In Partnerschaft mit UGC Distribution (unser Manifest)
Mymy verliebte sich am 29. August in den Film Bonhomme in den Kinos mit Nicolas Duvauchelle und Ana Girardot.
Der Held Piotr hat einen Unfall und kann nicht unabhängig sein. Seine Partnerin Marilyn beschließt, sich ganz ihm zu widmen… und notwendigerweise eine Art Krankenschwester zu werden.
Mymy verließ sich daher auf den wunderbaren Artikel von Königin Camille, um ihn unten zu lesen und Ihnen im Video zu erklären , was das Krankenschwestersyndrom ist!
20. März 2021
Es gibt etwas, das für mich schon lange funktioniert hat: das SOS-Stück in Not.
Bist du ein hübsches Kind? Haben Sie Bedenken, die Sie nicht lösen möchten? Kein Problem, lass uns zusammen kommen, ich werde es für dich tun!
Ich schaffe alles alleine und es ist anstrengend
So habe ich kürzlich in aller Gelassenheit eine schöne, voneinander abhängige Beziehung erlebt. Und dann wachte ich eines Tages erschöpft auf.
Als ich diesen Typen traf, hatte er keine Wohnung, kein Bankkonto, keine Lizenz. Vor allem aber mochte ich ihn sehr, er war lustig und nett und immer für mich da. Nun, er lebte tatsächlich bei mir, also war er immer noch da.
Während dieser großartigen Geschichte (weil sowieso nicht alles faul war) hatte ich oft das Gefühl, alles auf Armeslänge zu tragen . Im Allgemeinen habe ich eingelöst und dann ein Kabel gefurzt, er hat gute Vorsätze getroffen und es war los für eine Fahrt.
Nach einigen Jahren in diesem Tempo trat ich plötzlich einen Schritt zurück. Als ob Staffel 2 meiner Beziehung gerade herausgekommen wäre und ich mir das in einer halben Sekunde anschaue. Es gab keinen Auslöser, nur eine große Müdigkeit, die mich dazu veranlasste , einen winzigen kleinen Seitenschritt in meinem Kopf zu machen.
Alles leuchtet auf
Ich habe Dinge aus allen Blickwinkeln gesehen. Unsere Beziehung war unausgewogen und ich spielte die Rolle der Lokomotive, der Krankenschwester , der Sozialarbeiterin. Ich gebe dieser Person Unterstützung, die mich viel kostet, wenn sie nicht die minimale Sicherung bereitstellen kann, die ich benötige.
Die Psychologin und Psychotherapeutin Jeanne Siaud-Facchin erklärte mir, wie ich mich in dieser Rolle befand:
„Es geht um ein Beziehungsdreieck zwischen Erwachsenen, Eltern und Kindern . Abhängig von der Zeit unseres Lebens bewegen wir uns von einer Position zur anderen:
- Der Elternteil, der hilft , die Entscheidungen trifft, begleitet und den Weg zeigt, das Äquivalent des Erlösers, der Krankenschwester
- Das Kind, das Schutz braucht , hilft, sich zu beschweren
- Der Erwachsene, unabhängig und autonom, wo wir an unserem Platz sind, in den ruhigsten Momenten
Diese Rollen können sowohl von Männern als auch von Frauen vertreten werden, werden jedoch nicht auf die gleiche Weise ausgedrückt.
Frauen sind emotionaler, zärtlicher und mütterlicher Typschutz.
Männer versetzen sich vielmehr in ein Modell der Familienunterstützung, eine Rolle als Beschützer mit breiten Schultern. Dies ist eine weitere Möglichkeit, sich in eine Position des Retters zu versetzen. "
Margot erzählt, wie sie in ihrer romantischen Beziehung gelegentlich die Rolle eines Elternteils übernahm:
Als ich mit meinem Freund zusammenlebte, wurde mir klar, dass ihm die Idee, Kleidung zu kaufen, eindeutig unangenehm war. Er erlebte es als echte Folter. So wurde ich schnell seine Mutter auf diesem Niveau. Anfangs war ich froh, mit ihr einkaufen zu gehen , obwohl ich es nicht mag, als Basic für mich einzukaufen.
Aber als er es hasste, wurde es schnell zu einer Verpflichtung, ein Moment, der nicht immer cool und sogar unangenehm war… Ich hatte jedoch „eine Mission“ , ermutigt von meinen Freunden, die das oft sagten, seit ich bei ihm war , er untergrub sich verdammt besser.
Ich habe heute ein wenig aufgehört, weil wir weniger zusammen leben und weil er der Selbstverwaltung in diesem Bereich etwas mehr Aufmerksamkeit schenkt.
Es ist möglich, am selben Tag von einer Rolle zur anderen zu wechseln. Wenn die Situation in einem Betriebsmodell eingefroren ist, verschlechtern sich die Dinge. Trotzdem zeigt das Beispiel von Margot die Schwierigkeit, den anderen gegen ihren Willen zu helfen , trotz aller Begeisterung, die uns dazu drängt.
Als ich merkte, dass meine Unterstützung meinen Freund süchtig machte , stellte ich auch fest, dass dieser Modus mein ganzes Vertrauen in ihn getrübt hatte und ihm überhaupt nicht half, seinen eigenen aufzubauen. Ich habe unsere Beziehung beendet.
Warum stoße ich nur auf Problemleute?
Wie in den Ehebruchgeschichten weiß jeder davon, außer der Frau. Die Situation, für die ich gerade meine Augen geöffnet hatte, war den Menschen um mich herum schon lange klar.
Es ist immer mein liebster Trennungsmoment, wenn sich die Zungen lockern. Wirfst du ihn weg? Noch besser. Für Ihre Freunde und Ihre Familie ist dies der Ausgangspunkt für echte Geld-Ehrlichkeit. Weil es nicht immer möglich ist, offen mit einem geliebten Menschen zu sprechen, der von Liebe geblendet ist, aber wir werden in einem zukünftigen Artikel darauf zurückkommen!
In Wirklichkeit ließ mein Gefolge meinen Ex nicht los. Ihre traurigen oder empörten Bemerkungen waren vielmehr an mich gerichtet: Wie hätte ich mich in einer solchen Situation befinden können?
Ich bin unabhängig, ich bin kultiviert ... Ich sollte nicht in einer Beziehung stecken bleiben, die mich davon abhält, vorwärts zu kommen, komm schon!
Wenn ich jedoch auf die Geschichte meiner Liebesbeziehungen zurückblicke, bricht das Muster durch: Ich spiele gerne die Rolle der Krankenschwester. Ich habe also ein Krankenschwestersyndrom.
Hier bin ich
Verloren in ihrer beruflichen Orientierung, administrativ phobisch, ängstlich, finanziell abhängig ... Es ist nicht bewusst, ich hatte selten den Eindruck, einen Partner für sein Potenzial als Cassos oder Fuckboy zu wählen . Tatsache ist aber.
Krankenschwestersyndrom, ja!
Es ist ein Muster, das Mymy auch in ihrem Liebesleben wiederholt gesehen hat:
Das Nurse-Syndrom ist die Geschichte meines Lebens. Ich hatte immer die Tendenz, mich in gefurzte Kerle zu verlieben, die sich nicht wohl fühlen, in Not ...
Ich denke, ein Großteil davon kam von meinen eigenen Unsicherheiten . Ich fand mich nicht sehr hübsch, eindeutig nicht der Highschool-Star, ich war schüchtern, ein bisschen komisch. Ich hätte es nie gewagt, mich an super beliebte, super süße Jungs zu wenden.
Also habe ich mich in andere verliebt, in diejenigen, die im Hinterhof Brötchen rauchen und russische Romane lesen, anstatt zum Fußball zu gehen.
An sich, warum nicht: ein paar "marginale" (alles in allem) ein wenig untypisch und nicht sehr kontaktfreudig, das kann etwas sein, das funktioniert!
Aber in Wirklichkeit war die Dynamik nicht "Wir sind beide seltsam / gebrochen / zerbrechlich / verängstigt, wir könnten es genauso gut vollständig leben".
Ich fand mich schnell in der Rolle einer Krankenschwester, eines Mentors wieder, erfüllt von der Hoffnung, diese Jungen zu "reparieren", die ich wahnsinnig liebte und die einfach "ein wenig Hilfe brauchten".
Wie Mymy, was mir fehlte, um das Getriebe anzuhalten, zu reagieren, zu sagen, dass es nicht mehr geeignet war, gebe ich Ihnen tausend: Es war Vertrauen in mich.
Und dann ist Zerbrechlichkeit sexy. Ein Mann, der sich seinem Schicksal stellt und den Sie in der Talsohle seines Lebens gefangen haben, der Entscheidungen treffen und kämpfen muss, der auch ein ausgezeichneter Held ist.
Es ist nicht der junge und ungeschickte Herkules von vor seiner Ausbildung bei Philoctetes, der mir widersprechen wird. Von Null bis Held, das ist die zugrunde liegende Fantasie unter der Wahl dieser Partner, deren Potenzial niemand außer mir sieht.
Die Aussicht auf einen Kampf, der geführt werden soll, und die Idee einer siegreichen Transformation, an der ich teilgenommen hätte, verkauft mir geradezu Träume. Du bist mehr als mein Mann, du bist mein Champion.
Das macht mich gleichzeitig zu einem echten Talentscout mit unerwarteten Trainertalenten , der in der Lage ist, raue Steine zu formen, um all ihre Brillanz zu offenbaren. Es ist lohnend.
Kurz gesagt, ich neige dazu, meinen Partner so zu sehen, wie er sein könnte und nicht, wer er wirklich ist . Es funktioniert, bis mir klar wird, dass er eigentlich nur ein Typ ist.
Ein Typ mit Problemen, der zögert und darum kämpft, sich selbst in die Hand zu nehmen.
Ich könnte mich dem Modell des männlichen Mannes zuwenden, des Kapitäns des Bootes, der sich nicht um Zweifel kümmert und der genau weiß, wohin er geht (weil er eine Karte lesen kann, ihn). Aber diese Art von versiertem, zuverlässigem, beruhigendem Kerl braucht mich nicht ... Vielleicht ist das Spielen der Krankenschwester vor allem eine Möglichkeit, meinem Ego zu schmeicheln, sich nützlich zu fühlen, sogar wesentlich?
Vielleicht ist es auch eine unbewusste Art, an meinen eigenen Schwächen zu arbeiten?
Für Jeanne Siaud-Facchin bringt uns die wiederkehrende Übernahme des Platzes der Eltern zu unserem eigenen Gefühl der Verletzlichkeit zurück:
„Wir haben den Eindruck, dass es unsere Aufgabe ist, andere zu unterstützen und ihre Hände zu halten.
Wir haben die Illusion, dass es anderen hilft zu leben, während es sie abhängig macht.
Gleichzeitig geben wir uns die Illusion, dass andere uns brauchen . Dies schafft Bindungen gegenseitiger Unterordnung, es ist ein Teufelskreis. "
Die sanfte und aufmerksame Frau wie eine Krankenschwester, ein Muss
Aber anstatt an mir selbst zu arbeiten, möchte ich lieber auf das Unrecht unserer guten alten patriarchalischen Gesellschaft hinweisen.
Vielleicht spiele ich in meiner Beziehung Krankenschwester, weil mir das alles beigebracht wurde? Sich um andere kümmern, auf ihre Probleme hören, Dinge glätten, im Dienst der Gemeinschaft, der Familie stehen, kurz gesagt, mich zum Wohle anderer vergessen : Dies ist nicht die Grundlage meiner zufälligen Geschlechtererziehung ?
Es würde eine echte weibliche Nachsicht gegenüber den Schwachen geben. Lois P. Frankel beschreibt diesen Trend, der auch in der Berufswelt Einzug hält, in ihrem Buch „Diese netten Mädchen, die ihre Karriere sabotieren“ (Marabout):
„Ich weiß nicht, welches seltsame Phänomen Frauen und Schäbige verbindet. Wir ziehen sie nicht nur mehr an als Männer, sondern sie klumpen wie Fliegenpapier zusammen.
In unserer Neigung, andere nicht zu verletzen, lassen wir uns von ihnen überfallen und übernehmen Verantwortung für ihre Fehler, wenn wir uns nicht für ihr schlechtes Verhalten entschuldigen. "
Wie kommt man aus diesen Mustern heraus, die in den Tiefen von uns selbst verankert sind? Warum nicht zu den Grundlagen zurückkehren und sich ein wenig lieben, schlägt Jeanne Siaud-Facchin vor:
„Es ist ein kontraintuitiver Fehler zu glauben, dass man sich opfern muss, um auf andere aufzupassen.
Wir schließen uns dann in Beziehungen ein und denken, dass sie unser Bedürfnis nach Liebe stillen werden. Aber wenn die Liebe von innen kommt, können wir in authentischer Verbindung mit anderen stehen und sie so gut wie möglich unterstützen.
Anstatt nach draußen zu schauen, müssen wir zur Selbstliebe zurückkehren : uns selbst vertrauen, an unsere eigenen Fähigkeiten glauben, daran glauben, dass in uns die notwendigen Ressourcen vorhanden sind, um den Schwierigkeiten von zu begegnen Leben, was auch immer sie sind. "
Um den Burnout zu vermeiden, der über dieser Rolle der Erschöpfung mutiger Mutter hängt, können wir uns einfach daran erinnern, dass wir das Beste verdienen .
Mymy hat es dank ihres unerwarteten Geliebten geschafft, das Muster zu brechen.
Indem ich mir die Flügel verbrannte und mich erschöpfte, um meine Jungs zu "heilen", lernte ich verschiedene Dinge:
- Man kann Menschen trotz sich selbst nicht glücklich machen. Es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Mann, der mir sagt: "Ich habe dieses Problem. Können Sie mich unterstützen, während ich versuche, es zu lösen?" Und einer, der sich weigert, sich seinen Problemen zu stellen.
- Sie können nicht entscheiden, dass jemand "repariert" werden muss. Einige meiner Jungs haben sich nie verändert und leben es sehr gut. Ich war derjenige, der MEINE Vorstellung davon anwendete, was "erfüllt werden" für sie bedeutete. Ich lag falsch.
- Du kannst nicht gleichzeitig das Mädchen und der Schrumpf sein. Um auszutauschen, um zu teilen, ist es sehr wichtig. Aber es gibt Grenzen. Psy, es ist wahrscheinlich nicht dein Job, und wenn es so wäre, wäre dein Freund nicht dein Patient, weil die Linien zu schnell verschwimmen.
- Ihre Probleme sind wichtig, auch wenn sie Ihnen "weniger wichtig" erscheinen . Da ich versuchte, meinen depressiven Freund 24 Stunden am Tag zu "behandeln", wagte ich nicht einmal, meine Sorgen zu erwähnen. Was nicht gesund ist: Die Beziehung ist einseitig!
Ich fragte Jeanne Siaud-Facchin, ob ich meine Erlösung finden könne, indem ich versuche, immer in der Rolle des Erwachsenen zu sein, der der Unabhängigkeit und Autonomie. Auf diese Weise könnte ich jemanden finden, der auch die Rolle des Erwachsenen spielt, und wir wären zwei Erwachsene, die so ausgeglichen und glücklich sind.
Ich war desillusioniert:
„Zwei Erwachsene zu sein, ist nicht unbedingt die Lösung. Manchmal ist es wichtig, als Kind in unserer Verwundbarkeit zu sein und zu anderen Zeiten derjenige zu sein, der schützt.
Das Gleichgewicht ist, dass der Ort für Erwachsene auch Eltern und Kind die Partituren unseres Lebens spielen lässt. Sonst langweilen wir uns, es ist wie ein Film ohne Wendungen! "
Der Psychotherapeut betont auch, dass es möglich ist, anderen außerhalb der Liebesbeziehung zu helfen . Musste darüber nachdenken:
„Möglicherweise müssen wir anderen im weiteren Sinne helfen, und zwar im beruflichen Bereich, indem wir ihnen helfen, besser zu leben. Wir befinden uns dann in einem menschlichen und nicht emotionalen Engagement, das keine Abhängigkeit schafft. "
Ich hoffe also, dass dieser Artikel Ihnen sehr geholfen hat und dass wir nicht zu süchtig werden, Sie und ich ... Ich werde sehr gut auf mich selbst aufpassen, weil ich das kann, es funktioniert und ich Sag am Ende Danke!
Und Sie, haben Sie jemals ein Krankenschwestersyndrom in einer Beziehung oder anderswo erlebt?
