Zuvor an # 62 Tagen: Schätzen Sie Ihre ersten Male, diese freien Fälle auf der Schwelle des Unbekannten
Es ist kein sehr angenehmes Gefühl, mich so genau zu beobachten, wie ich es mir vorgenommen habe, indem ich mich in die 62-Tage-Erfahrung einführte. Nun, es ist nur ein bisschen komisch, denke ich.
Zuerst war ich mir nicht ganz sicher, was ich sah. Ja, ich bin es, aber es ist, als würde man sich vor einem Spiegel ausziehen. Ja, es ist mein Körper, was kommt als nächstes? Ich weiß nicht, wonach ich suche, wenn ich mich selbst anschaue.
Aber je mehr ich mich selbst beobachte, desto mehr bemerke ich meine rauen Kanten. Meine Stärken und meine Fehler. Ich versuche mich nicht auf meine Fehler zu konzentrieren, ich versuche auch meine Stärken zu unterstreichen, sie besser zu identifizieren, um sie danach besser zu nutzen. Es ist ein Ganzes.
Die Augen, was ich am wenigsten sehe
Eine Frage, die ich mir seit Beginn des Sommers nicht mehr gestellt hatte, ist: Wie sehe ich die Welt? Wenn ich jede Ecke meines Körpers und meines Geistes betrachte, vergesse ich natürlich, einen wichtigen Punkt in Frage zu stellen: meinen eigenen Blick.
Ich hatte diese Erfahrung schon einmal gemacht. Nackt vor einem Ganzkörperspiegel schaue ich mich an und… ich beleidige mich. Nicht lange, eine lange Minute. Das Ergebnis ? Ich glaube ich bin hässlich. Zu groß, zu schlaff, zu langweilig, ich übertreibe alle meine Fehler und bin emotional betroffen.
Dann kehre ich den Trend um: Ich mache mir ein Kompliment. Ich gratuliere mir. Ich ermutige mich! Gleichzeitig geht es mir besser. Schön, selbstbewusst, sogar strahlend!
Zwei Minuten vergingen, und zwei verschiedene Menschen bewohnten denselben Körper, standen immer noch regungslos vor dem Spiegel.
Was habe ich behalten? Meine Augen sind nicht objektiv - danke, Captain Obvious! Ich bin es, der meinen Blick lenkt, was ihm einen Farbton gibt. Ich entscheide, wie ich die Dinge sehe.
Es ist sowohl offensichtlich als auch eine Offenbarung. Das bedeutet, dass ich viel mehr Macht habe als ich denke: Ich habe die Macht zu entscheiden, wie ich die Dinge sehe.
Der Filter der Wut auf mein Weltbild
Ich hatte bereits bemerkt, dass sich meine Sicht auf die Welt je nach meinem Geisteszustand veränderte. Ich hatte nur keine Ahnung, wie groß diese Veränderungen waren und welche Macht ich über sie ausübte.
Wenn ich gute Laune habe, scheint natürlich alles möglich zu sein, und die Welt ist schöner als die Tage, an denen ich traurig und depressiv bin. Als ob meine Gefühle eine Brille mit farbigen Gläsern wären.
Warme Farben für optimistische Tage, wenn die Sonne alles erwärmt, was sie berührt, und kühle Farben für trübe, düstere Tage.
Und dann ist da noch der Wutfilter. Ich hatte nie wirklich darauf geachtet, wie meine Wut meine Sicht auf die Welt beeinflusst. Noch wie wütend ich war.
Ich war mir bereits seines Ursprungs und seines Einflusses auf mich, auf mein Leben bewusst geworden, aber nicht auf die Art, wie ich die Welt sehe. Ich habe in dieser Geschichte darüber gesprochen: meine Wut auf Sexismus, vom Ertrinken bis zur Befreiung.
Anfangs war meine Wut fast ein Überlebensinstinkt. Ich dachte, ich würde in einer egalitären Welt leben und aufwachsen, und ich fiel aus einer Höhe, als ich die Realität von Sexismus und Diskriminierung entdeckte.
Wut war der Funke, dann der Brennstoff des Feuers, der mich am Leben hielt, aber vor allem kämpferisch und bald unbesiegbar.
Mein Zorn war ein Motor, eine Kraft, ein Schild, eine Rüstung und eine Waffe: alles auf einmal. Es fiel mir also schwer, es loszuwerden. Das ist mir übrigens nie wirklich gelungen. Mein Zorn ist immer noch da, unter der Glut, bereit, sich bei der geringsten Provokation zu entzünden.
Es ist anstrengend, wütend zu sein, aber ich fühle mich lebendig. Umso schwieriger ist es, es aufzugeben.
Der Wutfilter verbrennt die Energie, die ich brauche, um weiterzumachen
Es ist über einen Monat her, seit ich es geschafft habe, eine tägliche Meditationssitzung durchzuführen. Ich fange an, spürbare Vorteile zu spüren, und das Auffälligste ist ohne Zweifel: Ich bin losgelöst von meiner Wut.
Es ist immer noch da, weil ich zu viel habe, um es verschwinden zu sehen, aber ich habe es nicht mehr in meiner Brust oder in meinem Bauch. Es knistert leise im Kamin, wie ein loderndes Feuer, das seine Wärme verteilt, ohne meine Haut zu verbrennen.
Und ich sehe die Welt anders. Ich lache viel mehr, viel aufrichtiger, ohne die begrabene Schuld, vor einem Kampf davonlaufen zu müssen, der mich zermürbt. J e'm nicht durch den Zorn des anderen erreicht.
Und vor allem habe ich meine Perspektive geändert. Der Wutfilter ließ mich Hindernisse sehen, die größer und bedrohlicher waren als sie. Er zeigte mir die Welt in einem feindlichen Licht, mit zerquetschten Räumen, verschwommenen Horizonten und grauen Farben.
Ich sah rot, als ich sehr wütend war, aber den Rest der Zeit sah ich alles in grau. Der Filter des kalten Zorns zog seine Farben aus der Welt um mich herum zurück.
Es war ein permanenter Verzicht: Es wird sowieso nichts nützen, also was ist der Sinn? Ich habe im Spiel des Lebens die falschen Karten gezogen, ich habe vorne verloren. Ich bin es leid zu kämpfen.
Ohne den Wutfilter öffnete ich meine Perspektiven
Ich habe immer noch Ärger, aber ich trage ihn nicht mehr bei mir. Ich meditiere, um zu verhindern, dass es zurückkommt, um meinen Blick zu verschmutzen, und um mich in eine Vision der Welt und meiner selbst einzuschließen, die mich lähmt und mich meiner eigenen Kräfte beraubt.
Ich fing auch mit Yoga an, um die Überreste des Zorns aus den Nervenknoten zu entfernen, in denen er sich befand.
Schon nach wenigen Wochen fühle ich mich von einer echten Belastung befreit. Mir ist jetzt klar, dass ich frei davon bin: all diese Wut war unerträglich schwer zu ertragen.
Als nächstes in # 62 Tagen zu lesen: Das Martyrium und die Superheldin, die in mir schlafen
