14. Januar 2021
Sonntagmorgen, frisch von meiner Trunkenheit geweckt und meine Augen immer noch zusammengeklebt, ging ich auf Mademoisell spazieren.
Ich fand mich dabei, Königin Camilles Artikel noch einmal zu lesen: Brief an diejenigen, die nur auf Arschlöcher stoßen.
Ich fand mich nicht wirklich darin wieder, andererseits wollte ich aussagen.
Weil das Arschloch in der Beziehung oft ich war.
Ich war die Schlampe in meiner Beziehung
Ich habe den Eindruck, dass wir in der heutigen Gesellschaft und angesichts der Standards heterosexueller Paare dem Mann oft schnell die Krone des Arschlochs geben.
Auf Mademoisell ist der Mann manchmal ein narzisstischer Perverser, ein Arschloch. Die Frau betrügt manchmal, aber sie ist nie eine Schlampe .
All dies kann natürlich durch Zahlen erklärt werden (sexuelle Gewalt, häusliche Gewalt, Patriarchat, Sexismus, sexuelle Beziehungen, die sich auf männliche Lust konzentrieren ...), und diese Zeitschrift, die überwiegend von Frauen gespeist wird, wird umso mehr erklärt .
Also wollte ich über all die Zeiten erzählen, als ich die Schlampe des Paares war. Derjenige, der lügt, derjenige, der täuscht, derjenige, der besitzergreifend ist und der den anderen herabsetzt, ohne es zu merken.
Derjenige, dem es schmerzlich an Selbstvertrauen mangelt und der dominiert.
Ich habe mich wie eine Schlampe verhalten, weil ich meine Auswirkungen auf die Menschen nicht gemessen habe
Als ich zum ersten Mal eine Schlampe war, war ich 18 und dies war mein erstes Paar. Mit diesem Jungen, den ich liebte und der mich liebte, blieb ich anderthalb Jahre.
Ich habe mein erstes Mal mit ihm gemacht und alles lief gut, aber ich war so jung.
Sehr schnell, trotz der Anhaftung und der aufrichtigen Wertschätzung, die ich für ihn hatte, begann ich unehrlich zu sein. Flirten, mit anderen Jungs reden, ihn dann betrügen .
Mein ganzes Leben lang und lange bevor ich anfing, Beziehungen zu Jungen zu haben, wusste ich, dass ich Spaß machte. Ich wurde von klein auf immer sehr beglückwünscht, nicht nur zu meinem Körperbau, sondern zu meiner ganzen Person.
Es hat mir immer sehr gut gefallen und ich bin mit der Idee aufgewachsen, dass ich allen Jungen, die ich wollte, gefallen könnte, aber bis dahin war ich keine Schauspielerin von all dem, ich war unterworfen.
Ich litt unter den Blicken, ich litt unter den Komplimenten, ich litt unter dem Flirten.
Diese erste Beziehung brachte mir das Vergnügen, die Herrin meines Sexappeals zu sein. Ich fühlte mich plötzlich (zu Unrecht) im vollen Besitz meiner sexuellen Kraft.
In meinem jugendlichen Gehirn sah ich kein Problem damit , Butter, Buttergeld und Milcharsch zu haben .
Es war erst sehr spät in meinem Liebesleben, als ich die Auswirkungen und den Einfluss maß, den ich auf Männer haben konnte, ohne dass es ein Wille war, und so weit davon entfernt, eine Macht zu sein, war es eine Verantwortung, die schaden könnte.
Nachdem ich meinen ersten Mann zweimal betrogen hatte, gestand ich ihm, in der Hoffnung, dass er mich verlassen würde, was offensichtlich den gegenteiligen Effekt hatte.
Ich fühlte mich schuldig, ich schämte mich, ihn leiden zu lassen, aber ich konnte ihn nicht verlassen. Je schmutziger ich war, desto mehr klebte es.
Und unsere Beziehung endete, wie Sie sich vorstellen können, auf sehr schmutzige Weise.
Ich benahm mich wie eine Schlampe, weil ich fast kein Selbstwertgefühl hatte
Ich denke, um sich wie eine Schlampe oder ein Arschloch zu benehmen, muss man unbedingt ein gewisses Selbstwertgefühl am Ende der Gänseblümchen haben.
Trotz der Tatsache, dass ich mein ganzes Leben lang verwöhnt, geschätzt und gelobt wurde, habe ich lange gebraucht, um zu erkennen, dass ich tief in mir selbst auf mich selbst spuckte .
Als ich dachte, ich wäre in vollem Besitz meiner weiblichen sexuellen Kraft, reagierte ich nur auf das verzweifelte Bedürfnis, mich zu beruhigen und mir selbst zu beweisen, dass ich gefallen könnte.
Dass ich derjenige sein könnte, den wir lieben und mit dem wir aufrichtig zusammen sein wollen.
Weit davon entfernt, Beziehungen und Männer als Einwegobjekte zu konsumieren und weit davon entfernt, Liebhaber von One-Night-Stands zu sein, habe ich mich enorm in jede meiner Beziehungen investiert, selbst wenn sie „ehebrecherisch“ waren.
Ich habe viele Male aufrichtig geliebt und mich aufrichtig verbunden.
Ich brauchte enge, tiefe, aber vielfältige Beziehungen . Ich musste DIE Freundin sein, DIE Sexszene, die lebensverändernde, aber leider habe ich diese Verantwortung nicht gut gemeistert.
Ich komme zu den Standards der Schönheit, und wenn ich sehr schnell merkte, dass dies mich in vielerlei Hinsicht zu einem Privileg machte, versetzte es mich auch in den Schädel, den ich nicht durfte komplex zu sein, schlecht in meiner Haut zu sein, mich nicht zu lieben.
Ich habe über 20 Jahre gebraucht, um zu erkennen, wie sehr ich mich selbst hasste und dass mein mangelndes Selbstvertrauen, das ich mit großem Geschick vor allen (und mir selbst) versteckte, diktierte viele meiner Entscheidungen in der romantischen Beziehung.
Ich habe mich wie eine Schlampe benommen, weil ich Liebe und Besessenheit verwechselt habe
Offensichtlich führt die Annäherung an romantische Beziehungen mit einem Mangel an Füllung aufgrund eines schlechten Selbstwertgefühls zu Abhängigkeit und Besessenheit.
Und da unsere Gesellschaft Eifersucht und Leidenschaft für Standards in der Beziehung eines Paares macht , habe ich das Problem dieser Dynamik erst sehr spät gesehen.
All dies gepaart mit dem ziemlich natürlichen Aufstieg, den ich in jeder meiner Beziehungen über den anderen hatte (und der für mich die Norm war), machte mich oft zu einem Mädchen, das sich wie eine Schlampe benahm, ohne s 'Berichte Es.
Als ich in meinen Zwanzigern war, hatte ich zwei Beziehungen, die diesen Punkt perfekt veranschaulichen.
Ich ging nacheinander mit zwei Jungen aus. Ich liebte sie zutiefst, aufrichtig, aber ich verrottete sie völlig und brachte sie dazu, mich zu hassen. Ich hatte solche Angst, dass sie verschwinden würden.
Ich hatte ein emotionales Betrugssyndrom: Wann würden diese gutaussehenden, intelligenten und liebevollen Männer erkennen, dass jede Frau auf der Erde besser ist als ich ?
Also war ich eifersüchtig, besitzergreifend, böse, ich schuf Argumente, um so zu tun, als wäre es ihre Schuld: Sie waren es, die mich nicht liebten und mich nicht genug betrachteten .
Und das alles, ich glaubte es wirklich, ich hatte kein Bewusstsein dafür, mich wie eine Schlampe zu benehmen. Ich hatte Schmerzen und glaubte aufrichtig, dass es ihre Schuld war und dass ich das Recht hatte, ihr Leben zu ruinieren.
Ich habe mich wie eine Schlampe benommen, weil ich ein Feigling war
Ja, ich denke, sich nicht wie ein Idiot zu verhalten, bedeutet Mut zu zeigen.
Mit 23 war ich seit mehreren Jahren mit einem Jungen befreundet. Wir hatten immer eine verführerische Beziehung, aber es kam nie etwas zustande.
Ich hatte Freunde, er hatte Freundinnen. Und dann waren wir eines Tages beide Single und beschlossen, zusammen zu sein .
Von den ersten Sekunden an wusste ich tief im Inneren, dass es eine schlechte Entscheidung war.
Er war total in mich verliebt, und ich liebte und wollte ihn von ganzem Herzen, aber es passte nicht zusammen: Meine Zuneigung zu ihm war freundlicher als zu lieben.
Aber es war bequem.
Er hat sich um mich gekümmert, ich war in Sicherheit, ich wollte mit ihm rumhängen, ich wollte, dass es funktioniert, und ich blieb alleine stecken.
Ich hätte ihm sagen können, dass er sofort aufhören soll, ich hätte meinen Mut in beide Hände nehmen und alles stoppen können, auf die Gefahr, ihn dauerhaft zu verlieren.
Aber ich hatte Angst, ich war ein Feigling, ich versuchte mich zu zwingen, ihn zu lieben . Je weiter die Beziehung fortgeschritten ist, desto schlimmer war ich.
Ich habe ihn nicht betrogen, aber weil ich mich schlecht fühlte, ließ seine Anwesenheit meine Haare zu Berge stehen. Ich wollte nicht mehr mit ihm schlafen, alles lief schief, er litt und ich konnte ihn nicht verlassen.
Am Ende habe ich ihn angelogen, er hat es gesehen und er hat mich verlassen, mich aus seinem Leben gewischt, geweint und sich betrogen gefühlt.
Diese Feigheit zahle ich heute noch und beiße mir immer noch auf die Finger: Ich habe einen der Menschen verloren und gebrochen, die mir am meisten am Herzen lagen, weil ich nicht mutig war .
Es ist einfach, versucht zu sein, einen Mann auf einer Party zu küssen, während Sie ein exklusives Paar sind. Mit einem Mann zu schlafen, den du magst, aber den du kennst, hat mehr Erwartungen als wir in einer Beziehung. Es ist einfach.
Es braucht Mut, sich zu trennen. Es braucht Mut, eine angenehme Beziehung zu beenden, in der der andere nicht die gleichen Erwartungen hat wie wir.
Es erfordert Mut, Ihren Bedürfnissen treu zu bleiben und auf sich selbst zu hören .
Sich wie eine Schlampe zu benehmen macht mich nicht zu einer Schlampe
Mit 25 erzähle ich all diese Episoden meines Lebens im Nachhinein.
Damals, als ich das alles durchmachte, hatte ich keine Ahnung, dass ich die Schlampe des Paares war. Ich war auch sehr verletzt und schockiert, so gesehen zu werden.
Ich wollte nicht verletzen, ich wollte nicht verletzen, aber ich war so versklavt von meinen Leidenschaften und Ängsten, dass jede meiner sogenannten bewussten Entscheidungen tatsächlich Reaktionen waren.
Nach jeder dieser Beziehungen fragte ich mich, lernte Lektionen und begann einen introspektiven Weg. Ich habe mich selbst viel beschuldigt und ich beschuldige mich immer noch manchmal für den Schaden, den ich angerichtet habe .
Ich habe auch (vor kurzem) eine giftige Beziehung gekostet, in der ich zum ersten Mal einem Mann gegenüberstand, der sich wie ein Arschloch benahm.
Es pumpte meine ganze Energie aus und das Selbstwertgefühl, das ich allmählich aufgebaut hatte.
Er war kein Arschloch, er war nur ein verwundeter, verängstigter Mann, der mit seinen Dämonen kämpfte. Ich hatte das Gefühl, als würde ich dem 20-jährigen Ich gegenüberstehen, der als 27-jähriger Mann verkleidet war, und als ich es verstand, ließ ich ihn auf mich treten.
Zum ersten Mal sah ich mich mit jemandem konfrontiert, der mit mir handelte, wie ich es in der Vergangenheit mit anderen getan hatte.
Ich gab mir auch Zeit, Single zu sein, die Liebe zu mir selbst ohne die Anwesenheit des anderen zu erfassen.
Ich bin keine Schlampe und lebe eine gesunde Beziehung
Heute, mit fast 26 Jahren und zum ersten Mal in meinem Leben , bin ich in einer gesunden und ausgeglichenen Beziehung.
Diese ausgeglichene Beziehung ist ein permanentes Lernen, eine permanente Aufmerksamkeit, um das Gleichgewicht zu halten, die Entscheidungen, die Wünsche und die Singularität jedes Einzelnen zu respektieren.
Akzeptieren Sie unsere Unsicherheiten, teilen Sie sie, damit sie nach und nach gelöscht werden.
Mein Mann hat sich in der Vergangenheit wie ein Arschloch benommen, und ich auch, aber das hindert uns nicht daran zu lernen.
Ich denke, viele Menschen verdienen es, Raum für Veränderungen zu haben, ohne beim geringsten toxischen Verhalten drastisch gekennzeichnet zu werden.
Ich denke, viele Leute waren jemandes Arschloch , das passiert und das definiert uns nicht unbedingt.
Meine Haare stehen zu Berge, wenn ich Diktatoren guten Gewissens höre, die so schnell Perfektion bei anderen fordern, als ob sie immer perfekt gewesen wären ...
Niemand ist perfekt, ich bin alles andere als perfekt, aber ich habe gelernt, mich entschuldigt und jedes Mal versucht, es besser zu machen.
Ich habe mich selbst geheilt, ich habe gelernt, mich selbst zu lieben und zu respektieren, ich habe verletzt und Männer zum Weinen gebracht, aber heute kann ich es sagen, ich bin keine Schlampe .
