- Artikel ursprünglich am 23. Dezember 2021 veröffentlicht
Falls Sie sich nicht erinnern, möchte ich Sie ein wenig daran erinnern: ES IST BALD WEIHNACHTEN. Und in der Tradition, wer Weihnachten sagt, sagt Geschenke.
Ja, aber los geht's, nicht alle Ihre Lieben sind unbedingt sehr gut darin, coole und nützliche Geschenke zu finden ... Bravo, eh, bravo.
Aber da es ein wenig Aufmerksamkeit ist, die oft von Herzen kommt, für die die betreffende Person mindestens ein paar Sekunden nachgedacht und ein paar Euro ausgegeben hat, müssen wir ihnen danken.
Auch wenn du denkst, dass sie es nicht verdient, da sie dir einen schicken Mopp gegeben hat.
Und wenn Sie nicht wirklich wissen, wie man sich verhält, finden Sie hier einen kleinen Leitfaden voller böser Absichten, der Ihnen zeigt, wie Sie auf enttäuschende Geschenke reagieren und wie Sie "Danke" sagen können!
Denn der Weihnachtsgeist ist doch gut, wenn man nur an seine eigenen kleinen Ärger denkt, oder?
Nein ?
Das falsche Verständnis
Hier sind wir. Es ist Heiligabend im Haus Ihrer Großmutter und die Zeit für Geschenke ist bereits gekommen.
Jeder zeichnet daher sein Paket (aus dem Zusammenhang gerissen, dieser Satz ist fehl am Platz), seinen kleinen Umschlag (es ist keine Metapher) und seine Tasche voller Überraschungen (es ist immer noch kein Bild, hör ein bisschen auf), Küsse und kleine Geschenke auszutauschen.
Dann kommt Ihr Onkel Perlhuhn (den Sie so nennen, weil er seltsam wie ein Geflügel aussieht) auf Sie zu, um Ihnen Ihr Geschenk zu geben . Sie wickeln es mit einem Lächeln im Gesicht aus, bis Sie das Objekt der Begierde entdecken: eine Schachtel Wattestäbchen.
Im Ernst, Onkel Pintade?
Ok, dies ist eine Glitzer-Sammleredition, aber es sind immer noch Wattestäbchen.
Angesichts dieser lieben Jean-Michel Pintade biete ich Ihnen eine erste Lösung: vorgetäuschtes Verständnis . Spielen Sie es im Grunde wie Beckham in böser Absicht.
Beginnen Sie also damit, Ihr bestes gezwungenes Lächeln zu tragen, aber versuchen Sie, es mit Mitgefühl zu füllen. Und fangen Sie an, etwas zu sagen wie:
"Nein, wirklich, danke, das ist sehr schön, und dann ist es super nützlich - und wenn man darüber nachdenkt, ist es immer noch sehr schwer, ein Geschenk für alle zu finden."
Zeigen Sie ihm im Grunde genommen auf absolut passiv-aggressive Weise, dass er GEFICKT hat .
Und wenn er es immer noch nicht versteht, fügen Sie eine Schicht hinzu: "Es ist originell, zumindest vielen Dank, Onkel Perlhuhn ... Es sieht sicher nicht wie ein anderes Geschenk aus."
Die Schuld
Die Überraschungstour geht weiter: Ihre Tante Jesus ist an der Reihe (die Sie so nennen, weil sie seltsam wie Jesus aussieht), mit einem Paket in der Hand in Ihre Richtung zu kommen.
Sie werfen Perlhuhn-Wattestäbchen hinter das Sofa, während das Sofa nicht in Ihre Richtung schaut, nur um vollständig bereit zu sein, dieses neue Geschenk zu erhalten.
Aber Sie hatten nicht vorausgesehen, dass Ihre Tante dieses Jahr, nachdem sie einen Hauch von Originalität aufgenommen hatte (es scheint, als hätten sie Onkel Volaille das Wort gegeben), dieses Jahr beschlossen hat, für Sie in ein Parfüm zu investieren Supermarkt ...
Sie sind nicht der Typ, der Werturteile über Düfte trifft, aber Sie müssen zugeben, dass dieser besonders schlecht riecht .
Als hätte die Nase, die sie komponiert hatte, nur zufällig Gerüche in eine Flasche gestopft, ohne sich um Harmonie zu kümmern.
Das stinkende Parfüm: eine Allegorie.
Was ist in diesem Fall zu tun? Nun, ich schlage vor, Sie spielen wieder bösen Glauben, aber indem Sie es diesmal ein wenig weiter vorantreiben, nur um Tante Jesus schuldig zu machen , die es schließlich mit seinem Duft verdient hat, den Sie nicht haben Ich würde nicht einmal ein Baby in deiner Toilette sehen.
Beginnen Sie also damit, eine müde Luft mit einem Hauch von Traurigkeit anzunehmen und zu ihm zu sagen: "Nein, aber ein Parfüm von Tante, Sie können es wählen, es muss mir passen, Sie denken wirklich, dass dieser Geruch von Sauerkraut aus dem Meer ein Match ist. zu meiner Persönlichkeit? ".
Atme heiß und kalt und sage ihm dann "Aber es ist immer noch schön, danke, dass du an mich gedacht hast ...".
In diesem Moment schau sie traurig an: Wenn meine Berechnungen korrekt sind, sollte sie dir ein paar Minuten später einen Scheck ausstellen, damit du dir etwas mehr kaufen kannst.
Ja, ich bin Machiavellianer.
Ein Porträt von mir aus dem Leben vor ein paar Jahren.
Wenn sie ihre Brieftasche nicht sofort greift, geben Sie keine Niederlage zu und sprechen Sie ein wenig laut mit Ihren anderen Verwandten über dieses Parfüm, "das nicht sehr gut riecht, aber schließlich zählt die Absicht. an Weihnachten ".
Normalerweise sollte es funktionieren. Andernfalls rufen Sie geizige Leute laut aus.
Um zu weinen
Kleine mittelfristige Überprüfung. So erhalten Sie Wattestäbchen mit Pailletten und ein stinkendes Parfüm. Gut. Hoffentlich wird der Rest etwas besser ... auf jeden Fall habe ich andere Tricks in meiner Kapuze.
Aber lasst uns die Hoffnung behalten, denn Weihnachten ist das gute Gefühl.
Hier kommt deine Oma Cor de Chasse (du nennst so, weil es für ein Jagdhorn seltsam aussieht), ausgestattet mit einer Tasche, die mit ziemlich coolen Dingen gefüllt aussieht . Vielleicht kein Auto oder eine Wohnung, aber trotzdem schön.
Und so erhalten Sie eine Reihe ausgefallener Schneekugeln, die die Spezialitäten der 13 neuen französischen Regionen darstellen. Zumindest ist deine Großmutter geografisch auf dem neuesten Stand, das ist nicht zu vernachlässigen.
Im Ernst, Oma Jagdhorn?
Nur dass es zu viel gibt: Die zwei Gläser Champagner, die Sie etwas früher aufgesetzt haben, helfen Ihnen, Tränen kommen in Ihre Augen.
Hier stehen Ihnen zwei Lösungen zur Verfügung: Entweder lassen Sie aufrichtige Tränen fließen, und deshalb senden Sie diesmal einen Schuldgefühlsschub zurück, aber diesmal auf Oma Jagdhorn (sie kann mit Tante Jesus eine psychologische Unterstützungseinheit eröffnen) oder Sie beschließen, es ein wenig zu schonen, indem Sie lügen und so tun, als wären es Freudentränen.
Wenn Sie sich für die zweite Option entscheiden, warne ich Sie: Sie riskieren, jedes Jahr Geschenke dieses Stils zu erhalten. Es ist ein zweischneidiges Schwert.
Lass seinen Zorn raus
Dieser sehr anstrengende Weihnachtsabend geht bald zu Ende; Während Sie sich fragen, was das Universum getan haben könnte, um so unglücklich zu sein , zeigt Ihr Cousin-Bleistiftspitzer (den Sie so nennen, weil er seltsam wie ein Bleistiftspitzer aussieht) auf die Spitze von seine Nase, ein Geschenk in seiner Hand.
Lass uns gut gehen. Was wird es diesmal sein? Ein Pinsel für die Lebenden? Ein Plüsch, der Patrick Sébastien spielt, wenn Sie darauf drücken?
An diesem Punkt erwarten Sie das Schlimmste. Wenn Sie Ihr Geschenk auspacken, stellen Sie fest, dass das Geschenk dieses lieben Bleistiftspitzers nicht so schlecht ist ...
Nun, es wäre, wenn wir noch in den 90ern wären. Denn was er dir gegeben hat, dieser Idiot, ist ein Discman.
A DISCMA N.
Da bist du ja. Wattestäbchen, Schneekugeln, ein stinkendes Parfüm und jetzt ein Discman ?! Du wirst fröhlich wild und fängst an, alles anzuschreien, was sich bewegt, vor allem diesen armen Cousin Sharpener.
Du siehst ihn mit verächtlichen Augen an und sagst: "Ein Discman, ein Anspitzer, ein DISCMAN?" Glaubst du nicht, dass es ein kleines Problem gibt? WIR SIND 2021 GRÖSSENBLEISTIFT, NIEMAND benutzt eine CD und noch weniger einen CD-Player. “
Die letzte Lösung, die ich Ihnen hier anbiete, besteht darin, Ihre Wut platzen zu lassen, auch wenn dies bedeutet, Weihnachten zu verderben… aber hey, gleichzeitig haben sie Sie mit ihren Null-Geschenken gesucht.
Sie können immer mit Würde weggehen und wie in Actionfilmen durch das Fenster gehen, um einen spektakulären Ausgang zu finden , nachdem Sie dem Perlhuhn ihre Wattestäbchen gegessen, Tante Jesus mit ihrem stinkenden Parfüm besprüht haben und sagte Oma Jagdhorn, dass ihre Schneekugeln sie dorthin bringen könnten, wo Sie denken. Es wird ausreichen, um am späten Abend zu plaudern.
Und frohe Weihnachten, meine Kinder!
