Hören Sie, heute vermisst mein Herz, wir werden über ein fast globales Thema sprechen!
Etwas, das dich stört, das dich zappeln lässt, das dir heilige Gefühle gibt: Fußball, romantische Beziehungen.
Was sagen Sie zu einem kleinen Live-Test, bevor Sie auf den Punkt kommen?
Ein Test, um Ihren liebevollen Bindungsstil zu finden
Die Psychomedia-Site, eine Informationsseite zur wissenschaftlichen Psychologie, bietet einen Online-Fragebogen zu "Bindungsstilen in einer romantischen Beziehung": Sie können die Fragen beantworten, während Sie an eine aktuelle, vergangene oder zukünftige Beziehung denken.
Machen Sie den Psychomedia-TestJeder hat seinen Bericht bekommen?
Lassen Sie uns zunächst zögern: Die Testergebnisse sind weder eine Diagnose noch ein Satz… sondern ein Werkzeug zur Reflexion. Ihre Antworten spiegeln wider, was Sie in diesem Moment denken und heute sind, und bedeuten nicht, dass die Ergebnisse Sie für immer charakterisieren werden!
Der von Psychomedia veröffentlichte Test wurde von den Forschern Brennan, Clark und Shaver entwickelt ("Erfahrungen in intimen Beziehungen", 1998) und gibt uns einige Schlüssel zum Verständnis unserer "Bindungsstile".
Liebesbindung: zwischen Verlassenheit und Intimität
Für Forscher dreht sich die Bindungstheorie um zwei Dimensionen: Angst vor Verlassenheit und Vermeidung von Intimität.
Wenn Ihre Angst vor Verlassenheit hoch ist, befürchten Sie, dass der andere Sie verlässt und Sie nicht so sehr liebt, wie Sie sie lieben. Oft hängen diese Ängste damit zusammen, deinen eigenen Wert wahrzunehmen (wenn ich mich nicht liebe, warum sollte der andere mich dann lieben?).
Wenn die zweite Dimension, die Vermeidung von Intimität, hoch ist, fühlen Sie sich nicht wohl mit der Idee, sich selbst anzuvertrauen, von der anderen abhängig zu sein, Ihre Autonomie ein wenig zu verlieren, Ihre zu erhöhen Bindung an Ihren Partner ...
Diese beiden Dimensionen erzeugen vier Arten der Befestigung:
- Der „sichere“ Stil : Für diese Menschen ist das Maß an Angst und Vermeidung gering. Es fällt ihnen leicht, ihren Partnern nahe zu sein, ihre Gefühle auszudrücken und eine Intimität zu teilen. Diese Glückspilze haben keine Angst, allein zu sein oder von den anderen nicht akzeptiert zu werden.
- Der "beschäftigte" Stil : Dieses Mal ist die Angst vor dem Aufgeben hoch und die Vermeidung gering. Sie möchten Ihrem geliebten Menschen nahe sein, aber Sie befürchten, dass er / sie sich nicht genauso fühlt wie Sie, Sie nicht schätzt… oder schlimmer noch: dass Sie undankbar Sie verlassen. Sie sind "hypervigilant" angesichts von Zeichen, die Sie als negativ wahrnehmen. Oft haben Sie das Gefühl, dass Sie die Liebe, die Sie erhalten, nicht „verdienen“ und ein positives Bild von anderen haben, was Sie dazu veranlasst, deren Zustimmung einzuholen.
- Der "losgelöste / vermeidende" Stil : Hier ist der Grad der Angst gering (Sie haben keine Angst, dass Ihr Partner sich löst), aber der Grad der Vermeidung ist hoch (Sie haben ein mäßiges Verlangen, sich anzuvertrauen ). Wenn dieser Stil Ihnen gehört, ziehen Sie es wahrscheinlich vor, autark und unabhängig zu sein, was in Ihren Beziehungen manchmal problematisch sein kann.
- Der "ängstliche" Stil : Es ist ein Chaos! Sie haben ein hohes Maß an Angst und Vermeidung und Sie haben Schwierigkeiten in Beziehungen. Für Sie ist es schwierig, Ihrem Partner nahe zu sein, ihm Ihr Vertrauen zu schenken, sich auf den anderen zu verlassen. Sie haben ein negatives Bild von sich selbst und von anderen: Sie glauben nicht, dass Sie Liebe „verdienen“ und haben Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen.
Liebesbindung: der Einfluss der Erfahrung
Unsere Bindungsstile basieren auf unserer Erfahrung: Während unseres gesamten Lebens hatten wir Beziehungen zu Menschen, die für uns mehr oder weniger wichtig waren.
Diese Beziehungen haben dazu beigetragen , „Modelle“, „Beziehungsmuster“ für uns aufzubauen : Wir haben gelernt, uns auf bestimmte Weise mit anderen zu verhalten, Emotionen auf bestimmte Weise zu fühlen und so weiter.
Einige von uns erleben dank ihrer früheren Beziehungen eine "sichere Bindung" und erwarten, "bedingungslos" geliebt zu werden, unabhängig von ihren Siegen, Schwächen, Niederlagen ...
Für andere sind Beziehungen eine Funktion von Siegen, Niederlagen, verschiedenen und unterschiedlichen Kriterien - Bindungsstile werden dann beschäftigt oder ängstlich sein.
Gut. Wir haben unsere verliebten Geister vermasselt und über all unsere Macken und Mängel nachgedacht.
Was sagen Sie, um einen Blick auf eine andere Psychologie zu werfen, eine positive Psychologie, die uns einige Tipps geben würde, wie wir unsere Paare zum Letzten bringen können (wenn Sie es zum Letzten machen wollen, wie) (wenn Ihr Partner dunkel und gemein ist? Dummkopf, es gibt keinen Grund zum Durchhalten)?
Liebesbindung: sich um den Sockel kümmern
Als du deine Liebe und Liebe getroffen hast, musstest du deine Augen voller Glitzer gehabt haben, und du hast die um dich herum betrunken getrunken und ihre Eigenschaften wochenlang gelobt. Und dann hört nach und nach das Loblied auf (Sie führen sogar ein paar verräterische Kritikpunkte aus) ...
Marcel Zentner überprüfte fast 500 Studien zum Thema romantische Beziehungen und versuchte, die Faktoren zu finden, die eine dauerhafte Beziehung vorhersagen könnten.
Nach seinen Analysen wäre der einzige prädiktive Faktor unsere Fähigkeit, unseren Partner zu idealisieren und ihn / sie immer so attraktiv, intelligent und lustig zu sehen wie zu Beginn der Beziehung.
Liebesbindung: da sein, wenn Dinge falsch sind ... und auch wenn Dinge laufen
Wenn wir schlecht sind, wenn wir in einer schwierigen Situation sind, werden die Reaktion und das Verhalten unseres Partners für uns und unsere Beziehung wichtig sein. Aber am Ende des Tages ist das Verhalten des anderen „wenn alles gut läuft“ genauso wichtig (wenn nicht mehr).
Die Forscherin Shelly Gable (et al., 2006) filmte Paare, in denen positive und negative Ereignisse diskutiert wurden. Nach ihren Gesprächen bat der Psychologe die Mitglieder der Paare, das Verhalten ihrer Partner zu bewerten und dann ihre Zufriedenheit mit ihrer Beziehung zu bewerten.
Ihren Analysen zufolge ist die Reaktion des Partners auf gute Nachrichten eine wichtige Determinante für die Gesundheit eines Paares: Menschen, deren Partner aktiv und konstruktiv auf positive Nachrichten reagierten, schienen zufriedenstellendere Beziehungen zu haben als andere. .
Wenn wir aktiv auf gute Nachrichten reagieren, freuen wir uns mit dem anderen, fühlen wir eine gemeinsame positive Emotion - und dieses Teilen ist wichtig, es zeigt an, dass die Mitglieder des Paares im Einklang miteinander sind. die andere ... Während eine "passive" Reaktion (eine "mmh mmh" oder eine "es ist gut, es ist gut") ein mangelndes Interesse an den Nachrichten offenbaren kann, selbst für die Person.
Liebesbindung: Verbalisieren Sie Ihre Gefühle und Dankbarkeit
Wenn das Teilen positiver Emotionen wichtig ist, ist es genauso wichtig, Ihre positiven Emotionen identifizieren und ausdrücken zu können .
Laut der Forscherin Barbaza Frederickson tragen gemeinsame positive Emotionen dazu bei, die Intimität eines Paares und die Fähigkeit, mit schwierigen Zeiten umzugehen, zu entwickeln und zu stärken.
Dankbarkeit würde unter den positiven Emotionen eine besonders wichtige Rolle spielen.
Frederickson bat Paare, eine kurze Übung zu machen: 15 Tage lang mussten sie sich jeden Abend sagen, wie dankbar sie für ihre Interaktionen an diesem Tag waren. Anschließend befragt der Forscher die Paare nach ihrer Zufriedenheit mit ihrer romantischen Beziehung.
An den Tagen, an denen sie sich bedanken, scheinen die Ehepartner ihre Beziehung noch mehr zu schätzen und sich verbundener zu fühlen.
Die Auswirkungen sind auch für den einen positiv, der Ihre Dankbarkeit erhält: Die Person, die auf die Anerkennung des anderen gehört hat, schätzt ihre Beziehung mehr!
Schließlich haben wir jetzt einige Elemente, um unsere romantischen Beziehungen besser zu verstehen und besser zu verstehen: Wir haben eine Vorstellung davon, wie unsere Liebe "funktioniert" ... und einige Tipps, um die Flamme am Leben zu erhalten. Was denken Sie ?
Um mehr über die Liebesbindung zu erfahren:
- Susan Fiskes Buch
- Ein Artikel aus Psychomedia
- Eine Datei zu diesem Thema
- Ein Artikel aus der Huffington Post
- Ein Artikel von Cerveau & Psycho
