Hallo Du !
Diese Woche kehrt Body to Heart, Heart to Body mit dem Zeugnis von Coralie zurück, die versucht, eine ruhigere Beziehung zu ihrem Körper und ihrer Bulimie zu haben.
Körper zu Herz, Herz zu KörperWenn Sie nicht gefolgt sind, handelt es sich um eine Reihe illustrierter Testimonials , in denen Personen hervorgehoben werden, die sich entschlossen haben, ihre physischen Komplexe positiver zu betrachten.
Es geht nicht darum, sich unter allen Kosten gut zu fühlen (Verfügungen sind genug, oh!) Oder zu sagen, dass es Komplexe gibt, die wichtiger sind als andere, sondern darum, die Wege zu beobachten, die verschiedene Menschen einschlagen fühle mich mehr in Frieden mit sich selbst.
Alle Körper sind unterschiedlich, wie wäre es, sie jede Woche mit mir zu feiern?
Die Illustrationen stammen von meinen kleinen Händen und von Fotos, die zusammen mit dem Text gesendet wurden. Ich erhalte mehrere und wähle die aus, die mich am meisten inspiriert.
Also ohne weiteres das Zeugnis dieser Woche.
Mein Körper, dieses Schlachtfeld, ich verspreche, ich werde auf dich hören
Soweit ich mich erinnern kann, habe
ich meinen Körper nie geliebt.Aber der Krieg zwischen ihm und mir brach
in dem Jahr, als ich 15 wurde , wirklich aus.
Ich erinnere mich, wie ich mich
nach einem Streit mit meinen Eltern im Spiegel angesehen habe.Ich starrte diesen Körper an, der mich angewidert hatte und der
trotz der unterschiedlichen Ernährung fett,
fett und abstoßend blieb. Ich habe mich selbst gehasst. Ich hatte
nur einen Wunsch: es zu zerstören.Durch diesen Blick in den Spiegel,
diesen Hass gegen mich selbst und diejenigen,
die versuchten, mich zu umgeben und zu
beschützen, bekam ich
Anfälle.Bevor ich weiter gehe, möchte ich
erklären, was Bulimie
in meinem Fall ist (ich kenne nur meine
und erlaube mir daher nicht,
über eine Krankheit zu verallgemeinern,
die
je nach Person sehr unterschiedliche Formen annehmen kann). .Bulimie ist eine Essstörung
, das heißt,
sie hat
meine Beziehung zu Lebensmitteln drastisch und dauerhaft verändert .Ich konnte
astronomische Mengen an Nahrung zu mir nehmen , bis ich
mich schlecht fühlte, und mich dann übergeben.Infolgedessen hatte ich immer noch ein
Gefühl der Schande und des Hasses auf
mich. Den Wunsch nach
einer neuen Krise verstärken. Kurz gesagt, ein Teufelskreis.Obwohl bereits einige episodische Anfälle
aufgetreten waren,
verschlechterte sich die Situation von da an
. Ich könnte mehrere
Anfälle pro Tag haben und verlor die Kontrolle
über die Situation.Die Momente der Mahlzeiten waren zu
Momenten der Angst geworden, weil ich
nicht aufhören konnte zu essen, um dann
mit einem Knall den Tisch in Richtung
der Toiletten zu verlassen. Eine einfache Bemerkung über das, was
ich aß oder über meinen Körper
verstärkte mein bulimisches Verhalten.Es ist klar, dass diese Art von Verhalten
den Ekel, den ich
gegenüber meinem Körper haben könnte, verstärkte.Ich begann an Gewicht zuzunehmen.
Plötzlich könnte ich
für ein paar Tage oder sogar ein
paar Wochen in eine magersüchtige Phase geraten , zehn
Pfund abnehmen und wieder von vorne anfangen zu essen
.Ich wurde in einen Teufelskreis hineingezogen,
der viele Dinge
in meinem Leben bedingte , vor allem aber meine Beziehungen
zu Männern.Ich war überzeugt, dass kein Mann
von meinem Körper angezogen werden konnte. Dass er
zu schlaff, zu groß und ungewöhnlich war.Es war mir so peinlich, dass
ich mich beim Sport unwohl fühlte. Ich sah die Körper
anderer Mädchen, die ich für perfekt hielt,
verglich sie mit meinen und schämte mich.Ich zog Kleidung an, die zu groß war,
um sicherzugehen, dass niemand
meine Ausbuchtungen sehen konnte. Wenn sich ein Mann nicht
für mich interessierte, lag es daran, dass ich
zu fett war. Und wenn ein anderer im Gegenteil
interessiert war, muss es ein Fehler gewesen sein.Dank eines Kinderpsychiaters, der
Achtsamkeit, des Sports, meiner Freunde und einiger
meiner Exen lernte ich allmählich,
meinen Körper zu akzeptieren .Wenn ich diesen Text
heute schreiben wollte, dann deshalb, weil dieses
Jahr für mich ein ganz besonderes Jahr ist.Ich bin letzten Mai 25 geworden
und die Monate zuvor
waren emotional schwierig.Meine Anfälle, die noch vorhanden waren, sich
aber über die
Jahre verteilt hatten, begannen wieder schöner.Ich hatte das Gefühl, 10 Jahre zurück zu gehen
. Mein Körper, den ich
zu akzeptieren begann, widerte mich wieder an.Aus verschiedenen Gründen habe ich beschlossen, alles aufzugeben
und alleine ein Abenteuer in
Lateinamerika zu unternehmen.Ich bin jetzt seit sechs Monaten
alleine unterwegs . Meine Anfälle sind fast verschwunden.
Ich glaube, ich hatte
seit Beginn meiner Reise vier (ich zähle sie) .Das Schreiben dieser Zeilen bringt
mir Tränen in die Augen und ich bin stolz darauf. Wenn die
Anfälle aufhörten, lag es daran, dass ich nicht
mehr ständig
mit meinem Körper kämpfte.Ich habe mir die Zeit genommen, es mir anzuhören. Der erste
Monat meiner Reise war fast
ausschließlich diesem Thema gewidmet: dem zuzuhören, was
er mir zu sagen hatte.Hör auf, ihm das Essen zu nehmen,
wenn er hungrig war. Hör auf, ihn zu zwangsernähren,
wenn er es nicht mehr aushält.Ich habe auch versucht,
keine Ziele mehr zu setzen, um es
in den Augen der Menschen besser zu machen.Ich habe
seit meiner Abreise kein einziges Training mehr gemacht. Aber ich kann
stundenlang in einer Stadt
oder in der Natur herumlaufen .Ich mache was ich will, was mein Körper
will und nicht was ich denke, dass die Leute
von mir und mir wollen.Ich habe auch eines erreicht, was
ich mir nie für möglich gehalten hätte:
Ich habe meine Tauchzertifikate bestanden.
Ich bin jetzt ein Divemaster.Das heißt, ich habe mich zwei Monate lang
jeden Tag im Bikini ausgesetzt.
Ich habe viele Frauen mit
besseren Körpern als meine gekannt, aber das hinderte mich
nicht daran, meinen Körper zu schätzen, als
ich ihn im Spiegel beobachtete.Also ja, manchmal hasse ich ihn wieder.
Manchmal möchte ich, dass mein Bauch
flach ist, meine Arme weniger schlaff
und meine Oberschenkel dünner.Und dann versuche ich mich daran zu erinnern,
dass ich ihn nicht ändern werde, indem ich ihn hasse.
Indem
ich es akzeptiere, indem ich sein Verbündeter bin, werde ich in der Lage sein, weiter voranzukommen und gesund zu
sein.Heute möchte ich mich bei
diesem Körper bedanken , der mich zu all
meinen neuen Abenteuern transportiert und mir
das Tauchen ermöglicht. Ich habe immer noch das Gefühl, dass unsere Beziehungen
fragil sind und dass bestimmte Bemerkungen
mich dazu bringen können, sie in
Frage zu stellen und zu kritisieren.Aber ich fühle mich auf dem richtigen Weg.
Die Fotos, die ich Ihnen hier sende, zeigen
ein Tattoo, das ich kürzlich an
einer Stelle auf meinem Körper bekommen habe, von der ich
nie gedacht hätte , dass ich es tun könnte.Dieses Tattoo ist für mich das schönste und das
mit der größten Bedeutung. Ich habe mich
zu Beginn für eine Mohnblume entschieden, weil ich Teil
dieser Reise mit einem Freund bin und wir
diese gemeinsamen Momente verewigen wollten
.Die Mohnblume repräsentiert mich auch gut:
Es ist eine zerbrechliche Blume, die sich
durch Reisen mit dem Wind vermehrt .Und wenn ich es dort tat, war es,
einen Teil meines Körpers zu zeigen
, den ich immer gehasst habe und den
ich heute zu akzeptieren versuche, wie er ist.
Wie fühlt es sich an, über Ihre Komplexe auszusagen?
Ich bat Coralie auch, auf diese Erfahrung zurückzublicken: ihren Körper zu sehen und zu sehen, was hat sie getan, was hat sie gefühlt?
Ich wollte an dem Experiment teilnehmen,
weil ich schon
lange über meine Bulimie schreiben wollte .Ich habe viele Aufsätze in meinen
Computern, lose Blätter usw.
Aber
nach ein paar Seiten fühlte ich mich immer noch blockiert . Als ob
meine Geschichte, hätten meine Gefühle
kein Interesse.Diese Kolumne gibt mir einen
gerahmten Ort , um meine Erfahrungen zu teilen.Es war eine schwierige Übung für mich
, die richtigen Worte zu finden und
sie wieder lesen zu können , ohne mir selbst zu sagen: "Aber nein,
das wollen Sie nicht ausdrücken."Ich habe meinen Text nach
dieser E-Mail noch einmal gelesen und denke einige
Monate später immer noch, dass er
meine Gefühle gut zusammenfasst.Meine Bulimie war schon immer eine
meiner größten Schande und ich möchte darüber hinwegkommen
.Ich erhielt Ihre E-Mail, um mir mitzuteilen, dass
meine Geschichte an
meinem Geburtstag ausgewählt wurde und es
ein sehr schönes Geschenk war.In der Tat hatte ich keine Angst, dass die
Leute meine Geschichte lesen und
mich danach beurteilen, wer ich bin (denn ja,
so schwierig es auch sein
mag , ich halte Bulimie für einen Teil
von mir dass sie
als Frau an meinem Bau teilgenommen hat ).Ich denke, wenn ich nicht
angefangen hätte, meinen Blick
auf meinen Körper und mich selbst zu richten, wäre ich
nicht in der Lage gewesen, an
dieser Erfahrung teilzunehmen .Für mich ist es ein Beweis
für eine Evolution.Meine erste Reaktion auf
die Abbildung war widersprüchlich.Ich habe mich direkt erkannt.
Dieses Bild bin ich, daran besteht kein
Zweifel. Ich denke, Sie haben
einen hervorragenden Bleistiftstrich und ich finde
dieses Bild sehr hübsch.Gleichzeitig musste ich
aber denken: „Was werden die
Leute denken, wenn sie meine Ausbuchtungen sehen?
Es ist immer noch eine Schande, sich
der Öffentlichkeit so zu zeigen . Wo
denken sie nicht, dass ich das besser
verstecke, anstatt sie zu entlarven? ".Seitdem kann ich nicht aufhören, mir
diese Zeichnung anzusehen, und es gibt nichts zu tun,
ich mag es. Da ich bin.Ich möchte nicht länger verbergen, wie
mein Körper ist (oder zumindest versuche ich
, ihn von Tag zu Tag anzugehen).Ich machte eine kleine Pause und
es sprang mir einfach auf, ich
fand heraus, warum ich diese Zeichnung so sehr liebte!Es repräsentiert den Körper einer Frau und
es besteht kein Zweifel, dass dieser Körper mir gehört.Ich finde ihn gewissermaßen anmutig.
Trotz der Tatsache, dass ich
meine Ausbuchtungen immer noch hasse (besonders wenn ich mich
auf sie konzentriere), könnte ich
das Set nicht mögen , wenn sie nicht da
wären , weil es nicht zu mir passen würde.Es ist, als hätten Sie sie
für die Qualität der Zeichnung notwendig gemacht.Es gibt noch andere Elemente, die ich
mit Ihnen klären möchte . Ich weiß
nicht , ob dies Teil des Zeugnisses sein sollte,
aber als ich Ihnen
eines der intimsten Elemente meines Lebens eröffnete,
werde ich den Eindruck haben, nicht
bis zum Ende gewesen zu sein, wenn ich es nicht tue nicht.Seit meinem Zeugnis bin ich
nach Belgien zurückgekehrt. Die Rückkehr war nicht einfach
und die Essattacken traten
häufiger wieder auf.Ich sehe dies jedoch nicht als
Fehlschlag. Ob ich es mag oder nicht,
Bulimie ist ein Teil von mir und
ein Mechanismus, an dem ich mich
in schwierigen Zeiten festhalte.Sie trennen sich nicht
so leicht von einer so (schlechten) alten Gewohnheit.Andererseits versuche ich,
mit engen Leuten darüber zu sprechen , nicht
allein in diesem Problem zu sein und
erneut zu versuchen,
mich nicht dafür zu schämen.Ich glaube aufrichtig, dass ich auf
dem richtigen Weg bin (mit Höhen und
Tiefen, wie alle anderen auch).Ich wollte mich noch einmal bei Ihnen dafür bedanken,
dass ich das tun durfte. Ich gebe zu, auch
wenn ich froh bin, dass der Artikel herauskommt, um zu sehen,
was er gibt, habe ich auch einen kleinen
Teil der Angst. Was mir normal erscheint,
wenn wir über ein Thema sprechen, das
auch für mich sensibel ist .Ich denke jedoch, ich bin bereit
dafür.Ich danke Ihnen auch für die Zeichnung.
Ich werde es kostbar behalten!Ich denke ernsthaft darüber nach, es auszudrucken
, um es zu haben, vielleicht nicht ausgestellt,
aber zumindest immer griffbereit.
