Artikel ursprünglich am 14. Februar 2021 veröffentlicht
Es gibt herrliche Klammern in unserem Leben, Momente der Tapferkeit, in denen wir stolz auf uns sind, Zeiten der Ausnahme ... und es gibt andere Momente. Diejenigen, deren Existenz wir gerne vor unseren Verwandten, Nachbarn, Kameraden, Kollegen, Haustieren verstecken würden.
Zeiten, in denen Sie sich ein bisschen lächerlich fühlen. Momente, in denen Unbeholfenheit, Gedankenlosigkeit und Dummheit zusammengekommen sind. Ich würde nur von letzterem sprechen.
Natürlich sind diese Momente zahlreicher als wir zugeben möchten. Aber ich für meinen Teil habe mich willkürlich entschlossen, Ihnen fünf unrühmliche Momente meines kurzen Lebens zu erzählen, die mich "Ah bah bravo" seufzen ließen.
Öffne meine Tür zum Postboten, umgeben von einem einzigen Handtuch
Fast.
Nein, Sie haben keine AMD (altersbedingte Makuladegeneration) oder auch nur einen kleinen Beginn der frühen Presbyopie ...
Ja, ich habe meinem Postboten bereits die Tür zu meinem Haus geöffnet, umgeben von einem einzigen Handtuch. Seien Sie versichert, das Handtuch rutschte nicht wie in einer schlechten Szene aus einer amerikanischen Komödie von meiner zerbrechlichen Brust.
Aber diese leichte Rücksichtslosigkeit brachte mir immer noch einen guten Moment der Schande ein , besonders dank des überraschten lustvollen Blicks des jungen Mannes.
Zu meiner Verteidigung glaubte ich nicht, dass es der Postbote war, der mir das Paket brachte, auf das ich einige Tage gewartet hatte, sondern ein Freund, der etwas früher in meinem Haus ankam, daher mein Eile, ihm die Tür zu öffnen.
Auf meine Kosten hätte ich meine Gegensprechanlage abholen sollen, bevor ich den Öffnungsknopf drückte. Ich hätte durch das Guckloch schauen sollen, wenn es wirklich mein Freund gewesen wäre, anstatt die Tür zu meinem Haus voller Zuversicht und leicht bekleidet zu öffnen.
Die Moral dieser kleinen Geschichte? Seien Sie immer im Voraus bereit, um Ihre Freunde zu empfangen, fragen Sie immer, wer an Ihrer Tür klingelt, und schauen Sie immer durch die Türöffnung, bevor Sie Ihr Zuhause öffnen , um nicht als nymphomaner Exhibitionist zu gelten ...
Handwaschgel auf meine Zahnbürste geben
Ich hatte immer einwandfreie Zahnhygiene. Selbst wenn es sehr müde ist, auch wenn es sehr spät ist, nehme ich mir immer ein paar Minuten Zeit, um mich dem sakrosankten Ritual des kräftigen Zähneputzens hinzugeben.
Und so mache ich eines Abends nach einer kleinen Party mit Freunden sehr schläfrig das Badezimmer an, gehe wie ein Automat zum Waschbecken, schnappe mir meine Zahnbürste und ... drücke die Pumpe Handwaschgel, nachdem ich meine Zahnbürste darunter gelegt habe .
Und dort erkenne ich den ultimativen Fehler. Nein, mein Handwaschgel ist nicht multifunktional. Nein, es ist nicht 2 in 1. Nein, es schützt meinen Zahnschmelz nicht besser als meine übliche Zahnpasta.
Ich bin gut darin, meine Zahnbürste um 3 Uhr morgens vollständig zu reinigen. Und ich wollte vergessen: das Waschgel für die Hände, es war "Grapefruit-Duft" , und ich habe keine Ersatzzahnbürste, diese ist fast neu ... lecker.
Vergessen, den Thermostat der Waschmaschine nach einer Wäschemaschine zu wechseln
Du wirst verstehen, mir ist manchmal schwindelig.
In der Reihe der kleinen alltäglichen Dinge habe ich bereits vergessen, den Thermostat der Waschmaschine nach einer großen Wäsche aus Bettwäsche und Handtüchern zu wechseln und dabei auf 60 ° zu lassen Ich startete nacheinander eine Wäsche aus wenig verehrten und geschätzten Wollstoffen . Sie können sich das Ergebnis schon vorstellen: geschrumpft und daher importierbar, meine hübschen Pullover ...
Und so etwas würde ich natürlich niemals wagen, meiner Mutter, ihr, der Göttin der Wäsche, zu erzählen, die mir alles mit ihrer Waschmaschine beigebracht hat. Candy, die 25 Jahre alt ist, sie, die hat immer Weiß und Farben wie kein anderer aussortiert, der noch nie etwas Seltsames in Bezug auf Wäsche gekannt hat ...
Mama, wenn du mich liest, entschuldige ich mich dafür, dass ich der quasi-göttlichen Weitergabe des Wissens der Ahnen über die Funktionsweise der Waschmaschine, die du mir jedoch hinterlassen hast, nicht gewachsen bin.
Falsche U-Bahn- / Straßenbahn- / Bus- / Rikscha-Station
Da wir nicht ändern, dass ein verlorenes Team gewinnt und weder meine Unbeholfenheit noch meine Nachlässigkeit über Nacht verschwinden, wäre die Scheißplatte meines täglichen Lebens unvollständig, wenn sie keinen Managementfehler oder eine Reiseroute enthalten würde Versagen oder Verwirrung in den Transportmitteln.
Auf der Liste jener glorreichen Momente, in denen ich mich bereits beleidigt, mich Idiot genannt oder auf den Oberschenkel geschlagen habe (ja, ich mag es, mich selbst zu schlagen, es ist lustig ...), ist es mir bereits passiert, und dies mehrmals (ansonsten) Es ist nicht lustig, meine U-Bahn- / Straßenbahnhaltestelle um zwei oder drei Haltestellen zu verpassen .
Ich habe häufig Kopfhörer an meinen süßen kleinen Ohren und genieße meine kleine innere Welt gerne mit öffentlichen Verkehrsmitteln, die von Musikstücken am Leben erhalten werden, die meiner Stimmung für den Tag entsprechen. Und manchmal lasse ich mich in meine Träume gehen ...
"Hier sind wir schon in Boutonnet ... Ah verdammt, ich musste bei Léon Blum anhalten". Es ist erst drei Stationen zuvor und ich bin bereits in ernsthaften Schwierigkeiten. BRAVO DAS KALB!
Gehen Sie 3 Kilometer mit einem verstauchten Fuß
Ah Adoleszenz, sein Hormonüberlauf, seine fast unerschöpfliche Energie, seine Nachlässigkeit und seine grenzenlose Dummheit ...
Ich war 17, zwei linke Füße, Schuhe, die nicht gut zu meinem Knöchel passten, und mein Kopf in der Luft.
Wie jede Nacht ging ich nach Hause und nahm eine kleine Abkürzung (diese charmante kleine Abkürzung ist übrigens eigentlich ein Halsabschneider, aber zu der Zeit wusste ich es nicht).
Mit einem leichten Fuß und einem scharfen Auge ging ich plötzlich die Treppe hinunter ... Nein, ich vermisse keinen Schritt. Nein, ich suhle mich nicht die Treppe hinunter, um sie hinunterzustürmen. Besser als das ! Ich habe meinen Fuß falsch auf eine der Stufen gesetzt (hey ja, genau das) und… geknackt. Verstauchung! Ich denke, das ist die erbärmlichste Verstauchung von allen.
Zu der Zeit hatte ich zu meinem Geburtstag eine Telefonzelle und ein Handy als Geschenk erhalten. Ich nehme es aus meiner Tasche und da ... ist es das Drama. Keine Batterie mehr. Was ist zu tun ?
Auf einer Stufe sitzen bleiben und auf den Lastkahn warten? (Ich gratuliere mir im Nachhinein, dass ich diese erste Option nicht gewählt habe. Ich hätte eine Krankheit in Kontakt mit gebrauchten Kondomen, fragwürdigen Spritzen und Bierscherben auf dem Boden bekommen können: ein sehr hübscher Ort.)
Versuchen Sie (vergeblich), meinen schlecht batteriebetriebenen Laptop mit einem Stück Schnur und zwei Zweigen Sträuchern wiederzubeleben? (Ich gratuliere mir auch, dass ich diese zweite Option nicht gewählt habe: Ich habe nicht das Talent von MacGyver.)
Nein, ich nahm meinen Mut mit beiden Händen oder besser gesagt mit zwei Füßen und ging die drei Kilometer, die mich von meinem Haus trennten, auf meinen Füßen .
Natürlich habe ich doppelt so viel Zeit gebraucht wie sonst, natürlich habe ich bei meiner Rückkehr eine Seife von meiner Mutter bekommen, weil ich "unterwegs war" und "nicht ans Telefon gegangen ist" (ich werde es Ihnen sagen Ich sehe dich hinter deinem Bildschirm lachen und das ist nicht schön. Und natürlich schwoll mein Knöchel stark an und ich hatte einen blauen Fleck von der Größe eines Taubeneis. Ah, gut gemacht!
Das nächste Mal werde ich Ihnen in einem zweiten Teil der Zeit sagen, dass ich zu Hause bereits meinen Schlüssel im Schloss gebrochen habe und die Nacht auf der Landung und anderen erbärmlichen Momenten von großem Genie verbringen musste .
