
Ich meine, es flippt sowieso seine Rasse aus, die Geister.
