Ich habe einen Jungen auf einem Trampolin getroffen. Ah, wie schön ein Trampolin ist, nicht wahr?
Es sieht gut aus!
Es ist albern, aber mit 29 war es das erste Mal, dass ich jemanden traf. Zwei Tage später bot ich erschrocken an, mich wieder zu treffen. Er sagte ja.
Ich wurde vergewaltigt, es hat mich traumatisiert
Ich wurde vor 9 Jahren vergewaltigt. Es war mein erstes Mal. Ich hatte getrunken, ich hatte geraucht, ich war am Rande der Bewusstlosigkeit, ich sagte nein, ich schob ihn weg, er hörte nicht zu , ich schob ihn wieder weg, dann dankte ich ab , erschöpft.
Er tut mir weh. Außerdem spielten mehrere im Raum die Konsole, ich würde nie wirklich wissen, welche - oder wenn mehr als eine - es versuchte ...
Es passierte mit einem Freund meines besten Freundes zu der Zeit. Am nächsten Morgen ging ich auf Zehenspitzen aus dem Raum und ging, um ihn zu finden.
Ich sagte es ihm vage und lachte darüber, als ich nur den Tag unter der Bettdecke verbringen wollte.
Ich habe nicht über Vergewaltigung gesprochen.
Für mich war es eine Hoffnung auf ein Missgeschick, dass ich mich in einen Witz verwandelte, um mir ein Gesicht zu geben wie "Nun, es ist geschafft, ich habe mit einem Kerl geschlafen".
Mein bester Freund holte mich einen Morgen nach der Pille und dann sprachen wir nie wieder darüber. Eines Tages möchte ich ihm sagen können "Sie wissen, dass Ihr Freund mich in diesem Sommer vergewaltigt hat" ...
Ich brauchte Jahre, um dieses Wort darüber zu fragen, was passiert war. Aber es war einfach, ich wollte nicht, ich sagte nein. Es war Vergewaltigung.
Nach der Vergewaltigung ein kompletter Block auf die Männer
Seitdem wurde mir klar, dass ich Männer komplett blockierte. Ich war immer von ihnen angezogen, wollte oder dachte, ich wollte, dass etwas passiert, aber es passierte nie etwas.
Ich habe verstanden, dass es daran lag, dass ich nicht bereit war und deshalb unbewusst völlig blockiert war.
Zu dieser Zeit war ich in einer tiefen Depression, ich machte mir Angst, ich nahm Medikamente. Es war sicherlich verwandt, aber es war bei weitem nicht der einzige Grund für mein Unglück zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben.
Über Selbstverletzung
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Ihr Hausarzt oder Ihr Psychiater kann Sie ebenfalls beraten und Sie zu möglichen Lösungen führen.
Ich hatte eine 6-jährige Beziehung, die von Trennungen durchsetzt war, mit einer Frau, einer Freundin, mit der ich mich sehr sicher fühlte.
Ich gab mich als dominant aus und hatte dieses ungesunde Bedürfnis, die Kontrolle über meinen Körper , meine Wünsche, die gesamte Beziehung zu haben.
Ich habe sie verlassen, schlecht, ich habe sie sogar weggeworfen. Ich fühlte mich leer und konnte nichts fühlen.
Ich war wütend auf mich selbst, weil ich ihn dieses Selbst leiden ließ, das ich hasste, aber ich fuhr fort. Ich war gebrochen. Mein Körper war ein Objekt der Begierde und des Laster, und meine Seele war leer.
Oft wollte ich beim Sex Schmerzen haben, so war das alles, was mich etwas fühlen ließ. Als wäre Sex schlecht, aber ich habe es verdient.
Für die nächsten 18 Monate nichts. Ein paar saftige Küsse in einem Club. Ich verliebte mich in Männer und Frauen, die völlig unzugänglich waren, wahrscheinlich immer noch unbewusst, weil ich nicht bereit war, mein Selbstvertrauen wiederherzustellen, berührt zu werden, verletzlich zu sein.
Ich habe mich wie ein Teenager benommen, der flirtet, aber nichts tut, weil sie es nicht weiß, weil sie nicht bereit ist. Ich dachte, ich wollte Sex, ich sagte, ich wollte Sex, aber ich blieb geschlossen.
Die Unfähigkeit, über Vergewaltigung zu sprechen
Ich habe nicht wirklich darüber gesprochen. Meine Familie weiß es nicht, ich habe keinen Arzt aufgesucht, keine Beschwerde eingereicht, da ich Jahre gebraucht habe, um meine Augen für das zu öffnen, was mir passiert war.
Vor allem aber eine Beschwerde gegen wen einreichen? Und warum ?
Ich hätte nicht gedacht, dass es etwas für mich tun würde. Wenn heute in einem Gespräch das Thema fällt , habe ich kein Problem damit, darüber zu sprechen.
Ich nehme ein Körnchen Salz, weil es für andere schwerer zu hören ist als für mich, darüber zu sprechen.
Ich schäme mich nicht dafür, es ist kein gruseliges Geheimnis mehr, es ist eine Tatsache, es ist mir passiert.
Nach Vergewaltigung meinen Körper und Geist zähmen
Dann wollte ich den Stier bei den Hörnern packen.
Ich lebte in Neuseeland und hatte einen One-Night-Stand, der eigentlich das erste Mal war, dass ich durch den Körper eines Mannes ging.
Es war gut, ich hatte die Kontrolle, er interessierte mich nur körperlich, was für mich damals perfekt war.
Keine Notwendigkeit, ihm zu gefallen, kein Vorwand, ich wusste, wir würden ficken und dann würde er gehen und ich würde ihn nie wieder sehen.
Zu dieser Zeit war es für mich Übung . Rein und hart. Ich wollte lernen. Bevor ich jemanden treffe, würde ich wirklich gerne. Weil ich nicht ohne Erfahrung mit jemandem sein wollte, der wichtig war.
Mein Alter machte mich in dieser Situation sehr komplex, ich würde 29 Jahre alt werden und keine heterosexuelle Erfahrung , es schien schwierig zu erklären, in meinem Kopf machte ich einen Berg daraus.
Mir wurde klar, dass ich es völlig leer fand, Sex für Sex. Ich wiederholte die Erfahrung, aber selbst wenn sie zustimmte, hatte ich immer noch das Gefühl, ein Objekt zu sein.
Ich habe diese Jungs nicht interessiert und sie haben mich auch nicht interessiert. Wir haben uns benutzt und ich habe nichts gewonnen. Übe noch einmal, während wir eine Reihe von Bauchmuskeln machen.
Der Typ auf einem Trampolin
Dann war da noch das Trampolin. Eine triviale Geschichte, ein Abend.
Aber eine triviale Geschichte, die mir noch nie passiert war. Eine schon außergewöhnliche Geschichte plötzlich.
In der ersten Nacht hätte etwas passieren können, wir berührten uns, suchten einander, lachten und lagen auf diesem Trampolin unter den Sternen aneinander.
Dann sagte er mir gute Nacht, als er ging, unsere Freunde schrien mich an, ihm zu folgen, aber ich blieb dort.
Ich hatte Angst, für einen Fremden immer noch ein Fremder zu sein , das wollte ich nicht mehr. Nicht mit diesem Jungen, der schon so gut aussah.
Also haben wir uns wieder gesehen. Wir hatten einen Film- und Pizzaabend geplant, um uns zu unterhalten und kennenzulernen.
Wir haben Donnie Darkos erste 10 Minuten auf einem winzigen Tablet gesehen und er hat es gestoppt, um mir eine Frage zu stellen.
Ich war damals ein wenig enttäuscht, weil es als Film wirklich gut aussah!
Wir haben uns beim Reden sehr berührt. Ich sagte, ich sei kein Harry-Potter-Fan, er war beleidigt, ich stand auf und gab vor zu gehen, er holte mich ein, ich küsste ihn und wir entschieden uns zusammen schlafen.
Erste Erfahrungen mit einem Mann und Respekt
Ich bat ihn, das Licht auszuschalten, er sagte mir, er wolle meinen Körper sehen und ich antwortete, dass ich ihn deshalb ausschalten wollte, ich wollte nicht, dass er es tat Weg.
Er ging sanft durch meine Haut und mit Respekt sagte er mir immer wieder, dass ich schön sei und dass er in einem schlechten Zustand sei, weil er mich zu sehr mochte. Wir haben das Licht nie ausgeschaltet.
So sollten wir uns jedes Mal fühlen. Jedes Mal, wenn Sie berührt werden, fühlen Sie sich als das Wichtigste auf der Welt.
Er bat mich über Nacht zu bleiben, ich sagte ein wenig zu schnell Ja und lachte. Ich habe in seinen Armen geschlafen. Ich fühlte mich, als wäre ich noch nie so gelassen gewesen.
Einen Monat später verließ ich die Stadt, also haben wir die Dating-Regeln durcheinander gebracht und uns so oft wie möglich gesehen. Die Zeitpläne komplett verschoben, das heißt abends, im Bett.
Wir sprachen stundenlang über alles und jeden, unsere Körper waren verschlungen. Während eines Gesprächs erzählte ich ihm, was mit mir passiert war, er umarmte mich und sagte, es tut ihm leid, weil er so ein großartiger Junge ist.
Er lehrte mich, dass mein Körper schön war , dass Sex schön war, auf meine Wünsche zu hören, zu lachen, wenn etwas schief ging!
Er wollte immer alles zu meinem Vergnügen tun, er fragte mich, was ich wollte und ich wusste es nicht einmal.
Ich habe meine Sexualität entdeckt
Ich hatte meine Sexualität bis jetzt völlig unterdrückt. Er hat mir den Weg geebnet, heute bin ich bereit und ich möchte experimentieren, meine Sexualität erforschen, herausfinden, was ich mag und was ich nicht mag.
Ich hätte gerne die Zeit gehabt, von ihm zu lernen.
Vor allem lehrte er mich, dass jemand mehr wollen könnte als nur meinen Körper zu benutzen, dass ich mehr als ein Objekt für ihren Genuss sei.
Das war in der Tat wünschenswert und liebenswert.
Ich hoffe, wir sehen uns wieder, aber selbst wenn das alles ist, was unsere Geschichte sein muss, kann ich ihm nicht genug dafür danken, dass er diesen Körper zurückgegeben hat, den mir jemand anderes gestohlen hat.
Wenn Sie Opfer eines Angriffs geworden sind, können Sie sich an das Collectif Féministe contre le Rape wenden.
Sie haben eine kostenlose Telefonleitung, über die geschulte Personen Ihnen so lange zuhören können, wie Sie möchten, und Sie über geeignete Kontakte beraten .
- Die Notrufnummer: 0 800 05 95 95.
