- Veröffentlicht am 25. Juli 2021
Liebe Umkleidekabine,
Du bist nur eine dreckige Schlampe.
Ich bin traurig, dass ich dir das ins Gesicht sehen muss, aber es ist zu viel. Wie die jungen Leute sagen würden, hast du mich betrunken gemacht .
Absolut, und es wird weh tun.
Sie haben mein Leben einundzwanzig Jahre lang mit den Methoden Ihres mittelalterlichen Metzgers vergiftet. Ich habe das Gefühl, du tust alles, um mich wie den schlimmsten Trottel zu behandeln . Vielleicht merkst du es nicht; Lass mich deine Deckenleuchte anzünden.
Verstecke dieses Höschen, das ich nicht sehen konnte
Ich bitte Sie bereits, sich ein bisschen mehr und vor allem ein bisschen besser anzuziehen. Weil Ihre Vorhänge in der Mitte der Stange stecken bleiben, gibt es genug . Ich spreche nicht einmal von denen, die viel zu kurz sind, und dem Phänomen " Ich ziehe an einer Seite, um die andere besser zu entdecken ".
Zugegeben, die Krise ist da, aber Sie wissen, dass IKEA den Stoff meterweise verkauft: Sie sollten ihn sich ansehen. Weil es nicht immer angenehm ist, eine Viertelstunde damit zu verbringen, an Ort und Stelle zu sein, wenn die Verkäuferin gerade Kunden gebeten hat, zur Kasse zu gehen, und ich Paic Citron unbedingt vor dem Kauf kaufen muss Ende des Tages.
Ich war noch nie bescheiden. Aber nicht schieben: Um Hosen anzuprobieren, die noch passen, macht es mich fast glücklich, meine Liberty-Slips zu enthüllen. Aber du machst immer zu viel.
Und jetzt drückst du den Schraubstock, um dich immer zu öffnen, nur ein bisschen, während es fast nackt ist wie ein Wurm, den ich auf ein hübsches Leibchen aus chinesischer Seide gesetzt habe. Obwohl meine extreme Kallipygie mich von jeglicher Kritik abhält (nein), spielen Sie mit meinem schwachen Vertrauen in Sie UND in mich . Es ist nicht wirklich sehr cool.
Das Beste ist der Freund des Guten
Lassen Sie mich Ihnen sagen, dass Ihr Haus wirklich faul ist. Es ist eine Sache, nur das Nötigste zu haben, aber wenn Sie sich entscheiden, Menschen zu sich nach Hause einzuladen, muss ich mich unbedingt anstrengen . Wenn ein Kandidat für ein fast perfektes Abendessen beschließt, seine Gäste an die Ecke eines LACK-Beistelltisches zu setzen und sich auf Chouffe-Kisten zu setzen, bin ich mir nicht sicher, ob er viele Punkte bekommt. Und du ... es ist ein bisschen dasselbe.
Wenn ich einen Rat für Sie hätte: Investieren! Mein potentielles Lieblingskleid aus Tüll aus Mangel an Häkeln auf den Boden legen zu müssen, ist nicht cool. Schlimmer noch, wenn ich so reich bin wie Bill Gates und es Massimo Gargia spielen möchte, indem ich ein Zehntel im Laden kaufe, wie mache ich das? Ich mache nicht. Es ist deine Schuld.
Schon sollten Sie das Personal wechseln: Sie stören mich mit ihren Regeln von maximal sechs Artikeln bis zur Nuss. Und sogar: Nehmen wir an, ich habe es geschafft, die Barriere zu überwinden, die als Sitten des Tempels der Ernüchterung dient.
Angenommen, ich habe zehn Pullover, zwei lange Röcke, drei Schals und ein Paar Cowboystiefel in meinem Hintern versteckt.
Nehmen wir an, ich habe mich der Dame vorgestellt, die Schwierigkeiten hat, "UUUUUUNNN" zu artikulieren, und mich wie ein totes H-1-Orvet auf Sie zugezogen (und doch dauert dieses Zeug dreißig Jahre). Lassen Sie uns zugeben. *
Was mache ich mit meinen siebzehn kostbaren Artikeln, mit deinen zwei armen Haken? Ich habe sie in den Arsch gesteckt, es ist der Fall, es zu sagen.
Um ehrlich zu sein, ich denke, Sie haben ein wenig Mitleid mit mir. Du siehst ein bisschen traurig, müde, langweilig und stoisch aus. Ich vermute, dass Sie ein wenig erschöpft sein müssen, wenn Sie die Gesichter der Menschen vorbeiziehen sehen und all dieses künstlerische Ballett ertragen müssen.
Aber Sie sollten sich trotzdem anstrengen und vor allem aufhören, sich an Menschen zu rächen, die Sie besuchen wollen. Das bringt mich zum dritten Punkt.
* Jede Ähnlichkeit mit einer Bigard-Skizze wäre zufällig und völlig fehl am Platz.
Alle Lichter hier, Baby
Wie könnten Sie es wagen, sich mit dieser Art von Beleuchtung auszustatten? Warum ? Grundsätzlich wurden Sie geschaffen, um unsere Oberschenkel in diesem Satin-Minirock zu verherrlichen. Du sollst dieses verdammte Paar oberschenkelhohe Stiefel aus Kunstleder verkaufen, die ein Nilpferdbein bilden. Sie sollten uns streicheln, streicheln uns in Richtung der Haare. Aber nein.
Ich weiß wirklich nicht, ob du es absichtlich machst oder nur, dass du total beschissen bist, aber ich sage es noch einmal: Was ist das für eine Beleuchtung? Dieses blasse Licht, das einen Teint viel schlimmer macht als der liebe Billy in Hocus Pocus?
Meine Ringe sehen aus wie zwei hohle Furchen, von denen aus Sie die Dunkelheit sehen können. Mein Gesicht ist voller Rötungen und Unvollkommenheiten, ein bisschen wie der Himmel, aber sehr hässlich.
Und wie behandelst du meinen Körper? Während es mir heute Morgen normal erschien, bin ich hier vor einer lebenden Boje mit einer Haut, die so straff ist wie die eines Sharpei.
Weißt du, das Einsetzen einer Glühbirne, die die Orangenschale so hervorhebt, ist fast ein Verbrechen. Sie schaffen es sogar, dort zu schaffen, wo es keine gibt, alle reden darüber, Sie müssen Ihr Gesicht nicht verstecken.
Und was ist mit diesem Spiegel? Es hätte vom Lachhaus des Jahrmarktes von Bar-le-Duc ausgeliehen werden können, nicht zu leugnen.
In der Tat sind Sie nichts als ein zwei Quadratmeter großes Gift.
Grundsätzlich mögen wir dich trotzdem. Na ja, ein bisschen.
Vielleicht versuchen Sie deshalb, die Lautstärke der Musik im Laden zu erhöhen: Die Leute hören also nicht die krankhaften Beschwerden der Opfer, denen Sie Selbstwertgefühl und hart verdientes Geld stehlen.
Zum Glück für deinen hölzernen Hintern kann ich dir nicht lange die Schuld geben. Ich habe einen Groll, aber niemals, wenn es darum geht, Geschäfte zu machen. Und manchmal habe ich das Gefühl, dass du dich plötzlich verwandelst. Von einer schäbigen Leichenhalle verwandeln Sie sich in einen Laufsteg. Der sartorianische Orgasmus ist auch ein bisschen wegen dir.
Heute denke ich, ich hasse dich so sehr, wie ich dich mit Liebe liebe . Ihnen zu schreiben war eine Gelegenheit, die Stangen direkt zu Ihnen zurückzubringen, aber auch meine Hingabe mit Ihnen zu teilen.
Weil wir beide noch eine gute Zeit hatten. Manchmal hatte ich sogar den Eindruck, dass Sie ein bisschen mehr strahlten, um dieses kleine Top mit Pailletten (und gleichzeitig meine Netzhaut) zum Leuchten zu bringen.
Manchmal hat man die gute Idee, einen Spiegel hinzuzufügen, mit dem ich mich aus jedem Blickwinkel sehen kann - sogar den Maulwurf auf meinem rechten Gesäß, den ich mir als viel größer vorgestellt habe. Sie lassen mich unvergleichliche Erfahrungen machen und lassen mich weiterhin gebrauchte Kleidung lieben.
Sie wissen, wie Sie sich unvergleichlich machen können: Ob ich Sie bei H & M, Mango oder Noze treffe, Sie haben immer Ihren eigenen Aufdruck und sehen nicht wie jeder andere aus. So viele visuelle Erlebnisse zum Anfassen!
Und dann verstehe ich dich endlich: Wenn du vorpubertäre Mädchen kreuzst, die dir ihre schönsten Entengesichter schicken, ist es normal, dass du einen kleinen Mund machst. Aber das Leben geht weiter: Sie sollten es auf der positiven Seite sehen.
Außerdem denke ich, dass es an mir liegt, mich selbst zu moderieren. Ich sollte mir deine bösen Pik nicht zu sehr zu Herzen nehmen und meiner Cellulite mehr vertrauen . Wenn ich beschlossen habe, dass dieser Spielanzug zu mir passt, passt er, das ist alles.
Ich hoffe, ich habe Ihr Plexiglas nicht zu sehr geschüttelt, dass Sie nicht zu schockiert sind und dass Sie mich noch ein paar Mal hinter Ihrem Bildschirm akzeptieren werden. Zumal ich vorhatte, die Schaufenster zu durchsuchen. Geht es dir um 18:30 Uhr gut?
Keine harten Gefühle, Liebes.
