Ich frage mich gerne.
Ich bin einer von denen, die denken, dass das Leben dazu gemacht ist, mit einem offenen Geist gekreuzt zu werden und Erfahrungen zu multiplizieren.
Daher freue ich mich sehr, das zu verbrennen, was ich verehrt habe (wie Jenifer, PAREIL) und das zu dekonstruieren, was ich zu wissen glaube, um neue Horizonte zu eröffnen.
Genau das ist nach meiner letzten Trennung passiert.
Warum habe ich das offene Paar getestet?
Ich beendete eine exklusive 3-jährige Beziehung, in der es mir nie in den Sinn kam, meinen Freund zu betrügen.
Loyalität war die Grundlage unserer Beziehung. Wir hatten beide einen großen Sinn für Ehre und Loyalität und waren bereit, alles zu tun, um den von uns festgelegten Exklusivitätsvertrag einzuhalten.
So sehr, dass ich ihn an dem Tag, an dem ich ihn betrügen wollte, verlassen habe.
Ungefähr zu dieser Zeit begann ich, Zeugnisse über das offene Paar zu lesen und anzuhören.
Alle meine Überzeugungen brachen zusammen, als ich etwas über das Thema erfuhr . Ich war überwältigt von der Logik der Argumentation hinter dieser Art von Paar, die für mich vor einiger Zeit noch undenkbar war.
Auch ich wollte diese Versprechen von Vertrauen, Transparenz und Freiheit in meinem Leben verwirklichen.
Als ich anfing, nach einer neuen Beziehung zu suchen, wusste ich, dass ich sie kostenlos, offen und sowieso nicht exklusiv haben wollte.
Ich habe Kadour auf Tinder getroffen. Wir wurden schnell aneinander gebunden. Unser sexuelles Verständnis von beispielloser Fließfähigkeit teilte nicht nur meinen Wunsch, nicht für andere Partner geschlossen zu sein.
Zum ersten Mal haben wir das offene Paar zusammen getestet und das habe ich gelernt.
Jeder interpretiert das offene Paar so, wie er will
Ich denke, ich war es, der das Thema des Paares schnell auf den Tisch legte. Ich hatte jetzt seit einigen Wochen darüber nachgedacht und wollte schnell seine Meinung zu diesem Thema erfahren.
Es würde mir schwer fallen, ein exklusives Paar beraten zu müssen, das zum freien Paar "übergehen" möchte, es war nicht meine Erfahrung.
Mit meinem neuen Partner wurde fast von Anfang an festgestellt, dass Exklusivität keine Voraussetzung ist.
Aber wir mussten noch nachdenken und diskutieren, um unseren Vertrag abzuschließen.
Ein "freies Paar" oder "offenes Paar" bedeutet an sich nichts Bestimmtes. Während Exklusivität per Definition keinen Raum für Mehrdeutigkeiten lässt, sind die Begriffe für alles außerhalb dieses Rahmens meistens Bezeichnungen, die der Einfachheit halber verwendet werden.
Aber jeder muss diese Regeln, diese Grenzen definieren, kurz gesagt, was er unter „offenes Paar“ versteht , und die Möglichkeiten sind zahlreich.
Mit Kadour waren wir uns einig, dass unter zwei Bedingungen alles für alle erlaubt war:
- Schützen Sie sich systematisch vor sexuell übertragbaren Krankheiten
- Halten Sie sich immer über ALLES auf dem Laufenden
Wir hatten beide Zweifel, ob dies für uns funktionieren würde. Aber wir sind das Risiko eingegangen, unserer Intuition folgend, um dem auf den Grund zu gehen.
Wir können verliebt sein, ohne exklusiv zu sein
Ein paar Monate vergingen, bis einer von uns den Sprung wagte.
Es war der Beginn unserer Beziehung, wir mussten unsere Bindung festigen und niemand wollte wirklich woanders hinschauen.
Auch wenn mich das Konzept theoretisch ansprach, fürchtete ich meine Reaktionen auf den konkreten Übergang zur Handlung.
Für mich war Treue immer die einzige Bedingung, die ein Paar bildete, bestätigte sie, die einzige in meinen Augen zulässige Liebesgarantie.
Ich stellte mir damals vor, dass Paare, die sich zusätzliche Freiheiten erlaubten, sich letztendlich nicht so sehr umeinander kümmerten, dass sie sich notwendigerweise weniger liebten, da sie bereit waren, "zu teilen".
Trotzdem war Eifersucht nie ein Beweis für die Liebe zu mir gewesen.
In meiner ersten Beziehung führte das mangelnde Selbstvertrauen meines Partners zu einer Reihe missbräuchlicher Verbote und einer permanenten Fernsteuerung. Eifersucht war daher lange Zeit eines der Dinge, die ich als Paar nicht mehr akzeptieren wollte .
Dennoch habe ich nicht gesehen, wie ich dem anderen meine Liebe beweisen kann, wenn es nicht durch Loyalität geschieht.
Eines Tages erzählte mir Kadour, dass er ein Date mit einem Mädchen hatte und dass sie definitiv zusammen schlafen würden. Das Experiment könnte beginnen.
Ich dachte, ich fühlte mich bedroht, aber ich freute mich für ihn. Ich dachte, es würde mich verletzen, die Geschichte seines Abenteuers zu hören, dass ich mich ausgeschlossen fühlen würde, aber sein Vertrauen ließ mich ihm sehr nahe fühlen.
Dann wurde mir klar, dass das wahre Fundament eines Paares nicht unbedingt Loyalität war: Es war Vertrauen.
Wir können verliebt sein und andere Menschen wollen
Es wird allgemein angenommen, dass Menschen, die wir lieben, einen hohen Stellenwert in unseren Herzen und Gedanken haben und ausreichen, um uns für den Rest unseres Lebens am Laufen zu halten.
Untreue oder der Drang zur Untreue wird regelmäßig als Symptom eines schlechten Paares analysiert . In einem monogamen Paar ist es daher sehr oft ein Tabu, andere Menschen zu vernichten, was gleichbedeutend mit Schuldgefühlen und Zweifeln ist.
Obwohl Kadour und ich in der Vergangenheit keine Probleme hatten, exklusive Beziehungen zu pflegen, sind wir zwei große Zauberer, die es interessant fanden, in unserer Beziehung einen gewissen Flirtspielraum zu haben.
Wir waren von anderen Menschen angezogen worden, als wir jemanden liebten, und wir wollten versuchen, diesen abenteuerlichen Teil von uns mit einer „ernsthaften“ Beziehung in Einklang zu bringen.
Die Ähnlichkeit unserer Persönlichkeiten machte es leichter, Empathie für den anderen zu haben und zuzustimmen, ihnen diese Freiheit zu gewähren , die wir für uns selbst haben wollten.
Ich dachte, Flirten oder sogar Schlafen mit anderen Menschen könnte uns vertreiben, aber ich hatte das Gefühl, dass ich viel mehr mit ihm als mit meinen exklusiven Exen teile.
Jeder konnte über seine Wünsche sprechen und seine Wünsche ohne Scham wahr werden lassen. Es gab mir das Gefühl , wirklich so akzeptiert zu werden, wie ich war, mit meinen verschiedenen Facetten und ihren Widersprüchen.
Es ist ein Anliegen, die Partner im Anhang als Bedrohung zu sehen, das mich nicht lange gefoltert hat.
Ich sagte mir schnell, ob offenes Paar oder nicht, ich würde mich freuen, wenn er sein Leben mit jemand anderem fortsetzen würde, wenn er der Meinung wäre, dass diese Person mehr zu ihm passt . Ich weiß sowieso, dass sich an der ersten Ecke keine so starke Bindung wie unsere bildet.
Ich möchte nicht, dass er „nur“ bei mir bleibt, weil wir Treue geschworen haben. Die Tatsache, dass er mich jeden Tag auswählt, wenn er zufällig andere Leute trifft, ist für mich umso beruhigender.
Kommunikation ist wichtig
Diese Form der Beziehung erschien mir viel realistischer und pragmatischer, erfordert aber auch viel Arbeit.
In der Monogamie wird der Vertrag oft stillschweigend und ein für allemal definiert. Da die Regel lautet, treu zu bleiben, gibt es keine Klauseln, die neu verhandelt werden müssen, insbesondere wenn die Täuschungen übersehen werden.
Aber mit dieser Form der Offenheit, die das konditionierte Ego und die Sensibilität jeder Person auf die Probe stellt, ist die Verhandlung unbefristet, da der Vertrag maßgeschneidert ist und sich jederzeit ändern kann.
Ich denke, unsere Geschichte ist etwas ganz Besonderes, weil wir beide auf sexueller Ebene sehr befreit sind und immer viel darüber gesprochen haben, hauptsächlich weil wir eine Leidenschaft für das Thema haben.
Wir waren uns schnell einig, dass Ultra-Kommunikation der Schlüssel zu unserem Erfolg sein wird , um unseren Anforderungen an Transparenz und Sicherheit gerecht zu werden.
Ein Gespräch miteinander war wichtig, um die Vertragsbedingungen festzulegen, insbesondere was wir tun durften (z. B. Küsse, Oralsex, Praktiken, die dem Paar vorbehalten waren…?) Und mit wem (z. B. nicht den Freunden).
Dieses Gespräch war umso notwendiger, als wir nicht die gleichen Bedürfnisse hatten: Ich wollte vorher gewarnt werden und nicht zu viel wissen, er zog es vor, dass ich es ihm später ausführlich erzähle.
Unser Vertrag beinhaltete, dass jede Klausel jederzeit überprüft werden kann und dass bestimmte Punkte von Fall zu Fall ausgehandelt werden, beispielsweise die Möglichkeit, eine Person ein zweites Mal zu sehen.
So sprachen wir sehr oft von unseren Gefühlen, von dem, was für uns akzeptabel war oder nicht, von dem, was wir brauchten, um uns geliebt und beruhigt zu fühlen. Keine Frustration wurde begraben, keine Unsicherheit oder Sorge blieb ungelöst.
Nach ein paar Monaten des Tobens und fast einem Jahr Datierung traten wir wieder in eine monogame Phase ein.
Aber wenn der eine oder andere jemanden verführen, küssen oder ficken wollte, wissen wir, dass es möglich ist, dass wir es einander sagen würden und dass es niemals ein Grund wäre, uns zu trennen.
Und Sie, haben Sie jemals eine andere Form des Paares als Monogamie getestet?
