Frühling, milder Frühling, Allergiesaison, Picknicks und PARTIALS .
Als ich auf dem College war, fiel es mir schwer, mein intensives Ballschlagen und meinen Wunsch, die Aufholjagden nicht zu beenden, in Einklang zu bringen. Ich hatte bereits eine schlaflose Nacht der Revisionen aus purem Aufschub (und aß um 4:37 Uhr Pot-au-Feu, während ich ein wenig weinte).
Partials sind etwas Besonderes . Der Rest der Welt dreht sich wie gewohnt, während für Sie, Student, wichtige Dinge gespielt werden.
Nachdem ich den neunten Kreis der Hölle verlassen hatte, nämlich die Bänke des Amphitheaters, sammelte ich meine Erinnerungen und bat die Redaktion, Ihnen bei Ihren Überarbeitungen einen Moment des Lachens zu bieten, hoffe ich: die Typologie der Studenten • sind Teiltöne .
Es ist ti-par, hol deine Vierfarben raus.
Der Student • E-Tourist, der mit den Händen in den Taschen kommt
Ich habe viel Zuneigung für den Studenten • E-Tourist , weil ein solches Maß an Lässigkeit Respekt gebietet.
Der Tourist steckt die Hände in die Taschen, nicht einmal eine Tasche auf dem Rücken. In Shorts und Hemden, manchmal in Flip-Flops, weil das Wetter doch schön ist, teilweise oder nicht teilweise!
Vage ausgestattet mit seinem Pass für öffentliche Verkehrsmittel, seinen Schlüsseln und einem Malabar aus zwei Jahren (nämlich dem Inhalt seiner Taschen), kam der Student • E-Tourist nicht • e vorbereitet • e .
Bereiten Sie sich darauf vor, ihm einen Stift zu leihen (aber nicht den, der Ihnen Glück bringt), zwei Kopien (zum Glück haben Sie 48 für den Fall genommen), Tipp-Ex, und erinnern Sie ihn daran, dass es der Teil d ist 'Öko, dort nicht das von Englisch.
Der Student • E-Tourist ist manchmal anstrengend, aber ich finde seine Seelenruhe sympathisch . Es ist wie eine große faule Katze inmitten all dieses Stresses, was. Eine Dosis Chill.
Der gierige Student, der Teil- und Spitzenkoch verwirrte
Partials sind ein bisschen wie öffentliche Verkehrsmittel: Es gibt akzeptables Essen und das Essen, das Sie hassen lässt .
Ein Sandwich (nicht zu duftend), etwas zum Knabbern (aber keine Chips oder anderes lautes Essen), eine Suppe (die Sie nicht mit tollen Schlucken schlucken werden), alles was dazu gehört.
Aber es gibt immer einen Schüler, der seine Schultasche für den Picknickkühler hielt und VIEL ZU VIEL ESSEN plante. Begrenzen Sie, wenn es keinen kleinen Herd gibt, um die Würste und Bohnen zu bräunen, was.
Haben Sie Mitleid mit Ihren Kameraden, beruhigen Sie sich auf die Mengen, Gerüche und Geräusche des Kauens. Oh, und wenn Sie zu viel planen, mögen Sie Jesus: Geben Sie den Kumpels einen Bissen .
Der überausgestattete Schüler im Bear Grylls-Modus
Hier sind wir ganz oben im Korb der Leute, die NICHT da sind, um die Verbindung zu trennen .
Der überausgestattete Schüler • hat so viele Stifte wie Linien auf seinem Paket mit 100 Kopien, einen Winkelmesser und ein Quadrat, auch teilweise für japanische Literatur, und einen Taschenrechner mit genügend RAM, um eine Rakete zu starten.
Diese Art von Student isst keine Kartoffelchips, oh nein . Wir spielen Proteinproteine, die speziell entwickelt wurden, um den Körper zu nähren, ohne ihn zu ermüden. Und kein Kaffee, vil • e manants • es, es erleichtert den Transit! Etwas Wasser. Frisch. Mineral.
Der Vorteil dieses • Sie Schülers • e ist, dass wenn er / sie fair ist, es seinem / ihrem Touristenäquivalent ermöglicht, eine Vierfarbe zu haben und nach Belieben zu gehen. Ansonsten fischen Sie weiter: Es ist jeder für sich, im Battle Royale-Stil.
Der gestresste Schüler, der die Spannung aller erhöht
Der Teil ist in 4 Minuten und 27 Sekunden. Sie versuchen, ruhig zu bleiben und Ihre Emotionen unter Kontrolle zu halten. Als du sie plötzlich hörst, dringt ihre Stimme weit durch die Gänge .
"GLÜCKLICH, DASS ICH KAPITEL 7 UNTERABSCHNITT 8 DRITTER ABSATZ ÜBER DEN URSPRUNG DES KOREANISCHEN KRIEGES 3 GUT ÜBERARBEITET HABE!"
HABEN SIE ES ÜBERARBEITET? NEIN ? NOCH WAR ES AUF DEM PROGRAMM !!! "
Stecken Sie Ihre In-Ear-Kopfhörer in Ihre Esgourdes und öffnen Sie Ihre Chakren, um diese schlechten Wellen zu evakuieren.
Es ist nicht seine Schuld, aber der überstrapazierte Student teilt allen seine Panik mit . Und 4 Minuten nach dem Aufwärmen Ihres Stifts, seien wir ehrlich, ist die Zeit, dieses Kapitel des Koreakrieges zu betrachten, vorbei.
Wenn Sie von Natur aus gestresst sind, empfehle ich den Handspinner oder den Fidget Cube. Es wird dich beschwichtigen, ohne deine Nachbarn zu betrinken. Es sei denn, Sie machen Lärm. Ein bisschen wie ...
Der laute Student, der glaubt, allein auf der Welt zu sein
Sie wissen, über wen ich spreche.
Von dieser Person, die:
- Nervös stampfen
- Klick-Klick mit seinem VERDAMMTEN Stift
- Beißt sich so fest auf die Fingernägel, dass man sie durch das Amphibord hören kann
- Klebebandnägel auf dem Tisch TIKITIK TIKITIK TIKITIK
- Murmelt beim Nachdenken, als wären wir bei Memé
Und andere laute Gewohnheiten .
Diese Person. Diese Person verdient es, ihre Prüfungen in einem sehr kleinen, schalldichten, gepolsterten Raum mit nur weichen Gegenständen zu verbringen. Sie wird auf einen weichen Schreibtisch schreiben und es wird ein Loch in ihrem Papier hinterlassen und sie wird nach vorne schauen.
Besondere Erwähnung verdienen Menschen mit Erkältungen, die während der 4-stündigen Prüfung keine Taschentücher mitbringen und schnüffeln. Es gibt einen Platz in der Hölle für dich und es ist heiß.
Komm schon, ich höre dort auf, sonst werde ich zu salzig. Was würden Sie dieser Typologie von Teilschülern hinzufügen?
