„Ich denke daran, in die Religion einzutreten. "
Dieser Satz hallt immer noch in meinem Kopf wider.
Wie habe ich mich in den einen von tausend Typen verliebt, der es spielen wollte, Bruder Cadfael?
Ich hatte niemanden um etwas gebeten. Ich habe nie darum gebeten, dass unser Treffen mein Herz in diesem Ausmaß verärgert.
Liebe auf den ersten Blick, das hatte ich nie gewusst. Liebe auch nicht.
Bis dahin hatte ich noch nie wirklich eine Beschwerde gehabt. Freunde, Paarerfahrungen, ich hatte einige.
Am Ende hatte ich es immer gut gemacht. Ich wurde schnell müde von diesen tapferen Jungen und neigte stark dazu, sie ohne Vorwarnung fallen zu lassen. Es gab daher weder moralische Konsequenzen noch Herzschmerz.
Grundsätzlich lebte ich trotz meiner blauen Blumenseite meine Trennung mit einer gewissen Distanz, ohne die Schmerzen der Verzweiflung in der Liebe zu kennen.
Tschernobylisierung meines Herzens
Und dann, an einem schönen sonnigen Nachmittag, fiel es ohne Vorwarnung auf meinen Gesichtswinkel.
Es war ein Sonntag; Ich sollte Freunde im Park treffen, nachdem ich Rugby improvisiert hatte. Ich erinnere mich, dass ich mich beeilt habe, weil ich (wie immer) zu spät kam. Ich sehe mich meinem Freund am Rande des Feldes anschließen, nachdem ich die Stadt in Eile durchquert habe
Ich erinnere mich, wie ich so gut ich konnte zu Atem kam, während mein Freund mir sagte: "Schau dir den Kerl dort an, es ist das erste Mal, dass er mit uns spielt."
Ich hob meinen Kopf. Ich habe es gesehen. Und da war das Drama.
Ich verstand absolut nichts, was los war. Es ist, als würde plötzlich alles um mich herum kentern, angefangen mit meinem Gehirn. Hübsche Männer, ich dachte, ich hätte einige in meinem kleinen Leben gesehen.
Aber der schöne Kerl, niemals. Ich verstand später, dass es tatsächlich Liebe auf den ersten Blick war, die ich für diesen Kerl hatte - nennen wir ihn Gaston, wie.
Als ich sah, wie er sich mir näherte, groß, gutmütig und vor Anstrengung in seinem dunklen T-Shirt nach diesem Rugby-Match schwitzend (wie ist das Klischee ?!), Erlebte ich meine erste Explosion Eierstock. Buchstäblich.
Feuer mein Höschen.
Dann, als er auf mich herabblickte, um mich zu begrüßen, beschlossen meine Stimmbänder, Scheiße zu sagen. Noch nie in meinem Leben hatte ich so große Probleme, mich an meinen Vornamen zu erinnern, um mich vorzustellen.
Nach diesem Rugby gingen wir in die Wohnung, in der ich damals lebte, nur um uns mit ein paar guten Bieren die Kehle auszuspülen.
Gaston kannte meinen Mitbewohner ein wenig (und mochte Bier); er beschloss daher, sich uns anzuschließen. Ich war wirklich fasziniert von jeder Bewegung, die er machte. Seine Art zu fahren und die Art, wie er trank, waren in meinen Augen der reinen Zeitlupe würdig. Ihn nicht anzusehen, nicht mit ihm zu reden, während er sich im selben Raum wie ich befand, war eine unermessliche Zeitverschwendung.
Was hatte er mehr als die anderen?
Ich wusste es nicht und es war mir egal. Ich wusste nur, dass in dem Moment, in dem er mein Haus verließ und mich mit diesen anderen Menschen zurückließ, meine ganze Welt plötzlich "dunkel" wurde.
Ich hatte plötzlich Angst, ihn nicht wiederzusehen. Und doch ist genau das passiert.
Die Achterbahn und mein Verstand
In der Tat kein Gaston seit mehreren Monaten nach diesem Treffen. Verzweiflung und Traurigkeit in den Hütten.
Diese wenigen Stunden, die ich mit ihm verbracht hatte, hatten mich so sehr geprägt, dass ich nicht anders konnte, als ihn mit all den Jungen zu vergleichen, die ich traf.
Er war viel größer. Charismatischer. Attraktiver.
Kurz gesagt, ich hatte es auf ein so hohes Podest gestellt, dass sogar der Eiffelturm daneben winzig wirkte. Es war also der Beginn der Achterbahn.
Selbst den kleinsten Schritt auf ihn zu machen, schien komplizierter zu sein als einen Stepptanz auf dem Rücken eines Löwen in der Hitze zu machen - etwas ziemlich Seltsames, da ich im Allgemeinen die Tendenz hatte, die Dinge ziemlich leicht selbst in die Hand zu nehmen, wenn Junge kitzelte mich Hormone.
Sobald ich mich entschied, weiterzumachen und sie zu vergessen, tat das Gehirn meines Träumers, was es wollte.
Vor allen, die ihn kannten, spielte ich die größte Gleichgültigkeit, als ich seinen Namen hörte, aber mein kleines Herz raste in alle Richtungen in meiner Brust. Am Ende wusste ich kaum etwas über ihn.
Die einzigen Informationen, die ich über ihn hatte, kamen von Leuten, die ihn nah und fern kannten, wie eine Art städtische Legende. So begann ich (ein wenig verdreht, muss ich zugeben), das Biest zu verstehen.
Hier sind die Ergebnisse der Ernte: Wir haben einen 30-jährigen athletischen, fleißigen, geselligen, alleinstehenden und praktizierenden Katholiken erhalten.
KATHOLISCH. TRAINIEREN.
Und dort verlieren sie meinen Herzmuskel.
Sehen Sie sie jetzt die Achterbahn?
Als ich diese Nachricht hörte, war ich zwar ziemlich kalt. Ich sagte mir, dass ich kein Mädchen für ihn sein könnte, ich, der im Gegensatz zu ihm nicht wirklich der Typ ist, der jeden Sonntag zur Messe geht.
Ich tat alles, um mich davon zu überzeugen, dass es nicht in allen Fällen funktionieren konnte, und traf die Entscheidung, ihn mit großen Tritten im Rücken in eine Ecke meines Gedächtnisses zurückzuschieben, als wäre nichts passiert.
Schließlich gelang es mir sogar, mein Myokard mit einem riesigen Wall wie einer chinesischen Mauer abzuschirmen und es zum Verhalten zu zwingen. So hörte die Achterbahn zumindest für eine Weile auf.
Ich hatte zwei Freunde. Ich dachte sogar, ich hätte in ihrer Gesellschaft Schuhe an meinen großen Zehen gefunden. Verschwendete Anstrengung. Mehr als zwei Jahre vergingen so, in denen ich Gaston sporadisch begegnete.
Alles änderte sich wieder, als ich mich entschied, mit dem Boxen zu beginnen.
Die Wiederaufnahme der Feindseligkeiten
Was für eine Idee, wirst du mir sagen. Boxen. Der Grund ist sehr einfach. Ich traf die sofortige und nicht widerrufliche Entscheidung, nach diesem Gespräch mit einem Freund zu beginnen:
"Hey, sag es, möchtest du gerne boxen?"
- Äh, ich bin mir nicht sicher, ehrlich gesagt ist es immer noch eine Nörgelei, oder?
- Es ist Gaston, der den Unterricht gibt, schade. "
Und so tauchte ich wieder. Mehr als zwei Jahre nachdem ich ihn getroffen hatte, fand ich ihn im selben verdammten Park, umgeben von denselben verdammten Freunden. Da es über ein Jahr her war, seit ich ihn das letzte Mal gesehen hatte, sagte ich mir, dass es mit ein bisschen Glück absolut keine Auswirkungen auf mich haben würde, ihn zu finden.
In einem Jahr ändern sich die Menschen. Vielleicht war er sehr hässlich geworden. Und wenn es so ist, würde er sich nicht einmal an mich erinnern!
Du sprichst Charles. Er war nicht nur immer noch so heiß, sondern er hatte genau die gleiche Wirkung auf mich wie bei unserem Treffen. Und dann hatte er mich absolut nicht vergessen. Welt der Scheiße.
Mit vorbildlicher Regelmäßigkeit und Pünktlichkeit trainierte ich jede Woche, um Kastanien mit Gaston auszutauschen. Das ist Flirttaktik! Kleben Sie einem Jungen Kartoffeln auf, um ihm sein Interesse zu zeigen!
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Ich musste mich den Tatsachen stellen : Ich war mitten in einem Magenrückfall. Er war total besessen von mir.
Wenn ich nicht mit ihm trainierte, dachte ich immer an ihn (und wie sein weißer Marcel an seinen Bauchmuskeln klebte, okay).
Nach einer langen Zeit verstand ich, dass ich, wenn ich ihn woanders als in einem Ring haben wollte, meinen kleinen Mut in beide Hände nehmen und ihn zu einem Drink einladen musste. Was ich getan habe. Über Facebook bin ich natürlich mutig, aber nicht rücksichtslos!
Für mich schien es so unzugänglich, dass ich mir sicher war, dass ich es ablehnen würde.
Zu meiner Überraschung stimmte er zu. Also kam ich an einem regnerischen Montagabend (natürlich spät) zu meinem ersten Treffen mit Gaston. Offensichtlich war ich im Stil "Ich bin erhaben, ohne es absichtlich zu tun" gekleidet (Sie selbst wissen es). Der Abend verlief gut. Ich hatte mich in einer letzten Hoffnung davon überzeugt, dass es nicht möglich war, so heiß zu sein, ohne wie ein Besen zu sein.
Wieder einmal wurden meine Hoffnungen enttäuscht. Er hatte nicht nur ein interessantes Gespräch, wir sprachen über alles und nichts.
Ihr Kulturniveau wurde nur durch ihre Sexualität erreicht - sehr zu meiner Bestürzung. Ich nutzte die Gelegenheit, um ihm viele Fragen zum Katholizismus zu stellen, insbesondere zu den Gründen, die ihn dazu bewogen hatten, dort zu konvertieren.
Je mehr ich mit ihm darüber sprach, desto mehr hatte ich das Gefühl, dass die Religion für ihn eine Art Zuflucht darstellte, eine Boje, an der ich mich in einer Welt festhalten konnte, die er immer weniger verstand.
Das Warten, die Traurigkeit und die Offenbarung
Am Ende dieses ersten Treffens passierte nichts. Auch nicht nach den beiden anderen. Ja Ja Ja. Man kann sagen, dass ich sehr hart mit mir selbst war. Nach dem ersten Treffen hat er mich nicht mehr kontaktiert.
Ich wartete. Eines Tages. Zwei Tage. Eine Woche.
Dann kam ich zum Offensichtlichen. Ich habe ihn nicht interessiert. In den nächsten zwei Monaten habe ich alles getan, um es aus meinem Kopf zu bekommen.
Alles, auch was weniger empfehlenswert ist. Hinausgehen. In Revisionen ertrinken. Viel trinken. Weinen Sie wie eine Madeleine, sobald ich das geringste Nachlassen spürte.
Verbringen Sie die Nacht mit Leuten, die Sie tagsüber getroffen haben. Mehr trinken. Jedenfalls wollte ich mir selbst beweisen, dass ich ihn nicht brauchte.
Aber mir wurde schnell klar, dass der Albtraum weitergehen würde, solange ich meine vier Wahrheiten nicht ein für alle Mal ins Gesicht geworfen hätte.
Deshalb habe ich ihn zweimal gesehen.
Jedes Mal verbrachte ich einen großartigen Abend in seiner Gesellschaft. Er hat mich immer noch so fasziniert. Ich hatte den Eindruck, dass die Strömung gut lief. Ich war sogar davon überzeugt. Seine Galanterie, sein Grinsen, als er mir zuhörte, wie er mich mit diesen verdammt großen grünen Augen anstarrte ...
Aber nichts zu tun. Diese Worte steckten in meiner Kehle.
Und nach jedem Treffen herrschte Funkstille. Nicht die geringste Neuigkeit. Am Ende des dritten, als er sich von mir verabschiedete, sagte er mir, dass er mich während der Woche anrufen und mich wiedersehen wollte.
Hurra! Ich war so euphorisch, dass ich lieber die Klappe hielt, als alles auf ihn zu werfen. Ich wartete auf seinen Anruf. Die ganze Woche. Aber nichts, kein Lebenszeichen. Ich habe es nicht verstanden. Ich wollte nicht verstehen. Ich war völlig verstört. Und verzweifelt. Dann kam endlich der Klick.
Der letzte Heldenangriff
Eines Tages erfuhr ich, dass wir beide zur gleichen Hochzeit eingeladen waren. Ich hatte endlich die Gelegenheit, mich ein für alle Mal mit Gaston zu erklären.
Was mehr ist, bei einer Hochzeit! Die Umgebung war ideal für eine formelle Erklärung, und obendrein wäre ich großartig (diesmal ganz absichtlich).
Deshalb habe ich alles daran gesetzt, in meinem übermäßig edlen rückenfreien Kleid und den übermäßig hohen Absätzen umwerfend auszusehen. Kurz gesagt, ich war bereit, mich dem zu stellen.
Alles das selbe.
Seltsamerweise war ich ziemlich ruhig, als ich ihn in seinem schönen Anzug sah, glatt rasiert. Als ich die Kirche betrat, erkannte ich ihn sofort, sogar von hinten und unter dreihundert Gästen.
Leider verspürte ich im Laufe des Nachmittags Panik.
Erst am Ende des Empfangs, nachdem Braut und Bräutigam begrüßt worden waren, trat das Klicken auf.
Gerade als ich dachte, ich hätte die Luft abgelassen, flog mir der seit Monaten fehlende Mut schließlich zu Hilfe (oder so die zwei Gläser Champagner auf nüchternen Magen, wer weiß).
Als es Zeit war, sich von ihm zu verabschieden, und während er von Freunden (einschließlich eines Priesters…) umgeben war, bat ich ihn, mit ihm zu sprechen.
Nachdem ich ihn unter seinem etwas verblüfften Blick plötzlich auf einmal beiseite geführt hatte, packte ich alles aus, was ich auf meinem Herzen hatte.
Alles. Sehr ruhig, ihm direkt in die Augen schauend (vor allem, um ihnen nicht zu zeigen, dass wir Angst haben!), Erklärte ich ihm, dass ich ihn sehr mochte. Das hatte ich immer gemocht. Ich habe ihn nichts dafür gefragt; Ich habe nichts von ihm erwartet, weit davon entfernt.
Ich musste ihm nur alles gestehen, um endlich weiterzumachen. Ich machte mir keine Illusionen über seine Reaktion.
Ich vermutete, dass es nicht so werden würde wie in all den zehn Filmen, die ich gesehen hatte. Es würde keine Hintergrundmusik geben, keine Nahaufnahme von Mündungssalat auf einem bukolischen Hintergrund, gefolgt von einem schönen "THE END".
Ich wusste es und hatte mich darauf vorbereitet.
Ich hatte mir eine Reihe von Szenarien nach der Deklaration vorgestellt. Eigentlich fast alle. Außer dem, der meiner Rede gefolgt ist ...
"Ich habe es ein bisschen vermutet", antwortete er. "Weißt du, ich werde umziehen, also Fernbeziehungen ... und dann werde ich mit meinem neuen Job wahrscheinlich über sechzig Stunden pro Woche arbeiten, all das ...".
Nein, nein, nein und nein! Ich habe mein kleines Myokard nicht absichtlich geöffnet, damit du diese Art von Scheiße auf mich wirfst!
"Wenn das Problem bei mir liegt, sei ehrlich und sag es mir", gab ich zurück. Zu meiner Überraschung antwortete er, dass das Problem nicht bei mir liege. Weit weg von dort.
„ Eigentlich denke ich darüber nach, in die Religion zu gehen. Vielleicht innerhalb von zwei oder drei Jahren. "
Oh ok.
Verliebe dich in einen zukünftigen Priester
Ich beschuldigte den Schlag. Erklärte er mir, als er eine Weile darüber nachgedacht hatte. Die religiöse Berufung zog ihn immer mehr an.
Anscheinend schien es ihn mehr zu verbinden, als Einsiedler mit seinem Glauben zu leben, als irgendetwas mit mir zu versuchen. Offensichtlich hatte ich es nicht kommen sehen.
Ich weiß nicht genau wie, ich habe es geschafft, mich von meinem zukünftigen Ordensmann zu verabschieden. Ich war völlig fassungslos, aber ich verließ diese Ehe mit großer Würde, mit einer Coolness, die mich selbst überraschte.
Ja, es stimmt, dass ich innerlich eher so aussah.
Wie Sie sich vorstellen können, erkundigte ich mich so schnell ich konnte nach der Richtigkeit seiner Worte. Ich erfuhr, dass Gaston tatsächlich in die Religion eintreten wollte und dass er immer mehr darüber sprach.
Ich weiß nicht, ob der Typ jemals Gefühle für mich hatte oder ob er immer gleichgültig war. Ich werde es wahrscheinlich nie erfahren.
Ich weiß nur, dass ich gegen Gott nicht mithalten kann! Wie Onkel Stallone sagen würde: „ Es war nicht mein Krieg! ".
Seltsamerweise war es eine echte Erleichterung, ihr das alles zu gestehen. Ich weiß noch nicht, ob ich mehr bestürzt bin über die Idee, ihn eines Tages wiederzusehen oder ihn überhaupt nicht wiederzusehen.
Sich in einen Mann zu verlieben, der in die Religion gehen will, ist keine Erfahrung, die ich vergessen möchte.
Aber wie dieser große Denker von Pierre Perret sagte: "Es gibt Liebe auf den ersten Blick, die das Herz verletzt."
Egal wie groß die blauen Flecken gerade bei mir sind, ich weiß, dass sie irgendwann heilen werden und ich werde irgendwann weitermachen.
Ich werde Gaston niemals haben, besonders wenn er als Mönch in einem verlorenen Kloster in den Tiefen von Trifoullis-les-Oies landet (mein Gott, was für eine Verschwendung…).
Und dann können wir trotzdem keine anständigen Gedanken über einen potenziellen zukünftigen Neuling haben !
Obwohl.
