Veröffentlicht am 10. September 2021
In ein paar Monaten wird es zwei Jahre her sein, seit ich eine lange romantische Beziehung beendet habe.
Ich hatte die Freuden des Zölibats gelobt, und heute ist es die Hölle, die ich Ihnen beschreiben werde. Keine Panik ! Die Hölle ist nicht so sehr Zölibat, sondern das, was dieser kleine Schlingel mir von mir selbst ins Gesicht geschickt hat.
Dieser Artikel bietet Ihnen daher die Gelegenheit, einen subjektiven Standpunkt zu diesem heiklen Thema des Zölibats einzunehmen. Ich denke, es war fast therapeutisch für mich. Bereit?
Das Ende des Paares
Mein Zölibat folgt einer dreieinhalbjährigen Beziehung. Um es in einen Zusammenhang zu bringen, wir waren beide 17 Jahre alt und über 20, als es endete. Dieser Typ war der erste, das erste Mal, nun, Sie sehen das Genre.
Es kam in meinem Leben zu einer sehr kritischen Zeit für mein Selbstwertgefühl. Eine Jugend, die auf Bulimie, dem Wunsch nach Liebe, Diäten usw. basiert.
Ich denke, dieser Junge hat mir wirklich geholfen, Vertrauen zu gewinnen, und ich habe das Gleiche für ihn getan. Wir befanden uns dort, zwei Teenager, die ein wenig gequält waren und versuchten, sich hochzuziehen.
Und es hat funktioniert ! Wir haben drei enorme Jahre damit verbracht, das Zusammenleben zu entdecken, Dinge voneinander zu lernen und uns einfach gegenseitig zu lieben. Im Laufe der Jahre habe ich mich emanzipiert, den Familienkokon verlassen, wundervolle Freunde getroffen und… mich weiterentwickelt. Recht einfach.
Der betreffende Junge hat sich nicht in diese Richtung entwickelt, wir haben nicht mehr korrespondiert. Ich traf die schmerzhafte Entscheidung, ihn zu verlassen.
Der Arsch enthüllt
Es war herzzerreißend für ihn. Tatsächlich gut für beide. Was für ein unerträglicher Moment, wenn Sie die Person, mit der Sie aufgewachsen sind, leiden lassen und die Ihnen so viel gebracht hat ...
Und dann geht es langsam. Wir haben diesen Bruch überwunden, indem wir die Phase durchlaufen haben, in der wir uns noch brauchen, und dann die Phase, in der wir uns distanzieren. Schließlich werde ich darauf zurückkommen.
Hop, also war ich in Zölibat versunken. Nur dass ich nicht wusste, wie es funktionierte, weil ich nie akzeptiert hatte, von einem Mann angesprochen zu werden, wenn ich mit meinen Freunden ausgehe (na ja, ich hatte meine, von einem Mann), und tatsächlich tat ich es nicht Ich hatte auch nie wirklich damit geflirtet.
Und eines Abends gehst du aus, ein Typ kommt auf dich zu und du sagst dir, dass es mein Glaube ist, ziemlich angenehm loszulassen (du bist gut gefallen, meine Tochter, er macht es gut).
Und mach weiter und ich galoche dich am Boden der Schachtel und mach weiter und rauche eine Zigarette. Und mach weiter und lass mich ... dich nach Hause bringen ?! Woh!
Aber das hatte ich noch nie gemacht! Zur gleichen Zeit hatte ich ungefähr achtzehn Pints getrunken, also ließ ich es los und tat es mir selbst an, diesem schönen Jungen. Es schlief in meinem Haus und brach im Morgengrauen. Ah? Ist es dann wirklich wie im Kino?
Ich war es gewohnt zu kuscheln, aber entweder blieb es übrig, um den Modus " One-Night " zu aktivieren .
Diese Art von Nacht vervielfachte sich und ich fand mich bald mit einem Jagdbrett wieder, das meinen kenntnisreichsten Freunden auf dem Feld Konkurrenz machte. Schmeichelhaft.
Ich habe mich bei Tinder angemeldet, weil ich mir vorgestellt habe, dass es ein Muss ist, wenn ich zölibatiert bin. Es war das gleiche. Ich sah, dass ich übereinstimmte, ich ließ mich verzaubern, während ich meine Eroberungen gekonnt aussortierte. Es gab Getränke, es kam trotzdem zu mir nach Hause.
Ich habe sogar einen Sexplan gestartet. Dieses Ding hatte mich immer mehr als ratlos gemacht.
Er war 27, er arbeitete und es dauerte fast sechs Monate, bis der fragliche Mann mehr wollte. Ich nein: es war klar, es endete.
Exzess, dieser kleine Trickster
Es dauerte alles ungefähr ein Jahr. Ein Jahr, in dem ich meinen Bachelor-Status „ frei wie die Luft “ voll ausgenutzt habe . Profitiert? Nicht nur. Durch das Schlafen passierten mir Dinge.
Wie ich bereits vor meinem Ex sagte, war mein Selbstwertgefühl bereits nicht groß. Und das, das Zölibat wurde nicht beraubt, um mich daran zu erinnern. All dies wegen der Schlafenszeit, die ich so sehr liebte: Ja, ich habe es geschafft, mit diesen Jungs zu verführen und zu schlafen, aber dünn.
Warum redeten wir nicht zu viel? Warum wussten wir genau, was der Zweck dieser Abende sein würde (nämlich nackt in meinem Bett zu landen)? Warum war es nicht dasselbe mit Leuten, die ich unter normalen Umständen getroffen habe?
Warum haben meine Freunde Leute kennengelernt, mit denen es progressiv und dauerhaft war? Am Ende habe ich mich selbst völlig diskreditiert.
Während ich diese Teile der Beine immer in der Luft gesehen hatte, um meinen eigenen Wunsch zu befriedigen, sah ich mich darin, Männern zu erlauben, ihren eigenen Wunsch zu befriedigen. Punktleiste.
Oh, und dann entdeckte ich die Freuden der intimen Unannehmlichkeiten und das Gefühl intensiver Scham, das Sie überkommt, wenn Sie in der Apotheke um Behandlung bitten, wenn Sie Tests machen und wenn Sie viel gruselige Nachforschungen anstellen die Internetseiten, um zu verstehen, was mit Ihnen passiert.
Du fühlst dich albern, du machst dir Sorgen, du hasst Verantwortungslosigkeit (ihre und deine) und du verfluchst dich wochenlang.
Passionsdruck
Eines der anderen Probleme, die mich das Zölibat gekostet hat, ist, dass ich nur verführen konnte, wenn ich ein wenig beschwipst war. Also fing ich an, jeden Abend mehr zu trinken, als ich brauchte.
Und so zu trinken, nicht mehr die Frische eines guten Bieres zu genießen, das dir durch den Hals fließt (siehe keinen Hinweis, danke). Betrinke dich einfach, am Ende wirst du ein bisschen albern. Mein Ziel beim Ausgehen war es nicht mehr, drei Stunden lang mit meinen besten Freunden auf Celine Dion zu tanzen.
Nein, meine Abende bestanden darin, mich einzuschließen und nicht mehr zu tanzen, denn Tanzen zeigt deinen Körper und setzt dich möglicher Kritik aus. Tanzen war für mich daher eine Tür zur Verführung, die geschlossen war.
Meine Abende waren die Sessel, das Raucherzimmer und die Bar, denn „ Ja, es ist nicht auf der Strecke, auf der ich diskutieren und wirklich wissen kann, mit wem ich es zu tun habe “ .
Und all dieser große Unsinn der Nacht brachte mich von meinen eigenen Freunden weg. Na ja, normal. Das Mädchen, das über alles und jedes herumgespielt hatte, war gegangen und hatte einem Mädchen Platz gemacht, das einfach nicht alleine nach Hause kommen wollte und das die Grenzen in Bezug auf Alkohol und schlaflose Nächte überschritt.
Trinken und Schlafen waren meine Therapie. Und dann wachte ich eines Tages auf und meine Freunde drehten mir den Rücken zu, weil ich am Tag zuvor einfach unüberschaubar geworden war und sie sich Sorgen um mich machten.
Ich war wirklich berührt zu sehen, wie meine Freunde dort sein könnten. Aber ein Teil von mir sagte: " Ich bin groß, lass mich mit meiner Trennung fertig werden, wie ich es für richtig halte, du bist nicht an meiner Stelle!" " .
Es war schwer, weil ich mich besonders nicht berauben wollte. Ich hatte bereits das Problem, keinen Mann zu haben. Wenn ich also aufpassen musste, was ich abends tat: auf keinen Fall!
Finde die Proust Madeleine
Ich kam allmählich aus dieser Phase des Überflusses aller Art heraus. Wenn ich andere Leute treffe, gehe ich an verschiedene Orte und merke allmählich, dass meine Freunde für mich da waren, aber dass ich auch für sie da sein muss, um zu verstehen, wann sie geht es nicht gut
Also fing ich an, mich in meinem Gefolge einzucremen. Ich versuchte herauszufinden, welche Leute mich verletzten und welche andere mich hochstießen. Auf der Seite der Freunde ist es so erfüllend wie möglich geworden.
Kleine Wohnung, ich fühle mich immer noch alleine. Ich bin tief im Inneren davon überzeugt, dass ich mich ohne einen Jungen in meinem Leben, ohne Säule, tatsächlich ein wenig leer fühle.
Und doch unterstütze ich die Idee der Frau, die vom Mann abhängt, nicht. Ich bewundere eindeutig die Mädchen, die es alleine schaffen und es sehr gut leben. Aber ich kann nicht.
Also heute suche ich. Wenn ich sage, dass ich das Gefühl habe, die 50-Jahres-Marke überschritten zu haben und mein Leben komplett neu aufbauen möchte. Ich suche überall. Es wird krank.
Wenn Freunde mich anderen Freunden vorstellen, werde ich alle Möglichkeiten in Betracht ziehen. Einige meiner (männlichen) Freunde ziehen mich an. Ich überprüfe ständig das Bild, das ich zurückgebe (falls ich den zukünftigen neuen Mann treffe).
Ich mache alles, ich schlafe mit Jungs, weil ich sie mag, und mir ist klar, dass sie meinen Arsch mochten (edel). Und ich suche nur nach Zuneigung, der Zuneigung, die ich verloren habe, als ich meinen Ex verlassen habe. Ich möchte nur das Gefühl des neu zu entdecken „ nichts kann mir passieren , weil ich von diesem Kerl geliebt würde “ und die „ Ich will ihn dort sehen sofort “ .
Ich versuchte es erneut mit Tinder, dann mit Okcupid, und es langweilte mich. Ich kann keine dieser Typen mehr nehmen, die kommen, um dich ins Bett zu bringen, und vor allem kann ich es nicht ertragen, nach meinem Körper beurteilt zu werden.
Die Rückkehr der Dämonen
Denn ja, während dieser ganzen Zeit bin ich den Weg des überschüssigen Essens gegangen (siehe die Kontextualisierung, in der ich sage, dass ich ein verlorener Teenager war). Bulimie-Anfälle, die ich vergessen hatte und die so ins Gesicht zurückkommen.
Du isst, es beruhigt dich, dann bringt es dich zum Weinen . Und vor allem macht es dich fett. Ich sah meine Hosen nacheinander knacken.
Ich konnte die Kommentare meines Gefolges schätzen. Dieser Freund, der dir klar macht, dass du Sport treiben musst. Meine Mutter, die mich eindringlich ansieht, wenn ich mich aus einer Schüssel auffülle. Das Gefolge und dann auch die Fremden.
Dieser Typ, der dich besucht, wenn du tanzt, betrunken bist und dir flüstert, dass es keinen Sinn macht, zu versuchen, zu verführen, weil " du zu fett bist " . Dieser Typ auch, der dich abends besucht, um dir zu sagen, dass er dich mag, denn was er mag, sind " kurvige Frauen " .
Ich hatte meine Gewichtszunahme schon eine ganze Weile geleugnet, und als ich merkte, wo ich war, war es durch die Augen anderer Leute und es tat mir nur weh. Noch eine Sache, okay.
Und plötzlich, wie sieht es nach zwei Jahren aus?
Ich bin seit fast zwei Jahren Single und spreche immer noch mit meinem Ex. Wir treffen uns manchmal wieder. Wir schlafen auch zusammen.
Warum mache ich das ? Denn im Bett kennt mich dieser Typ auswendig, nicht wie all die Typen, die ich in einem Club treffe und die nur zufrieden sein wollen. Denn mit ihm kann ich ein bisschen kuschelig sein. Schließlich haben wir nie etwas anderes getan, als uns nach dem Sex zu umarmen.
Und auch weil dieser Typ ihn fast nie gesehen hat, ohne mit ihm geschlafen zu haben, seit wir zusammen waren. Es ist schwer, sich an die Idee zu gewöhnen, dass wir „ nur einen Drink trinken und nach Hause gehen “ .
Und dann werden wir uns nicht anlügen, er beruhigt mich. Mit ihm bin ich nicht in der Perspektive, unbedingt einen Freund finden zu müssen. Alles, was wir erlebt haben, auch wenn wir uns anders entwickelt haben, bleibt es. Es hilft, eine bestimmte Bindung aufrechtzuerhalten.
Weder der eine noch der andere wollen wir gemeinsam wiederholen. Wir kennen uns, wir wissen sehr gut, dass es nicht mehr funktionieren würde.
Also habe ich es immer noch nicht geschafft, die Verbindung zu ihm zu trennen. Müssen wir gleichzeitig? Muss ein Ex für immer so versteckt und weggelassen werden? Trotz der Trennung weiß ich, dass ich ihr alles erzählen kann, dass wir lachen und uns verstehen können. Und das kann ich nirgendwo anders finden und er auch nicht.
So gut, im Moment machen wir weiter. Wir haben versucht, unsere Distanz ernst zu nehmen, aber wir haben uns gezwungen, weil andere Ihnen sagen, dass diese Beziehung nicht gesund, schwierig und nicht für uns geeignet ist.
Eine Frage quält mich jedoch im Moment noch. Muss ich mit diesem Ex alles aufhalten, damit ich mich voll und ganz auf die anderen Jungs konzentrieren kann? Oder hilft mir das Treffen mit jemandem, um eine Ecke zu biegen?
Abschließend mein Zölibat und ich
Also an alle, die diesen Text lesen: die Trennung, ja, es ist schwer und ja, wir machen seltsame Sachen. Aber ich denke, man muss nur wissen, wie man auf sich selbst hört. Ich habe manchmal unvernünftig gehandelt, aber es hat mir geholfen herauszufinden, was ich wollte und was ich nicht wollte.
Und vor allem sagt es jeder und wiederholt es: Man muss die Zeit ihren Job machen lassen. Und das, Gott, ist wahr.
Ich wollte diese Phase der " Trauer um Beziehungen " erzwingen, indem ich meine Eroberungen verstärkte. In meinem Fall hat es nicht funktioniert und die ganze Arbeit, die ich in Bezug auf mein Selbstwertgefühl hatte leisten können, eher beeinträchtigt.
Der Schlüssel ist, sich Zeit zu nehmen und zu wissen, wie man sich hinsetzt, ohne sich zu beeilen, um zu verstehen, was Sie brauchen. So sehe ich es jetzt. Und selbst wenn ich noch Single bin, gehe ich nach und nach auf einen Weg zu, der wirklich zu mir passt. Ich verstehe, dass ich als Individuum trotz allem gedeihe.
Und dann, ok, ich bin im 24/7-Jagdmodus, aber es ermöglicht dir auch, coole Leute zu treffen, wenn du erkennst, dass das Flirten mit dieser Person schrecklich ist, aber das Teilen mit dieser Person sehr bereichernd ist.
So lass uns gehen !
